¿soy un monstro sin corazón?

¿Soy un monstro sin corazón?

No sabia donde publicar esto la vida de una es muy compleja no solo puede devir en foro de violaciones y picologia como contenia una conducta abusiva sexual decidi colocarlo aqui.

Es largo pero necesitaba desahogarme.

Hola, siempre me la paso por el foro de aquí y he decido postear porque siento que todos mis días son vacíos desde hace 4 años siento que mi vida esta vacía.
He analizado mi vida para saber de dónde nace esta sensación.

He aislado diferentes hechos que han dejado huellas y porque no cicatrices muy profundas.

Desde el principio yo era un niño muy vivo alegre no tenía miedo a nada y a nadie era un niño feliz mi familia no era una familia disfuncial todo iba en buen camino, pero la felicidad no puede existir sola ya que la tristeza es su hermana gemela en este mundo. Lo que paso a continuación no se lo he contado a nadie yo tenía alrededor de 10 años siempre iba a una alberca situada cerca de mi casa una vez allí estaba un muchacho alrededor de 18 o 22 años estábamos él y yo solos, con tal nos pusimos a jugar un juego en la piscina marco-polo, cuando le tocó el turno de buscarme a mi él me sujeto muy fuertemente y comenzó a meter sus manos dentro de mi bañador yo comencé a gritar y forcejeaba pero él era muy fuerte y comenzó a decirme a mi oído mientras me tocaba Umm que bolitas--- mientras me manoseaba y luego toco mi ano y me dijo que culitopaso como una eternidad pero estuvimos así como cuatro minutos luego comenzó a desplazarse a la parte honda de la alberca, yo tenía mucho pensaba que mi iba a ahogar pataleaba y hacia mi mayor esfuerzo por zafarme luego me soltó yo me aleje de él llorando, él salió de alberca se secó yo de repente sentí un afán de venganza desee mucho salir de la alberca e ir a golpearle lo desee tanto pero no lo hice QUE ... FUI después de 10 años aun me lo reprocho debí hacerlo, ahora poseo 20 años, llegue a mi casa mi mama estaba hay ella intuyo algo sabía que algo me había pasado pero no algo tan atroz me pregunto --te paso, algo?---yono, nada--- me repitió la pregunta y le respondí lo mismo, desde ahora que lo veo después de tanto años ese fue el momento en que deje de ser alguien expresivo como cuando era niño, después de ahí me encerré en mí mismo claro hacia todo mi rol social pero era muy tímido no tenía muchas amistades ahora tengo como 5 o 6 de las cuales sé que 1 es incondicional conmigo las demás no las he probado a fondo porque soy muy reservado paso mucho tiempo en la soledad, para no perder el hilo de la historia seguiré con otro suceso remarcable en mi vida.

Bien déjenme situarme a la edad de 15 años, vivía con mi familia pero la soledad era dueña de todos mis demás círculos sociales, en las escuela todos tenían su grupo el grupo de los populares el de los extremos, los gallos, en fin todo los grupos que uno puede conseguir yo no pude encargar en ninguno claro que hablaba con ellos y mantenía charlas pero al final no lo se pasaban de largo, creo que hay nació una gran parte mi orgullo, ahora cada vez que alguien siente lastima por mí me da un odio tan intenso ahora estoy en la universidad, por ejemplo, soy un poco distante con ellos también, una vez quería jugar a las carta pero un muchacho no quería jugar para completar los jugadores y que yo pudiera jugar y entonces la mucha de enfrente me vio lo note en sus ojos y le dijo mejor dicho le rogo al muchacho y dijo literalmente le rojo me recordó la voz de mi madre cuando me pedía algo y yo era un necio que jugara pero el no quiso sentí que no encajaba allí así que me fui, mientras me iba sentí un odio tan inmenso que pene no necesito nada de ti no necesito tu ayuda nunca necesite ayuda de alguien me fui muy molesto a mi casa.
Mis compañeros de colegio eran detestables a yo soy una persona de muy buen corazón creo en la cosas correctas tengo un elevado sentido de la moral nunca me llegue a aprovecharme de alguien o a decirle algo hiriente a alguien ni a pisotearlo bajo ninguna circunstancia yo los veía echándose broma normalmente burlas con tal en ese tiempo era normal entre nosotros pero también había burlas muy mal intencionadas que quebraban a mucho de mis compañeros nunca se metían conmigo pues yo también puedo ser muy violento cuando me lo propongo cosa que nunca hice en mi escuela nunca me pelee con nadie no hubo la necesidad, yo soy una persona de una contextura muy fuerte mido actualmente 1,90 no soy gordo pero no soy flaco soy muy fuerte, creo que me tenían miedo en realidad era el más alto del salón. En ese tiempo a los 15 años me llego una depresión muy fuerte en parte por toda la sociedad ya que me había salido de su perfecto modelo (no quiero decir porque paso esto ya que es muy personal mío), ese año la pase fatal mis notas se fueron a pique yo era un alumno de excelentes notas al final raspe 5 materias y las recupere todas, las pase todas prácticamente me comí cada libro de cada materia eso fue en tercer año mi colegio era muy exigente el mejor de mi zona era prestigioso, quede muy mal pero aun desde ese punto no he sentido este vacío, me salí del colegio ya no quería seguir tomando más de esa mierda , todos preguntaban por mí que me pasaba porque yo era un niño ejemplar era respetuoso nunca le hice mal a nadie cumplía todo al pie de la letra mi record estaba limpio en la sociedad era casi la perfección jajaj me rio de eso es una imagen que aún tengo, me salí hice un parasistema luego hice un examen para la mejor universidad de mi país y quede dentro de un cupo soy muy inteligente, tal vez al lector le suene un poco exagerado pero he leído una cantidad considerable de libros filosóficos y de toda clase mis favoritos son los de roma, estudio ingeniería por ahora y me va muy bien.

