Un topicazo muy peligroso: hay que que quererse más a uno mismo.

Pues si, es un topicazo...
pero a veces es verdad, a mi me lo estan diciendo mucho últimamente, pero es que yo no me quiero nada. Soy la primera en que si algo no me sale bien, la culpa es mía, claro. Mi chico se ha ido otra, y claro como no, ha sido por mi culpa, lo único que hice fue olvidarme de mi para pensar en él. Lo primero era él, y luego yo, así que ahora voy a ser egoista, y sí, me voy a querer mucho, muchísimo, porque solo se vive una vez, y mi vida, ES MIA.

Pues mira
como cosejo es lo mas facil que hay.Tu "quierete a ti mismo",que como a mi me da igual yo me desentiendo..

Si eres al que aconsejan ,te quedas como idiota..pues vaya solucion y eso viene con manual?asi como lo tengas claro ya esta ..de la noche ala mañana ya te quieres mas?

total varon ,no es un consejo es un "buscate la vida" que yo me preocupo de la mia.

A ver
nada tiene que ver una cosa con la otra

el egoismo es precisamente, lo opuesto de quererse a uno mismo.

sonara contradictorio y lo que tu quieras, pero no hay nadie mas falto de amor, primero por si mismo y luego por los demas, que una persona egoista

alguien egocentrista no puede ponerse en los zapatos de los demas, ni como si fuera los demas ni como si fuera el mismo, por la sencilla razon de que todo lo ve a traves de sus carencias, que vienen de donde crees? de no quererse

quererse a uno mismo no es estarse adorando a cada minuto que pasa, no es reservar para mi todo lo bueno y los demas que se j=dan, no es primero yo y luego los demas



quererse uno mismo es simplemente, respetarse como el minimo respetarias a cualquier ser humano, para empezar (que ahi es a donde les falla a muchos, que luego andan todo el dia autoinsultandose)

es bien sencillo, cuando tu te quieres, te atiendes... y atiendes tus necesidades en todos los planos, por lo tanto tienes para dar a los demas, cualquier cosa, respeto, amor, tiempo, lo que sea, porque primero lo procuras para ti

nadie puede dar lo que no tiene

y si lo tratan de dar, es vacio, primero porque no es autentico, porque si no lo tienen para si mismos quiere decir que no saben lo que es (nadie que no haya comido mango sabe a lo que sabe, no?) y segundo porque lo mas probable es que lo hagan por obtener la aprobacion del otro, y eso, si es egoista (quiereme aunque yoooo mismo no me quiero!!!!)

beshos

Quiero decir
e incomprensivo.

Si es que, en realidad,
no es una solución. El sólo hecho de quererte más no soluciona el que te quieran o dejen de querer.
A mí me han querido bastante y yo no me quiero demasiado. Nada tiene que ver una cosa con la otra.
Es un típico consejo de libro de autoayuda. Vacío. Estéril.

Por
otro lado hay que reconocer..que el sentirse uno seguro de si mismo (que no se si va unido al hecho de quererse o simplemente de conocerse) hace mas facil reconocer el cariño de los otros,y saber de que modo te afecta...sin quedarnos atrapados en una dependencia emocional.Quiza en este caso el quererse a uno mismo tenga algun sentido..

quererse mas a uno mismo?? o conocerse y aceptarse??
mas de lo mismo...

Bueno, belly.
No estoy deacuerdo.

Para quererse a uno mismo, para quererse de verdad, no respetarse, aclaremos los conceptos, es imprescindible una cosa: no conocerse demasiado a sí mismo. El autoconocimiento, si es honesto, te impide amarte. Puedes tolerarte, incluso tomarte cariño, si quieres. ¿Pero que hay que querer? Sí somos un cúmulo de estrategias para rodear nuestra auténtica realidad, nuestro propio yo salvaje que barnizamos con el sometimiento.

Dices que nadie puede dar lo que no tiene. Pero uno puede tener dos amores: uno para dar y otro para sí mismo. Y pueden ser independientes.

Por eso se puede dar amor sin amarse, y recibirlo también. El espacio que ocupan los dos amores es el mismo. En unas personas uno ocupa más y en otras el otro.

Besos.

Si, pero...
si esa persona a la que se le da el consejo resulta que es egoista como tú dices, a no ser que no la conozcas de nada, no se lo das. Si yo se que una persona es ya de por si egoista, que solo piensa en sí misma y encima cree que todos sus males, son por culpa de los demás y que él o ella es doña perfecta, no se me ocurriría darle ese consejo, sino más bien lo contrario, que cuide a los que le rodean, o si se lo digo es sarcásticamente a ver si se da cuanta que va de coña.

