Casado, feliz? y me encanta una compañera de trabajo

Tienes mucha razon pero...
Hola Sulawesi,

En verdad tienes mucha razon, y me hizo mucha gracia la comparacion con los amigotes...efectivamente estoy seguro que dentro de 50 años los encontrare igual de graciosos y simpaticos como ahora...

La parte que no comparto, y que logicamente tu no puedes saber, es que no soy una persona de hacer cambios en la vida, es decir, si me decido por cambiar de pareja, y de forma de vivir, ten por seguro que sera por mucho mas de 4 años...Aunque entiendo perfectamente tu punto de vista, y se que es posible que a mi no me pase, pero que le pase a ella, y eso serialo mismo, porque al final de cuentas yo me quedaria solo...

No creas que no he pensado en la opcion de tener un rollo, y que todo quede ahi, pero se me hace muy dificil, tanto por mi forma de ser como la de ella...En el fondo somos dos personas MUY poco dadas a las locuras y aventuras, asi que tendrian que darse muchos cambios...

De verdad, muchas gracias por tu respuesta, me haces ver las cosas desde la perspectiva femenina, y eso es justamente lo que mas me interesa.

Saludos,
Nando

Me alegro...
Hola Nando,

Me alegro de haber podido por lo menos darte otra perspectiva de tu caso.
Al hablar de 4 años, por supuesto es una cifra simbólica, lo que quería decirte es que con el paso del tiempo todos tendemos a la insatisfacción, es nuestra naturaleza y es muy triste, pero así es.

Deberías seguir dándole vueltas a la cabeza algún tiempo mas... Decías en tu post que tienes una niña pequeña... Eso es lo peor de toda esta historia, por muy bien que intentes hacer las cosas tu pequeña bambina es quien va a pagar las consecuencias de no tener a papi en casa a diario.

Tienes una "vida feliz" como bien lo has definido antes, piensate mucho que vas a hacer con ella.

Una cosa tenemos tu y yo en común... no damos palo al agua en el trabajo los martes por la tarde.

Saludos y no te atormentes demasiado,

Sula

Mi opinión
Yo soy soltera y por tanto tengo otra manera de pensar.

Si realmente os queréis, yo no estropearía una relación. ¿Te gustaría que ella te lo hiciera a ti por un simple rollo? ¿Realmente vale la pena engañar a otra persona para un simple rollo?

La vida no es tan complicada como parece; nos la complicamos nosotros.

Y cómo sabes q cuando pasen 15 ó 20 ó 25 años no se convertirá en la misma rutina q tienes ahora??? Y cómo sabes q cuándo algo hace tanto q lo tnemos lo q buscamos son cosas diferent pero q a la larga serán las mismas q tnemos ahora??? Puede llamarse novedad???? Buscar una ilusión???? Bueno,puede star mu bien,pero ojo,nunca sabes lo q tiens hasta q ya lo has perdido....Un saludo.

Me encanta que me deis vuestros comentarios
La verdad es que agradezco mucho que os tomeis el tiempo para leerme y decirme vuestras ideas sobre mi tema...

En un comentario me dicen que parezco mujer en lo referente a comerme el coco, y me hace gracia, ya que no es la primera vez que me dicen que tengo un lado "femenino" en lo emocional...Asi que comparto con vosotras un poco del problema de darle vueltas a las cosas...

Sobre todo siempre he sido de analizar mucho las consecuencias de mis acciones en las personas que me rodean...No hablo solo de la familia, incluso en el trabajo me pasa...Hay veces que es una cualidad muy util, pero en ocasiones, me gustaria ser capaz de hacer lo que hay que hacer y que se fastidie el que se tenga que fastidiar...

En fin, volviendo al tema en cuestion...Entiendo que la misma rutina que tengo ahora la podre tener dentro de 20 años con otra persona- OK eso es una realidad, lo que pasa es que eso implica que me tengo que quedar con la insatisfaccion que ahora mismo tengo? No es mejor intentar volver a ser feliz (plenamente feliz) los proximos 10 años...Y si luego cae la rutina, pues bien...pero son 10 años maravillosos, que ahora mismo NO los veo frente a mi...

Por decirlo de otra forma, creo que algo he aprendido en estos 15 años (7 casados, pero 8 mas que nos conocemos)...y es a descubrir los detalles de que la Rutina se esta apoderando de nuestra vida...Eso lo podre usar en otra relacion (en esta lo he intentado y no funciona) y asi evitar que la rutina aparezca...Ademas, no penseis que fantaseo con una vida de accion constante y experiencias "religiosas" cada noche...Soy muy realista y "clasico", asi que tampoco le pido a la vida un paseo eterno en montaña rusa.

Ahora bien, todas mis ideas estan siempre "bloqueadas" cuando pienso en mi hija, y en las implicaciones que puede tener para ella...Sera que por amor a ella (mi hija) tenga que olvidarme de ser feliz yo mismo? O al menos retrasarlo hasta que ella tenga muchos mas años, y sea posible explicarle?...Desde el punto de vista de una mujer, la separacion/divorcio no suele implicar perder a su hijo-a...en mi caso es muy posible, sobre todo porque mi mujer se iria a otro pais, donde tiene ella su familia...

