Se me ocurrió pensar esto...estaré muy equivocada?

Sinceramente...
...no entiendo que planteas en esta charla?

Realmente te parece que no sufres mientras no te enteras? (lo presientes)ojos que no ven corazón que no siente? No, exactamente no puedes sentir sobre aquello que desconoces pero... lejos ya de si está bien o no... El que lo hace si lo sabe ¿no le duele estar haciendo eso? ¿Eso es querer? Si, tu felicidad y sólo la tuya.

A todas de pequeñitas nos han contado cuentos de principes azules y princesas que viven eternamente felices y todas buscamos ese bonito cuento de hadas en nuestra vida cotidiana y real, pero somos nosotros mismos los que día a día hacemos ese cuento más inalcanzable y más sueño que realidad.

El problema desde mi punto de vista no es ya el caso de tener esos dos puntos de los que hablas en tu vida. Sino de que nunca estamos conformes con lo que tenemos, nunca vivimos plenamente con lo que hemos conseguido, siempre queremos más, es más, queremos lo que tiene ella/el, lo nuestro no nos vale.
Tenemos una infelicidad continua pero porque no somos capaces de hacernos felices a nosotros mismos.

Somos aburridos, monótonos... somos nosotros mismos quienes no encontramos las capacidades que de echo tenemos para hacer cada uno de nuestros días diferentes pero culpamos al matrimonio y la monotonia del mismo de nuestra infelicidad o a nuestro marido (es que çél no sabe darme lo que necesito... tu sabes dártelo?) y buscamos fuera el gusañillo y vértigo de lo desconcido, morboso y dañino que encuentras en otro que no es tu marido... en vez de enfrentarte a él y decirle: necesito más, necesito hacer cosas diferentes, necesito sentirte como antes, te necesito a ti y te lo exijo a ti, porque me niego a buscar fuera lo que sé que tengo dentro y que amo,...claro, si realmente le quieres que ese es tema a parte y sobre todo cobardía. Engañar y manejar a tu antojo una vida porque no eres lo suficientemente valiente para decirle que tu amor se ha apagado ¿te parece más honesta la mentira? es siempre nuestro mejor recurso, pero sabemos que está mal.

La monotonía, la rutina es cosa de dos y han de ser dos quienes lo arreglen.
La pasión va disminuyendo con el paso del tiempo,si te roza no te conmueves pero... son otras cosas las que entran en juego que son quizá más hermosas y que olvidamos porq en el ascensor ese hombre nos rozó la mano y la montaña rusa surgió en nuestro estómago pero... él no nos da, no nos podrá dar verdadero amor.
No sé describir todas esas cosas nuevas que surgen porque son inexplicables, las sientes y punto, pero hay que saber sentirlas y valorarlas.

Hay que quererse mucho hoy en día mutuamente una pareja para que esta sobreviva... El amor también es esfuerzo y sacrificio (parace un párrafo de la biblia jejeje)el amor es mucho más q una estabilidad y mucho más que un revolcón de morbo y lujuria...

Dejé de creer en el amor y en los cuentos de hadas porque quien dijo quererme me fue infiel. No le deseo a nadie ese dolor (m consta que hay sufrimientos mayores etc etc)y rezaré por no ser capaz jamás de causarlo, porque ese día habré dejado de ser yo y habré olvidado todo lo que esa experiencia me enseñó.

Ahora he vuelto a creer poruqe tengo a mi lado a quien me quiere, a quien sabe quererme. ¿creeis que por una mala racha de desentendimiento o pasión o monotonía voy a tirar por tierra mi felicidad? NO!!!

Besos

La poligamia...
...la respeto, pero aqui no se está tratando este tema.

Lo que yo detesto de la infidelidad es la mentira pero si tu pareja y tu de mutuo acuerdo y conscientes ambos de ello decidis tener una relación liberal con unos y con otras pues adelante... me parece estupendo. Critico la mentira pero sobre todo porque tu felicidad no puede basarse en engañar a quien quieres ¿no te parece?

Besos

Solo comparto una idea con uds
No defiendo la infidelidad en absoluto, simplemente me hice esta pregunta y se me ocurrio discutirlo con uds. porque acá siempre encuentro respuestas.
Lo que yo planteo es algo difícil de entender o de explicar. Coincido total y plenamente con tu idea sobre la infidelidad. Sufrí la infidelidad y fui infiel y por eso me separé.

La pregunta va mas allá de si está bien o no ser infiel, si serías o no infiel, si lo justificas o no. Quizá no lo expresé claramente. Pero que pasaría si tu marido fuera infiel y TU NUNCA TE ENTERARAS, y el es feliz de esa forma?

