Sufro maltrato por parte de mi mujer, tenemos un hijo en camino

Tengo 28 años.Quiero compartir con todas las personas en este foro lo que he escrito en los últimos 3 días, en momentos de dolor y de no poder más con los continuos maltratos psicológicos por parte de mi mujer. Yo soy un hombre muy educado y racional, pero ella me lleva siempre al extremo, hace lo que sabe bien que me molesta, me irrita y me hace perder el control. Tengo un fuerte problema de control de mis emociones ya que crecí en una casa donde mi padre no le pegaba a mi madre pero era violento consigo mismo, no soportaba las frustraciones y era un monstruo, se golpeaba y se infringía daño a sí mismo. Desde que tengo uso de razón me he dicho que no quiero parecerme a mi padre y que no quiero nunca comportarme como él. Y así había sido hasta que la conocí a ella. Ella me saca lo peor que hay en mí. No me escucha, o mejor escucha lo que quiere escuchar y con ella tomar decisiones racionalmente se convierte en algo muy difícil. Es domiante, quiere tener el control de todo, me manda de forma educada pero seca a hacer cosas, me reprocha y me me regaña. Ya todo esto se lo he dicho de una y mil maneras. He querido desde hace muchos años que ella me entienda, pero siempre se cierra a hacerlo y como me saca de mis casillas y finalmente exploto porque me digo: "no te dejes que te haga esto" y en ese momento mis emociones salen sin contenerse, y ahí pierdo porque quedo como el peor el agresor y me hace mucho daño, porque ella no ve que es la que causa todo esto. Le he pedido de todas las formas que sea amable, que no agreda y me ayude a no sacarme esa cara que tanto mal me hace (el comportamiento errático y explosivo que tenía mi padre) Me saca de mí, a veces pienso que voy a perder la noción de la realidad y voy a enloquecer.

Yo no quiero dejar a mi hijo que viene en camino sin padre, pero tampoco quiero que crezca en un ambiente como el que yo crecí. ¿Alguien puede aconsejarme? ¿Alguien que haya pasado por lo mismo? En las crisis me siento firme y hasta he llegado a estar a punto de dejarla, pero no puedo ser tan egoísta con mi hijo y la verdad no sé qué hacer

A continuación pongo mis notas que he hecho después de las últimas crisis, me ayudan a poner las cosas claras, además son mis testigos, ya que siempre que reclamo justicia me dices que soy un exagerado o lo peor te quedas en silencio:

Lunes 13 de mayo de 2013

Ayer domingo 12 de mayo de 2013 he alcanzado el grado de ira máximo que nunca haya tenido. Siento que lo he dado todo, le he dado todo mi amor y ella, en cambio, me patea constantemente con su tono mandón, con sus nervios y su estrés que tienen mi vida psicológica mal. Ayer ocurrió todo, luego me sentí fatal, llegué a un estado psicológico donde si se está débil es fácil perder la cabeza. Qué puedo decir, Maja se ha llevado lo mejor de mí aunque me ha dado también mucho. ¿Unas por otras? No lo sé, pero duele que desde el principio siempre quise de esas relaciones que tuve cuando era adolescente, llenas de romance e ilusión, además que estaba muy enamorado de ella. Eso fue ayer.

