¿sentimientos por la amante? greeneyes, bambino, teresa...

Por lo que yo se
Como mínimo "dependencia", que tiene que ver con lo de "refugio", ten en cuenta que ellos también hablan y se escuchan a sí mismos frente a un espejo que les devuelve una imagen fresca, limpia y alegre y poco o nada le discuten. La "responsabilidad" que podría también denominarse culpabilidad, lo que ocurre es que es una forma más ligera de llamarlo, procede de la desigualdad de sentimientos. Obtienen un amor gratuito que no tienen que trabajarselo, y si ellos no pueden corresponder en la misma medida sienten que lastiman a alguien que los quiere. No quieren hacer daño.
Y lo de "atrapado" es consecuencia de los niveles de chantaje sentimental y/o de presión que establezca la amante, de los que es dificil distanciarse.
Esa mezcla de sentimientos hace que la separación sea difícil y muy lenta, puesto que lo que desean para esa amante, que ellos creen les ha dado todo sin condiciones, es que no sufra y que sea feliz, ya que es alguien que se ha entregado y merece lo mejor. Si todo este cocktel lo desapasionas y lo reduces al mínimo lo que queda es un cariño enorme. De eso no hay dudas, cuando se trata de hombres normales y de amantes normales, es decir, de aquellos que no pasan por la vida de los demás causando estragos, y por supuesto excluyendo a los cínicos, los conquistadores, los ególatras y los que no son ni personas.
Que conste que no estoy frivolizando, ni sentando cátedra, ni voy de psicoanalista, y tampoco soy hombre. Sencillamente estoy explicando lo que se, no por deducciones, sino porque lentamente y al cabo de mucho tiempo y a trocitos me lo han explicado o he conseguido sonsacarlo. Pero está claro, que el que haya tenido la experiencia directa te lo va a explicar de forma más precisa.
De todas formas, en el estado en que te encuentras, te puedo decir, que si él te sigue amando y tu lo notas y lo recibes en grandes cantidades, pasado el tiempo llegarás a comprender y aceptar estos sentimientos hacia su ex, lo mismo que aceptas que tenga cariño a familia y amigos aunque no sean de tu agrado.

Amiga zoe..
Yo pienso que un amante puede despertar distintos y variados sentimientos, incluso estos sentimientos pueden ser verdaderos o aparentes, supongo que el infiel a veces no lo debe tener tan claro.
Podemos amar, enamorarnos, sentir cariño, afecto, solo atraccion fisica etc. Lo mas comun es que el infiel se enamore, pero no de su amante, sino de lo que tiene con ella, de la situacion, de como esa relacion lo hace sentir. Los sentimientos verdaderos estan en otro lado, pero dormidos.
te mando un beso y no te comas tanto la cabeza chica, no trates de entender algo que seguramente ni tu esposo entiende.

Hola zoe
Yo creo que se puede amar a dos personas a la vez,pero tal vez me equivoque.Ocurre que distinguir enamoramiento de amor es difícil.Mi relación con la amante a la que me referí ocasionalmente duró mas de dos años.Creo que un enamoramiento dura menos.
Es difícil definir los sentimientos con palabras ,encima cuando hay una línea tan delgada entre una y otra definición.
Tú dices que esa mujer aprovechó la crisis de ustedes dos y
que "estuvo durante un año tirando de él y convenciéndole lo bruja que soy yo y lo maravillosa que era ella"según tus propias palabras.
Disculpa¿Cómo sabes eso?¿O hablas por tu enojo?
Creo tu esposo jamás la amó a ella sino que puede haber sentido una fuerte atracción.Una "buena "amante jamás habla mal de la esposa,tal vez intente ser mejor y satisfacer más al hombre que ama.Una "buena" amante no presiona al hombre que ama.Mucho menos tiene otro hombre en reserva(menos de un mes?¿Qué clase de amante es esa?)
Zoe,una amante-como su definición lo indica-ama.Quien ama no hace nada de lo que esa mujer hizo.
Creo que el caso es distinto al mío.
Sí coincido en que las crisis matrimoniales traen a veces estas lindezas que suelen agravar mucho las cosas.Pues si la pareja vuelve a su cauce,ya hay heridas que son difíciles de curar.No te preguntes qué sintió por ella.Te aseguro que no es relevante,mas bien debe preocuparte qué siente por ti y qué sientes tú por él.Y si seguir vale la pena.
Y tu última pregunta indica un sentimiento contradictorio de algunas personas,pero que existe y la respuesta está en el mismo enunciado de la pregunta.
A ti por lo visto no te ha pasado jamás,por lo visto también eres muy amante(perdón por la palabrita)de la fidelidad,y sólo concibes eso en una relación de pareja.Pues lucha por eso,Zoe.Y sólo acepta estar con alguien que también lo cumpla.
Se puede perdonar algunas cosas,analiza y evalúa,pero la única forma de poder vivir en pareja es que ambos respeten las mismas reglas.
Un beso grande para ti.

