sumida en el abismo, con el corazon hallagado..
HOLA, YA HABIA PUESTO MI POST EN LA SALA DE RUPTURAS, PERO CREO QUE ESTA ESTA MÁS ENFOCADA AL TIPO DE RELACION Y MALTRATO QUE HE VIVIDO... ESPERO ME PUEDAN ACONSEJAR.. YA LE HE DEJADO.. PERO ESTOY EN UNA DEPRESION INCREIBLE... 
resumida mi historia;
soy una xica de 27 años, profesionista ( desempleada), hace aproximadamente 1 semana termine definitivamente con una relacion de casi 5 años, me esta costando muxhisimo trabajo salir adelante, se que es una relacion por de mas terrible, mi pareja es una persona que aunque amo con todo mi corazón reconosco que es muy malevola, he sufrido cosas terribles a su causa, al principio todo fue bellisimo, pero desde el inicio pude darme cuenta q el era un chico conflictivo, sin embargo me deje llevar por la necesidad de amor y continue, no dandome cuenta que era aun peor porke un monstruo se estaba generando en el..el tiene 24 años actualmente, le llevo 3 años, antes no parecia un problema, pero mas tarde todo ha cambiado, ya que su inmadurez conjunta con su terrible persona me han hecho daños irreversibles tanto fisikamente como emocionalmente; el y yo vivimos 1 año en union libre pero nos dejamos porque el le huyo a la responsabilidad ya que mi madre nos mantenia y el se confio hasta que no pudo, , mi relacion callo en lo enfermizo, yo jamas le fui infiel durante estos 5 años apesar de algunas rumpturas que tubimos durante la relacion... el me humillaba, me llego a golpear fisikamente de formas bastante fuertes, yo me defendia y le llegue arañar y el siempre actuaba como si yo fuera la mala, pero solo me defendia, me insultaba, por ello lo termine varias veces pero siempre, siempre me terminaba buscando y yo lo perdonaba porque de verdad no saben cuanto le amo, siempre trataba de ver las bueas cosas , lo malo lo borraba por mas terrible,,, pero todo fue de menos a mas, ya que me fue infiel y aunque le deje por un tiempo, regreso como perrito con la cola entre las patas y le perdone, le crei la mentira, el nego todo... mas tarde sali embarazada , y por su culpa perdi a mi bebe el nunca lo kiso y un dia ebrio me lastimo y lo perdi, nos dejamos pero me pidio perdon y volvi a caer, a esas alturas yo sentia que ya estaba mal todo, pero no podia dejar de sentir amor por el.. apesar de todo siempre le perdone, y reitero jamas lo engañe pudiendolo hacer, losdemas chicos se me resvalaban, nunca me intereso nadie apesar de que si he tenido muxas oportunidades con xicos lindos y de cualidades buenas, cuando pense que todo hiva bien, el se empeso a distanciar, cada ves mas frio, y tuve miedo, pero apesar de todo siempre lo oculto, me decia q me amaba etc... aunque cada ves me keria ver menos y menos... me sentia tan rechazada...
se lo hise ver muxas veces, pero decia que todo hiva estar bien , y siempre lo mismo... hasta hace 2 semanas que me di cuenta que me era nuevamente infiel y se lo he hecho saber, y no hiso mas que sincerarse de la forma mas sinica y cobarde y me dejo por otra mujer, para esto, el medico me detecto un tipo de papiloma, yo jamas eh estado con otro hombre, jamas, solo el, se lo hice saber antes que terminara con migo, y se porto de lo mas nefasto, nego que fuera su culpa, y me dejo sola sabiendo que es algo delicado, empeze aa notar mas distancia en un momento tan pero tan dificil, mas rechaso.. hasta que no aguuante y le dije algunas cosas , termine todo, apesar de eso me marco al siguiente dia, ebrio y yo lo mande por un tubo.. despues no volvio a marcar... soporte una semana asi... y para acabarla, checo el hi5 y veo como le hablade amor a una tipa, tanto amor, ami JAMAS ME HABIA HECHO ESO, le avergonzava escribir lo que sentia, me lo decia a solas pero jamas en publico y en ese momento mi corazon exploto, ya no podia mas, le llame, jamas pregunto como estaba? o algo... y l e pregunte si andaba con la tipa, guardo silencio y despue s colgo, ya no me kiso contestar apesar que marke mas de 20 veces.. me sentia tan mal, pero tan mal.. me descomunique una semana entera.. hasta que me salio la fuera y cheke el correo, un mail de el, diciendome cosas que en nada concuerdan con lo que vi en el hi5.. me dijo que keria estar solo, ya no andar con nadie, ke no keria hacerme mas daño, que ya habia hecho muchas cosas mala... OSEA un perdon siplomatico!!! un LO SIENTO peor te dejo jodida, enferma y te miento en esta carta, porke en el hi5 me restreaba cuantto le amaba ala tipa!!.y lo que mas me dolio fue su SE ACABO EL AMOR!! me mato!... en anteriores veces apesar de la gravedad de nuestros conflictos, jamas hiso eso.. en cambio en el hi5 se notava arrepentido porke sabia q lo veria... aun cuando m engaño la primer ves... me dedicaba cosas indirectas etc.... esta vez estoy desecha.. se que es una horrible persona.. que jamas se dio cuenta cuanto lo ame, porke hasta perdi la dignidad y me arrastre como un perro apesar de lo grave de las heridas... se que no lo kiero en mi vida, no kiero que me termine matando o algo asi.. pero lo que ma s me duele eske apessar q el fue el culpable, se dio el lujo ( sabiendo cuanto le amaba) de destruirme completamente.. el saber que jamas me amo, que solo queria hcerme daño, me tiene muerta... la mente dice ES LO MEJOR QUE TE PUDO PASAR, el corazon supura de tanto dolor e ingratitud.... temo tanto el verlo por la calle con ella, porke se que me va lastimar muxisimo aunke sepa q el no lo vale, pero creanme, yo jamas jamas considere tanto su maldad, por ... lo que sea!!! pero siempre trate de ver lo bueno, y todas esas veces que me hiso creer cuanto me amab a y que se culpaba por ser tan idiota de no controlar su otro yo y tratarme orrible..
