Solo por desahogarme....

No he podido dejar de pensar..aun recuerdo cuando empezamos a salir, no puedo evitar que se me escape una lágrima cuando me paro a pensar en lo feliz que era, mi mundo era rosa y era tu culpa. Mis días eran sueños, tus palabras, mis rosas, mis mensajes, los continuos viajes, tus miradas.me enamore poco a poco de ti, xq tú te lo propusiste. Todo era estupendo, me halagabas y me sentía como una princesita en un cuento de hadas o al menos así quisiste que me sintiera, pensé que serias el ser más especial del mundo, pensé que mi cuento tendría un final feliz a tu lado.
No sé en qué momento todo se tiño de gris, ahora tumbada en mi cama lloro e intento buscar entre mis recuerdos en qué momento todo se nublo y mi cuento se convirtió en una pesadillaahora lloro mas amargamenteno sé como esto ha terminado en tragedia, ¿Dónde está ese final feliz?
A días se nublaba a días parecía que había algo de luz.de eso me alimentaba, anhelaba encontrar un equilibrio, buscaba desesperadamente que todo empezase a ser lógico.y cuando pensaba que todo había cambiado.algo me descolocaba de nuevo. ¿seria mi culpa? ¿Que estaba haciendo mal?
Al principio no me pedias nada a cambio.todo era entrega, lo que a mí, sin exigencias me hizo volcarme en ti, ¿pero qué paso después? ¿En qué momento decidiste controlar todo? Me fuiste comiendo terreno poco a poco.argumentándome que necesitabas saberlo para forjar una confianza, argumentando que así te quedabas más tranquilo, luego decías que tenias derecho a saberlo, si no te daba explicaciones a ti ¿a quién se las iba a dar? y cuando algo no te gustaba coaccionando indirectamente para que yo no lo hiciese..empezaste a perder los estribos cuando te enfadabas, me descalificabas, me gritabas, me humillabas y hasta se te iba la mano de vez en cuando.luego me llorabas y me hacías sentir súper culpable.De un día para otro sin saber porquedejaste de verme guapa, inteligente y maravillosa.pase a ser lo peor del mundo, todo eran criticas, vestía mal, era cortita, no te aportaba nada como persona, no era interesante, era una maleducada, una malcriada, no era guapa y además mi continua forma de hablar y comportarme era lasciva e invitaba a la gente a que pensara que era una fresca, según tu esto unido a otros muchos motivos hacían sentirme más culpable, xq según tu, mi forma de ver las cosas y de comportarme te hacia sufrir.
Sin saber porque, estabas esperando que alguien de mi entorno metiese la pataera la mejor manera de hacer comparaciones. ¿has visto lo que han exo las que tu llamas amigas? ¿Te has fijado en que detalle más feo han tenido tus padres, igualito q los míos.? ¿xq confías tanto en un compañero de trabajoya sabes a lo que va.luego te tocara darme la razón? Al final, poco a poco, conseguiste que desconfiase de todo y me hiciste la persona más criticona del mundo con mi entorno. No sé comopero apenas me quedaba nada, solo tú.
Luego llego el momento en el que todo lo hacía mal.Te molestaba mi excesiva simpatia. Era inútil desde que me levantaba hasta que me acostaba o eso me hacías creer, no era capaz de estudiar, pero tu tampoco me animabas a ello, no sabia conducir, pero no corregías mis fallos. si íbamos algún sitio no sabía comportarme.llego una racha hasta en la que tú me pedias el fuego de los cigarrillos.
Como ya no hablaba con mis amigas porque era malas amigas, ni con mis compañeros porque todos iban a lo mismo, ni con mis padres xq se portaban fatal. Cuando empezaron a ocurrir todas esas cosas que me descuadraban no tenía a quien acudir.tenía tanta desconfianza en mi misma, que pensaba que estaba exagerándolo todo y que todo era culpa mía, porque como el bien decía.no sabía valorarle... y yo era muy tremendista.
El no quedar contigo te hacía dudar de todo y siempre acababa mal. Si salía contigo todo eran criticas, xq ni mi forma de vestir, no podía beber, me volvía un puton.si salía sin ti ya no te cuentoy como a ti no te gustaba salir.no salíamos. Al final mi vida era una carrera, nunca tenía tiempo para nadie, xq si llegaba más tarde bronca. Ya ni tiempo para mi, cada vez pedias mas y mas y mas.
Llego un momento en el que no pude mas, me negué a sentirme atada y a que tu controlaras absolutamente todo.pero te queria.Ahi empezaron los problemas.
Cuando te mire hace una semana y te dije no quiero volverte a ver sabias que hablaba más en serio que nunca y tu ego no iba permitir que esto quedara así..
Cuando me llamaste llorando, me volvió a invadir ese sentimiento de culpabilidad, otra vez había sido demasiado brusca contigo, tú que tanto me querías, volé a tu lado una vez más pensando lo ... que era a veces. Nunca me imagine que algo así iba a ocurrir, nunca olvidare tu mirada mientras me gritabas, ni tu risa mientras yo lloraba, me hiciste caso omiso cuando te suplicaba.y yo no daba crédito, hubo un momento que dije Que soy yo, daffy, q estás haciendo? que ... ! Si, es cierto, después de pedir ayuda, de gritar, de correr, de haber intentado huir, de llorar.me puse de pie al lado de tu coche y te desafié con alguna contestaciónpuede que incluso amenazara con algo para que me dejaras en paz, pero me duro poco. De eso te encargaste tú. Recuerdo como corrí hacia el coche, claro que me dolía la mano, el pie y el cuerpo entero, pero en ese momento, estaba sudando y el corazón se me iba salir del pecho. No había dolor físico, es increíble como te puede la situación. Recuerdo cuando te fuiste, como, inconsciente de mi, volví a salir al sitio donde ocurrió todo, me senté en el suelotoque el suelo, toque mis brazos y volví al coche.no podía creerlo. Pensé en que nadie me creería y mientras intentaba pensar, mi mente se negaba a comportarse como una mente normal y se bloqueaba.se me había olvidado hasta conducir.
Ahora no puedo dormir, esas imágenes no me dejan vivir. Me pregunto si mis ganas de pasarlo bien, de conocer mundo y todas esas cosas por las que luchaba se quedaron en esa gasolinera.ahora ya no estás, yo estoy más convencida que nunca que no te quiero aquí. ¿dónde está mi yo? ¿Dónde está la paz? Se supone que es ahora que he salido de la pesadilla cuando debería estar feliz y sin embargo, es como si me hubiesen deshinchadoaun ando perdida¿Cuánto tiempo durara todo esto?