Foro / Pareja

Se me ha pasado el arroz

Última respuesta: 11 de mayo de 2013 a las 9:30
S
smara_6944759
3/2/03 a las 18:43

Hasta el sábado pasado mantenía una relación con un chico con el que, hasta ahora, me compenetraba tanto mental como físicamente de una manera que no había sentido antes (y debo decir que he tenido muchas relaciones). La "química" era absoluta: sentido del humor, inteligencia, valores, ... creí que había encontrado mi alma gemela.
Desde el principio yo dije que había un problema: yo tengo 43 años y él 27. Pero para él no era problema en absoluto, dijo... y yo me lo creí. Si él podía asumirlo, yo también.
Después de un año de no solo vernos en mi casa (eso sí, pasándolo muy bien), de no presentarme a ningún amigo suyo, de no salir a ninguna parte juntos, de no saber cuándo volvería a verle, de decirme que él no quería compromisos y después de hacer el amor y abrazados en la cama me confesó que yo era maravillosa, pero que... si tuviera 25 años... que no puede superar el asunto de la edad. Le eché de casa y le dije que yo no me enamoro de un DNI pero que eso quizá solo lo comprendería cuando madurase...
Es muy doloroso invertir en una relación, hacerse castillos en el aire, creer que el amor vence todos los obstáculos... qué ingenua.. Yo pensaba que era sólo cuestión de paciencia, que al final seríamos felices y comeríamos perdices...
Hubiera preferido, no sé, que me dijera que huelo mal o algo así. Eso se puede arreglar. Mis años y mi pasado, no.

Ver también

Y
yana_8150767
3/2/03 a las 19:54

Me encantaría.
Me encantaría recibir una contestación tan acertada en cualquier situación difícil.

Un beso.

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W
Wapai
3/2/03 a las 20:30

Nihil no seas tan duro
Pues claro que ha habido engaño, él la dijo que no quería compromiso pero también que no le importaba su edad, entonces es normal que ella se haga ilusiones, pues piensa que la acepta tan cual y, con el tiempo, nadie sabe si una persona se engancha y se olvida de eso de que no quiere compromiso, asique no seas tan mordiente en tu respuesta porque no llevas razón.

Malicia a ti no se te ha pasado el arroz, lo que pasa que eso de que la edad no importa pues en ocasiones no es real, pues este chico ha demostrado que si, que no está a tu altura que es un crío y que no sabe llevar una relación.

Y tu te mereces otra cosa, no pierdas la esperanza, en el amor como en otras cosas no hay edad, ábrete al mundo y piensa que eres muy joven todavía tonta y tienes mucha vida por delante, o es que no oyes decir a l@s viejecit@s de 80 años decir "quien pillara ahora los 40", y es que es una edad muy madura y muy sabia y para muc@s la mejor de su vida, asique a disfrutar...

SUERTE.

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J
jinlan_8138190
3/2/03 a las 22:21

Ni el arroz, ni la pasta...
se te han pasado, mujer.

Tengo 41 tacos y, mira por dónde, ligo más que a los veintitantos, en serio. Me encuentro bien físicamente- delgadita, sin arrugas, etc, etc-y mentalmente estoy más tranquila que antes. Doy importancia a las cosas que verdaderamente la tienen y a las personas que se la merecen, por supuesto.

Mi última "adquisición" no fue un chollo precisamente (por ahí anda mi msj donde cuento que le dejé plantado una tarde de hace dos semanas) y no era precisamente un chavalín porque el mozo cumple 43 dentro de dos meses. Así que inmaduros y tontarras hay en todas las edades y franjas de la vida...jajajaja.

Un beso y dentro de poco habrás superado este bache.