Por querernos a nosotros mismos
deberíamos entender nuestra capacidad para aceptarnos y apreciarnos por lo que somos, con nuestras carencias y defectos. Una de las tremendas carencias de nuestra sociedad actual es la dificultad que sienten muchas personas a la hora de convivir con su propia personalidad, su aspecto físico o inclusive sus sentimientos.

Tantas y tantas enfermedades como anorexias, neurosis y depresiones, la infelicidad y el abatimiento tienen su etiología en nuestro fallo al conceptuar positivamente y aceptar nuestra identidad física y psíquica.

Cuando equiparas egoísmo a "pensar en nosotros mismos" pienso que estás cometiendo un error conceptual: "aceptarnos y querernos a nosotros mismos" nos conduce a la plenitud y la felicidad en nuestras vidas, lo que no es lo mismo que "pensar" tan solo en nosotros mismos, que es lo que sí sería egoísmo.

También introduces otro concepto: la empatía que, en mi opinión, no tiene que ver con los dos conceptos anteriores.

Saludos

Ahí, ahí has dado en el clavo.
Para sentirse uno más seguro de sí mismo sí que es necesario conocerse, porque eso hace que conozcamos más a los demás y por lo tanto los comprendamos mejor.
Lo que pasa es que es un arma de doble filo, porque al analizar demasiado a los demás tendemos a pensar que ellos también lo hacen con nosotros y eso nos puede crear inseguridad.

Yo estoy contigo en que la base para la comunicación y la comprensión está más en aceptarse con tus propias carencias, limitaciones, virtudes y mezquindades que en amarse escondiéndolas éstas.

ays pos discrepo!!

primero, pienso exactamente lo contrario: para amarte de verdad, es necesario que te aceptes... y de aceptarte viene el querer conocerte....saber que tus reacciones son reacciones, que tus pensamientos son solo pensamientos, y que no necesariamente tienes que vivir reaccionando a ellos, que tienes el poder de decidir en tu vida... puse respetar como un ejemplo, como un comienzo, claro que el amar va muchisimo mas alla, pero ya es un comienzo.... pero se trata de aceptar ese yo salvaje que dices.... y luego si tu asi lo decides, lo barnizas, pero por ti, no para buscar la aceptacion de los demas

tambien lo que pienso es que el amor es una energia y se expresa de distintas formas..... lo que si me consta es que prefiero que me quiera, alguien que se quiera a si mismo, que alguien a quien no, porque para el primero, soy una decision y para el segundo una necesidad, dependencia, llenar sus vacios y

al menos asi vivo mi vida y me parece mejor

beshos

Para mí sí,
porque la empatía te lleva al autoconocimiento, bueno, más bien al revés: el autoconocimiento te guía hacia la empatía. Y para ello no es necesario quererse. Tan sólo aceptarse o, en ocasiones, ni siquiera eso, porque ten encuenta que muchas veces el aceptarse te hace dejar de evolucionar, de mejorar... te estancas.

También dices que aceptarnos y querernos a nosotros mismos nos lleva a la felicidad. Bueno, eso será en determinadas personas. En aquellas que tienen su problema emocional resuelto, llamémosle amor. Pero una persona, por mucho que se quiera, por mucha autoestima que crea tener, si está o se siente sóla no es feliz.
El libre albedrío no existe, siempre son las circunstancias las que tienen la última palabra.

Un saludo.

No puedo ponerme en el lugar de los otros.aveces es imposible y retrograda
y que me dices de esas tontas que soportan a un tipo que las trata peor que a un perro, se dejan que las maltraten por que no se quieren, pero eso no las excluye de que sean unas egoistas pendej4s.
yo la verdad me quiero mucho, pero NO todos somos iguales, me choca tener que convivir con el vulgo palurdo, ignorante y maleducado,por que me he de poner en "su lugar"?, no puedo, es imposible ponerme en esos "lugares".

Ya sé porqué no podemos llegar
a un punto en común. Y es porque tu tienes un concepto del ser humano muy diferente al mío. Es decir, que tú crees en el ser humano y, por lo tanto, piensas que el autoconocimiento te descubre lo mejor de tí mismo. Yo en cambio pienso exáctamente lo contrario. De ahí que al partir de dos premisas tan divergentes sea difícil un entendimiento.

En cuanto al último párrafo en el que dices que para el que no se ama a sí mismo eres una necesidad, te daré la razón parcialmente. Es decir, sí, te puede necesitar pero también amar porque el hecho de no amarse a sí mismo también puede ser motivo de que necesite expresar y dar mucho amor.