...
... nada puedo hacer al respecto si desconozco la infidelidad de mi novio pero, lo que me preocupa es que él pudiera ser feliz de esa manera ¿entiendes? Si él es feliz así entonces no le conozco nada en absoluto, porque yo me enamoré de una buena persona y humillar así a quien quieres, porque aunque yo no lo supiera de la misma forma me está humillando para con la chica con la que me engaña y para con él, no es de buenas personas. No debo de significar mucho en su vida o valer en ella lo más mínimo si es capaz de hacerme eso y encima ser feliz. Ser feliz así denota no tener ni pizca de conciencia y quererme mucho menos.

De todas formas hay muchas infidelidades... Un desliz... uno, a lo mejor con tiempo y esfuerzo mutuos y pruebas de amor podría llegar a perdonarlo pero una relación de tiempo con otra mujer paralela conmigo jamás!!!!!!

Quien me quiera debe valorarme mucho más ¿entiendes?

Besos

Boreal
Coincido con la idea de que ser infiel implica una traición, de hecho, algunos sinónimos de infiel son: descreído, desleal, liado, ilegítimo, falso, traidor hipócrita, perjuro, adúltero, hereje, fornicario.
No se me ocurre pensar entonces que ser infiel sea de buena persona. Personalmente estoy en contra de la infidelidad. Cuando fui infiel, deje a mi marido.
Pero, ¿por qué motivo la infidelidad es algo tan corriente en nuestros días? Desde que me divorcié he tenido más posibilidad de contactarme con hombres casados (o en pareja) que con hombres sin compromisos. De ahí que se me ocurrió este punto de vista acerca de la infidelidad. Claro que si encontrara a mi pareja (que no tengo) con otra mujer, me darian ganas de matarlo!!!

Quizá estoy en una etapa de mi vida en que ciertas cosas no están claras. Pero si está tan mal ser infiel por qué motivo hay tantísimos infieles? No será tal vez que el concepto general de infidelidad esté cambiando en la mente de la gente? No será tal vez que la fidelidad no sea algo tan lógico en la especie humana? Será que la insatisfacción personal es moneda corriente en estos dias y nadie sabe bien lo que quiere???
Perdona mis ideas tan dispersas, quizá debiera ir al psicólogo mas que participar en un foro
Besos

Laura
¿estas en el papel de amante pero crees que ser infiel es traicionar? Traicionar a quien? El hombre de quien tu eres amante a su mujer? Si lo amas, como dices, y quieres tener un hogar y familia, tienes que tener presente que estás comenzando con alguien que traiciona Sabes de antemano que el hombre que tu amas traiciona , pero tu no ves bien la infidelidad y dices que no podrías ¿por qué lo aceptas del hombre a quien amas? Sabes por que? PORQUE NO COSIDERAS LA INFIDELIDAD UNA TRAICION. La aceptas porque TU eres la amante, pero no la aceptarías si fueras la esposa. Debes creer que la infidelidad es motivada por falta de afecto, incomprensión, rutina y bla, bla bla. Y eso es mentira (no te trato de mentirosa a ti. Yo estuve en tu lugar y pensaba como tu)
No aceptas la infidelidad pero aceptas que tu amante sea infiel con su mujer....¿entonces, aceptas o no la infidelidad?

Besos

Laura no entiendo...
Si siempre has sido una persona muy inteligente y coherente como es que ahora pasas a ser la amante? Incluso te separaste de tu esposo para no serle infiel, muy bien por ti, pero ahora aunque no seas tu la que estas engañando eres complice de una traicion, pues como te decia Boreal si hay un triangulo amoroso se esta hablando de infidelidad, por ende "engaño/traición".

Me sorprende tu actitud porque caes en la tipica forma de pensar de las amantes, a sabiendas de que estan con un hombre casado, tienen la ilusion de casarse con el y que deje a su esposa y formar un hogar. Bueno te felicito si tu amante te ha ofrecido todo eso, pero solo te recuerdo que muchas solo terminan envueltas en un mar de lagrimas por aferrarse a alguien que no les correspondera como desean. Ojala y me equivoque y todo te salga bien, pues te deseo lo mejor. Ademas te deseo que te busques alguien sin compromiso, pues eres joven y puedes conseguirte cualquier otro hombre que se pueda dedicar solo a ti y no tenga ataduras. Suerte.

