Foro / Pareja

Chantaje emocional...

Última respuesta: 27 de junio de 2003 a las 15:26
M
marivi_9020000
26/6/03 a las 11:53

Me pregunto por qué algunas personas necesitan valerse de algo tan ruin como es el chantaje emocional para conseguir sus propósitos, por absurdos que estos sean, (que si ven-conmigo-a-este-sitio-porque-tengo-que-obligart-e-a-que-te-guste-algo-que-le-gusta-a-todo-el-mundo--aunque-a-ti-te-den-mareos-sólo-de-pensarlo). Me pregunto cómo es que a una persona, supuestamente madura, se le puede pasar por la cabeza decir algo tan infantil como "pues si no vienes a este sitio conmigo, me buscaré a otra que me acompañe", (apúntate esto, única respuesta a esa exigencia: "Cielos, me harías muy feliz si eso lo dijeses en serio"). Me pregunto cómo alguien en su sano juicio puede decir cosas del tipo "como a mí me gusta, a ti te tiene que gustar también" (especialmente teniendo en cuenta que esa persona no se preocupa lo más mínimo por los gustos y las pasiones de la persona con la que está), o "ya es hora de que cambies". ¿Cómo una persona que dice estar enamorada de otra puede desear que cambien, no ya los hábitos molestos de su pareja, sino las cosas por las que ésta siente o no predilección? ¿Soy yo la i d i o t a o es que ese tipo tiene algún problema? ¿Cómo es posible, además, que algunas veces se esté a punto de conceder a esa persona su caprichito, solamente para no tener que soportar los continuos reproches que esa persona, después, tendrá la osadía de lanzar argumentando que la única solución correcta era la que él proponía, y no escuchando en absoluto lo que la otra persona tiene que decir al respecto?

Siempre he procurado mostrarme abierta y tolerante ante las actitudes de los demás, sean cuales sean, pero el tema del chantaje emocional no lo comprendo ni lo comprenderé nunca. Aunque hago una concesión, eso sí. Algunas veces la persona que se dedica a chantajear no es en absoluto consciente de que lo está haciendo. Lo sé porque en el pasado yo misma fui una chantajeadora de campeonato, según lo que me han dicho; pero en mi defensa argumento que se me estaba comiendo la depresión, o lo que yo en aquellos momentos consideraba "una compañera habladora aunque muy poco estimulante" (en fin, yo me entiendo).

Agradezco no tener que ser (de momento, quién sabe qué sucederá mañana) la receptora de chantajes de esta clase, pero sí lo es alguien cercano a mí que, además, no se siente nada bien después de tener que decir "no", ni aun cuando es necesario hacerlo.

Maldita sea.

W.T.

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C
cheng_5608480
26/6/03 a las 12:08

Juguemos a las adivinanzas
Me voy un poco del tema, pero tu mensaje es tan vago respecto a lo que sucede exactamente en esa pareja que parece hecho a propósito para que nos preguntemos qué pasa exactamente. A ver si acierto: él quiere ir a un local liberal o de intercambio de parejas y a ella le repugna sólo pensarlo, ¿a que sí?

Más en serio, el chantaje emocional me repugna. Demuestra una total falta de amor y de respeto por la persona chantajeada (y un egoísmo también absoluto). Las personas así, como tú dices, ojalá se vayan cuanto antes de nuestro lado. Como no suele ser así, por desgracia, lo mejor es poner tierra de por medio. He dicho.

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T
tasia37
26/6/03 a las 12:08

Willow
Me estoy riendo Willow, porque después de leerte con la atención que te leo siempre, pero con rapidez porque no tengo mucho tiempo, no te entendí bien, y mira que tú eres siempre transparente y clara. Así que he vuelto a leer tus líneas y entre líneas. Y me río porque SE exactamente de lo que estás hablando. Uffff, vaya sí lo sé.
Un beso, y sigue con tu paciencia, que me tienes admirada.

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B
baris_7196351
26/6/03 a las 12:38

Mal asunto
Un vez admitido un chantaje, el chantajista piensa que todo el monte es oregano, asi que a continuar echandole morro al asunto.
La proxima vez con mucha carita de amor le puedes decir: MI-RA MA-JE-TE, VE-TE A LA MI-ER-DA Y A VER SI EN-CU-EN-TRAS QUIEN TE A-GU-AN-TE.
Muchas veces surte efecto

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B
baris_7196351
27/6/03 a las 10:00

Colar? ¿donde? jajaja
Pues si no cuela, a otro agujerito ¿no? jajajajajaja.
Es que teniamos guiones de sobre que habia que gastar porque se ponian pochos

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D
darja_9077773
27/6/03 a las 10:18
En respuesta a baris_7196351

Colar? ¿donde? jajaja
Pues si no cuela, a otro agujerito ¿no? jajajajajaja.
Es que teniamos guiones de sobre que habia que gastar porque se ponian pochos

A ti
hay otra cosa que se te pone pocha de no gastala... jejejejejejejeje

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M
marivi_9020000
27/6/03 a las 15:26

Hoy más calmada...
En primer lugar, muchas gracias a todos por responder.