Ya, ya,
pero yo me refiero a esas personas que conoces desde hace poco tiempo o que símplemente no conoces su realidad más que a través de su información que por supuesto es subjetiva y distorsionada. Entonces, claro, le aconsejas sobre datos falsos y ese consejo ella lo magnifica y le sirve como coartada a su egoísmo inicial que lo potencia.

Ese es el riesgo
de ponerse en el lugar de otro. Que si es un hijo de p.ta llegas a justificarlo. Por eso tiene que haber un límite, sino siempre se encontraría una excusa para perdonar al ser amado aunque fuese un miserable. Lo que hay que intentar es ponerse en el lugar de la persona que se lo merece o si uno se pone en el lugar del que no se lo merece que eso no sea obvice para justificarle todo.

Yo, en teoría, consigo ponerme en el lugar del vulgo, como tú dices, pero en la práctica, cuando noto su presencia, su vacuidad y su estupidez no puedo evitar sentir que me da asco.

Y estás acertadísima cuando dices que una puede no quererse y ser egoísta.

Vamos a ver:
1. Me he enamorado varias veces porque a pesar de no quererme por conocerme, el sentimiento de amor hacia esa persona ha echo que sea menos severo hacia ella que hacia mí.

2. Sí, tengo dos maneras de interpretar la realidad. Una regodearme con la lucidez y sufrir. Otra, engañarme, por lo menos lo suficiente para evitar el dolor o incluso alcanzar la felicidad.

3. Sí; normalmente siempre me han dicho que no soy tan malo como creo. Antes creía que se equivocaban, pero ahora que me comparo con el resto me doy cuenta de que tienen razón.

4. En cuanto a tus dos opciones, tienes razón. Yo me quedo con la primera pero procuro no mortificarme porque no sirve para nada, e intentar mejorar día tras día.

Me voy al catre
que me muero de sueño.
Hasta mañana.

Saludos.

Si varon
en teoria yo tambien me puedo poner en el lugar del "vulgo palurdo", les doy chance ya que se que la ignorancia, y la falta de educacion, los justifica, pero en la practica, me desespero,me indigno.y me quejo, me quejo mucho, yo no soy de esas personas que no se quejan, al contrario el que nos e queja es una alfombra muerta.
..quiza sufro de estres urbano...

Bueno, si
pienso que el ser humano es en esencia, bueno

y que todo lo malo que hace viene, precisamente, de no amarse, respetarse, aceptarse, etc

weno igual me dio gusto este intercambio de ideas

beshos

Coincido contigo belly

Besos

Je,je,je
en realidad resulta un circulo vicioso...analizar demasiado a los demas..temor a que ellos nos analicen igual ...por supuesto que crea inseguridad (temor de que conozcan de que carecemos y no nos quieran porque nosotros no lo hacemos)..asi que la unica manera de saber hasta donde pueden llegar es analizarlos...demasiado.

PD: digo nosotros..quiero decir yo.

Ays
no me digas eso que me da




beshos

Cuestión de palabras!
Mira, creo que todo esto es mucho más sencillo de lo que parece.
Hablemos en términos de eficacia:
¿es bueno amar a alguien, para ese alguien? Por supuesto, eso no puede hacerle daño (el amor auténtico es incondicional y no posesivo), sino al contrario... bien.

Y ¿es bueno darse amor a uno mismo? ¿en caso contrario, para qué sería malo? Sabido es que el amor (como el odio, otra opción) crece cuanto más se entrega, nunca se agota, es infinito, y por eso este amor hacia nosotros en ningún caso restaría nada al resto... Claro está que el refuerzo positivo es mucho más eficaz que el castigo, entonces, ¿por qué castigarse o criticarse? Por qué perder ese tiempo en vez de llenarlo de elementos más eficientes como el decirse: bueno, la próxima vez lo harás mejor (en lugar del eres un desastre, etc.).

No somos ni buenos ni malos, somos lo que decidimos ser y si nadie puede cambiarnos, nosotros sí que podemos hacerlo, si queremos. Una persona no es un calificativo, lo es su actitud en un momento dado. Por ejemplo, uno puede tener un gesto, un comportamiento menos valiente (aunque todo es subjetivo) en un momento dado y en ciertas circunstancias, y mostrar todo lo contrario en otro contexto. No se trata pues de juzgar nuestra esencia (te das cuente que somos todos únicos e irrepetibles? que las estrellas tan impresionantes ni siquiera saben que existen, que no tienen nuestro nivel de conciencia...??)se trata de autocorregirse (sin necesidad de odiarse, despreciarse o criticarse)si queremos. Aunque fuese por el simple motivo que así tendremos menos tensiones internas, perderemos menos tiempo, gastaremos menos medicamentos, y ....seremos más útiles a nuestro alrededor, menos necesitados y más dispuestos a compartir esa paz que hayamos podido conseguir.

