Terminé con mi amante pero me siento muy triste.

Sé que puede molestarles de antemano el titulo de mi tema y no los culpo... creo que nadie deberia tener un/una amante por todo el daño que causa pero sabemos que eso nunca va a pasar y hay que analizar concretamente la situacion de cada caso ya que cada persona es un mundo... pues bien les cuento mi caso y perdon si los aburro con tantos detalles.
 Tengo 25 años pero comenzé una relacion bastante joven con la persona que aún hoy es mi novia. tenia 16 años cuando comenzó todo y siempre nos quisimos mucho, con peleas normales como toda pareja, cosas simples y leves que siempre se pueden solucionar, nada comparado a todos los momentos felices que habia en la relacion. Pero todo cambió exactamente el 15 de noviembre de 2015 cuando una miembro de su familia (no los voy a aburrir con los detalles) me acusó de estarla acosando, nada mas lejos de la realidad siendo que no tenia ni la intencion, ni los motivos, ni los tiempos... me la pasaba trabajando, entrenando y el tiempo que me sobrava se lo dedicaba a mi novia. Pero a partir de ahi su familia me hizo la cruz y ya nunca mas pude volver. mi relacion con silvia (no es su nombre real por resguardar su identidad) se volvió muy tensa, no habiamos terminado pero no estaba muy lejos de eso ya que ella en parte no me creía dado que era un miembro de su familia quien me acusaba. Fueron varias semanas de charlas intensas que lograon hacer que reconciderara creerme y no me dejase. La verdad es que yo la queria demasiado para dejar que una mentira nos alejara para siempre. Ademas es mi primer amor, toda una vida junto a ella, sentia que si se iba, una parte de mi se iba con ella. Pero por suerte se quedó.
 El problema fue que desde entonces silvia no quedó bien, se volvió super paranoica y asfixiante, practicamente si no respondia un mensaje era una señal de alerta para ella. Sospechaba de todos y cada uno de los pasos que daba y yo tengo una vida afuera de la relacion, no por eso quiere decir que deba estar haciendo algo malo... o al menos eso pensaba en ese momento. Resulta que entre tanto estres, preocupaciones, llantos y completas autodenigraciones por rogarle a silvia que no me deje, no recuerdo el dia pero fue en marzo de 2016 conocí a daniela (tampoco es su nombre real) una chica que entrenaba conmigo, tres años y medio menor, muy alegre, de esas personas que siempre sonrien a pesar de todo. Comenzamos a conversar durante dias, ella sabia que yo tenia novia, pero tambien sabia, no los detalles de porque, pero sabia que mi relacion iba mal... el punto es que entre tanta platica hubo quimica y terminamos besandonos, a los pocos dias hicimos el amor y fue fantastico para ambos, jamas habiamos sentido tanta quimica con una persona a la primera vez que nos acostabamos. Yo me sentia por un lado culpable, porque jamas habia hecho algo así, estaba engañando a silvia, jamas habia estado intimamente con otra mujer que no fuera ella, pero por otro lado pensaba que de todas formas a mi relacion no quedaba mucho por salvarle. sentia que cualquier dia podia ser el dia en que silvia venga  y me diga que no soporta mas las dudas sobre su pariente, y que me dejaria. eso me destrozaba el alma pero de alguna forma sentia que justificaba el que la estuviera engañando. al menos daniela no me juzgaba. Eso sí, al principio eso parecia algo que no pasaria de lo fisico. es decir solo sexo, pero al tiempo comenzé a notar actitudes extrañas en daniela que me daban a entender que no me estaba viendo como alguien con quien acostarse solamente, y no me equivoqué... resulta que yo a daniela le gustaba, un dia me lo confesó, que desde el primer dia que me vió en entreno (ella era nueva) le gusté. yo me asusté porque no queria nada de esa naturaleza con ella, yo queria a silvia, no a daniela y tuvimos muchas discuciones con daniela, en las