Hoy ya un par de veces me mostraste los dientes, me ordenas, me exiges y no eres amable, considerada, así no vamos a ningún lado. Me quedo, porque quiero ver a mi Miguelito crecer, probemos cómo nos va de mazoquistas, me voy a comer todo lo que me digas, hasta las situaciones más absdurdas en las que a veces me metes, todas tendrán validez y en todas tendrás razón. Me convertiré en tu trapo de limpiar cuando el estrés y los nervios te invadan y yo no diré ni una palabra. También me perderás como amigo, porque no me siento seguro de poder actuar con espontaneidad sin ser juzgado duramente. Así que, sólo me quedo para proteger a mi hijo. Lo triste es que lo único que yo he pedido desde el primer día que te vi y me encantaste con tus ojos claros y tu cabello rubio es que me ames, pero lo único que he encontrado desde los primeros días es juicio, desprecio, humillación por la persona que era, creo que aunque cambié para bien no me lo merecía. Te amaba con mi corazón loco, te amaba y estaba dispuesto a dar mi vida por ti. Por qué no lo tomaste y me hiciste feliz ese verano. Por qué tuviste que destruir mi ilusión y cambiarla por tu realidad, tu realismo frío mató mi amor honesto de corazón, ya que mataste cosas lindas que habían en él. Siempre lo has hecho y no va a ocurrir más, no te daré más de mi amor, lo siento, no te has ganado tal derecho. Lo único que me has demostrado es que me tienes bien en tu culo. Nunca has querido comprender lo que me molesta de ti. Lo que me irrita. Y haces los comentarios que sabes que me sacan de mí. Disfrutas de toda esta farsa porque tú misma la organizas. Pero se acabó. Me tendrás a tu lado, te ayudaré con Miguel, estaré aquí para protegerlo de tu terquedad, permaneceré aquí callado escuchando tus humillaciones una por una, las escribiré en este diario, pero una vez nuestro hijo crezca y ya haya tomado rumbo su vida, te quedarás sola y leerás estas líneas, ya que sólo ésto te quedará de mí y de lo que una vez pudo ser el amor más hermoso que pudo jamás exisitir, pero que tú no supiste darle el valor que tenía.

28.05.13

Soy un tonto, caigo una y otra vez. Y ahora es más difícil porque llevas dentro de ti a mi amado hijo y cuando peleamos no puedo acercarme a ti y tampoco a él y lo último me duele demasiado. Ayer me sacaste otra vez de mí, no tan fuerte como la última vez, pero me destruiste un poquito más el tejido del cual está hecho mi amor por ti. Por cada lágrima que me sacas es una gota de mi amor que se va por mis ojos, una gota de respeto y admiración. Nunca has querido ententer lo que me hace tanto daño de ti y lo has tratado siempre como exageraciones mías, pero nunca pones de tu parte para tratar de ayudarme a mantenerme sereno y a no dejar que el monstruo que llevo adentro salga. Sabes que me hace mucho mal, porque me hago daño, te hago daño y ahora me siento como una mierda cuando me probocas y estallo, y después recuerdo que nuestro hijo ya puede escuchar mis gritos y llantos. Sabes que odio que seas irracional. Pero igual no te importa, qué te va a importar si eres una egoísta, desde siempre los has sido. Últimamente cuando me haces poner de mal humor siento que mi corazón me duele, a veces me da miedo que de la rabia no me vaya a resistir, porque me duele tanto, literalmente. Ayer grité todo el camino al centro dentro del coche hasta que mi garganta me dolió y grité y lloré y quería morirme. Me pregunto, ¿qué pasaría si me diera un infarto o por la rabia me estrellara y algo me pasara? Claro, en eso no piensas cuando entras con tus ordenes y tu irrespeto. Si seguimos así nuestro matrimonio tiene los días contados. Cada vez que avanzo un poco más en mi libro (Lo que aprenden los hijos de sus padres) me doy cuenta que al no querer entender lo que realmente pasa estás desde ya dinamitando el camino de un futuro juntos.
Lo que pasó hoy fue el colmo y la prueba de que tú eres la causante de los problemas por tu actitud y terquedad. Quería pagar en internet unas tintas para la impresora a través de nuestra cuenta bancaria. Intenté ingresar a la cuenta dos veces, pero desafortunadamente por causa de algún error informático no me dejaba entrar y me mostraba un mensaje que decía que si intentaba más de 5 veces mi cuenta quedaría bloqueada. Yo sólo lo intenté dos veces y por eso te pedí amablemente el favor de que vinieras a mi ordenador para que pusieras la clave que tú recuerdas mejor que yo. Los has intentado, te ha salido nuevamente el mismo mensaje y de la nada, sin entender siquiera lo que allí decía, dedujiste que yo había intentado 5 veces y que había bloqueado la cuenta. Así que empezaste como bien sabes a lanzar al aire tus reproches: ¡ahora vamos a tener que ir al banco porque bloqueaste la cuenta! ¡Pero qué te pasa, si sabes que si pones la clave mal 5 veces nos bloquean la cuenta! Yo te he dicho que por favor me escuches bien, porque estoy seguro que yo sólo intenté dos veces. Aún así, escuchando que te lo estoy confirmando lanzas al aire el mismo dardo: : ¡ahora vamos a tener que ir al banco porque bloqueaste la cuenta! En ese momento siento que me estás irrespetando al máximo, que te estás haciendo la tonta, la que no entiendes, porque lo que te estoy diciendo es que SÓLO LO INTENTÉ 2 VECES, de dónde sacas que lo intenté 5 veces, ¿qué razón tendría para mentir en algo tan básico como eso? Qué falta de madurez. Lo peor es que te sientas en tu laptop e intentas ingresar y con éxito puedes hacerlo, y en lugar de ofrecer unas disculpas serias y sentidas sólo me ves, como una niña que ha hecho una travesura y te han descubierto. Claro que te salió mal, querías hundirme pero esta vez quedaste solita en evidencia.