Total, vaya rollo que os acabo de largar...Pero que a gusto se queda uno escribiendo desde el anonimato...

Saludos,

Nando

Hola nando
(Buenasss, Trasto, pasaba por aquí. )

¡Hola Nando!. Tu hilo ha aparecido el primero en el foro y me he decidido a leerte. Me ha gustado tu exposición.
Pongamos que yo tengo un caso parecido al tuyo... (y a diferencia del de Trasto, que conozco muy bien, el mío es desde tu mismo lado ) pero hay una cosa que me parece de mucho interés.

Antes de lanzarte a la piscina, das por hecho que la situación se va a desenvolver como esperas: comenzais los dos una etapa de acercamiento, que se convierte en entendimiento, que se convierte en atracción, que la reconoceis el uno en el otro, y que le dais vía libre, y que os enamorais, que os lo decís y que "os fugais"...

Pero Nando, a lo mejor estás construyendo un castillo en el aire.

En un hilo al lado de éste, con más de 1300 mensajes, encontrarás historias muy densas, dramáticas y apasionadas de algunos que llevamos mucho tiempo "comiéndonos el coco", como decías, sobre el asunto, que ya hemos quemado muchas de las etapas de esas que antes comento, pero no todas. Hay alguien en ese hilo que lleva ¡ 6 años! así, que electriza el aire de la cafetería cuando queda en privado con su compañera, pero se lamenta de estar atascado en esa fase en que ambos reconocen los sentimientos del otro, pero no se deciden a darle vía libre por las barreras familiares... Hay quienes han cruzado "la línea roja" con sus compañeros (que se han acostado, vaya) y han descubierto que aunque todo ha cambiado por dentro, por fuera la vida laboral y las familias imponen las mismas limitaciones que antes de hacerlo, y arrastran sus historias buscando cada uno su propia solución.

Cuando dices <<Ella no hace ninguna cosa que pueda malinterpretarse en el trabajo, pero si nos vemos fuera del trabajo, es mucho mas relajada y sincera conmigo...aunque en ningun momento ha dado pie a absolutamente nada... Vamos que ni un beso nos hemos dado >>, a eso en general lo llamamos "fase de tonteo", que es maravillosa e inocente. Pero tal vez un día des un paso más, y le descubras tus sentimientos... Y se acabe la fase "inocente". Y empeceis esa fase en que ambos vigilais los sentimientos del otro, a la vez que convivís en el trabajo. Y puede que os sincroniceis... o no.

Dices también: << ni un beso nos hemos dado, asi que de infidelidad no estamos hablando>>. Bueno, Nando. Los sentimientos, por intensos que sean, ciertamente no implican infidelidad. Pero si tu compañera te va dando luz verde, un día puede que empieces a hacer cosas deliberadas, con clara intencionalidad por atraerla. Empiezas el cerco. Le regalarás cosas. Le propondrás estar más veces juntos. La buscarás, en parte porque no podrás vivir sin ella... Y encontrarás que ella te responde (y tocarás el cielo) o que se repliega (y desayunarás en el infierno). Pero, en mi opinión, en ese momento ya serás infiel. Es sólo una opinión. Porque la intencionalidad es lo que cuenta, y si hay algo popsterior, todo viene de ahí.

Bueno, no dejes de seguir contándonos tu historia, Nando. Si todo sigue como prevés, no sólo llegará un día en que ella ocupe toda tu mente, sino que lo que sientes por ella empiece a eclipsar lo que sientes por tu mujer... Bienvenido a la fiesta.

Cordialmente,

Zentauro.

Gracias
Hola Zentauro,

La verdad es que describes muy bien las fases, y veo por experiencia que ya llevas un buen tramo recorrido...

Es correcto que estoy en la inocente y maravillosa fase del tonteo, y como bien dices hay muchas cosas que aclarar antes de lanzarme...no olvidemos que ella es casada, y no va a ser tan facil el asunto...

En fin, os ire contando, por el momento estoy mejor desde que escribo aqui, lo veo todo como desde fuera, y me sirve bastante leer las experiencias de gente que ha pasado por casos similares. Como decia enmi primer post, mi historia no es nada nuevo...

Lo cierto es que se echa de menos la pasion, los nervios y que el simple hecho de rozar a alguien sea un "logro"...Eso en el matrimonio se pierde y soy consciente que tambien puede perderse en esta aventura, si se convierte en rutina...Pero ya ves, asi la vamos llevando...