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S
smara_6944759
4/2/03 a las 11:59

Te corrijo
No es justo. Utilizar la sinceridad como pretexto, esperar que porque seas descarnadamente franco, todas tus acciones están justificadas. No es justo.
Porque cuando no encuentras dentro de ti mismo sentimientos de reciprocidad para con otra persona, deberías intentar que las cosas no sigan adelante. No es suficiente con hacer como que a ti no te incumbe y permitir que los acontecimientos provoquen en el otro expectativas imposibles, amparándose en aquello de “yo-he-sido-sincero-y-ya-te-dije-desde-el-principi
o-que-no-te-quería”. Sí te incumbe: tú eres la causa de sus desvelos. Es más cómodo de la otra forma, porque así se mantiene al otro a raya, se impide de un plumazo que se atreva a pedir respuestas o a esperar algo. Porque si estás enamorado, es natural ambicionar la misma reacción en el objeto de tu deseo. De la misma manera que esperas que deje de llover y luzca el sol. Como esperas que el año que viene se cumplan tus sueños...
De la otra manera, tu “libertad” (otra bonita palabra), quedará a salvo, porque a ti no te va a afectar si las cosas van bien o mal para el otro, mientras tú puedas mantener esa condición cínica que sólo a ti te permite estar invariablemente bien. Porque puedes elegir. Después de todo, ya dejaste claro que sólo querías pasarlo bien. Como si el objetivo del otro fuera buscar tu ruina. Lo anterior es traducido habitualmente como “no soy tu amigo, aunque a veces te lo parezca. Yo lo que quiero es divertirme...” Si no eres capaz de corresponder con el mismo afecto, mantente alejado. Aunque te busquen. Porque es estupendo divertirse, pero es maravilloso cuando el objetivo de otra persona es hacerte sentir bien, para que no salgas corriendo. Y si no te mantienes lejos y sigues permitiendo que el otro acumule vanas ilusiones cada vez que consigue verte, entonces eso es vanidad. Y sobre todo manipulación, porque sí sabes cuál es la diferencia entre tu posición y tus sentimientos y los del otro.
Mientras, dejas la responsabilidad de una precaria continuidad en manos de la otra persona, como si no tuviera bastante con la inseguridad y el desamparo de no sentirse amado, con la dolorosa sensación de torpeza por haber puesto sus ojos sobre la persona equivocada. Porque tú no suspiras por volver a ver al otro, no sientes curiosidad por conocerle mejor. Ni te lo planteas. Tú no dudas. Estarás bien mientras el otro sostenga la antorcha. Después, no tendrás que rumiar tu desengaño.
Y cualquier intento de avance se interpreta como un acto de insurrección desproporcionado y altamente provocador: ¿Cómo se atreve? ¿Acaso no entiende que yo necesito mi espacio? Creía que había quedado claro ¿Por qué no me deja en paz?. A veces, hasta se dice todo esto a la cara, y puede que se acompañe de un “Y te lo estoy diciendo por tu bien”... cuánta caridad! A ti, claro, se te pone cara de principiante por no haber sido capaz frenar tus emociones, porque te han pillado en un momento vulnerable.
Es una agradable sensación de poder, incluso sin desearlo puedes ejercer con ligereza cuándo estar, si la diversión está garantizada, y cuándo desaparecer si empiezan a hacerte preguntas incómodas. Tú administras el cuándo, el dónde y el cuánto.
No es que el otro pierda la cordura, aunque a veces haga cosas sin sentido o contradictorias. No son más que penosos intentos de llamar tu atención, de hacerte ver que eres importante en su vida y, por qué no, de que también tú le valores y le quieras. Por eso puede que intente hacerte creer que ya no le importas para despertar en ti un espontáneo interés que, tristemente, siempre estuvo sólo entre sus deseos.

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L
lu_8484140
4/2/03 a las 12:11

Estas en la mejor edad
Voy a dejar un poco de lado el tema de la falta de sinceridad completa que tubo ese chico hacia ti (en mi opinión hubo engaño y fue un poco cabrito).
¿¿Cómo que se te ha pasado el arroz?? Mira, el único problema que veo aqui es que sientes que no tener una relación estable a los 43 es malo. Vamos a ver, si te enamoras y el amor es correspondido claro que es mejor, en cualquier otro caso no. Este chico igual se asusto por el "¿que diran de mi al estar con esta mujer?", no debes caer en el mimo error que el y pensar en que diran de ti por no tener pareja.
Ahora debes disfrutar de la vida, pasarlo bien. No debes autocompadecerte con cosas que no merecen la pena. Tienes que pensar en ti. No se realmente como expresar todos los ánimos que pretendo infundirte, pero hay muchas cosas que merecen la pena en la vida.