Hola rochi
Vos y tus planteos Rochi.Sos un amor.Es muy complejo lo que planteás porque no hay leyes que regulen los sentimientos y socialmente sí se han hecho leyes que probablemente se inspiraron en lo que "debe ser" y también influyó mucho lo religioso para imponer lo que está bien y lo que está mal.Así se avanzó en el tiempo y mientras el mundo avanzó en muchas cosas,el amor tal vez no cambió como sentimiento,pero hay hábitos que sí han cambiado en la gente y eso nos guste o no cambiaron conceptos y ayudan a entender cosas que pasan.Antes sólo se concebían parejas entre hombre y mujer ,hoy parece haber varios sexos y sus posibles combinaciones,hoy la virginidad hasta el día de la boda pasa a ser una broma,así como muchas parejas comienzan por tener hijos,luego prueban irse a vivir juntos a ver si funcionan,y,con suerte,si todo funciona,tal vez a los 80 años se casan .Hay cambios notorios ,pero sin dudas sigue siendo la familia tradicional lo que se defiende.la oferta de sexo y de seducción están a la orden del día(no hablo de prostitución cuando digo oferta de sexo,me refiero todo es mas light y hay casi nada de prejuicios)no hay problemas de edad en las parejas,cualquiera seduce a cualquiera.A mi a los 20 años no me pasaban las cosas que me pasan ahora,y te aseguro que muchas personas te van a decir lo mismo.¿Qué quiero decir con esto?.Fantasías viables y tentaciones permanentes están a la orden del día,y las personas cada vez estamos mas conscientes de la finitud de la vida.
Este coctail aplicado a un matrimonio o familia de nuestros tiempos funciona dentro de este mismo mundo.El tener una familia con todo lo que conlleva y conservar esa suerte de estabilidad,es algo que por lógica todos intentan cuidar y preservar.
Se da por otra parte que ha cambiado la lucha por la subsistencia y cada vez cuesta mas formar y mantener a esa misma familia,se vive en forma vertiginosa y eso afecta a la pareja en que cada vez,entre ellos aparecen desafíos con mas frecuencia.Eso conlleva a mas posibilidades de riñas,maduraciones por distintos caminos,choques y en una sociedad como la de nuestros tiempos la sensación de frustración hoy es lapidaria en muchos casos en que antes se aceptaban cosas con mas resignación.
Sumá a todo esto los medios que hoy nos tienen a todos comunicados de tantas maneras.Internet,msn,teléfonos celulares.En este foro,hay un grupo que mas o menos siempre intervenimos y estamos en contacto casi siempre y estamos en:España,Argentina,Honduras,República Dominicana,México,Canadá,EEUU,Chile,Uruguay,Tahila-ndia,Panamá,Venezuela,Colombia,Ecuador,etc ,etc ,etc(reales todos).
Ante semejante panorama las condiciones están dadas para que tener mas de una pareja deba ser aceptado como algo mas que natural,y lo único que debemos tratar es que nuestra pareja no se entere.
Pero eso,Rochi,sería poner una alfombra arriba de los problemas que seguro hay en la pareja en sí,o de algunos de sus miembros en particular.Lo que sí estoy de acuerdo es en que todos los factores arriba mencionados,aunque son una observación personal mía ayudan mas que antes a aceptar cosas,hasta hace poco inaceptables.
Al menos justificar el por qué existen en más cantidad.
Hay mujeres en este foro acérrimas enemigas de la infidelidad y hasta las amantes en su mayoría tampoco la justifican,sino que ellas pretenden que sus amados se vayan con ellas y que tampoco las compartan.Vale para ambos sexos aclaro.
Me refiero que tu planteo suena a una muestra mas de la hipocresía por la que suelen optar algunas personas para cambiar algunas cosas con el objeto que nada cambie.

A ti siempre te gusta...
buscarle las 5 patas al gato desde un sentido totalmente filosofico. Siempre le sacas el contexto a todo y casi siempre estoy de acuerdo contigo, pero siempre opinas desde tu posicion. recuerda q en un triangulo hay tres y todo se analiza y se opina segun la posicion de cada quien. Pero tu (esto no tiene q ver mucho con este post pero te he leido en otros) siempre estas con tu argumento clasico en resumen a las amantes siempre le vienes con que si su amados no ha dejado a sus esposas por algo es. Siempre dices q hijos, compromismos, etc son excusas q el hombre pone para no separase, Ok, estoy de acuerdo contigo, pero en fin de q le sirve a una esposa quedarse con el marido si de todos modos le es infiel aunque no la deje, a mi no me serviria de mucho consuelo, ni mucho menos ese algo, por lo q un hombre no deja a su esposa, q tu insinuas es amor. Para mi un hombre infiel no ama a su esposa. Ahora opinando sobre la oracion esta ''Ser infiel es traicionar.Si una ama a la persona con quien está no debe haber traición aun si la otra persona no se entera". Yo entiendo muy bien, esta muy claro, no importa si hay 100 personas envueltas lo q importa es lo q uno hace. Q me importa a mi si mi esposo me engana o si mi amante engana a su esposa lo q importa es q si yo amo a mi pareja no la enganaria jamas, pero no soy responsable de lo demas.No me vengas con un discurso de q estoy casada y tengo amante q es solo un ejemplo.

