Siempre lei este foro y nunca me cree una cuenta sino hasta ahora. La verdad es q siento q para muchas voy a sonar como una lunatica, pero esto me esta comiendo por dentro, quizas deba aflojar e ir a una psicologa, q de una vez me haga entender las cosas aunque sea a la fuerza...
Con mi esposo pasamos muchas cosas juntos. Yo quede embarazada y nos pusimos tan felices, recuerdo como marcaba los dias q faltaban en una agenda y como me acostaba en la cama y balanceaba mi panza hacia los costados jugando con mi bebe y diciendole q iba en el gran barco de mama. Mi embarazo era perfecto,sin nauseas, sin dolores, trabaje cada dia sin inconvenientes y mi bebe iba a nacer a solo unos dias de mi cumpleaños... Era todo un sueño. Hice mi ultimo control, la dra dijo q estaba todo listo para q nos encontraramos en quirofano ese tan esperado 22 faltaban menos de una semana. Me pidio q para saber exactamente la ubicacion de mi bebe me hiciera una ultima eco el dia 20. Pase mi cumple años muy nerviosa,sentia muy leves los movimientos de mi chanchito. Mi esposo llamo a la Dra. le explico la situacion y ella solo dijo q comiera mucho dulce q el bebe estaba encajado y aunque lo empujara no se iba a mover si no queria que nos quedaramos tranquilos. Al dia siguiente la ecografista me dijo q mi bebe no presentaba latidos, q no se lo explicaba, q la curva de crecimiento estaba mal, q los movimientos q sentia eran porq la placenta al involucionar seguia moviendose, me cai de la camilla, no sabia donde estaba. Todo daba vueltas no lo podia creer. Le dije a la ecografista q algo tenia q estar mal, q Santi no me podia dejar,ya le habia preparado el moises, la ropa tenia armado el bolso y tantos otros detalles. Mi bb habia hecho tan bien el trabajo durante 9 meses. Como podia ser??? La ecografista me pidio q volviera a la camilla q tenia q terminar el trabajo y en ese momento me fui. Creo q perdi el contacto con la realidad como todos la veian. Me deje guiar por mi esposo. Creia q flotaba,no sentia los pies, las manos... Hablo con la Dra. ella le dijo q fueramos hasta la maternidad donde estaba terminando su turno. No entiendo por q lo hizo, por q no fue directamente a nuestro encuentro si estabamos tan cerca del sanatorio en ese momento y ella ya terminaba su turbo. Cuando llegamos estaba riendose con una colega. Yo solo flotaba por ahi, recuerdo q se acerco con una psicologa del centro q comenzo a hablar y yo solo pensaba en como me molestaba su tono de voz aunque en realidad no entendia lo q me decia. La Dra fue como si nada, nos pregunto q queriamos hacer si me hacia intervenir en la maternidad o queria ir al sanatorio. podiamos ir incluso a casa a pensarlo... Yo seguia sin entender. Mi esposo no quiso internarme ahi asi q la dra nos dejo partir y nos dijo q nos encontraria en el sanatorio ni siquiera nos facilito una hambulancia. tuve inconvenientes con el sanatorio (me negaron la internacion) yo seguia en una nube... No sabiamos q hacer con 23 años recien cumplidos nos estaba pasando esto y no sabiamos como manejarnos. Me llevaron a otro sanatorio me tuvieron dando vueltas desde las 9 de la mañana hasta las 15 hasta q se presento la Dra (q la tuvieron q amenazar por abandono de paciente para q se presentara). Recuerdo q en todo ese tiempo q estuve esperando yo no dejaba de llorar la gente en la sala de esperas no dejaba de mirarme una empleada administrativa me dijo de mala forma q deje de llorar no es tan malo chiquita la gente suele pensar por mi cara q soy mucho mas chica. Solo levante la mirada y le dije ud como lo sabe? se rio ironicamente. tengo mi bebe sin vida dentro de mi panza q puede ser peor?? La partera me trato mal me dijo q q habia hecho q cuando lo habia dejado de sentir q si seguia llorando me iba a inducir el parto en la sala en ese mismo momento asi conciente como estaba... No senti nada cuando me pusieron la via, ni cuando me pusieron la peridural. Yo no estaba ahi. Solo recuerdo q el anestesista decia q recordaba una caso similar pero q cuando sacaron al bebe y lo colocaron al lado de la madre magicamente habia movido la manito. Por un segundo me dio esperanza, pero al poco tiempo el ambiente se puso tenso, lo note crei q estaba por entrar en shock y me durmieron completamente y desperte en una habitacion llena de ojos tristes. Pase la noche en el sanatorio y la habitacion estaba cerca de neonatologia no pude dormir escuchando los llantos pensando q tal vez alguno era Santy q Dios haria un milagro y me lo devolveria. Pero no fue asi... Nadie me devolvio nada, me dijeron q mi bebe estaba asi hacia mas de una semana, yo habia tenido control en ese tiempo y la dra me habia dicho q no tenia nada de q preocuparme, tambien me dijeron q mi bebe de verdad habia sido un angel ya q yo habia estado al borde de morir de una septisemia y q me habia salvado de milagro nadie se explicaba nada. Me dijeron q mi bebe habia estado listo para salir mucho tiempo antes y q me habian calculado mal la