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S
smara_6944759
4/2/03 a las 15:49
En respuesta a lu_8484140

Estas en la mejor edad
Voy a dejar un poco de lado el tema de la falta de sinceridad completa que tubo ese chico hacia ti (en mi opinión hubo engaño y fue un poco cabrito).
¿¿Cómo que se te ha pasado el arroz?? Mira, el único problema que veo aqui es que sientes que no tener una relación estable a los 43 es malo. Vamos a ver, si te enamoras y el amor es correspondido claro que es mejor, en cualquier otro caso no. Este chico igual se asusto por el "¿que diran de mi al estar con esta mujer?", no debes caer en el mimo error que el y pensar en que diran de ti por no tener pareja.
Ahora debes disfrutar de la vida, pasarlo bien. No debes autocompadecerte con cosas que no merecen la pena. Tienes que pensar en ti. No se realmente como expresar todos los ánimos que pretendo infundirte, pero hay muchas cosas que merecen la pena en la vida.

Pues si, lo reconozco
Confieso que "siento" que SÍ es malo no tener pareja estable a los 43. Porque todas mis amigas tienen familia, porque mis relaciones sociales se reducen cada día más a ir de visita a casa de mis amigas, con sus parejas y sus niños, porque ya no voy a poder tener hijos propios (como me encantaría) porque cada vez es más difícil encontrar gente "disponible" para salir, bailar, charlar, viajar, lo que sea. Y porque me aterra la idea de convertirme en una vieja sola y refunfuñona. Porque aunque yo no aparente en absoluto ser "vieja" ni física ni mentalmente, aún existe el prejuicio de que, a ciertas edades se deben haber conseguido ciertas cosas, a saber: casa, familia, trabajo estable... vida burguesa "como dios manda". Y aunque no se comulgue con esa ideología, reconócelo, si no te mueves en un ambiente muy vanguardista y tienes amigos muy modernos, cada vez hay que luchar contra más frentes. Y tengo la sensación de que sí tengo que demostrar que lo que dice mi DNI es puro formulismo. Si no, intenta conseguir trabajo a partir de las 40 "primaveras"...

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S
smara_6944759
4/2/03 a las 17:53

Gracias
La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad. Muchas Gracias y...



F E L I Z C U M P L E A Ñ O SSSSSS!!!!!

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S
smara_6944759
4/2/03 a las 18:05

Hola géminis
Tienes razón, son demasiadas generaciones a cuestas, demasiados prejuicios a vencer...

Escrito ya no permanece, que para eso los españoles somos iguales ante la ley, pero en el acervo cultural, en lo más profundo de nuestras costumbres, allá al fondo como íntimo deseo masculino, no sé, no sé, puede que las cosas no hayan cambiado tanto... ay!

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J
jinlan_8138190
4/2/03 a las 18:12
En respuesta a smara_6944759

