Sólo me atraen los chicos con problemas

Hola
no te enamoras de los problemas sino del corazon tan grande k tienen ami me pasaba igual y al final e terminado con un chico normal y corriente con problemas como todo el mundo sal y conose a jente nueva no siempre los mismos amigos disfruta y tienes k ver tanto las guenas como las malas un beso

No me funcionan los links
De todas formas, acabo de buscar información sobre la dependencia emocional en la Wikipedia.
Y no parece ser mi caso... ya que, como digo, mi problema es que sólo me enamoro de personas que tienen un problema. Me enamoro o me siento fuertemente atraída hacia ellas, sólo por ese detalle. El resto de chicos "normales", pueden estar muy buenos o ser personas maravillosas... que no me interesan para nada.
Pero en algunos (por no decir todos) puntos de la dependencia, no encajo: apego ansioso, busqueda incesante del candidato, miedo a no ser querido, dificultades para llevar una vida independiente, celos frecuentes, etc.
Cuando tengo mi pareja, pues para mí es como estar con cualquier novio normal. No hay ningún trato diferente, es más, suena raro... pero en algunos casos no intento ayudarles, simplemente "me hago la buena" "comprendiendoles". Por ejemplo: un adicto al juego, pues si le intento frenar un poco cuando estamos juntos (o para estarlo), pero cuando no? Me da igual que siga jugando, no se lo prohíbo ni nada.
Supongo que, aunque suene de mala persona, en el fondo no me interesa "ayudarles" (ponerles peor tampoco), porque sin problema... se termina lo que me atrae.

De verdad
Para mí sólo me resultan "interesantes" los que sufren algún problema... pues como ya digo, el chico en sí sin ese problema, sería un chico normal... y no me atraería (como el resto).
He conocido chicos normales súper buenas personas, muchos han acabado siendo buenísimos amigos míos, sin embargo... les faltaba "ese detalle" para que me resultasen atractivos.

Creo que harias bien en ir al psicologo
aunque bueno, tu ya ves que algo no esta del todo bien, no?

a mi me atraian los chicos "malos", con mas carisma y una fuerte personalidad y guapos, claro, pero con los que sabia que no iba a poder tener una relacion seria, lo peor es que lo hacia inconscientemente, y yo buscaba relaciones serias... Pero con las personas equivocadas

esto que cuentas tiene que ser un sindrome o algo, hoy en dia hay nombres para todo... Yo lo llamo algo asi como ir de "salvadora" del chico de turno con problemas o caso perdido. Tu te desvives por el, y ahi es cuando entra la codependencia de la que habla avagarner, tu necesitas a un chico con problemas y el chico con problemas te necesita a ti.

en mi caso yo cambie al darme cuenta de que siempre me fijaba e intentaba algo con chicos que no eran para mi (aunque habia excepciones, claro). Tienes que salir del circulo en el que estas.

Pero luego realmente no es así...
Osea, al principio pues me provoca "ternura" querer ayudarlo (supongo que es parte de lo que me atrae). Pero después no lo hago... no intento "salvarlo", por ejemplo: cuando estaba con aquel chico hermitaño, cuando quería verle o estar con él... iba a su casa. Tampoco le insistía mucho para salir, porque como ya he dicho, en el fondo me "interesaba" que siguiera teniendo el problema... y ni que hablar del chico que tenía la piel quemada, a ese nunca me planteé salvarle porque... cómo le salvo de su propio cuerpo? No tiene sentido, en cambio, me atraía.

O que
en verda no lo conoses realmente tanto como piensas k tanbien tiene sus problemas pero como no te cuenta nada pues piensa k no tiene ninguna abla con eyos y k te cuenten sus problemas de verda bera como surge la chispa un beso

Pero no me valen problemas cualquieras...
Problemas típicos con algún familiar o con la familia en general, problemas de desempleo, problemas por un reciente desengaño amoroso... ese tipo de problemas "comunes", no me interesan.
Así que ninguno de los chicos "normales" (que todos tienen problemas, pero sus problemas son "normales" también) me va a gustar... ni aún sabiendo esos "problemas normales".
Gracias por tus respuestas!