ahora me ha dejado, y no conforme con todo el dñaño, me kito lo unico en lo que podia yo creer y es amar...
estoy desecha, ... lo siento me volvi a extendder pero me es inevitable, me necesitaba desahogar!!.. me siento triste, tan triste, derrotada, como basura, despresiada, y para colmo con problemas de salud que resolver sola....
gracias por leerme a las que se tomaron la molestia.. hay personas para las que es facil jusgar, dar calificativos despectivos... pero solo estando en la situasion en carne viva se sabe de lo que es uno capaz de hacer cuando se ama 
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hola.- primero que nada gracias por responder...
aun sigo triste, pero estoy dandome animos a mi misma y fuerzas, tratando de escuchar la razon en mi cabeza y hacerme un poco sorda al corazon, en ver que es mejor estar sin el, y seguir adelante, he dejado de estar tirada en la cama , y tratando de distraer mi mente con quehaceres en la casa ( para empezar) no kiero correr, kiero ir poco a poco sin obligarme... no niego que aun tengo recaidas, momentos que lloro de dolor por la ingratitud de mi ex, porque lo que mas me duele e s que no pudiese ver cuanto lo ame, pero me digo ami misma no es tu culpa que no pudiera dar a la medida que tu.... hay momentos que sufro mucho por saber que lo que yo no logre en 5 años a ella se lo dio en un par de dias, no se sera duradero pero , el presente es hoy y pues se ve que la ama, me duele, osea alo que me refiero con todo esto, es que tengo momentos de desmayo, pero yo misma trato de ser conciente, de seguir mi sentido comun, y has okupar las cosas negativas para darme cuenta que es mejor estar lejos de el, mi fuerza maxima a sido dios y mi madre... sin ellos nose que haria.....
por otro lado fui al medico, mañana me entregan mis resultados de estudio y me programaran el dia de las cauterizaciones ( deseeme suerte y bendicion chicas), confiezo estar asustada, tengo miedo porke se que sera doloroso el procedimiento y eso me hace sentir mal tambien, porke pienso el tan feliz , apesar de todo lo que ya me hiso, y yo sufriendo y aparte por una enfermedad por su causa, y me da enojo, pero algo en el interior me dice animo, dios esta con tigo, adelante.. el ya tendra su reprimenda a sus acciones, y hasta me compadesko porke despues de todo lo malo que me ha hecho, espero que su castigo no sea tan fuerte, porke la vida no perdona...
estoy tratando de seguir adelante, empujandome yo misma, apoyandome en las opiniones de gente igual que yo, en el amor de mi madre y de dios.. espero todo este mucho mejor con el tiempo...
diorisima contestando a tu pregunta, aki te la doy:
1.- lo amo porque el llego en un momento de mi vida cuando me sentia muy sola y triste, me acogio con amor ( mostrado en miles de demostraciones de afecto)
2.- con el he vivido cosas que jamas vivi con nadie en mi corta existencia, es la relacion de noviasgo mas larga que he tenido y con el unico que he vivido en union libre.
3.- porque su lado bueno( me refiero a cuando no es un patan) es el ser mas maravilloso que haya conocido, me llenaba de amor, y en un tiempo me cuidaba hasta de mi misma.
4.- ya lo comente en mi historia, con el engendre a un bebé que aunke el mismo contribuyo para que no existiera en este presente, para mi el hecho de la maternidad es unica y hermosa, y nose, igual de manera ... es mi pensar, pero eso nos conecto de algun modo, porke para mi el haber sido madre aunke fuera solo un tiempo fue una de las cosas mas hermosas de mi vida.
5.- porque con el habia amor ( no siempre , pero si muchas veces), muchisima confianza, demasiada, el me sabia entera y yo a el conocia sus defectos fisikos y de actitud, etc... sobr e todo eske desde que lo conoci yo keria que el fuera mi compañero para siempre , porke solo veia sus virtudes y escondia sus defectos en mi inconsiente, con el me veia ya vieja y con hijos, con el veia el fin de mis dias.
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por ottro lado,. mi niñez fue bonita pero ala vez triste, mis papás se divorsiaron cuando tenia 8 años ( x una infidelidad de mi padre), soy hija unica... el resto de mi vida solo mi madre a cuidado de mi, mi padre aparese cada que se le ocurre o cuando kiere hacerla de padre responsable, pero casi nunca ha estado con migo, esta ahi de adorno , y lejos .- siempre fui muy amada de pekeña, me compraban todo lo que keria etc, pero tambien me creci muy sola, ( cuando mi papa vivia con nosotros no dejaba que tuviera amigas ni amigos), fui muy timida, hasta uando ya fui mas grande empeze a cambiar y tuve mas amistade y a dejar de ser timida, aun asi siempre he sido muy selecctiva con mis amistades, soy de muchos conocidos pero pocos que considero mis amigos, siempre he sido bipolar, soy de las que se pueden sentir de lo mas feliz con una pekeña muestra de afecto, pero tambien sumamente infeliz hasta la depresion total con una muestra de maldad y despresio.
.--- bueno , me despido hasta muy pronto, espero seguir con este animo positivo, y vencer todos los pensamientos negativos.. dios me acompaña
bendiciones a todas