Gracias ojosverdes
Cada caso es distinto, por supuesto. Y muchos tienen alguna similitud entre si y entre otros. Me lo imagino como una telaraña entretejida... Quizá la amante de mi marido sea alguna de las amantes que están en el foro. No me figuro que hablaba mal de mi, lo sé. A mi me hablaba mal de mi marido y a mi marido le hablaba mal de mi. El me lo confirmó. Una de las luchas que le he visto es por aclarar sus ideas con respecto a mi después de la "lavada de coco" que ella le hizo. "Le decía ¿que te HA hecho ahora?" o "como me duele lo que te está haciendo" "es insoportable tu mujer ¿no ves que no te trata bien?" "Es una mandona que te anula, hazte valer" y de esta manera lo azuzaba para que enfile en mi contra... A mi me decía "tu marido es un pelele, no se como lo aguantas" "¿porque no te buscas un tio que valga la pena? yo que tu me separaba de el" y así seguía. Cuando por fin se acostó con él desapareció de mi entorno... Para mi, una pareja no es algo transitorio, accidental (porque no me crucé con otro) o intercambiable, y porque tuvieramos problemas (y serios) yo no le iba a "desechar" y buscarme a otro. No lo hago ni ahora... Yo amo y quiero ser amada con la misma intensidad. Acepto un error. Lo puede tener cualquiera, yo tuve la oportunidad, con cuatro wiskys encima, sola en el cuarto de un compañero de trabajo guapísimo que me decía que lo que más quería era sexo conmigo. Apetece ¿no? Bueno, le dí las gracias por su halago pero le dije que era tarde y me fuí a mi cuarto... ¿soy mejor? ¿mas fuerte? o quizá probablemente ¿más cobarde? Quien sabe.
Yo no creo que ella amaba a mi marido (hubiera sido bueno que se enamorase de él) pero no creo que ella tenga profundidad suficiente para enamorarse de nadie. Ni me importa. Me importa ÉL, mi marido, quién vive conmigo. Y es que no puedo amar menos. O amo y soy amada con todo o me voy...
Gracias greeneyes por tu respuesta, siempre me haces pensar. Creo que te tenemos superocupado en el foro

Gracias bamb
Como siempre estás ahí... Ya hablaremos por correo.

Gracias loco
Por tu respuesta. Pero ¿como hago para no comerme la cabeza? aunque la verdad es que estoy muuuuuuuuucho mejor que antes.
Gracias
Zoe

Gracias tere
Pareces saber mucho de esto y eres un fuerte apoyo. Tu y ojos tristes son las dos mujeres que más fuerza me dais (algunas otras también, pero es que vosotras siempre estais ahí) Yo no quiero tener el peso del vínculo de muchos años. Eso es una atadura. Quiero que esté conmigo porque quiere, porque me ama. Sí he sentido atracción por otro hombre. Cuento un poco en mi respuesta a Greeneyes. Pero si quieres hablamos por privados.
Un abrazo Tere y gracias de nuevo
Zoe

Gracias amanda
Eres analítica, organizando las ideas por bloques para que sea más fácil identificarlas y casi matemática desglosando los sentimientos. Me has impresionado. Pero además tienes sensibilidad para entender las emociones.
La verdad es que has sido de mucha ayuda para entender mejor. Yo también "desgrano" como tu las cosas y has hecho un analisis desde fuera, que me ayuda a mirar dentro.
Un fuerte abrazo, amanda
Zoe

"hola zoe"
Es curioso como el ser humano hasta en sus problemas emocionales respondemos a unos patrones similares.He vuelto hace unos días de vacaciones y he tratado de ponerme al día con el foro que tanto bien me está haciendo, este verano más que el pasado en el que la herida estaba reciente y algunas opiniones me ofendían.Buscando respuestas a mi estado alguien me ha recomendado esta charla,nos hacemos las mismas preguntas Zoe y me han encantado las respuestas que has obtenido, debo decir que mirándolo como dicen Greeneyes, locodemas o Teresa, la verdad, aclara mucho, puede ser que los sentimientos que nosotros creemos que tienen hacia ellas no existan; yo creo tener una prueba de ello, puede ser que te interese, te la mando por privado.Un beso.

