Relación abierta vs celos

Pues ...
Entenderás que muchos/as veamos en ti una persona muy contradictoria, tu misma admites ser una contradicción lo que deseas.

Está claro que todo no se puede tener, y tampoco deberías pretenderlo ni permitirlo.

No sería justo aceptar fidelidad de alguien al que tu no vas a poder serle fiel. Aunque se pacte esa condición de inicio (no dudo que exista alguien que lo aceptará), sería inevitable hacer daño a la larga.

Dices que separas el sexo del amor, y tal vez tu si lo logres, pero en cierta forma reconoces que puede haber implicación emocional, ya que sientes celos al imaginar a tu pareja compartiendo cama con otra. Por lo tanto, una parte de ti piensa que no es tan fácil separar esas dos facetas.

Por todo ello pienso que debes renunciar a una de las dos opciones por ser incompatibles.

No me da igual con quien se acueste
De hecho, digo que siento celillos por dentro sólo de imaginármelo.

Por lo mismo, preguntaba si es mejor saberlo o no. Quizás me equivoco, pero tengo la sensación de que estaré intranquila si no lo sé... sé que no tiene sentido, porque es algo que sé que hará, pero me de la impresión que me preguntaré si en ese momento lo estará haciendo o no, o cuando nos crucemos con alguna amiga/conocida... me preguntaré si con ella ha pasado o no.

Igual me equivoco y luego a la hora de la verdad no me hago tantas preguntas, pero pienso que si no lo sé, pocas diferencias tienen con una infidelidad... y eso que las infidelidades, a veces, se acaban confesando. Sé que no tienen nada que ver porque se producen en contextos diferentes, pero a lo que me refiero es que una relación abierta tiene como base la sinceridad... es decir, es abierta porque se asumen las terceras personas y no pasa nada, porque confiamos el uno en el otro... si ocultamos esos detalles, se me hace más similar a una infidelidad.

No me comeré la cabeza pensando si ha salido a pescar o a tener sexo (que sí, de por sí, no debería causarme ninguna preocupación lo que esté haciendo... es libre, pero no olvidemos que es una relación: tú no desapareces sin más, lo lógico es informar a tu pareja de tus planes). De esa forma, sabré que lo está haciendo... o sabré que mañana no puedo quedar con él para ir al cine porque estará con otra muchacha.

No me parece de mal gusto... pero tampoco estoy segura hasta qué punto es preferible. ¿Y si es peor el remedio que la enfermedad? A mí no me molesta, más allá que los mencionados celillos, saber que ahora mismo él esté con otra... quizás lo más delicado es saber de quien se trata, pues puede crear momentos incómodos si luego nos encontramos a la chica en el bar o me la encuentro en la tienda. O tal vez no.

En cuanto a mi fidelidad, será que no tengo esos valores morales. Realmente lo veo como lo cuento, para mí el sexo es una actividad más, que nada tiene que ver con los sentimientos. No es autoengaño, puesto que soy consciente que no está bien para la otra persona que sí quiere exclusividad... por eso me planteo una relación abierta. Sino, seguiría justificando mi comportamiento con esos "pretextos", sin cambiar nada.

Gracias por tu punto
No sabía que existiesen esas reglas (estoy bastante perdida en estos temas), y me estaba volviendo loca pensando qué sería lo mejor. La verdad, como digo, yo me quedaría mucho más tranquila sabiéndolo... pero tampoco sé hasta que punto. De cualquier modo, siempre es preferible estar informada que mantenerme en vilo.

No estoy de acuerdo en eso que añades "pasa en los monogámicos, imagina en una liberal", como si por tener sexo con otras personas hubiese más posibilidades de acabar mezclando sentimientos... al menos por mi parte sé que no, nunca me ha ocurrido y mucho menos me ocurrirá cuando ya tengo a mi persona especial. Aunque bien es cierto que me preocupa por mi pareja, pero como decía, no creo que por acostarse con otra suban las probabilidades de que eso ocurra frente a otras situaciones cotidianas (una compañera de trabajo, clienta, amiga de un amigo, etc).