Hoy estoy más calmada.

Annuchka: Muchísimas gracias por tu texto sobre acoso moral. Lo he leído atentamente y, bien, es sencillamente espeluznante. Es espeluznante pensar que tal vez una persona fuerte, valiente, tanto como una no tan fuerte ni valiente puede hallarse en una situación como la que describes. Y es que parece ser que este tipo de acoso va fraguándose lentamente, tan lentamente que cuando la víctima quiere darse cuenta ya es demasiado tarde. Claro... algunas veces comparo el hecho de enamorarse de alguien con la fe, esto es, la confianza ciega en la "bondad" de otra persona. Quizás no tenga nada que ver pero según mi teoría, al principio, cuando comienzas a salir con una persona, la vas conociendo poco a poco, etc... para que se pueda iniciar una relación real con esa persona tienes que tener fe, fe en que es una buena persona, fe en que no te hará daño, fe en que puedes confiar... Así es. Al no tener datos suficientes (y nunca se tienen, salvo pasados varios años), lo único que se puede hacer es intentarlo, tener una confianza ciega en esa persona, únicamente por el deseo de que la relación funcione. ¿Y si la otra persona no es honesta, o como se dice en el texto: "Este tipo de perversos son considerados como psicóticos sin síntomas"? La verdad es que da miedo. Porque en muchas ocasiones, especialmente cuando ya te has enamorado, es j.odidamente complicado poder abrir los ojos a la realidad, y es entonces cuando aparecen los sentimientos de culpabilidad, etc... y sin querer te has convertido en cómplice y en víctima. En víctima porque lo estás sufriendo, y cómplice porque lo consientes (y, desde luego, si no te estás dando cuenta de nada, ¿qué otra cosa puedes hacer salvo justificar a la persona a la que quieres?).

Susipu y Tasia... lamento no haber sido suficientemente clara. Es que estaba enfadada, muy enfadada, cuando escribí el mensaje, y cuando me enfado me atropello mucho. Ya lo sé. No se trata, en este caso, Susipu, de amoldarse. Ese amoldarse debe ser algo voluntario, creo. Pero casi da risa eso de "a mí me gusta, luego a ti también". ¿Dónde está la lógica ahí? Y no es que yo sea una apasionada de la lógica, pero pienso que de vez en cuando está bien ser un poquitín lógico. Es como el desorden en las habitaciones. No es en absoluto reprochable que todo esté desordenado, pero llega un momento en que tienes que plantarte delante del desorden y decir "bien, tengo que hacer algo con esto". Aunque no sea algo como pasar horas o días encontrando el sitio perfecto para cada cosa, pero al menos sí buscar la lógica interna de ese desorden, o crear una, en caso de que no exista. Esa es la única manera de poder encontrar las cosas que después nos van a ser útiles. Pero dejando a un lado la metáfora, y siguiendo con el tema. Creo que es importante, a pesar de que el cambio es inevitable, creo que es importante, digo, seguir manteniendo algunas cosas, algunos gustos o convicciones que demuestran que tú eres la persona que eres. Si pretendes cambiarlo TODO para poder amoldarte a la otra persona, entonces dejas de ser tú mismo, y te conviertes en la otra persona. Pero, claro, NUNCA VAS A SER LA OTRA PERSONA. Por otro lado, es casi una cuestión de principios. O de no dejar que alguien pisotee tus principios. Es decir, si yo cambio algo para poder estar mejor con mi pareja, lo mejor es que yo desee ese cambio. Sin embargo, cambiar algo para satisfacer un capricho del otro... esa idea no me gusta nada, si es que yo no deseo cambiar eso en concreto.

Atractivomadrid34: el mensaje tenía que ser, necesariamente, vago. Porque como ya comenté no es un problema que me afecte directamente, y tampoco tengo derecho a contar intimidades de los demás. Me enfadé y me dio por escribir aquí. La verdad es que fue una g.ilipollez, pero ahora ya está hecho. Por cierto, no, no se trata de intercambios de pareja ni nada por el estilo. De hecho, ¿existen locales así en el mundo? No por aquí, te lo aseguro. Y tienes muchísima razón. Es asqueroso cuando alguien decide perderle el respeto a la persona que supuestamente ama.

Ladyginebra: Es cierto. El tema de la inseguridad no lo había pensado. Pero tiene mucho sentido. Algunas veces ese tipo de personas demuestran una seguridad que da miedo, y entonces ni se te pasa por la cabeza que tal vez su problema pueda venir de ahí.

Un saludo.

W.T.

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