En definitiva, todo es cuestión de palabras. Digamos que estar en paz consigo mismo es ya un gran paso hacia el bienestar (nadie quiere estar mal pero se machaca por herencia en parte de siglos de educación basada en la culpa, sentimiento inútil donde los haya!). ¿Crees que Gandhy se amaba a sí mismo? ¿Y era egoísta? (ser egoísta no es quererse es querer poseer a los demás y las demás cosas, es ser posesivo) Es sólo un ejemplo. El propio Jesús el Nazareno lo decía, cuando le preguntaban cual era lo esencial de su mensaje: querer a los demás como a ti mismo, pero solemos olvidarnos de esta segunda parte, importantísima. Amarse es también mirar con ternura este pobre cuerpo que tanto castigamos con cigarrillos, drogas, alimentación inadecuada, estrés, desprecio, etc... mientras él trata de luchar todo lo que puede... fíjate como trata de curarse sólo...Cuidarlo es bueno, sin obsesionarse, como en todo.

Imagínate un niño chiquito que ha hecho algo mal o que algo no le haya salido bien y que se acerca a ti llorando. Qué habría que hacer? Darle un tortazo, gritarle, insultarlo, criticarlo, o darle un abrazo diciéndole que seguramente la próxima vez las cosas saldrán mejor, que no se desanime, que no hay errores, sólo experiencias??? Pues eso también funciona con nosotros mismos.

Iré más lejos, si todos nos quisiéramos (los dictadores son los que tienen la autoestima la más baja, complejos mil etc.) a nosotros mismos, no habría celos, ni envidias, ni guerras!!! Es cuestión de meditarlo, pero tiene su lógica. Repito que es una cuestión de palabras, de confundir conceptos, o de interpretaciones distintas. Yo creo que sí puedes querer a tu auténtico Ser, que nada tiene que ver con los actos que puedes cambiar radicalmente en un segundo (cualquier cambio sólo requiere de un segundo, el tiempo de tomar la decisión). Y no temas indagar en tu Ser más profundo, nada tiene que ver con el ego construido a base de recuerdos, condicionamientos sociales, pensamientos varios, creencias y sistemas de valores almacenados. Para hallarlo hay que limpiar la mente de todo, vaciar todas las ideas aprendidas, ir más allá de las máscaras que creemos ser (más allá del "hombre o mujer, con muchos años vividos o por vivir, gordo o delgado, rubio o moreno, industrial o camarero, escritor o habitante solitario del desierto, qué sé yo... ) Me refiero al Ser que puede decidir: a partir de ahora elijo ser amable conmigo mismo y con los demás, claro que puedo hacerlo, porque lo decido yo, no mis circunstancias.

Sólo podemos amar a unos cuantos, pero podemos respetar a todos (esa es una decisión consciente) y respetarnos a nosotros mismos, lo cual quiere decir aceptarnos para decidir cambiar si así lo juzgamos oportuno pero sin látigos ni auto desprecios, que de nada sirven, y que nos hunden más.

Cuestión de amor o de lógica o de eficacia... como se quiera, y en cualquier caso uno es libre de odiarse si le apetece, pero la vida es corta y ese juego no puede aportar placer ni satisfacción alguna. Imagínate una planta muy linda: la riegas, la cuidas y crece y florece... Pues eso.