Eso por no decir que, en las relaciones de follamigos, si alguna de las dos partes acaba implicada sentimentalmente... suele ser la chica. Es una cuestión biológica, ya que las mujeres liberan una hormona después del orgasmo llamada oxitocina... también conocida como "hormona del amor" (aunque está relacionada con otros muchos procesos, pero ese nombre refleja perfectamente el peso que tiene en este tema).

En cuanto lo que me propones de tener una relación de follamigos... pues bien, este tipo de relaciones las tengo cuando estoy soltera. Nada más. Este tipo de relación deja fuera a los sentimientos... y yo hablo de una relación donde dos personas se quieren, pero no se quieren de un modo egoísta... pero el amor está presente.

Lo entiendo
Contradicción hasta cierto punto, pues esos celillos (no son celos como tal, no guardaría rencor, ni estaría distante cuando él vuelva a casa, así como tampoco andaría de detective ni con él ni con sus pertenencias, ni montaría escenas, ni lloraría, ni mi mundo se paralizaría hasta tenerle de vuelta a mi lado), celillos... un cosquilleo que me da por dentro al imaginármelo en otra cama...

No olvidemos que hablamos de una persona a la que quiero, y que tenga sexo realmente me da igual, lo que me "preocupa" es que pueda mezclar sentimientos. No porque una parte de mí piense que no es tan fácil separar ambas cosas, de hecho yo soy la viva imagen de que se puede, ya que jamás me ha ocurrido... pero claro, no sé por su parte. Es un hecho que muchas relaciones hoy en día, comienzan como algo así como follamigos ("nos estamos conociendo y nos vamos acostando mientras tanto") y con el tiempo se dan exclusividad... puede ocurrir que del roce surja el cariño, pero también es cierto que hay mil tipos de follamigos y algunos tienen más roce, por lo tanto se exponen más a que ocurra eso.

Tal vez llegando al acuerdo de hacerlo con gente que no sea de nuestro entorno, con la cual no tengamos un contacto diario, y no hacer cosas de "pareja" con esa(s) persona(s), como puede ser salir a cenar o al cine... que se centre en sexo y punto, de un poco más de tranquilidad a la otra parte. Pues la base de todo esto es satisfacer el deseo sexual que podamos sentir por otra persona, divertirnos... no crear un vínculo de amistad ni nada que pueda llevar a confusiones. Quizás eso también sea contradictorio poniendo límites a algo que es abierto... pero tampoco todo es blanco o negro, quiero decir, no por no vivir en una dictadura debemos aceptar la anarquía... no quiero meterme en temas políticos que nada tienen que ver, pero creo que todos necesitamos vivir bajo unas normas y unos códigos porque sino esto sería Jauja... pues lo mismo en una relación, por muy liberal que sea, ¿no?

...
A pesar de que tengo una forma de pensar diferente a la tuya (me sería imposible estar en una relación abierta), puedo llegar a entender tu postura. Al final son formas de vivir, completamente validadas, con sus respectivas complejidades.

Pero permiteme que insista. Esos "celillos", como los llamas, no son más que dudas, o cierto temor, a que tu pareja se implique emocionalmente con otra con la que se acueste. Dicho temor es lógico, ya que en el sexo no siempre es posible extraerse por completo. No es como hacerlo con un consolador, sino que se está compartiendo algo muy intimo con otra persona.

Seguro que tu tienes muy claro que solo es sexo, cuando lo haces tu, pero no lo tienes tan claro cuando lo hace tu pareja.

¿Crees que si tu empiezas a tener sexo con una persona, no puede darse el caso que, por alguna razón, en ese momento, ta haga sentir algo que va más allá de lo físico? Y no me refiero a que te enamores de golpe (no me creo eso) pero tal vez un gesto, una forma de mirarte, de tocarte ... cualquier cosas que te haga sentir algo emocional. ¿Sinceramente lo ves imposible?

Siempre he pensado que en el sexo siempre existe un alto componente emocional, al menos yo lo siento así, y "jugar" al sexo solo por desahogo físico, es arriesgarse a que los sentimientos nos juegan malas pasadas.

Al final, cuando estamos realmente enamorados de alguien, y somos correspondidos de la misma forma, no deberíamos necesitar más de lo que nos entrega esa persona amada. Pero esto ya es solo una postura personal y no una norma absoluta.