Si, es normal
Yo tambien tuve esa oportunidad, pero no pudo ser.Eso siempre te queda en la cabeza. Como habria sido....Opino lo mismo que tú. En los temas de infidelidad la gente es muy hipocrita y deja de vivir experiencias muy gratificantes ( no hablo solo de sexo) por no hacer daño a una persona que quieres.Dejas de vivir tu PROPIA vida, dejas de ser fiel, de ser leal a ti mismo por ser leal a otra persona. Y no olvidemos que a la vuelta de la esquina esa persona te la puede "jugar" a ti, contartelo y dejarte echa polvo.
Que lo disfrutes. Un beso

Sagi
No consultes a nadie y ten ese otro revolcón y date el gusto.Tal vez seas un bicho raro,pero a quien le tienes que rendir cuentas?Si tu pareja no se entera y eres feliz,serás el mejor ejemplo gráfico del planteo de Rochi.Besos

Rochi
Yo viví la experiencia de la infidelidad, que avalada por la sinceridad a tope, nos hizo sufrir mucho a los dos.
Ahora, después de muchos años de fieles mutuamente, estoy convencida de dos cosas: Una necesitamos ambos algún estimulante para hacernos sentir más vivos y mejor, pero nunca se lo diré a él ni quiero saberlo si él lo hace.
La sinceridad en estos temas sólo sirve para descargar nuestra conciencia y al otro le hacemos daño. Por eso ahora opino que tenemos que vivir todo aquello que realmente deseamos siempre y cuando no hagamos daño a terceros, y eso si guardas bien el secreto está hecho.
Además cuando tu vives una experiencia de éstas estás más vivo más dinámic@, más alegre, incluso más guap@ y todo eso repercute muy positivamente en la pareja.
Es mi opinión si te sirve de algo

A comlpicadas preguntas complicadas respuestas
Nunca me había planteado dar un enfoque semejante a un tema tan peliagudo, pero francamente, estoy sorprendido, lo que en un principio me pareció un simple juego de palabras, esconde un mensaje subliminal encriptado.
Rochi51 a veces las medias verdades son mejores que las medias mentiras, y creo, simplemente, que el vaso puede estar medio lleno o medio vacío, pero jamás estará lleno a rebosar. Siguiendo con la paradoja expuesta, ¿qué diferencia existe en que éste de un u otro modo?, lo que está claro es que el vaso está a medias, y la sed no se disipa....
Probablemente haya descubierto hace poco que madurar es el hecho de saberse imperfecto y aprender a aceptarlo. Asumir las propias debilidades como gajes del oficio de vivir y saber mutilar convenientemente nuestro auto concepto en pro de un tipo lo más parecido posible al que debemos ser. Siempre nos queda nuestra memoria para revelarnos la grandeza de nuestra pequeñez. Pero ciertamente nadie está capacitado para dañar a nadie, o al menos no debería ser así. Después de una infidelidad viene un periplo importante, que en la mayoría de los casos se resuelve omitiendo a la pareja el hecho en sí, pero como he apuntillado hace un momento, no en todos los casos.
Respuesta fácil a semejante acto: COBARDÍA. (no voy a entrar a valorar si es así o no).

La otra vertiente sería contar lo ocurrido, dañando claramente a la otra persona, quizás por un momento que no ha significado nada más que una respuesta a una necesidad sexual, a la necesidad de dar rienda suelta a esa adrenalina antes mencionada o simplemente, en la búsqueda de unos brazos en los que refugiarse ante una mala racha (cada uno sabe sus motivos, sin que exista ninguna sinergia entre ellos).
Claro está que excluyo las infidelidades prolongadas en el tiempo, es decir, las relaciones confidenciales que no se basan en una infidelidad puntual, sino una relación con todos sus componentes, (amor, celos, confidencias...)
Respuesta fácil a semejante acto: CARENTE DE ESCRUPULOS, SIN CREDIBILIDAD EN PROXIMAS RELACIONES (tampoco valoraré si esto es cierto o no).