Te corrijo
No es justo. Utilizar la sinceridad como pretexto, esperar que porque seas descarnadamente franco, todas tus acciones están justificadas. No es justo.
Porque cuando no encuentras dentro de ti mismo sentimientos de reciprocidad para con otra persona, deberías intentar que las cosas no sigan adelante. No es suficiente con hacer como que a ti no te incumbe y permitir que los acontecimientos provoquen en el otro expectativas imposibles, amparándose en aquello de “yo-he-sido-sincero-y-ya-te-dije-desde-el-principi
o-que-no-te-quería”. Sí te incumbe: tú eres la causa de sus desvelos. Es más cómodo de la otra forma, porque así se mantiene al otro a raya, se impide de un plumazo que se atreva a pedir respuestas o a esperar algo. Porque si estás enamorado, es natural ambicionar la misma reacción en el objeto de tu deseo. De la misma manera que esperas que deje de llover y luzca el sol. Como esperas que el año que viene se cumplan tus sueños...
De la otra manera, tu “libertad” (otra bonita palabra), quedará a salvo, porque a ti no te va a afectar si las cosas van bien o mal para el otro, mientras tú puedas mantener esa condición cínica que sólo a ti te permite estar invariablemente bien. Porque puedes elegir. Después de todo, ya dejaste claro que sólo querías pasarlo bien. Como si el objetivo del otro fuera buscar tu ruina. Lo anterior es traducido habitualmente como “no soy tu amigo, aunque a veces te lo parezca. Yo lo que quiero es divertirme...” Si no eres capaz de corresponder con el mismo afecto, mantente alejado. Aunque te busquen. Porque es estupendo divertirse, pero es maravilloso cuando el objetivo de otra persona es hacerte sentir bien, para que no salgas corriendo. Y si no te mantienes lejos y sigues permitiendo que el otro acumule vanas ilusiones cada vez que consigue verte, entonces eso es vanidad. Y sobre todo manipulación, porque sí sabes cuál es la diferencia entre tu posición y tus sentimientos y los del otro.
Mientras, dejas la responsabilidad de una precaria continuidad en manos de la otra persona, como si no tuviera bastante con la inseguridad y el desamparo de no sentirse amado, con la dolorosa sensación de torpeza por haber puesto sus ojos sobre la persona equivocada. Porque tú no suspiras por volver a ver al otro, no sientes curiosidad por conocerle mejor. Ni te lo planteas. Tú no dudas. Estarás bien mientras el otro sostenga la antorcha. Después, no tendrás que rumiar tu desengaño.
Y cualquier intento de avance se interpreta como un acto de insurrección desproporcionado y altamente provocador: ¿Cómo se atreve? ¿Acaso no entiende que yo necesito mi espacio? Creía que había quedado claro ¿Por qué no me deja en paz?. A veces, hasta se dice todo esto a la cara, y puede que se acompañe de un “Y te lo estoy diciendo por tu bien”... cuánta caridad! A ti, claro, se te pone cara de principiante por no haber sido capaz frenar tus emociones, porque te han pillado en un momento vulnerable.
Es una agradable sensación de poder, incluso sin desearlo puedes ejercer con ligereza cuándo estar, si la diversión está garantizada, y cuándo desaparecer si empiezan a hacerte preguntas incómodas. Tú administras el cuándo, el dónde y el cuánto.
No es que el otro pierda la cordura, aunque a veces haga cosas sin sentido o contradictorias. No son más que penosos intentos de llamar tu atención, de hacerte ver que eres importante en su vida y, por qué no, de que también tú le valores y le quieras. Por eso puede que intente hacerte creer que ya no le importas para despertar en ti un espontáneo interés que, tristemente, siempre estuvo sólo entre sus deseos.

Efectivamente no es justo
No es justo escudarse tras unas palabras que le hacen poseedor del dudoso mérito de "nadador y guardador de ropa".

No es justo esgrimir ese argumento para, en un momento de "potencial peligro" utilizarlo (ya sabes lo que te dije...a partir de aquí, tus ilusiones son asunto tuyo...-lo siento pero es inmadurez pura y dura-)

A nadie le amarga un dulce, claro que no, pero hay que tener la integridad y la hombría suficientes para alejarte si notas, aunque sea mínimamente,que le estás provocando un perjuicio a otra persona.Si no amas a alguien lo más honesto es desaparecer de su vida...

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A
abu_8507957
10/5/13 a las 13:33

La pura verdad
Soy hombre. Creo que él ha sido un inmaduro por embarcarse en una relación si no estaba dispuesto a sostenerla; al fin y al cabo, el tema de la edad estaba ahí desde el principio. En ese sentido, ha sido un niñato al que obnubilarías con tu experiencia y madurez... hasta que se ha cansado y sólo queda la diferencia de edad. Por tu parte, eso sí, un poco ilusa por pensar a tu edad en el amor eterno e infalible: quizás deberías haber tenido menos relaciones de las muchas que dices y haberte comprometido antes. Al amor necesita, ante todo, de otras cosas para mantenerse, como sintonía, conexión, compartir cosas, vivir en el mismo sitio, tener una proyección vital común, etc. De lo contrario, termina tan pronto como termina la química, ni más ni menos. Hay gente que es incapaz de ver eso, son los mismos que se tragan las pelis romanticonas de Hollywood con un paquete de Kleenex.