Hola greeneyes8
Tengo algun tiempo leyendo este foro, nunca he aportado nada, pero he seguido tus respuestas en diferentes temas...

Y aunque no se bien tu historia se que en algun tiempo fuiste infiel y que si no me equivoco, amante a dos personas a la vez...

"Yo creo que se puede amar a dos personas a la vez.."

Soy una mujer amante de un hombre casado hace ya casi 4 anios, tenemos una hija hermosa, y el otro viene en camino

Yo lo amo inmensamente y aunque ha sido una relacion muy dificil, que creo que esta de mas explicar el porque, he sido muy feliz tambien.

Se y estoy conciente que el ama a su esposa, pero tambien se que me ama a mi tambien.

Lo que hay entre y el yo es algo mucho mas alla del prototipo de amante, lo soy por la circunstancia que el es un hombre casado y mi titulo es ese, pero hace mucho tiempo que deje de sentirme asi, compartimos una vida, es algo mucho mas alla de sexo, de diversion pasajera, es amor de verdad...

Compartimos dificultades, problemas, preocupaciones, tristeza, enfermedades, mantengo um hogar, educo a una hija, atiendo a un hombre, nos preocupamos por nuestras aspiraciones, suenos, ilusiones...

Yo jamas podria perdirle que deje a su esposa, aunque estoy conciente que ella tiene muchos defectos y que en algunas cosas yo puedo ser mejor, eso no quita que el la deje de amar pero te confienso que algunas veces hay momentos que pienso que es lo que hace que un hombre pueda amar a dos mujeres, y si verdaderamente es posible.

Cuando yo conoci a este hombre, el pasaba por momentos de crisis en su matrimonio, y cuando la esposa se entero de la relacion que mantenia conmigo, cambio completamente con el, claro para bien, yo le servi para darse cuenta de sus errores y tratar de enmendarlos, pero cuando eso sucedio, habia algo muy fuerte entre nosotros dos, y el fue sincero conmigo y me confeso que tambien la amaba a ella.

Por eso cuando lei el inicio de tu comenatrio me anime a escribirte...

Nunca he hablado con ningun hombre acerca de esto, y quisiera saber tu experiencia, pues aunque todos los casos son distintos, los sentimientos son los mismos.

Saludos

Hola zoe
disculpa q me meta, pero es q das la impresion de ser un nina ingenua enamorada a sus 15 anos. Antes de contestar tu pregunta, te quiero hacer una pregunta a ti, ya q me inquieta algo en tu texto y en las respuestas de los demas. Si te encuentras (TU) en una crisis de matrimonio pero amas a tu esposo y no sientes nada por otro, si viene un hombre q se ha fijado en ti y te insiste MUCHO MUCHO (hasta mas q la amante de tu esposo) vas y te revulcas en la cama con el y enganas a tu marido, al q amas, y lo sometes a semajante humillacion ??????. Tal vez ante los estandares de la sociedad es ditino si lo hace un hombre o lo hace la mujer, pero ante los ojos de DIOS y los mios es lo mismo, ningun ser humano puede justificar la infidelidad por el sexo q lo distingue. Pero claro aqui vienen los defensores de la infidelidad (algunos escriben abajo), los q diran q cada quien es distinto, no faltara un hombre decradao q diga q engano a su esposa pero q esta muy arrepentido y q ama a su esposa, bueno yo por eso antes de iniciar una relacion dejo bien claro cual es mi postura al repecto, por eso hay q elegir bien.

Ahora permiteme contestarte la pregunta, lo q me lleva a otra pregunta, q es lo q te inquieta, si tu dices q el te ama a ti??. Pero en contexto la respuetsa es relativa, empiezo por opinar q en principio alguien q ama a su pareja no la engana bajo ninguna circunstancia (nada de crisis, en la malas es q se prueba el verdadero amor), los q no aman completamente son los q enganan (con o sin crisis) y no necesariamente se enamoran de las amantes, eso depende de cada caso y situacion. En tu caso yo creo q tu esposo no siente nada por su amante, lo q te deberia de preocupar es lo q siente por ti. Y eso q te cuesta entender yo lo entiendo como una forma de escape para no hablar con la verdad, es muy comodo decir q no se ama a la amante, pero se siente algo por ella. Q vas a hacer en la proxima crisis y otra se aproveche de eso para sacar` ventaja( no seas nina, por favor, De verdad tu crees eso), el q se aprovecha es tu marido.