Gracias
Nando

Hola!
HOLA NANDO!!
mira, mi historia es una más.. me ha interesado mucho tu post, en el sentido que has tratado la monotonía de la pareja..
yo he dejado a mi novio después de muchos años... ahora tengo 25 años, y soy joven aún... pero de verdad que llevaba bastante con mi novio..
me enamoré de mi jefe en el trabajo, y me fui desenamorando de mi novio... aunque ya había rutina, y algunos cabreos... pero nunca he estado tan segura de dejarlo hasta que me enamoré de mi jefe...
realmente, yo tenía una vida agusto, tranquila, era feliz, mi novio y yo nos entendíamos, eramos amigos, compañeros de vida...
nos compenetrábamos... pero ahora tengo ganas de vivir, y de sentirme viva..de hacer cosas nuevas...
mi compañero de trabajo, tiene novia, y no la va a dejar, y realmente tampoco me veo con el como pareja, pues le veo muy golfillo, y yo valoro la fidelidad..
cómo sé que el día de mañana, si empiezo a salir con otra persona no me va a pasar lo mismo? pues no lo sabía, hasta que después de mucho pensar.. he llegado a una conclusión... soy jóven, y por eso el cuerpo me pide SENTIR.. y vivir...
si fuéramos más mayores, no sentiríamos que nos estamos perdiendo la vida...como mucho seríamos infieles, pero ni mucho menos nos planteariamos dejar a nuestras respectivas parejas... la pasión se acaba claro, y luego queda cariño, complcidad, amistad y tranquilidad.. pero eso está bien con cierta edad, y nosotros que somos jóvenes, pues "no podemos permitir" que nos pase eso.. yo empecé con mi novio siendo muy jóven, y luego pasa lo que pasa, ya lo he visto en muchas ocasones.. te empiezas a fijar en otras personas, sientes curiosidad... y al final he tenido una aventurilla con mi compañero, la cual quiero dejar, pues no es "sana" para mí, en el sentido de que me puede hacer daño sentimentalmente, pero no me arrepiento de lo que he vivido con él.. pues ha sido algo maravilloso, que me ha hecho sentirme viva, y guardo gratos recuerdos... yo le quiero mucho,y espero que él, me guarde cariño dentro de un tiempo...
ahora llevo una vida diferente a la que tenía antes cuando estaba con mi novio... y no es que me vaya muy bien.. pero SOY FELIZ, si soy feliz!! y la vida hay que vivirla, aunque a veces sea dura, estamos aquí de paso, y tengo ilusión por vivirla, y por saber qué pasará...

Hola julieta
Gracias por leerme y por contarme tu historia...

Ahora que tengo 37, mi mejor recomendacion es que con 25 años te dediques a vivir la vida...Pero sin que entiendas esta frase como el topico de "vivir la vida" sino simplemente haz lo que sientas que es mejor para ti...tanto en lo amoroso, sentimental, sexual, laboral, familiar...De verdad, vive para ti, y con los años la sociedad/cultura/ambiente te iran situando dentro del "espectro normal"...

Es decir, en cristiano, no te ates a nada ni a nadie que no quieras y que no sientas que debas hacerlo...Tan simple y tan complejo

Me alegra que puedas decir a los 4 vientos que eres Feliz...eso no es poco...Suerte y que a disfrutar, que la vida son tres dias, y uno lo pasamos durmiendo

Saludos
Nando

Necesito saber que piensas.... como hombre
Estoy en la misma situacion que tu, la diferencia que soy mujer. Y necesito confirmar lo que sospecho... Los hombres y mujeres nos desamoramos ??estoy casada 18 años y poco a poco a mi amor esta desapareciendo.... incluso se lo he dicho abiertamente a mi esposo...QUIERO DIVORCIARME , YA NO TE QUIERO.
el no quiere, no quiere darme el divorcio y bueno él viajo... y hace dos años tengo una aventura con un hombre casado al igual que yo.... mi amante jamas ha hablado mal de su esposa y yo tampoco mal del mio.... pero mi pregunta es la siguiente si el esta conmigo ya 2 años es `porque existe atraccion , amor , ilusion ..no??? yo estoy locamente enamorada de el...pero sabes que ??? yo a el no le exigo nada , solo me gusta estar con el , no quiero que deje a sus esposa porque tiene 3 niños y uno por venir.y yo tengo tres hijos adolescentes y jamas permitiria que se enteraran..esto..PERO LO AMO Y EL A MI..... quiza tu tambien ya no estes tan enamorado de tu esposa y estas sintiendo lo que mi amante siente por mi.... quieres a tu esposa pero necesitas sentirte vivo otra vez !!!! sentir tu corazon latir con locura cada vez que la vez !! Please dime lo que piensas como hombre ...tu si encuentras a alguien que te engria !!! ame , te brinde cariño, ternura , te escuche , tengan un loco encuentro sexual... te escuche ... ..acaso no te enamorarias ???? pero yo no puedo permitir que sus hijos sufran !!!! solo me encanta verlo en el trabajo y jamas intento mostrar mi cariño alli abiertamente ..pero cuando estamos solos si....lo amo , lo amo ... TU AMARIAS A UNA MUJER COMO YO ?? UNA AMANTE , QUE SOLO AMA Y NO TIENE NINGUN INTERES MONETARIO O BUSCA ALGO EN UN FUTURO ??? SOLO QUIERE BRINDAR AMOR Y RECIBIR AMOR ...LO HARIAS ???