Y me pregunto: como mucha gente dice en el foro me dejé llevar pero amo con locura a mi marido, no sé como llegué a esto si estoy felizmente casado, en estos casos ¿cómo actuar?, ¿harían daño contándoselo a esa persona que quieren tanto?, ¿callarían para siempre y olvidarías lo acontecido?, ¿callarías sin olvidar lo acontecido?, espero vuestras respuestas.

Hola ricardo
Coincido con lo que dices pero te cuento que ya no estoy casada y tampoco soy o tengo amante...por eso tengo tiempo para pensar!!!

Por fin!!!

Ahí está!!! A eso apuntaba. No estoy juzgando la infidelidad ni que nos lleva a eso. Ni si está bien o mal.
Cuestiono el hecho de confesarla o no.
No estoy segura que valga la pena arruinar un matrimonio, la felicidad de una pareja, si vale la pena hacer sentir al otro la desvalorización, y todo lo que ya sabemos que trae este tipo de situaciones. No sería conveniente callar? Claro que la verdad siempre es lo mejor. Pero que es mejor: contar que existió una aventura y lastimar irremediablemente al otro o callar para protegerlo?
Que es mejor para el engañado? No enterarse o pagar con años de lágrimas las dos horas de placer que tuvo el otro?
No estoy fomentando las aventuras y su ocultamiento...por favor...no!!! Pero en el caso de que la aventura haya existido, no sería un acto de amor ocultarla? Ya lastimé al otro (aunque no lo sepa) engañándolo...es necesario que SIGA lastimándolo contándole todo?
Por eso hice la pregunta...
¿QUÉ TAL SI EL AMOR QUE SENTIMOS HACIA NUESTRA PAREJA SE MIDIERA POR EL ESFUERZO QUE PONGAMOS EN QUE NO SE ENTERE QUE SOMOS INFIELES?

No....
Definitivamente no!!!!
De hecho me separé porque me enamore de otro de hombre e inmediatamente asumí que así, mi matrimonio, no podia seguir.
No coincido con vos en eso de "es una cuestion de eleccion, no de circustancias" Mas bien creo que es una combinacion de ambas. Uno elije motivado por las circustancias que lo rodean. Si tus circunstancias fueran otras, tu eleccion tambien sería otra.
Pero volviendo a tu pregunta....NO, nunca estableceria una relacion seria y estable con alguien que crea que la infidelidad es algo normal.

Hola greens
Gracias una vez mas por tu aporte. Por haya abajo en tu post decis algo asi como "...hasta las amantes pretenden que sus amados se vayan con ella..." Vos crees que esto pasa? Cuantos casos leímos aca en este foro que esto haya sucedido? dos, tres, cuatro?
En cientos de casos que se exponen aca, son contados con los dos de una mano quienes se fueron con sus amantes.
Y es hasta lógico si lo pensas. Aquel que busca (o encuentra sin querer) un/una amante no lo hace con la intencion de CAMBIAR de VIDA, lo hace porque necesita algo distinto (al margen si esta bien o mal)
No siempre es falta de amor y bla, bla bla.

Absolutaqmente de acuerdo con tu opionion sobre lo hipócrita que es negar que (correcta o incorrectamente) la infidelidad existe y no admitir que no tiene sentido decir toda la verdad.

Te dejo un beso enorme

Ufffffff......
Que pregunta dificil de contestar amiga!!! Como siempre sostengo es imposible generalizar, habra casos donde contar es absolutamente necesario si queremos mejorar realmente nuestra relacion, y otros donde el episodio de infidelidad fue demasiado insignificante como para darle tamaña trascendencia. De cualquier manera e intentando responder a tu pregunta desde mi optica por supuesto yo te diria que preguntar como lo haces tu: QUE TAL SI EL AMOR QUE SENTIMOS POR NUESTRA PAREJA SE MIDIERA POR EL ESFUERZO QUE PONGAMOS EN QUE NO SE ENTERE QUE SOMOS INFIELES? es exactamente igual a preguntar QUE TAL SI EL AMOR QUE SENTIMOS POR NUESTRA PAREJA SE MIDIERA POR EL ESFUERZO QUE PONGAMOS EN QUE NO SE ENTERE QUIEN SOMOS REALMENTE? No te rechina un poco? Quiere decir que nuestra pareja esta con nosotros porque no nos conoce, que pasa si le damos el derecho de decidir conociendonos realmente? Esta bien vivir asi en pareja? sin conocerse, es eso lo que quremos para nosotros? mmmmmmm, dificil todo esto no?

Claro que es dificil
Seria tema de nuevo debate: alguna vez alguien nos llega a conocer totalmente?
Pero eso lo dejamos para otro post.