Un saludo

Yo pienso que...
no es decir de buenas a primeras que me amo y todo solucionado, creo q nadie puede enamorarse de si mismo, como seria eso?, es que no lo consivo je, pienso que la palabra clave es aceptarse asi mismo, aceptar que tengo dudas, miedos, especialidades y virtudes, aceptar que existo y asimismo aceptar de igual modo a los demas sin miedo alguno a ser lastimado por eso, ya que en fin eso es ser humano en conclusion, veamos. Si me idolatro a mi mismo en exceso por encima de todas las cosas por algunas de mis capacidades que quiza sean superiores en alguna cosa, me vuelvo chocante, arrogante y egocentrico, me tienden a repeler y puedo ver a los demas como ignorantes y lo peor de todo, por hacerme el perfecto no solo reprimo, desprecio a los demas sino que tambien me reprimo a mi mismo porque NO PUEDO tolerar mis carencias y me vuelvo incomprendido, ya que al resaltar mis capacidades no estoy mas que ocultandole a los demas mis carencias, siento que si muestro mis dificultades no me van a ACEPTAR, resultando que la falta de aceptacion viene de mi. Esto es la fuente de muchos problemas como las peleas religiosas e ideologicas, los cientificos contra los artistas, los derechistas contra los iquierdistas, los liberales contra los concervadores, nunca es bueno rendirle culto a algo, no podemos cerrarnos a una sola cosa en este mundo y decir que lo demas es solo mierda, este mundo es taan basto!. El creerme lo peor de lo peor tambien da malos resultados ya que siempre molesto a los demas con mis servicios y nadie te tomara en serio. Creo que los problemas vienen del mal funcionamiento de la psikis de uno mismo por recibir estimulos negativos del ambiente de muchos tipos, el ser humano divaga mucho y es medio loco, claro esto es porque nada esta escrito a veces no tenemos un punto de equilibrio entre las cosas, no hay un patron a seguir. En mi persona el ser humano tiende siempre a buscar un punto de equilibrio para seguir adelante y si las cosas no son como quiere se vuelve medio loco, la vida es un juego, sabemos que es muy logica y simple pero aun asi... elegimos buscarle las 5 patas y encontramos 10.

Entonces si le doy cavida/ comprension/ espacio/ a los demas, estos se sentiran comprendidos por mi y me reflejare en los demas y sus problemas porque los comprendo muy bien y se como se sienten y si ademas me doy cavida a mi como ser humano, alguien que tiene derecho a equivocarse, a decir no, el deber de ayudar y solo ayudar lo que es humanamente posible, a escuchar y ser escuchado, a comprender y a mostrar sus emociones, a ser sincero y que no es ni mas ni menos que nadie por todas las capacidades o dificultades que posea entonces los demas me comprenderan a mi tambien, notaran mi espacio, mi derecho de ser, antes que cualquier otra cosa como mis deseos, mis miedos, mis necesidades, mis alegrias etc algo que es pasajero... una vez que me aceptan como una persona racional, comprensiva, real, asertiva ya todo esta hecho, porque me siento un humano completo y de verdad, me siento autentico y "verdaderamente feliz", no de momento sino siempre y vivo mi vida al maximo porque tengo una mentalidad filantropica y estoy dispuesto a ayudar a los demas a superar sus problemas porque los entiendo y entiendo los mios, y ya no me siento desfasado con el resto, me siento uno con todos, sin miedo a nada, integrado y pleno, me veo como un espejo en los demas y ustedes se ven en mi como en un espejo. Aunque ese es mi punto de equilibrio, los extremos no son nada buenos nunca, TODO afecta en exceso, el agua, la luz, un abrazo, incluso el amor, lo unico que no, es el dinero jeje, por que sera?.

Pues entonces, spidey,
¿para que c.jones te metes en ésta conversación si no tienes nada que decir?

¡Camina!

Lo que creo que sucede varon
Es que confundimos frecuentemente:

El querernos a nosotros mismos que no es otra cosa piscologica que aceptarnos tal como somos en base.

Con querernos a nosotros mismos pero teniendo en cuenta la gran cantidad de publicidad y consumismo que nos meten (figura, gym, metrosexual, cantidad de libros de autoayuda que en su mayoría son en definitiva una farsa psicologica, etc.)

Y para mi son dos cosas totalmente diferentes.

Saludos.

Bueno, baali,
ya veo que a tí lo de sintetizar, como que no, vamos. Je,je.

Bien, en los puntos que estoy deacuerdo contigo no voy a entrar. Sólo en los otros.

1. El amor no es infinito, puede serlo pero no siempre. A menudo se acaba. El odio, en cambio, es un sentimiento mucho más duradero e intenso y te hace sentirte más vivo porque va acompañado por el dolor.

2. No te creas que es una opción castigarse a sí mismo o dejar de hacerlo. Con los años es posible, pero, de entrada, depende de la naturaleza de cada cual. El autofragelamiento te conduce al conocimiento, y la contemplación de tí mismo a dejar de evolucionar ya que pierdes el tiempo en regodearte con lo mucho que te quieres en lugar de pulir o castrar tus defectos.

3.Sí que hay gente buena y mala, me sorprende que pienses lo contrario, la verdad; sólo hace falta mirar a tu lado para comprobarlo. Simple constatación.

4. El libre albedrío no existe, así que eso de que podemos ser malos y convertirnos en buenos con tan sólo desearlo... es muy subjetivo y nos llevaría otra charla. Estamos condicionados por la genética y por las circunstancias.