Os voy a dar un consejo a todas las mujeres, y lo digo con sinceridad: conforme más mayores os hacéis, más os cuesta pillar no sólo quizás por el tema de la lozanía y tal, que también, sino porque un hombre va madurando y ya no está dispuesto a aguantar según qué cosas. Es la pura verdad. Cuando eres joven, con tal de "trincar" aguantas lo que sea, y no tienes baremos para comparar. Cuanto más mayores nos hacemos, de pronto ves a freaks de toda la vida extrañamente emparejados a los treinta y tantos: son, efectivamente, los tíos que no se han comido un clavel. Es triste, pero es la verdad: a más mayor una mujer, más friki tiene que ser su pretendiente o ya se puede ir despidiendo. Pero vamos, yo no inventé todas estas normas. ¡Un abrazo a todas!

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A
abu_8507957
10/5/13 a las 20:39

Concluyo...
Me respondo a mi mismo, ya que al leerme veo que no he concretado. Busca a alguien de más edad, que esté algo más cerca tuyo, probablemente de 35 para arriba: e inevitablemente busca a un bonachón, friki, un chico que no esté muy rodado, es ley de vida. Si lo está, irá a por las de 25 años, tal y como te lo digo. Un bonachón puede ser muy buena pareja e imagino que al final hay una cierta justicia para ellos. Si te molestas en conocerlo, sabrás apreciar su buen corazón y por supuesto tu le dirás que ha sido el mejor de todos y, en cierto modo, puede ser verdad. Así es como encajan las cosas. Una mujer madura que sigue buscando al canalla, al seductor, al caballero andante... como no espabile, está abocada a la soledad. Ahora bien, la soledad (en pareja se entiende) tampoco tiene por qué estar mal: nadie te anda diciendo qué hacer ni metiéndose en tus cosas, y puede ser mejor que estar por estar con cualquiera. Durante muchos años yo pensaba que al final las mujeres maduraban y se fijaban en la persona, no en los "accesorios", pero al final he llegado a la conclusión de que lo que hacen es conformarse, por duro que suene. Las espabiladas saben cuando "abrir el paracaídas", otras pocas siguen en sus trece, reduciendo sus posibilidades año tras año. Lo que quiero decir es que todos tenemos nuestra parte de culpa y, en cierto modo, todas las ventajas que vosotras tenéis en la adolescencia las tenemos nosotros en la madurez. Ahora tú eres como ese bonachón que digo, que a los veinte no se comía un clavel, pero en mujer. Ahora hasta al bonachón se lo están rifando unas cuantas maduras que no quieren perder el tren. Por tanto, aparca todos tus prejuicios, todas tus aspiraciones del amor verdadero, el galán seductor, el hombre de tu vida... Busca con calma, sin agobiarte, sigue mis consejos y, si lo que quieres es pareja, puede que la encuentres. Cuando le ames, incluso puede que entiendas que REALMENTE tanto chulito ... -como este, que ni te presentaba a los amigos por Dios- era una pérdida de tiempo. No sé si me explico. Esta sociedad moderna ha jugado una muy mala pasada a las mujeres, si quieres saber mi opinión creo que os han vuelvo medio locas. Un abrazo.

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A
abu_8507957
10/5/13 a las 20:49

... es verdad...!
¿Qué será ahora de esta buena persona? Encontraría a su ansiada parena? Diez años, el tiempo no es nada, ¿eh? También ya les vale a los administradores, dejando abiertos post de hace 10 años ... ..

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N
nayma_5421998
10/5/13 a las 21:25

El chico es inmadura es cierto
pero la diferencia de edad es mucha, 5 años menos me parece tolerable y mas si estas bien mantenida pero 15 es demasiado!!

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S
stacy_8795609
11/5/13 a las 9:30

Él no te amaba...
y eso no tiene nada que ver con la edad... le gustaba estar contigo y tal... pero no estaba enamorado... además como dicen por ahí ya te podías haber dado cuenta .. con esas cosas que hacía de no presentarte a nadie , no salir etc... solo te quería para cama , te ha utilizado... otra vez no esperes a que todo cambiará ... y si ves que algo no cuadra corta por lo sano y cuanto antes... si no quieres sentirte utilizada

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ISDIN Si-Nails

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