No, no esta bien vivir así...has visto la película "Mentiras Verdaderas"? Un matrimonioi en el cual el llevava una vida oculta(era espia...no infiel) El tema es que ella termina descubreindo toda la verdad. Claro que en una pelicula todos terminas felices y comiendo perdices, pero en la vida VIDA las cosas no son así. La mentira, tarde o temprano se descubre, y algunas mentiras se pueden perdonar, pero otras no.

A lo que voy es a que no se si vale la pena arruinar un matrimonio, y hacer sufrr a la otra persona por una aventura (tampoco me refiero a una doble vida en pareja. Y el otro tema es que (por mucho que nos disguste)hay hombres/mujeres que no pueden vivir sin esas aventuras y esto es algo que en raras ocaciones nos confesarian. De ahi mi pregunta
Un beso

Hola sagi22
Muchas gracias por lo que me dices,conque estamos en la misma onda.Bueno,es probable,eres realmente un amor de chica.Gracias,de verdad.Un besote ,linda.

Hola anaysi
Aunque te diriges a otras tres personas,te digo que el planteo no apunta a dañar o no a alguien,sino a la sensación interna de cada uno,donde en el comienzo de la charla se plantea si se puede conservar la familia que uno forma con esposa/o incluidos con todo lo bueno que conlleva y complementarlo con otra persona que nos dé felicidad,adrenalina y todo lo que tal vez nos pueda faltar en algún momento de la vida,o tengamos ganas de tener y sólo nuestra preocupación consista en que el otro no se entere.Suena surrealista,pero existe en mucha gente ,y la duda es si mientras se mantiene eso así,todo puede funcionar en armonía.Teresa se me ocurre lo entendió a la perfección.Bien no está Anaysi,tal vez Rochi lo plantea como una forma posible de vivir la vida en pareja conservando todo.Es una locura aceptarlo como algo bueno,pero existe.
Tu concepto del amor es puro y lo que decís es loable,pero lamentablemente no toda la gente es Anaysi(qué lástima)

Rochi mira........
Dejando de lado tu pregunta final que ya opine de ella mas abajo, creo que has dado en el clavo en un aspecto fundamental. Hablas de vertigo, adrenalina, etc, en fin hablas de TRANSGRESION y sabes que pienso al respecto? que la transgresion esta en la esencia misma del ser humano. Cuando somos niños vivimos en frecuente transgresion, porque estamos experimentando continuamente y nada nos atrae mas que aquello que nos prohiben. A los niños les encanta hacer justamente aquello que los adultos les dicen que no hagan, y si cuentan con la complicidad de otro niño mejor.
Esta tendencia nos acompaña toda la vida, porque todos tenemos un niño dentro. Que es ser adulto? tener mas de cuantos años? medir mas de cuantos cms? pesarmas de cuantos kilos? Yo pienso que ser adulto pasa por el grado de maduracion que se alcanza, y aca cada ser humano tiene su propio reloj biologico. Pensamos que porque tenemos determinada cantidad de años y hemos recibido determinada educacion estamos en condiciones de decidir que es lo que esta bien y que es lo que esta mal, y seguramente es asi, pero eso no nos quita las ganas de "portarnos mal", esas ganas estan ahi, presentes, en mayor o menor medida, pero estan, y justamente la capacidad de tomarlo o dejarlo, de ver las consecuencias y de decidir lo mejor lo da la madurez. Ahora bien, creo yo que la madurez solo se alcanza a traves de experiencias de vida, no creo que un individuo llegue a madurar sin haber tenido por lo menos una crisis en su vida, no creo (y esto es personal por supuesto) que alguien pueda madurar sin haber conocido el dolor (no fisico), sin haber tenido que superar alguna prueba. Y aun siendo maduros igual vamos a tener ganas de no cumplir alguna regla, solo que antes de "tirarnos al agua" lo vamos a pensar mejor. Es que lo prohibido es doblemente satisfactorio, porque nos hace sentir poderosos, porque nos ponemos por encima de aquellos que reglamentaron. El niño en su actitud transgresora, ademas es naturalmente mentiroso, porque tiene que ocultar que hace lo que le dijeron que no haga, por temor al castigo en algun caso, pero aun sabiendo que tal castigo no va a existir, igual miente porque necesita aprobacion, y los adultos que?? acaso no buscamos exactamente lo mismo? Y aca si vuelvo a tu pregunta? ocultamos una infidelidad por amor al conyugue? para no hacerlo sufrir? o eso es una simple excusa y en realidad
ocultamos porque no queremos que nos vean como realmente somos temiendo su DESAPROBACION.
Perdon por aburrir.