5. Ghandy. Por supuesto que se amaba a sí mismo; y si lees alguna biografía de él que no sea demasiado partidista constatarás que era una persona orgullosa que canalizaba su orgullo martirizándose a sí mismo. Algo que le producía un gran placer.

6. Es curioso que nombres a Jesús porque precisamente la religión judeo-cristiana a pontenciado el sentimiento de culpa. Esto a destrozado muchas vidas durante generaciones y no estoy deacuerdo con ello, pero tampoco con el extremo opuesto.

7. En cuanto a los dictadores, sin quitarte la razón del todo, no lo comparto, porque entonces sería una curiosas paradoja ya que, precisamente todo aquel que ha gobernado se a corrompido tanto si se quería como si no.
¿O no ha habido en la historia ningún gobernante que no se haya querido?
(En realidad, los que alcanzan el poder no es que cambien, sino que muestran la verdadera naturaleza que tenían en el fondo y que no habían tenido la oportunidad de sacar a la luz).

8. Tampoco comparto ese respeto que dices que hay que tener por todo el mundo. Conocer no es respetar. Yo no respertaré, por ejemplo, a un violador porque, precisamente, lo conozco y sé porqué actúa a sí y me produce asco, desprecio y odio.

9. Yo he conseguido, si no quererme, por lo menos tolerarme. Tomarme con humor. Incluso me tengo un poco de cariño, a veces. Sobretodo cuando no me analizo demasiado. Claro que, en cuanto me comparo con los de mi alrededor, mi autoestima emerge como la lava de un volcán descontrolado.

Un saludo, baali.

Pues porque
Aceptandonos en principio tal como somos eso no da dineros.

Una talla 36, si, y las anorexias que producen (enfermedades que antes practicamente no existían) ahí estan.

Saludos.

Amarse es estar bien con uno mismo
Hola:

Creo q el prisma con q mira el amarse a uno mismo es equivocado. El amarse es empezar por saber donde flaqueamos y poner remedios para cambiar hacia lo q queremos ser, para poder dar lo mejor de nosotros. Si no tienes no puedes dar. Primero se experimenta en uno mismo y despues eso fluye de ti y lo puedes compartir. Si estas amargado poco puedes ayudar a otro, creo. Primero tendras q trabajar en ti, ser conciente de tus limitaciones, de tus puntos fuertes y hacia donde quieres ir.
Todos queremos un mundo mejor. El mundo esta compuesto por individuos. Empezemos por cambiarnos a nosotros mismos, amarno en ese sentido y seguro q cambia cosas exteriores. No te parece?

Ciao.

No varón,
cuando uno habla de "quererse más a uno mismo" no se refiere a preocuparse más de sí mismo, sino a estar en paz y a gusto contigo.. si no te sientes bien por dentro dificilmente vas a hacer sentir bien a los demás;

Y la empatía no está en absoluto reñida con el "quererse" a uno mismo.

Mi opinión sobre el tema:
Quererse más a uno mismo no es necesariamente ser más egocéntrico, sino ser más consciente de tus debilidades, aceptarlas, y por lo tanto, al no creerte perfecto, no pretenderlo de los demás. Por lo tanto, ser más tolerante.
Las personas egocéntricas en realidad no se quieren tanto como aparentan, por lo que necesitan constantemente la confirmación de los demás, de ahí su tendencia a querer que todo gire en torno a ellos mismos.
Ponerse en el lugar del otro se define en alemán como "compasión", término que en español significa otra cosa distinta. En español quizás se llamaría "empatía"... Para ello estoy de acuerdo en que se requieren escasas dosis de egoismo, y personalmente también estoy harta del "si yo fuera tú...", porque tú no eres yo ni estás bajo mis circunstancias... Pero mucha gente tiende a aconsejarte así, como si fueran tú. Normalmente no escucho esos consejos.
Yo me quiero a mí misma, he tenido que aprender a quererme porque durante mucho tiempo me odié y estaba en eterna guerra contra mí misma. Pero que me quiera no significa que me mime, que me conceda todos los caprichos y que pretenda que todo gire en torno a mí, es más bien al contrario:
Al quererme más no necesito tanto de los demás, con lo cual les doy más libertad... Y soy capaz de preocuparme más por ellos, porque no ando ocupada en luchas interiores.
Bueno, esa es mi experiencia, claro. Cada persona tendrá la suya, eso es lo interesante del tema...
Un beso, Varon. Cada día te quiero más!