Hola de nuevo
Nando, parece que me lees la mente cuando dices que la rutina llega siempre, con cualquier persona, pero no por eso tienes que estar insatisfecho 10 años más... de eso nada, y ahora que veo reflejados mis pensamientos en el escrito de otra persona que piensa igual que yo, me siento más segura de mis comeduras de cabeza, a veces necesitamos que alguien nos diga lo que pensamos para estar más seguro, y darnos cuenta de que en realidad no estamos solos, y que hay gente pasando por lo mismo... en tu caso si es complicado por tu hijita... pero... realmente no se puede hacer nada? es decir, ella podría irse "legalmente" con vuestra hija a otro país? y si ella opta por continuar su vida aquí? (tu mujer) son muchos años, me imagino, que ha pasado en España.. habla con ella, y no te frustres.. se que tarde o temprano pasará.. yo al principio, antes de dejar a mi novio, realmente eran todo cojeturas lo que me rondaba por la cabeza, es decir yo pensaba... como será la vida sin él, tanto tiempo juntos, yo viviendo en su casa... y realmente no pensaba dejarlo de verdad, pero cuando te sientes que estás "despercidicando" el tiempo, y sientes que quieres SENTIR... pues al final pasó lo que tenía que pasar.. lo dejé... y no me arrepiento, es triste dejar toda una vida atrás.. toda una vida y tan diferente, y a un chico tan bueno.. pero necesito más.. y al final das el paso

...continuo
lo siento, se envió antes de tiempo.

Te decia Nando, que estoy ahora mismo totalmente bloqueada, pero en muchos aspectos. En mi trabajo, regular, en casa estoy un poco ausente, me interesan poco las cosas que me cuentan mis amigas, familia etc, en fin medio hago todo en general, porque todo esto es algo que ocupa mi mente todo el tiempo.

La fase de " tonteo" en la que estás es maravillosa, es un momento de euforia estupendo, pero creeme pasa, esa fase no se queda ahí, y luego se complica todo mucho. Aún más, si trabajais juntos, yo he estado así casi un año y medio, y a parte de estar deseando que llegue el lunes y todo eso, la situación se vuelve muy complicada, tener que separar la parte personal de la profesional en cada momento, porque no dudesque por mucho que lo disimuleis que los demás lo notan, hablan, cotillean, hay envidias...

Dices que ella esta casada, bueno, entonces creo que te planteas muchas cosas antes de tiempo, como lo de separarte, antes de saber que pasa por su cabeza realmenrte, y cúal es su situación, te lo digo por experiencia propia.

A mi me encantaría no tener tantos prejuicios y poder tener "un deliz", digamoslo así para quitarle importancia, pero eso es imposible, mi conciencia no me dejaría vivir, primero por entender que estoy engañando a mi pareja, y segundo por no hacer daño a la persona con la que seria infiel si realmente está tan enamorado.

En fin, es un problema que no veo tenga fácil solución.

Una cosa si tienes a tu favor, dentro de todos los inconvenientes, es que no tiene hijos muy importante, y no hay diferencia de edad entre vosotros, como en mi caso. Entiendo que te preocupe muchísimo lo de tu hija si tu mujer se va a otro pais llegado el caso.

Pero, no sé igual, cuando hables con ella lo ves todo un poco más claro.

suerte!!

Sé honesto contigo mismo
Hola Nando,

tienes dudas ... existenciales, como todos en algún momento dado... parece que todos tengamos que casarnos y ser felices y comer perdices por obligación. Pero luego llega la vida y te lo pone todo del revés.

Te propongo, si puedes, que te acerques un sábado por la tarde a alguna asociación de separados y divorciados de tu ciudad, y escuches las tantas historias que cada una de esas personas tiene a sus espaldas.

Dices que "si me decido por cambiar de pareja, y de forma de vivir, ten por seguro que sera por mucho mas de 4 años..." Pero, ¿y si no te sale bien??? Escucha la vida de un separado y tiembla pensando qué será de tí si das un paso en falso, que resulte un salto al vacío.

Yo he dado el salto al vacío y te aseguro que es harto complicado recomponerse del bofetón. No sé cuánto valoras tu "vida socialmente aceptable e incluso envidiable" pero eso será pasado. El problema es que solemos valorar las cosas cuando ya las hemos perdido, y no hay vuelta atrás.

suerte!

Honestidad
Me ha gustado mucho la valoración que haces, trodat74. Es muy cierto lo que dices pero si algo en casa no funciona, pienso que hay que ser valiente y dar el salto.

Es cierto que quizás el salto será al vacío pero quizás no y creo que hay que ser valiente y dar el salto. ¿Qué significado tiene vivir con una persona que no amas?

No creo que debas arrepentirte de lo que has hecho. Has demostrado ser una persona honesta y aunque no te haya salido bien, como mínimo puedes tener la garantía y tranquilidad que lo has intentado. ¿qué tiene de malo esto?