Yo creo....
rochi: yo creo que a lo mejor puede ser asi cuando se trata de la primera infidelidad y tu nunca has descubierto nada... creeme que preferimos no saber a no perder la estabilidad, el amor y todas las ilusiones que tienes con tu pareja, pero despues de haberte enterado de la primera, dificilmente puedes estar tan tranquila es decir ya de nada sirve que no te des cuenta de si te es infiel o no; si no puedes confiar en tu pareja... ademas recuerda que no hay nada oculto que no sea descubierto, siempre la verdad sale a la luz y nos damos cuenta de eso mas tarde o mas temprano... ahora dime tu, que es mejor "mantenerlo oculto" o "nunca hacerlo".
Otra cosa, por que algunas personas (y digo algunas porque se que no todas) podemos ser completamente fieles a nuestra pareja y otras no; si todos somos iguales y tenemos las mismas capacidades, creo que lo que hace la diferencia es el amor, a veces a lo mejor creemos que amamos y no es asi... porque si amaramos a nuestra pareja o viceversa no creen que podriamos vivir esa adrenalina con ellos mismos... bueno es lo que pienso... gracias...

¿de qué vale filosofar?
Hola, no suelo entrar a foros y mas bien no me gustaban, pero el estado de desesperacion me llevo a buscar uno que hablara precisamente de este tema.
Finalmente, ¿que es la infidelidad?, cuantas veces no se ha hablado que incluso ayuda a la pareja y a fortalecerla, de valorar lo que ya se tenía o incluso crecer a partir de la aceptación de otro. Pues bien, creo que lo importante es saber identificar qué es lo que nos hace buscar a ese otro.
No estoy de acuerdo en que es porque no amas a tu pareja. Error, la experiencia misma me ha enseñado que el amor no tiene que ver, además, ¿acaso solo podemos amar a una persona?, ¿quien lo ha determinado?
Desgraciadamente para la mayoria de nosotros esos convencionalismos sociales son los que nos impiden ser infieles, si acaso fuera algo aceptado, ¿estariamos con mas de una persona?
Esas reflexiones también pueden ser justificaciones de la infidelidad, pero sobre todo para evitar la desaprobación....
Pero a la vez podemos buscar la infidelidad precisamente por la desaprobación de nuestra propia pareja.
En fin, que me estoy liando, pero que me gustaría leer sus opiniones, sobre todo ahora que soy infiel y que sabiendo que no quiero romper con mi pareja no puedo sacarme de la cabeza al otro personaje en cuestión. Y lo de la adrenalina... madre mia, se me para el corazón cada vez que estoy con el, pero va mas alla de lo fisico, ni siquiera hemos tenido relaciones sexuales pero deseo tanto que llegue ese momento.
Siento mucho haberme enrrollado así, pero gracias por leer.

Teresa...
Quedó mucho más que contestada, y por ello te agradezca tu aportación. No hace falta que defiendas tu postura a capa y espada, es más, quizás tu visión desde ese otro frente de alguien que ha sufrido un proceso de infidelidad es mucho más enriquecedor.

Creo que sin defender postura alguna, "ojos que no ven, corazón que no siente", y de igual manera, sin ponerme en éste caso a favor de ninguna de las partes, creo que entiendo perfectamente tu postura. Yo he sufrido infidelidad, y ciertamente, hubiese preferido no enterarme ya que jamás pude ver a esa persona con los mismos ojos (y de veras que lo intenté).

Supongo, como ya he dicho en alguna ocasión, a raíz de aquello es posible que yo haya sido infiel simplemente rigiéndome por la máxima "antes de que te la metan, toma la iniciativa",es posible que sea un mecanismo de autodefensa, o simplemente puede que sea una excusa tonta. Aún confío en esa "media mandarina" (cada día me fío menos de que exista una media naranja tan ideal), pero supongo que como bien apuntillas en tu otro post, hay ciertas cosas, que aunque tu yo te diga que no son tan horribles, mejor dar a entender que no es así, para fijar no conductas de comportamiento, sino una educación un status quo basado en principios bien cimentazos. Me hizo gracia el comentario sobre tu hijo y aquella noche de borrachera y tu sonrisa oculta, ni más ni menos porque yo he vivido esa misma situación desde el otro flanco, y supongo, que al igual que yo, hay cosas que una madre no debe de ver, llámalo educación, principios, o valores, pero ha de ser así.

Un beso primaveral desde la ventana de la casa de al lado.