El amor es un nombre de tango..
Y quien dice amar con la misma intensidad y, digamos, desesperación, a la misma persona 24 horas al día y 365 días al año, para mí que miente. No sé si habrás usado el programa PowerPoint alguna vez, pero por allí sí que es posible mandar cualquier cosa al segundo plano, o, al revés, hacer que otra cosa resalte en el primero. Para mí que es un muy buen modélo para lo qu epasa en las relaciones humanas. Para vivir, necesitan respirar, distanciarse,mirar alrededor. Dices que se supone que el amor "erótico" no se puede dar a la vez a dos personas, y quizá tengas razón. Pero el amor por la pareja, allí dónde lo hay, es muy camaleón..Cuesta entenderlo y aún más caro sale aceptarlo, pero creo que merece la pena. Yo prefiero llamar 'relación permanentizada' a lo que viven las partes involucradas en una pareja a largo plazo. Me parece más honesto que llamarla "amor", que a veces es un término que está perdiendo valor por haberlo usado demasiado.

Y creo que cuando un hombre dice lo que cuentas tú es precisamente esto, que a la amante no la ve - por mucho que esté enganchado, encoñado - como pareja a largo plazo. Quizá con la pareja de siempre se haya perdido algo de chispa (lo que, logicamente, sugiere que puede pasar con la Otra también), pero algo fuerte, permanente sigue por allí. Y cuándo este sentimiento de 'permanencia' se deshace, igual puede pasar que el infiel empiece a ver a la Otra como pareja a largo plazo. Es un modélo que se me ha ocurrido, nada más..

Un abrazo.

PD Por cierto, soy Tardissima, que acaba de renovar su look foril..

Encantada

Hola, chicas

Primero dejarme ante todo que os felicite por la manera en que tratais de aconsejar y sobre todo el modo en que expresais los pensamientos. Es por ello, que confio en serviros de ayuda para cualquier tipo de duda que tengais porque es posible que nos podamos ayudar. Vereis, llevo con mi pareja 8 años y conviviendo ( en pecado ) 2 y medio. Conocí a un chico en mi trabajo el año pasado y su forma de ser me encantaba.Poco a poco, fuimos quedando porque nos encantaba charlar y estar juntos. Al principio me sentia como una quinciañoera ( ahora tengo 33, mi pareja 38, y este compañero 30. El día que lo veía me sentia más animada en el trabajo, y hacia todo con más ilusión. Y eso es lo que recupere...la Ilusión..algo que por culpa de la rutina habia perdido, sin saber ni como ni cuando. El caso es que a pesar de que el tenía pareja haciamos cualquier cosa para vernos. Poco despues él se fue de la Empresa y dejamos de ser compañeros, y nos acostamos. Actualmente, nuestra relación existe...pero no sabemos lo que queremos.
Nunca pensé que yo fuera capaz de engañar a mi pareja de esta forma pero cuando te hace sentir bien haces cualquier cosa. Tengo dudas de mis sentimientos pero lo que tengo claro es que enamorada no estoy , ni el de mi tampoco, porque sino hubieramos abandonado a nuestras parejas. Y entonces... qué es?

Un abrazo a todas

Si me permites...
...como mujer que ha sido infiel y que siempre ha mantenido que seguía queriendo a su marido durante su infidelidad te contaré mi punto de vista.

Yo tuve amante y me enamoré de él. Locamente. Sin embargo, en ningún momento me sentí tentada a separarme de mi marido e iniciar una vida con él. ¿Por qué? Pues porqué seguía queriendo a mi marido, pero de otra forma. Lo de mi amante fue pasión pura, diversión, amor embriagador, vivir, sentir, ilusionarse, disfrutar. Una relación en la que solo existía la parte positiva del amor. Alguien que me comprendía, que estaba en mí misma situación, era mi cómplice, mi confidente, mi mejor amigo. Nunca he querido a nadie como le he querido a él.

Mi marido, en cambio, se lleva la peor parte, al menos a priori. Llevamos casados casi dos décadas, nos conocemos al dedillo. Sabemos todo lo bueno del otro, pero también tenemos que aguantar sus manías, sus defectos, sus malos humores los días que se levanta uno con el pié equivocado. Tenemos que convivir día a día, y a veces nos ahogan los problemas cotidianos, problemas que dejan de existir en los momentos en los que estás con tu amante. Nuestro amor ha cambiado con el paso del tiempo. Ya no es tan apasionado, ni tan embriagador, pero se vuelve más profundo. El amor deja de ser locura y pasa a ser confianza, cariño, sentirse arropado, saber que es esa persona la persona con la que quieres envejecer. Son dos tipos de amor completamente diferentes y compatibles el uno con el otro. O, al menos, así lo sientes cuendo te ves inmersa en la situación.