Hola trodat74
En realidad lo que estoy haciendo es justamente lo que tu me dices...plantearme muy bien lo que tengo, valorarlo y ver hast que punto quiero/puedo/deseo arriesgarlo...

En cualquier caso, estas cosas no son sencillas, como bien explicas, el salto es gigantesco e implica muchas cosas...pero es que si por el hecho de estar casado, tener trabajo y tener una hija pequña, ya estoy "condenado" y no puedo plantearme otras opciones...La verdad se me hace un futuro bastante "infeliz"...

En fin, sigo en mi analisis, y realmente no dejo de pensar en lo que tengo y en lo que supondria dar el paso...

Gracias por tu comentario...

Nando

Honestidad
100% de acuerdo contigo...El riesgo existe, unas veces sale, otras no...

Al final de cuentas es una disyuntiva entre "lo malo conocido y lo bueno por conocer"....Los que se quedan en la primera parte de la frase (si no son capaces de solucionarlo)...pues ya saben lo que les espera....

Los que prueban la segunda parte de la frase...habra veces en que "lo bueno por conocer" realmente fue bueno, y otras en que no era "tan bueno"...

En fin, que es cierto este problema, pero que tambien es cierto que leyendo y hablando con la gente, he conocido historias de segundos matrimonios que son mucho mas felices que los primeros...

Algo se aprendera despues de tantos años, no?

Gracias Angelina por leer y comentar

Nando

Hola impulsos
Pues vaya lio tu historia...perdona que te diga pero la veo un poco mas compleja que la mia...Basicamente porque aparentas tener un conflicto sentimental muy fuerte...Quieres a tu marido, eres feliz con el...pero al mismo tiempo quieres al otro hombre.

No veo nada de extraño en poder querer a dos personas al mismo tiempo...En realidad creo que es uno de tantos "tabues" de la sociedad eso de que solo podemos tener una pareja...No se si sonara muy "cursi", pero yo creo que soy capaz de querer/amar/respetar a mas de una mujer...simplemente porque pienso que "sentir" algo bonito por otra persona, nunca puede ser algo "malo/pecado" o motivo de arrepentimiento.

Como me decian en un comentario anterior, piensa bien tus acciones, valora lo que tienes y en funcion de eso, das el salto (o no lo des)...Quizas ahora con eso de no trabajar juntos, sea mas facil "despegarse" de esta relacion...

Lo que mas me llama la atencion de tu comentario es algo que quizas comparta contigo mi compañera (la que me encanta)...y es que quizas ella tambien sea de las que no quiera bajo ningun concepto mantener dos relaciones a la vez...Es decir, tu no te planteas tener un "desliz", ya que no lo ves justo para tu marido...Quizas mi compañera (llegado el momento) lo vea asi...

En ese caso, creo que hay que "mover ficha" y decantarse...en tu caso, tu ex jefe ya esta separado...asi que la unica que falta por definirse eres tu...

Mucha suerte, y que todo te vaya bien (o al menos, lo mejor posible)

Nando

Hola namym
Contestando a tu pregunta "filosofica"....mi respuesta es "Si"...

Dadas las circunstancias oportunas, no veo ningun conflicto emocional/personal/etico en querer a dos personas...

Hay varias cosas que no me quedan claras...El quiere separarse? Con 4 hijos es un tema bastante serio...Por otra parte tu dices que le has pedido el divorcio a tu marido pero que no te lo da....Y luego dices que tienes 3 hijos adolescentes y que no quieren que se enteren?

Mi recomendacion es que te separes de tu marido, al que pareces no querer....Que hables con tus hijos y se lo expliques todo, y que mantengas, con toda la tranquilidad del mundo, tu relacion con el hombre que ahora es tu amante...

Asi tu estarias 100% libre, separada de quien no quieres, y viviendo lo mas "normalmente" posible, con la persona que amas...

De nuevo, la cosa es valorar lo que ahora tienes, y si te merece la pena dar el salto...

Suerte,
Nando

Hola
Pues por los comentarios que veo, me parece que no estamos solos en esto de comernos el coco, y plantearnos conjeturas sobre la rutina, y demas...

En el fondo Julieta, con 25 años, tienes (literalmente) toda la vida por delante, asi que no te conformes con tus cartas, hasta saber que son las que quieres (o al menos que creas con el corazon, que son las que quieres...ya luego la vida te dira si tenias razon)

Y que conste que con 37 años, tambien creo tener toda la vida por delante...Lo mas determinante es mi hija...eso cambia mucho mi forma de plantearme ciertas cosas...

Que te vaya bien,
Nando

Hola trasto
Pues la verdad es que escribir aqui me esta ayudando mucho...Y no solo escribir, tambien leo bastante, sobre todo en el mega hilo de 1,300 post...Interesante, aunque un poco caotico como ordena el foro los mensajes...

Respecto de lo mio, es cierto que hay lagunas...De una parte porque de verdad las hay, y de otra porque no he escrito al 100% todos los detalles...