Hola locodemas
Gracias por tu opinión en el post.
Disiento con vos en cuanto a eso de portarnos mal y la decisión de tomarlo o dejarlo según nuestro grado de madurez y que mismo surge de las crisis dolorosas que podamos tener.
Muy por el contrario a mi me ocurrió al revés. En muy pocas palabras te cuento: en el término de cuatro meses quedé embarazada en un momento en que yo no lo deseaba porque mi matrimonio se hundía, perdí ese embarazo a los 3 meses (no queria un hijo en ESE memento pero en definitiva era el hijo que tanto soñe), me despidieron de mi trabajo luego de 20 años de trabajar ahí y finalmente me divorcié luego de 18 años de pareja. Fue mucho para digerir en 4 meses. Sin contarte que fui la amante de un hombre de un hombre casado durante año y medio y cuando finalmente decide dejar a su mujer (que contenta estaba yo) decide tambien dejar a su amante!
Cuando me repuse de todo esto, quise tragarme el mundo, hacer todo lo que no había hecho antes...y ahora no se si quiero volver a ser responsable , claro que no estoy en pareja, ni tengo un novio, ni un amante, ni nada....=( ....Pero a veces pienso ¿de qué sirvió haber sido una buena niña, responsable, madura? Para perderlo todo y volver a empezar de 0? Cuando mas buena fui, mas me lastimaron. No quiere decir que deba lastimar como revancha. Eso no!!! En esencia sigo teniendo ciertos principios. Pero valió la pena pensar TANTO las cosas? Evitar tirarme al agua las veces que quise? Contar TODO? Buscar siempre la APROBACIÓN? Privarme de algún pequeño placer? A mi las crisis dolorosas me sirvieron para no querer dejar muchas cosas de lado, para tirarme a la pileta sin pensar en las consecuencias, para transgredir,
No se...quizá si me vuelvo a enamorar me replantee todo esto
Y no me aburre tu opinión

Hola
EN ESTOS DÍAS ESCUCHE ESTA CANCIÓN QUE QUIZA VA POR LA MISMA ONDA DE ESTE TEMA Y COMO PODEMOS EXPLICARNOS QUE ALGUIEN PUEDE ESTAR CON 2 AL MISMO TIEMPO... ACLARO QUE ME PARECE BARBAREMENTE EGOISTA LA LETRA Y QUE ME DUELE PROFUNDAMENTE PERO AQUI SE LAS COLOCO Y DESPUES LES DARE MI OPINIÓN DE LO QUE PLANTEAS EN TU POST.
"No te puedo comprender, corazón
loco, no te puedo comprender, ni ellas tampoco yo no me puedo explicar, como las puedes amar tan tranquilamente yo no puedo comprender como se pueden querer dos mujeres a la vez y no estar loco merezco una explicacion porque es imposible seguir con las dos. Aquí va mi explicación, a mi me llaman sin razón corazón loco una es el amor sagrado, compañera de mi vida, esposa y madre a la vez y la otra es el amor prohibido, complemento de mi alma, al que no renunciaré..."

PERSONALMENTE CREO QUE DEBE EXISTIR ESA PERSONA QUE TE HAGA SENTIR LAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, EL RIESGO Y LA SEGURIDAD, NO CREO QUE UNA PERSONA QUE SEA COMPLETAMENTE FELIZ CON LA PAREJA (ESPOSA (o), NOVIA (o)) LLEGUE A SER INFIEL, NO POR LO MENOS SI ES UNA PERSONA SENSATA.
CON RESPECTO A TU PREGUNTA DE QUE ES MAS IMPORTANTE NO SER INFIEL O MANTENERLO OCULTO, ME LLEVA AL MISMO PUNTO DE LA SENSATEZ SE QUE ES DIFICIL EL LLEGAR A CONFESAR UNA INFIDELIDAD, SOBRE TODO POR AQUELLO DE NO HACER MAS DAÑO A LA PAREJA, PERO CREO QUE MAS DAÑO SE HACE EL MANTENER OCULTA ESTA DOBLE VIDA, SE DAÑA A LOS TRES INVOLUCRADOS EN REALIDAD Y NO CREO QUE EL AMOR SE DEBA MEDIR EL AMOR ES Y PUNTO QUIZA EN MAYOR O MENOR INTENSIDAD PERO ES, Y NO HAY UN "AMOROMETRO" QUE NOS DIGA LA INTENSIDAD Y EN CUANTO LO PODAMOS VALORAR A UNA PAREJA Y DE AHI VER SI OCULTAMOS O NO UNA INFIDELIDAD.
BUENO ES MI HUMILDE OPINIÓN, DESTACO QUE ANDO POCO COHERENTE ULTIMAMENTE POR LO QUE LA MANERA DE PLANTEAR MI POST QUIZA TAMBIEN CAREZCA DE ESTA COHERENCIA EN MI.
BESOS