Llegará el día que mi corazón ya no sienta nada por ti y ahí ya no habrá nada que hacer. Pero claro, eso son puros inventos míos. Yo callo y cumplo con decir lo que pienso. En el futuro verás cuáles son las consecuencias de tus actos despiadados.

29.05.13
Hoy fue el día clásico de resaca de las rabietas que ma haces dar por tu tonta actitud de niña inmadura. Me siento enfermo físicamente, pero no quiero decírtelo porque ya sé que para ti son exageraciones. Ahora, si me siento mal físicamente no hablemos de la parte psicológica. Me siento totalmente destruído y que mis nervios penden de un hilo. He aguantado tanto y me he comido tanto en estos 8 años juntos (en el pasado el abuso psicológico era peor, con el tiempo ha mejorado y diminuído, pero me ha costado mis nervios) que creo que ya he perdido la habilidad para tragarme las lágrimas y mis emociones. Ayer sentí que iba a perder la concienca de mis actos, sentí cómo la rabia invadió mi mente y mi cuerpo por completo, mi corazón se oprimió tan fuerte en mi pecho que tenía que cogérmelo con las dos manos, afortunadamente salí del piso y las cosas no terminaron tan mal como otras veces. Pero ayer, algo importante pasó, porque creo haberme dado cuenta de lo que realmente pasa y es que tú no me amas. Nunca me has amado. Ni en Sandusky ni en Colombia ni en ningún lado. Y además no te importo, ya que te he dicho que me causa mucho mal alcanzar esos estados psicológicos y a ti es como si no te hubiera dicho nada.
El día de hoy en la mañana todavía estaba firmemente convencido de no dejar que mi corazón volara por ti nunca más. Pero soy débil, especialmente ahora que estás esperando a nuestro amado hijo, lo amo demasiado y no quier estar lejos de él, así que he cedido, me he dicho, vale, olvidemos, borrón y cuenta nueva. Pero como siempre eso no lo ves, eso no te importa y en la noche has hecho esa maravillosa escena de control doméstico que odio tanto. Estábamos cenando, yo como un ... ya me sentía mejor y ya empezaba a demostrarte mis sentimientos nuevamente. Hablaba enérgicamente sobre tus amigos que viven en China y otras cosas. Y claro me callaste como siempre lo haces, de esa forma imperativa tan grosera y mandona, de mamá regañona: Comete la cena que no has comido nada. En esos momentos no sé si reirme o llorar. Que me coma la cena cuando tú quieres. Qué cosa más ridícula. Yo te agradezco que me la prepares pero si por eso voy a tener que comer en el tiempo que tu quieras y como tu quieras no me hagas nada. Dejame ser libre y ser feliz, prefiero eso. Lo peor es que ya hemos hablado de este tema. Y sabes que odio que me calles y me ordenes comer. ¿Por qué lo haces? La única respuesta que tengo es que sabiendo el efecto que ocasiona tu comentario sin importar ésto lo haces. Intensionalmente. Maliciosamente. Cruelmente.
Es tan grande mi amor por ti que lo estás matando desde hace 7 años y todavía mi corazón es tan idiota que sigue detrás de ti. Pero como ya te lo he dicho es cuestión de tiempo y está sólo en tus manos. Si finalmente todo se va a la mierda será únicamente tu culpa. Yo he intentado miles de veces hacer que me entiendas y te he pedido que me ayudes con mis nervios.Eres tan terca y cerrada que eres incapaz de ver los puntos de vista de los otros, aún cuando te hablo con argumentos y razones. No escuchas mis palabras sino que en tu mente creas otras que no he dicho.