Bien esa depresión me afecto mucho llegue a mezclarme con prostitutas y el alcohol mi psiquiatra me mando un monto de pastillas luego dije ya basta es hora de seguir por mi cuanta sin pastillas ni nada de esto y seguir con mis estudios ir a la universidad.

Comienzo lento y tortuoso y mi mascará se hizo más pesaba pero como ha mejorado parezco alguien con un orgullo inmenso como un sentimiento de superioridad, debo aclarar que yo no me siento superior a nadie pero cuando tengo miedo de las demás persona eso es lo que mi ego proyecta y lo hace muy bien, en realidad las personas lo presiente pero cuando se acercan a hablar conmigo soy la persona más amable del mundo procuro que todos se sientan bien a mi alrededor si tienen un problema yo y necesitan algo yo lo hago invierto mi tiempo en ello al 100% no espero nada a cambio solo quiero ayudar. Yo creo mucho en la igualdad de las personas nunca me he sentido un ser superior pero si un ser idealista y altruista.

Comienzo del vacío.

Creo que lo comencé a sentir cuando te das cuenta que tus padres no son invencibles que tienen su fallas unas graves otras no que no son lo máximo que también son personas como tú y que ves la sociedad que crees que era buena pero que está llena de mucha fallas es como si tu hubieras superado en calidad de persona a la sociedad en donde te desenvuelves y te encuentras estancado porque no puedes ir mejorando ya que tu sociedad no te lo permite has llegado al límite de su calidad de personas, creo que hay llego este vacío ese yo de niño nunca volvió después de lo que sucedió en la alberca ahora soy muy cerrado incluso con mis padres lo noto a mi padre en su mirada el intenta penetrar dentro de mí en realidad lo intenta yo solo me quedo como de piedra porque en realidad no siento nada soy como una masa negra porque si sintiera algo tendría una relación más afectiva con ellos comparto su casa incluso arriesgaría mi vida si están en peligro pero me he cerrado tanto que no comparto nada con ellos desde ese día en la alberca soy como un traga problemas todo lo que me sucede me lo trago antes era mejor sentía la pesadez en mi pecho cuando tenía un problema pero ahora nada, ya no me llega ningún sentimiento hacia la gente sigo ejecutando buenas acciones pero ya no es como antes que sentía la satisfacción de hacerlas es como un guion como que si este yo de ahora ha heredado las costumbres del yo anterior pero en realidad no siente nada cuando las hace, me he desequilibrado por completo mi vida sexual esta desequilibrada veo muchas cosas oscuras por internet antes cuando era adolescente mi vida sexual era normal veía pornografía como cualquier adolescente de 15 años pero ahora me he metido en videos muy oscuros de internet cosas muy chocantes y muy deplorables para la gente de la comunidad, hubo una ocasión que estaba con una chica estábamos jugando la tenia aprisionada y bueno se me ocurrió tocarla de una manera poco apropiada entonces sentí que ella me dejaba hacerlo y en mi corazón no había ninguna pesadez ni remordimiento de ningún tipo me sentí muy libre para hacer lo que se me vinieran en gana pero pensé esto no es correcto solo lo pensé no lo sentí y pensé solo sigue lo que es correcto fue muy raro podía haberle cualquier cosa sin sentir nada al respecto me han sucedió esto una docena de veces pero luego esas sensaciones desaparición pero yo sé que están ahí las siento, ahora solo siento el vacío de este gran guion que sigo.

Sé que ha sido largo pero tenía la necesidad de desahogarme perdónenme mis erros ortográficos y si no hay coherencia entre líneas solo escribí lo que se me vino a la mente.

PD: No necesito tu lastima no sería este gran ser que soy ahora sin que me hubieran pasado estas cosas, así que guárdatelas.