cuales muchas veces era yo el que le decia que nos dejemos de ver y seamos solo amigos porque no iba a terminar con mi relacion. consideraba que lo mio con daniela no tendria futuro, no es el tipo de chica que suelen gustarme, tiene un cuerpo hermoso y atletico pero sus facciones no sos mis favoritas precisamente. ademas pensaba lo clasico. si se metió conmigo sabiendo que estaba en una relacion que le asegura que no haré lo mismo algun dia si estoy con ella, o quien me asegura a mi que ella no me engañará con otro algun dia tambien. el punto es que entre tanto dejar de vernos y volver a caer en la tentasion carnal fuimos compartiendo muchas cosas en el camino que hicieron que me involucrara sentimentalmente, no era mi tipo, pero su forma de ser me compró completamente. el problema era que yo seguia con silvia. y lo peor para mi conciencia fue que silvia despues de verme rebelado, es decir que le demostré que si la relacion tenia que terminarse se terminaria, ya no le rogaria mas, comenzó a calmarse, cambió sus actitudes paranoicas y asfixiantes y hasta comenzó a comunicarse mejor conmigo. asi que de golpe me vi en el embrollo de tener a dos chicas muy buenas a mi lado, pero solo podia quedarme con una. queria a silvia pero daniela me hacia sentir vivo, pero con el pasar del tiempo era obvio, comenzó a presionar para ser la unica en mi vida, y que terminara con silvia, pero no podia, no me animaba, sentia que silvia a su modo tambien mecomplementaba, y son muchos años de historia de esa relacion, siento que verla irse e iniciar una vida con alguien mas me destrozaria el corazon. y producto de esa indecicion cobarde (debo admitirlo) pasaron exactamente un año y dos meses de tener una amante y mantener mi relacion, si... todo ese tiempo jugando a dos puntas por no decidirme que hacer. no voy a negar que mi estupida hormona masculina no hizo que en parte me sintiera bien estando con dos mujeres pero por dentro mi conciencia me carcomia el alma y era muy cobarde para poner fin a una de las dos relaciones, a ambas les encontraba sus pros y sus contras y sentia que no iba a poder continuar sin todos esos pros. es egoista lo sé. pero es la verdad. lo dificil vino hoy cuando daniela me llamó para decirme lo que en realidad era inevitable que pasara. comenzó a salir con un chico, me dijo que querian conocerce y el detalle mas importante, es soltero y no tiene compromiso alguno. entre todo el shock que me causó comenzamos a platicar mostrando todo tipo de emociones, desde la furia hasta el llanto y finalmente lo inevitable, el abrazo de despedida. pero... lo arruiné completamente cuando me quedé en silencio al decirme... -es la ultima oportunidad que te doy, que vas a hacer?. al ver que no podia responder nada simlplemente bajó la mirada y se fué. nunca fuimos pareja oficialmente debido a la relacion que ya tenia pero les juro que me duele igual que si hubiese terminado una relacion de noviazgo. ahora no sé como continuar. sigo con mi relacion con silvia, estamos bien pero no sé si estoy haciendo lo correcto al quedarme con ella. pero tengo mucho miedo de terminar la relacion, mi primer amor, y luego arrepentirme toda la vida de ello. pero tambien siento que sin daniela nada volverá a ser lo mismo en mi vida, sé que solo fue un año, nada comparado a los casi 10 años que llevo con silvia, pero siento que fue un año lleno de emocion, siento que fué el año que mas vivo me sentí en toda mi vida. Gracias por leer, este tema fue una buena forma de desahogarme. me gustaria saber su opinion, sé que me criticaran muchos, estoy preparado. tengo que tener los pies en la tierra y ser conciente que lo que hice fue muy malo y egoista de mi parte fuera por la razon que fuera.  quizas me merezca ser repudiado, quizas te sientas identificado y me entiendas al leerlo. cualquiera sea el caso me gustaria saber tu opinion. Gracias.