No sé si te habrá servido de ayuda, tampoco sé explicarme mejor, pero espero que al menos te sirva para comprender un poquito más los sentimientos de tu marido.

Saludos, zoe

Atukas
Comprendo tu punto de vista. Dices que si eres infeliz con la vida que llevas, si ya no quieres a tu pareja, es más honesto poner las cartas encima de la mesa. Lo que pasa es que dices esto bajo otro punto de partida que el mío: que ya no eres feliz con tu pareja.

Yo, en cambio, sostengo que te puedes encontrar en una situación de este tipo aún estando bien con tu pareja. Quieres a tu pareja pero un día conoces a alguien y te enamoras, en aquel momento aquella persona es el complemento que sientes que necesitabas para ser feliz del todo. Fíjate en la palabra, ¡complemento! No quieres cambiar a uno por el otro, los necesitas a ambos, quieres a ambos.

Seguramente es difícil de explicar si nunca te has encontrado en esta situación. Yo misma lo hubiera calificado de 'cuento chino' antes de que me pasara a mí. Sin embargo, he aprendido con el tiempo que no todo es blanco o negro, que hay muchos matices por en medio. Tú te mueves entre extremos, yo digo que me encontré, sin buscarlo, en la gama de grises, y que desde entonces lo veo todo desde otra perspectiva.

Saludos

Eso es valido
si logras ser honesta con ambos, hay historias de "menage a trois", en la que los tres que forman el triangulo toman la decision de vivirlo asi.

el problema de la infidelida no es tanto un tema de sentimientos por uno, por el otro o por los dos, si no un tema donde lo que duele es la mentira, el enganio, la traicion. el que te hagan creer que no hay nadie mas cuando eres el esposo-a o que te hagan creer que solo contigo se sienten realmente feliz (pero te escondo frente al mundo), cuando eres el-la amante.

cuando descubres que fuiste enganiado (por un lado o por el otro) es inevitable sentir que hiciste el ridiculo, duele por el amor propio pero tambien porque te quedas sin "pareja" a quien amar. eso es, ya no hay nada "parejo".

si dices que tu esposo esta al tanto y que tu amante sabe que amas a tu esposo, entonces vale...

Concuerdo contigo bamb
pero eso del camino mas facil, es mas facil en el momento pero despues si te arrepientes, se pone cuesta arriba y por mucho tiempo.

mi esposo y yo, cada uno por su lado, cometimos el "grave error" de tomar el camino facil en un momento critico de nuestra vida de pareja, y aqui nos tienes arrepentidos en el alma... porque la confianza que se pierde cuesta muchisimo recuperarla, al menos estamos esperanzados que no es imposible y que lograremos salir de la propia trampa en que nos metimos.

el camino facil puede al final resultar ser solo un espejismo, una manera poco responsable e inmadura de resolver una tension en la pareja (en nuestro caso fue una larga separacion involuntaria).

Oreste, ivonne
Sobre el tema que vosotras habláis, el ser honesto con la pareja o el como me sentiría si mi pareja hiciera lo mismo, hablaba hace poco en otro post titulado "¿y si lo hiciera tu esposo?". Os lo menciono para no resultar repetitiva en exceso.

Saludos

No te confundas,
ni soy soy tu mujer, ni tengo nada que ver con tu intento de suicidio o la depresión de tu hijo.
Sólo intentaba explicar por qué fui infiel, que sentía yo por aquel entonces. Nada más.

¡ahora entiendo!
Cuando vi el post en primera linea el otro día me extrañó, sabiendo como sabía que zoe se había despedido. No le dí más importancia, pensé que se lo había pensado mejor. Ahora me he dado cuenta que el mensaje original es del mes de julio, y que alguien lo subió de nuevo hace pocos días.

¡Qué despiste!

Atukas
Perdóname tú a mí también, tampoco quería molestarte.

Rompí,
y todo parecía ir muy bien, yo me sentía mejor conmigo misma y con mi marido hasta que... ayer me dijo que se separa, que ya casi es seguro, y la noticia me está removiendo algo en lo más profundo de mi ser.
¿Añoranza? No sé, pero sí que a ratos le echo de menos.

Se me olvidaba, teresa
gracias por preguntarme.