Esta claro que no me he sincerado con mi compañera...aunque ella algo/mucho intuye (para algo es mujer, no?)...Lo que pasa es que si yo no tengo mas o menos claro que voy a hacer con mi vida, tampoco prentedo ir dejando "constancia" de mis sentimientos, en un ambiente laboral/personal que a medio plazo me pueda perjudicar bastante...Si me voy aclarando, ire "progresando" en este tema...

Respecto de la atraccion, para mi esta claro que no es solo fisica...Por asi decir, si veis a mi mujer y a mi compañera juntas, el 85-90% de los hombres dirian que mi mujer es mas guapa...

De mi compañera me gusta su forma de ser, su timidez, el interes que muestra en conocer cosas de mi, y que tiene un humor parecido al mio...Pero estas cosas son muy generales, y logicamente no he estado con ella ni casado ni de novio, como para poder decirte tambien las cosas que no me gustan tanto...(Pero soy consciente que las tendra...)

En fin, que poco a poco lo voy llevando...Y repito, desde que escribo aqui...creo que me lo estoy tomando con mayor filosofia y menos agobio...Quizas ayuda ver que no soy el unico que esta metido en algo parecido...

Gracias por tu comentario,

Nando

Disfruta, pero no te compliques
Hola Nando, mi historia si q es complicada, desde hace 1 mes estoy con um compi de trabajo al que le doblo la edad, vaya q mi hijo tiene un año menos q el, imaginate si me costó dar el paso....la verdad es q me tenia, y me tiene loca, los dos sabemos q todo esto q tenemos ahora es temporal, hasta q el empiece a salir con alguien de su edad,o a mi se me pase la locura, lo q si tengo claro es q no voy a romper mi matrimonio, el sexo con mi marido la verdad es q me aburre desde hace tiempo imaginate 23 años casada......pero hay otras cosas, la comodidad de llegar a casa y saber q alguien te espera, q tus hijos tienen estabilidad, las amistades con los q nos lo pasamos genial, todo eso se perderia, o no pero seria volver a empezar sin saber q resultado vamos a tener, tb te digo q si mi chico ( mi amante) se acercara mas a mi en edad quiza tb me planteraria lo mismo q tu, pero como decia otro q te contestó, el salto al vacio es un riesgo innecesario, disfruta lo q puedas con esa mujer, te aseguro q el morbo q vais a tener y la sensacion de felicidad se multiplica siendo "solo" amantes, la estabilidad social esta bien pero le quita pasion al tema, yo estoy loca por mi compi y por ahora el tb, eso me vale, ninguno de los 2 le pedimos mas a esta relación excepto sexo a raudales cuando podemos y 8 horas diarias de miradas complices y caricias a escondidas, estas mariposas en el estomago q siento con 43 años hacia muuuuuuuucho q no las sentia.... asi q pese al riesgo creo q merece la pena, si algun dia mi marido se enterase, creo q me perdonaria, yo ya lo hice con el asi q estariamos empatados jajaja. Bueno chico mucha suerte y al toro...... conocela a fondo primero y luego decide q quieres hacer....

Hola virutilla
La tuya es una respuesta "atipica" por estos lados...Casi todo el mundo esta debatiendose en las dudas, la inseguridad y el "que hago?"...y lo tuyo suena muy convincente, super claro y sin complicaciones...

La verdad es que me encantaria poder tener algo asi, al menos durante un tiempo, y para de verdad conocerse...Pero son muchas cosas las que no me parece que vayan a encajar...

Pero ha sido todo un chorro de aire fresco ver esta respuesta...Ojala y sigas feliz con tus dos relaciones (cada vez veo mas claro que los seres humanos somos capaces de querer a mas de una persona) Mucha suerte y que seas inmensamente feliz...

Saludos
Nando

Gracias nando,ojala que sigamos en contacto....
El y yo nunca hemos hablado de divorciarnos o separarnos de nuestras parejas actuales.... Aunque no creas , yo no estaría con mi conciencia tranquila si el se separa de su esposa , tiene 4 hijos !!! el la quiere a su manera...en otras palabras quiere a la madre de sus hijos como yo quiero al padre de mis hijos.
Mi esposo actualmente esta en Italia.... no podria serle infiel estando el a mi lado ...
no, no puedo.... Mis hijos adolescentes , en especial las mayores 18 y 16 años . perciben que algo raro esta pasando , en otras palabras , como que me permiten ser feliz, ....pero no podria hablar directamente con ellas mis hijas han visto y sentido mi desamor ante su padre...y me han dado su venia para dejarlo.
ME HAN DICHO MAMI SI NO ERES FELIZ CON MI PAPA, SEPARATE.
Ahora se presenta la oportunidad de viajar a Europa, para que ellos tengan un mejor futuro y me veo obligada a ir..porque debo guiar a mis hijos, darle mi fortalece y apoyo..por eso es que estoy sufriendo porque debo viajar...no podria dejar a mis hijos solos con su padre... cuando yo sienta que mis hijos ya estan encaminados ...PENSARE SOLO EN MI...
Bueno Nando, te deseo lo mejor .... ojala que vuelvas a encontrar la chispa en tu matrimonio... y seas feliz..!!!!
y en cuanto a mi pregunta filosfica ...es verdad !!! asi soy,.... asi de enamorada estoy de mi amante, no busco algun beneficio ..solo amor .... Y PODRIA VIVIR ESTE ROMANCE PROHIBIDO POR SIEMPRE.