fecha de parto. Q habiamos esperado demasiado. Hicieron la autopsia y no concluyeron nada. Y me desmorone. Los dias pasaban tan lentos, el cementerio, los tramites. Siempre crei q eso de q se te cierra el pecho era solo un decir. Pero por mas de un mes me despertaba de golpe asfixiandome la garganta realmente se me cerraba y por mas q abria la boca el aire no entraba, mi esposo se asustaba tanto y el medico me dijo q trate de relajarme q era toda la angustia q llevaba dentro. Cuando te pasa algo asi la cabeza se te llena de preguntas sin respuestas... Tantas veces le reclame a Dios q por q el y no yo. Jamas voy a saber todas esas cosas q los papas se suponen q saben. No voy a saber sus gustos, su helado favorito si le huviera gustado el futbol, las travesuras y tampoco jamas voy a conocer el hombre en el q se convertiria, y todo se te llena de dolor y vacio por dentro. Lo unico q hice fue aferrarme mas a mis esposo q siempre fue tan atento, pero ahi volvio a tambalear todo de nuevo. A los dos meses de todo esto le encontre el celular lleno de videos porno, el jamas habia mostrado ser asi. Me indigne tanto, le dije q no soportaria ese tipo de cosas y q en q andaba pensando, si acaso no lo habia conmovido lo q nos habia pasado para q tuviera esas cosas en el telefono. Me pidio perdon me dijo q en realidad se lo habian pasado sus compañeros de trabajo q no habia sabido negarse por no quedar como un tonto y un monton de cosas mas. Yo me sentia un sapo. Hacia dos meses q habia perdido a mi bebe y pense tambien voy a perder a mi esposo. Todo marcho bien despues de eso. En mayo de este año se cumplio un año de lo q nos paso y todo volvio a temblar una vez mas. Lei una conversacion de el con un ex compañero de trabajo donde le contaba q durante sus descansos se escapaban del trabajo con una compañera para compartir el rato y q se besaban pero q ella le habia pedido llevarla al proximo nivel q queria acostarse con el y q el le habia contestado q ella ya conocia su situacion a lo q la compañera le contesto q no queria casarse con el solo disfrutarlo. Le pedia consejo a este ex compañero porq no sabia q hacer. Lo encare, la verdad no sirvo para guardarme las cosas, le dije q era una basura q como habia podido, q q poco hombre era, q huviera tenido los huevos bien puestos y me hubiera dicho q terminaramos la relacion antes de andar escondiendose como una rata. Me lloro, me dijo q no queria perderme, q habia sido todo una tontera, q era mentira,q era un inmaduro y q habia dicho todo eso para quedar como un groso delante de su ex compañero. Q se moria si me perdia y mas por una mentira y una chiquilinada. Q le daba vergueza q no sabia como mirarme a los ojos. Y yo le crei, pero el miedo siempre vuelve y ya no es lo mismo. El es todo lo q me queda de Santi, pero ya no se como confiar en el. Y a pesar de q se comporta como un caballero, q es super paciente, tiene buen corazon y trata de enmendar su error, yo a veces pienso q no tiene sentido. Yo se q somos humanos y no maquinas no estoy enojada con el, sino simplemente es q pienso q si algo asi paso es porq el amor de verdad no esta entre nosotros=? Tenia esa romantica y ... idea de q eramos almas gemelas. Teniendo toda la libertad del mundo y sin q me faltaran oportunidades siempre lo elegi a el. A veces digo veamos... Seamos normales miremos y admiremos, la gente es linda, algo para ver tiene q haber. Pero no es asi, no hay nadie q me llame la atencion jamas pense en engañarlo ni se me dio por ver a nadie ni comentar q lindos atributos y a mis amigas siempre les hable de lo maravilloso q es, q sin el no estaria de pie. Siento q le debo todo y al mismo tiempo siento q mi sueño de amor se hizo añicos, porq tal vez no estabamos destinados el uno para el otro, porq tal vez hay alguien por ahi q esta destinada a ser su verdadero amor y no soy yo... Dios! Lo pienso y me siento una enferma, tal vez realmente no entiendo las cosas como son, pero de verdad me gustaria creer q por lo menos un 10% de la gente vive una historia real de amor, q pueden tener 2 millones de problemas pero nunca relacionados con el amor, la confianza y el respeto. Y siento una extraña sensacion y por dentro pienso, tonta perdite tu oportunidad, se te fue el tren el amor real para vos no existe. Su ex compañero no le va a poner el hombro cuando las cosas se pongan duras. Prefirio quedar como un groso frente a su ex compañero y no como un hombre maravilloso frente a mis ojos? No entiendo nada... Solo se q ahora estoy intentandolo todos los dias, lo abrazo lo escuho, discutimos no lo voy a negar y lo intento y lo intento como le prometi q lo haria pero siento el corazon en estado vegetativo. Me pregunto si nuestro amor es de verdad=? Si el me ama de verdad=? Porq uno puedo decirlo pero la realidad es otra,,, Y lamentablemente no venden aparatitos para leer la mente... Y aqui estoy con la duda comiendome por dentro y pensando q exagero y al mismo tiempo sin poder evitarlo...