Ya, pero entonces por que ellos?
igual no ibas de salvadora conscientemente, pero estabas alli con ellos, acompanandoles aun cuando nadie mas lo hiciera.

y que te "interese" que alguien tenga un problema es algo gordo, quiero decir, a la gente lo que le gusta es la gente feliz y sin problemas, tu te complicas la vida queriendo...

piensalo...

me parece que aun no eres realemnte consciente de tu problema

Parece que realemente se llama asi:
sindrome de la mujer salvadora

http://www.terra.com.pe/entrechicas/noticias/chk7981/sindrome-mujer-salvadora-mal-femenino-que-pone-jaque-tu-vida.html

Síndrome de la mujer salvadora: El mal femenino que pone en jaque tu vida
Generalmente se toma como una característica femenina, pero la verdad es que es un trastorno que se transmite de madre a hija y que si uno no le pone atajo, puede enfermarte e incluso transformar a tu pareja en una persona violenta y con problemas sexuales.




Mujeres que salvan almas masculinas, que son capaces de dar hasta lo que no tienen por él, que se sacrifican, que se postergan, que aman al punto de olvidarse de sí mismas.
Es curioso, pero pareciera que nos refiriéramos a santas o a mártires, pero la verdad es que estamos hablando de los síntomas de un síndrome femenino muy común que puede traer nefastas consecuencias no sólo a quienes lo padecen, sino que al entorno de las mujeres con este trastorno.

¿De dónde nace esto?

Es la necesidad de ser querido y reconocido tiene que ver con los primeros vínculos, por eso es probable que esto se transmita de la madre a la hija. Por eso es muy común que la madre le cuente sus problemas a su hija, que se queje, en cambio que con el hijo, sea mucho más protectora e intente salvarlo.

Ahora, este síndrome si bien se da generalmente a nivel de pareja, también puede darse con amistades, parientes o con cualquiera con el cual se construya una relación.

Lo interesante es saber que todo esto es un verdadero círculo vicioso, es decir, quienes padecen del síndrome de la mujer salvadora, generalmente buscan de manera inconciente a hombres que necesitan ser salvados.

Pero cuál es el límite entre ser un apoyo para la pareja o un verdadero salvavidas humano.

Está bien ser gentil y preocuparse por los demás, eso es un valor importante, pero el problema empieza cuando esto funciona como un mecanismo defensivo para obtener de parte del otro cariño y reconocimiento.

Consecuencias nefastas

Aunque esto de creerse salvadora de las parejas pareciera algo light, en realidad, les contamos que es mucho más complicado de lo que pareciera, ya que trae una serie de consecuencias a nuestra vida y a la de nuestros seres queridos. La mujer salvadora se posterga, elige lo que no desea, para darle en el gusto al otro. Esta es la otra cara, ya que por un lado está salvando, pero por otro lado se posterga hasta al punto de someterse. Y eso no es todo. Todo esto redunda mucho en trastornos físicos como colon irritable, infecciones urinarias, es decir, trastornos físicos asociados a la frustración, todo esto es porque se va postergando el autocuidado para ponerse al servicio de salvar al otro. Pero ojo, que el que sufre con todo esto no es solamente la mujer que padece de este síndrome, sino que también su pareja. Ahora, es importante señalar que cuando la mujer se da cuenta que es salvadora y hace esfuerzos por dejar de serlo, es muy probable que dentro de la relación haya una crisis, ya que la pareja, que está acostumbrada a ser apañada y contenida, exija que siga siendo igual, ya que de lo contrario, se siente abandonado.



Terra Networks S.A

Uffff
pues nose chikilla hay munchos problemas nose como ayudarte abla con alguna sicologa o algo es una cosa mu rara un beso

Ehmm...
Sólo con leer una de las primeras frases, parece que no es mi caso ("que son capaces de dar hasta lo que no tienen por él, que se sacrifican, que se postergan, que aman al punto de olvidarse de sí mismas").
Pues ya digo que cuando estoy con un chico así, lo trato como a un novio normal (no dejo que su problema maque la relación ni nada así, aunque sea lo que me atrae de él, me es suficiente con saberlo).

Leelo entero
te copio lo interesante:

"Lo interesante es saber que todo esto es un verdadero círculo vicioso, es decir, quienes padecen del síndrome de la mujer salvadora, generalmente buscan de manera inconciente a hombres que necesitan ser salvados."

partes de una premisa falsa, tu crees que te estas comportando normal, cuando es obvio que normal no es, por eso te han entrado las dudas y has colgado esta charla, no?

tu problema esta en por que te fijas en esos hombres?

que esperas conseguir?

por que ellos te enamoran y un chico "normal" no?

etc etc

reflexiona