Sigue tu corazon
Hola, mirá a mi me pasa algo parecido, yo tambien estoy casada hace 8 años y es como que la relación perdió ese toque mágico que te hace pensar y desear estar con la otra persona. Lo que puedo aconsejarte es que 1 trates de darte cuenta si amas relamente a tu esposa, y que no sea cariño o costumbre. Un matrimonio sin amor tarde o temprano va al fracaso. Si la amas (y ella también a vos por supuesto) te diría que intentes reanudar esa llama, pero sin plantearselo a ella porque podrías hacerla sentir mal. Cómo explicarte, tratar de relizar alguna escapada solos un finde a algún lugar romántico, una cena , etc. A veces el echo de tener hijos pequeños te roba tiempo en la pareja pero hay que darse cuenta y tratar de darse el tiempo necesario. Y bueno, si llegas a la conclusión de que no hay amor en mi caso particular pienso que no vale la pena pasar la vida con quien no se ama. Trata de antes de hacer algo equivocado de darte cuenta lo que te digo, yo tambien he mirado con buenos ojos a compañeros de trabajo por esta situación, pero sé que amo a mi marido y estoy tratando de sacar mi matrimonio... Sería muy feo hacer algo y después arrepentirme. Suerte!!! Los matrimonios tienen altos y bajos pero todo está en tu corazón, ahí encontrarás la respuesta correcta a que hacer.

Yo soy la otra parte
Hola Nando,

Me he llevado una sorpresa al entrar en el foro a buscar si habia algo sobre todo esto y encontrarme conque hay mucha gente como yo.
Mi caso es parecido al tuyo pero yo soy la otra.
Conozco a mi jefe hace muchos años. Yo empece a sentir algo por él el año pasado y me di cuenta de que las sonrisitas que nos echabamos no eran normales. El me confeso que le gustaba desde hace años, empezamos a hablarlo y poco a poco fuimos a mas.
Los dos hemos estado enamorados como quinceañeros durante todo el año. Ninguno de los dos somos de palabra facil y nos hemos estado conquistando con chats y correos.
Ha sido increible, por la noche en el chat nos deciamos cosas increibles y por la mañana ....sonrisitas, miraditas,....
Acordamos seguir asi, sin romper con nuestras parejas. Yo no estaba tan enamorada, pero el me enamoro con todas las cosas que me ha ido diciendo y como me ha tratado todo este tiempo.
Al final, despues de sesiones de sexo por chat y correo, terminamos acostandonos en varias ocasiones.
El caso es que en su casa pasan una serie de cosas que le hacen bajar a la tierra. El tiene 3 hijos y le pasa lo que a ti. Que se agobia pensando en lo que pasaria si su mujer se entera de todo.

Se agobia tanto que derrepente no me habla y me evita, y no me da ninguna explicacion.... Imaginate la situacion .....
yo intento hablar con el, sigo intentando tener una buena relacion, pero cada vez me siento peor con sus desprecios.....

yo estoy fatal, en mi casa nada es igual y me doy cuenta de que estoy enamoradisima de el. Estoy segura de que a el le sigo gustando, pero le da miedo. No quiere volver a tratar conmigo por lo que pueda volver a pasar.

No entiendo que le ha pasado. A veces me dan ganas de mandarlo a la mierda, pero por otro lado me da pena porque siempre hemos sido muy buenos amigos.
No se como comportarme y estoy muy mal sin poder hablar con nadie.
Yo se que nos iria muy bien juntos, porque congeniamos muy bien. Tambien me da miedo pensar en separaciones y demas... yo no quiero que se separe.........solo quiero que me siga tratando como antes......

Ya ves que tu caso no es el mas complicado.
No se, quizas tu desde tu punto de vista puedas entender lo que le ha pasado y explicarmelo ...... o darme una idea de como comportarme. Y sino, pues por lo menos me he desahogado hablando con alguien.

gracias

Hola nando
Nando, una pregunta: porque te casaste?, creo que de ahí empieza el dilema que estás sufriendo.

Yo no entiendo, porque el mundo toma el matrimonio como un juego de niños, una promesa de amor eterno que se las lleva el viento.

El matrimonio tiene sus etapas, la pasión de los primeros años, el enamoramiento, etc. todo eso se acaba, pero el amor verdadero es una decisión, y tú lo decidiste cuando te casaste, eso querido amigo se siembra y se cultiva día a día con la comunicación, la amistad y el respeto.

Cuando vamos a trabajar todos tratamos de ser perfectos, todos vamos acicalados, mostramos nuestras buenas caras, las mujeres vamos lindas y mantenemos nuestra silueta.