Hola, nsmx1.
Desde luego tu estrategia para vivir en armonía es buena. No me cabe duda. Pero para que se pueda extrapolar a otro individuo en particular sería necesario vivir en un mundo donde todos fueran parecidos a tí.

Hay mucha mala gente, NSMX1. Mucha. Y si tú vas con el corazón abierto y te encuentras con alguno de ellos y en tu exceso de empatía bajas la guardia, estás perdido.
Las cosas son como son, no como deberían ser. La tolerancia nada puede contra los intolerantes. Creer que través de la comprensión se puede convencer a todo el mundo de nuestras ideas por el solo hecho de que sean éticas es una ingenuídad.

Tú buscas la felicidad a través de la filantropía, pero hay muchísima gente que lo único que les produce placer es el dolor ajeno.
Si a esas personas, encima les dices que se deben de querer más, independientemente de que se quieran o no, tendrán una coartada más sólida para hacer el mayor daño posible.

Esq no lo interpretams igual
yo creo q kererse a uno mismo no es de dicir " soy el mejor " " es soy perfecto " " me encanta tdo lo q hago " " como me kiero" eso es absurdo , weno si alguien lo piensa de si mismo , ole cn su autoestima q no necesita q le exen flores sta claro , kererte a ti mismo es una expresion que en mi opinon kiere decir , conocerte y aceptarte tal y como eres , saber que al igual q tienes fallos tambien tiens virtudes, qeu en muxas ocasiones las circustancias nos hacen q no nos demos cuenta de eso , y creo q en mayor o menor medida tdos las tnesm ,no? si no q triste! jeje. no creo q haya q " kererse " si no q hay q saber lo q te cnviene y lo q no , lo q sería mejor para ti y lo q no... sobreponerte a ti mismo y tus sentimientos , verte desde una persepectiva alejada de ti xa ver realmente en q consiste " kerete a ti mismo" yo lo veo mas bien sinonimo de cuidarte , mas de q de ser egocentrico

Cuídadín, selen.
Si nos analizamos demasiado podemos llegar a lugares tan profundos que se haga imposible el regreso y si regresamos podemos volver con heridas que nunca cicatrizarán.
Yo no sé si es mejor ser inteligente o idiota. No sé que camino de los dos te acerca más a la felicidad. Sólo se que no se puede elegir el camino.

Belly, si le
quitases la última sílaba, SE, a los tres últimos infinitivos, estaríamos deacuerdo.

Besos.

PD.Yo también he disfrutado con el intercambio de ideas.

Bueno srita draco,
yo también lo sufría. Y por eso tuve que renunciar a mí trabajo, porque la ignorancia multiplicada es capaz de destrozar hasta la mente más privilegiada.
Yo me he rendido, que quieres que te diga, no hay nada que hacer. Excepto, claro está buscarte una o varias personas que valgan la pena y renunciar al resto. Es una batalla perdida.

Completamente deacuerdo.
En realidad el proceso es una trampa. Primero nos convierten en inseguros para luego darnos la solución a esa inseguridad y hacerse ricos con ella.

Saludos.

Pues sí, calpunia.
Y es que además, incluso, para algunas personas, el aceptarse a sí mismas implica la negación de la posibilidad de evolucionar.
Chao.

Bueno...
yo creo q como en todo hay una barrera q no hay q sobrepasar... una cosa es tenerse autoestima y valorarse como persona.. y la otra es creerse el ombligo del mundo y convertirse en un capullo egoista!!! y cuando se le dice a alguien q se quiera más, es pq probablemente alguien (el típico de turno) se está aprovechando de él...

salu2 varon

Hola, crisopea.
¿No crees que sería más efecitivo el proceso contrario? Es decir, partir de no amarnos para a través de una evolución interior ir mejorando, y luego ya veremos si somos dignos de amarnos o no.

Dices también que si no te amas o estas amargado no puedes amar. Yo eso no lo comparto. Puedes perfectamente dejar de estar amargado en el momento mismo en que te enamoras y amas intensamente aunque tengas un mal concepto de tí mismo. Puedes no tener ningún talento para nada excepto para dar y recibir amor. Puedes, en definitiva, ser honesto contigo mismo y reconocer que ser amado más que un derecho es una suerte.

Con respecto a tu última pregunta te diré que desde luego para ser mejor con otras personas es imprescindible tener el terreno emocional cubierto. La tristeza te vuelve egoísta y sólo te preocupa tu propio dolor. Pero quererse, forzarse más bien a querese, por mucho que se consiga no te lleva a cubrir tu soledad. En todo caso a sobrellevarla.