Por lo que es muy normal que a tu compañera la veas perfecta, porque no la ves levantarse de mal humor y con la cara sin lavar, no la ves en su rutina diaria, que suele hacer con su marido, cual es su verdadera personalidad, así como ella a tí también no te conoce al 100 por cien, porque no vive contigo.

Dices que hay muchísimo cariño en tu matrimonio, pero que el sexo ya te aburrió porque ella es clásica, me imagino al decir que no quiere innovar te refieres a tríos o demás cosas.

Cosas que les encanta a los hombres, a mi marido le gusta fantasear con esas cosas y me lo dice mientras hacemos el amor, puede ser que lo cumplamos.

Un consejo, podrían empezar innovando con juguetes sexuales.

Bueno, hay otro punto que no te lo has planteado, dices que tu compañera no te da pie a nada, puede ser que ella como eres el jefe trata de agradarte para mantener su puesto o simplemente le agrades como amigo, además hay otra pregunta: ella querrá dejarlo todo para vivir una pasión?.

Te aconsejo que trates de revivir la pasión con tu mujer como cuando eran novios, cuando tenían planes y sueños de hacer su vida juntos, esas cosas se olvidan con la rutina, pero es posible volver a encender esa llama, habla con tu mujer y dile lo que está pasando contigo, si realmente deseas seguir con tu matrimonio cuéntale a tu mujer que te gusta otra mujer y que desearías que ella te ayude a superar eso, sino habla con un psicólogo o un sacerdote.

Tuviste tres años para saber si ese matrimonio te llenaría completamente antes de traer al mundo a una niña que nada tiene que ver con tus problemas existenciales.

Saludos.

Sincerate
Hola Nando, me parece muy amable de tu parte el que respondas a los correos que te mandan contando sus historias; veo que te has vuelto todo un consejero.
Me recuerdas a la persona de quien me he enamorado, el tiene una familia muy bonita, de la que no me gustaria separarlo.

Me parece que te precipitas, más si consideras que quieres a tu esposa y solo es cuestión de monotonia, la ilusión por una compañera es facil, pero te estas proyectando demasiado rapido, la estas idealizando, soñando que sera tu compañera ideal; mejor conocela primero y luego valora si es lo que necesitas y no dejes de lado los meritos de tu vida al lado de tu esposa e hija, por que una vez separados podras extrañar a tu hija y hasta la tranquilidad de tu rutina, yo ya me separe, pero a diferencia tuyo, mi matrimonio no funcionaba para nada, pero aun así, afecto muchisimo a mis hijos en su conducta, ademas de nuestro entorno que se vio modificado muchisimo.

No dejes a una persona por otra, si dejas a tu esposa que sea por que tu relación con ella no funciona, así no te lamentaras, no pongas tus esperanzas en tu compañera, si las cosas resultasen con ella, pues en hora buena, hablale de tus sentimientos aunque no lleguen a nada porque ella así lo decida, pero no te quedaras con la incertidumbre y quien quita hasta tu pierdes el interés.

Suerte.

Buena suerte nando
Hola nando, me gustaria saber a esta fecha que ha pasado con tu historia como ha evolucionado, o si todo continua similar al día enque la escribiste.

Al leer tu historia y por como respondes las cartas que te escriben, me dio la impresión que eres una persona amable, que como en muchos casos se esta viendo agobiado por la rutina y que se esta precipitando demasiado; desde mi punto de vista deverias de tratar de no presipitarte en tus iluciones, que al parecer no estan justificadas, has conocido a alguien agradable y la estas idealizando, te sugiero que la conozcas mas a fondo, que si continuas con ese conflicto sentimental, dicelo, si ella siente lo mismo, ten un romance primero a ver como va evolucionando y si luego los dos ven que no es solo una aventura ya pueden ir pensando en otra cosa, y es muy posible que de pronto tú te des cuenta que realmente si amas a tu esposa, que no te quieres alejar de ella, y que lo de tu compañera es algo bonito, pero no para compartir la vida; muchas veces esa monotonia que se puuede sentir no es por nuestra pareja realmente, si no porque nosotros nos hemos olvidado de nosotros mismos, nos olvidamos de consentirnos y de hacer cosas que nos agradan, de liberarnos de distintas preciones, tratamos de quedar bien con los demás y no sabemos decir no y darnos una escapada u relax, si tienes la oportunidad de hacer un viaje tu solo haslo, alejate de la comodidad de tu rutina, para ver si luego no la extrañas; porque ten por seguro que si te separas de tu hogar las cosas no seran tan tranquilas, de una u otra manera y debes estar preparado para ello para que no te arrepientas; por que si con la nueva relación vuelves a caer en dejarte envolver por la rutina, ya cuando esos destellos y pasión de de los primeros meses en que sueñas con tener algo que aún no has probado o que es nuevo para tí, se pase podrías quedarte lamentando.

Cuidate, y buena suerte, que logres encontrar el camino ha tu felicidad.