Chao.

No temirkisina.
Supongamos, que es mucho suponer, que los dos conceptos, quererse a sí mismo y estar en paz consigo mismo son semejantes.

¿De verdad crees, por ejemplo, que los nazis no se querían? Pues estás equivocada. Tenían un altísimo grado de autoestima y ya ves por donde andaba su empatía.

Queridisimo...
a ver, yo creo que si hay que amarse más a uno mismo... que no es lo mismo que IDOLATRARSE y creerse el mejor de todos...

Quererse a si mismo es ACEPTARSE con las cosas buenas y las no taaaaan buenas, es ser un poco menos crítico y exigente, es "amigarse" con esa persona que está dentro de quien te devuelve la sonrisa en el espejo.

Y lo de la solidaridad... creí que el otro día había quedado claro: uno es solidario PORQUE LE GRATIFICA VER QUE HA PODIDO AYUDAR A ALGUIEN, es como un mimo al ego, de decir... mira, me necesitas a mi para satisfacer X carencia.

Vamos Varon, no seamos hipócritas, SIEMPRE la caridad comienza por casa!!!!

Besitos, como siempre,

Angie

Hola, cosita.
Como dijo Jak el destripador, vamos por partes.

1. Quererse más a uno mismo no desenvoca necesariamente en querer más a los demás como pongo en el siguiente mensaje haciendo referencia a los nazis que se querían muchísimo a sí mismos pero no a los que no eran de su raza.

2. Las personas que no nos hemos querido durante muchos años deberíamos tener patente de Corso para amarnos aunque fuese un poquito, porque, desde luego, nos lo merecemos más que cualquier déspota que se a amado siempre nutriéndose además de la desgracia ajena que a ido tapando sus envidias y mezquindades.

3. De todas formas, mi manson, yo que te conozco, se que posiblemente tienes razones para quererte por que te lo mereces. Yo también te quiero.

Lo que yo digo, que eres un encanto...
Y l@s que piensen lo contrario... Bueno, no te conocen, y ell@s se lo pierden!!!
Besitoooo!!!

Si, aresmis.
Creo que estamos deacuerdo pero que manejamos distintos conceptos. Pero también creo que se debería usar el de aceptarse (sin perjuicio de un intento de evolucionar) en lugar de amarse, porque usar éste último término no es apropiado ya que el querer implica posesión y el amar dar, no darse, no vanagloriarse con uno mismo.

Hola nenagyn.
Ya he contestado extensamente a algún mensaje semejante al tuyo. Pero por resumir te diré que cualquier hijo de p.ta puede amar a otra persona un paisaje o un animal, y no amarse a sí mismo y odiar a toda la humanidad. O amarse mucho siendo autocomplaciente y disfrutar con el dolor ajeno o que incluso ese amor a sí mismo se potencie con ese dolor.

Por ejemplo: ¿Cuantos genocidas has conocido que amaban intensamente a sus hijos?

Y algo más:
¿cual es la persona con la que dormirás, te acostarás y harás TODO en tu vida?

¿Te parece que si no la amas con todas tus fuerzas podrás hacer todo con ella y ser feliz?

Las amistades, la familia, los amores, aparecen en algún momento de tu vida y un día, de repente no están más.... ¿quien te hará compañía? Ojalá todo el mundo pueda quererse MAS QUE A NADA NI A NADIE EN EL MUNDO... si no, cada pérdida que sufra le hará pensar "es que me voy a morir sin fulanito" (y no es verdad!!!!!).

Besitos again,

Angie

Uy, si esto es muy antiguo.
Hace muchos, muchos años, hubo alguien que escribió 10 mandamientos y el último decía "ama al prójimo como a ti mismo". Osea, que ya en la antigua antigüedad, la gente se quería una barbaridad muy bárbara. Pues algo hemos avanzado si ahora decimos tanto eso de "te tienes que querer más". Igual es porque nos hemos tomado tanto al pie de la letra eso del mandamiento, que nos hemos olvidado de nosotros.
Pero creo que no es así y que seguimos pasando de los demás y adorándonos a nosotros.
Lo que creo que se usa demasiado es el término y poco su auténtico significado que no es otro que "eleva tu autoestima". Creo que ésta, es importante tenerla en su punto justo, para que así, la relación con los demás, sea más lógica y ajustada. Más natural.
Vivimos en un mundo lleno de gente que utiliza términos que quedan muy bien cuando los oyes una vez, pero que dichos tantas y tantas veces, incluso por gazaparullos, pierden todo su significado y quedan reducidos a simples vanalidades.
Besitos.