Deja te platico me case desde hace trece años y dure 4 años de novia como ves mi esposo me agarro a los 13 años y ya no me soltó, por lo mismo yo creo que me conoce demasiado bien o me amoldo a como el quería que yo fuera, en fin después de diez años de matrimonio en el que siempre ha sido pedir perdón por todo y siempre cargar con la culpa de cualquier problema hasta eso que no lo veía tan mal así estaba acostumbrada y ya era para mi algo normal, los insultos los perdonaba con un beso y se me olvidaban o por lo menos ya pasaban segundo termino, aparte estaba tan endiosada con el que no pasaba nada, realmente me preocupaba por lo que el pensara o sintiera, mi vida giraba a su alrededor y el era mi universo (ahora que lo veo que tonta no?? basar tu vida y tu existencia en otra persona) después de eso deje de trabajar por el nacimiento de mi 2 hijo y me dedique a la casa ahí di todo en serio parecía perrito en espera de su dueño. Y empecé a verlo raro y demás hasta que lo cache que andaba con otra muchacha, ahí deje de verlo como un dios y ahora es el hombre imperfecto, desde ahí mi manera de verlo y de ver el matrimonio cambio un 90% y obviamente mi actitud cambio me volví distante, fría eso me causo muchos conflictos asi que tome la decisión de fingir y callarme aguantarme para no hacerme la vida imposible, yo creo que el se da cuenta de que le tengo miedo o de que no siento lo mismo de antes por el y desde ese momento sus ofensas comenzaron a ser mas fuertes y como siempre para que nadie se diera cuenta o por miedo o por evitar que el problema se haga mas grande o por tonta termino pidiendo perdón y haciendo lo que el quiere, y yo siempre callada sin decir nada por que a final de cuentas me la voltea y termino pidiendo perdón hasta por lo que digo que siento, bueno después de esto cada que toma se pone muy agresivo y eso es cada viernes me ha golpeado hasta abrirme los pómulos o las cejas y como 3 o 4 veces me ha roto la ropa después de jalonearme y de aventarme me obliga a tener relaciones con el, al otro día si le digo algo no me baja de exagerada y demás, antes la disculpa era solo cuando toma o es mi culpa por lo que sea, hace poco estaba muy enojado y me aventó al baño me hecho una cubeta de agua fría, se me ocurrió encerrarme y me pegue a la puerta para agarrarla no te miento por un centímetro me paso junto a la cara un cuchillo que atravesó la puerta de madera en ese momento salí casi infartada por el susto y rogando que no pasara a mas pidiendo perdón para que se calmara, a veces los viernes me escondo debajo de una cama para que no me vea y así deje de molestarme pero se va con los niños y como no quiero que lo vean así pues aparezco y lo aguanto, pero ahora la agresión es verbal todo el tiempo no pasa un día cuando se enoja por que no reacciono como el quiere o porque no le ofrecí agua o porque alguien me saluda, me dice tanta cosa y cuando esta enojado no le importa lastimar y es tan ofensivo que no le importa decir lo que sea con tal de lastimarme y pueden pasar mas de tres días en esa actitud hasta que voy y le pido perdón para que ese ambiente de hostilidad se acabe porque antes se contenía y solo lo hacia cuando estaba a solas, pero ahora no le importa que sus hijos lo escuchen o lo vean agresivo y eso no lo tolero porque ahora entre ellos ya el dialogo es ofensivo y lo ven normal, y lo peor es que ya me creí todo lo que dice, a veces cuando esta bien la casa es muy tranquila agradable y en ese momento empiezo a meterme en la cabeza quiérelo, a lo mejor si cambias esto se compone, y creo en el, vuelvo a pensar que a lo mejor vale la pena, me obligo a verle el lado bueno, aunque mi sentimientos hacia él no sean muy buenos y cuando creo otra vez por cualquier cosa empezamos de nuevo y todo se cae esas subidas y bajadas me afectan mucho porque es una lucha psicológica en contra de lo que siento a lo que tengo que hacer para que funcione bien. no siento mucho por el de hecho se que estaría mejor sin el , deseo o pasión o agrado no lo siento de hecho el fingir hasta en las relaciones me cuesta trabajo para que el este bien y no empiece a enojarse Sabes aun no me entra en la cabeza que te digan que te quieren que te aman y que muere si lo dejo y demás y como es posible que la persona que presume de amarte tanto te lastime de esa forma eso aun no lo puedo comprender y en este momento me siento sin rumbo, no creo en nada, no creo en el amor, estoy tan enojada conmigo por aguantar esto y por poner como pretexto el miedo o a lo mejor y sin saberlo soy masoquista y por eso aguanto. Estoy tan apática a la vida que no me apasiona nada, no se si sea mi culpa su actitud o si cambiara esto se termina, o si soy mala por desear que se vaya de mi vida y querer vivir sin el o si por eso el lo siente y es su frustración por no sentir amor real y que todo sea fingido. O si soy una malagradecida por no ver lo bueno que ha hecho. Estoy enojada conmigo por tener que dar un beso para que no se enojen y permitirme vivir esta situación que creo no me merezco.
Si le aguanto tanto es por miedo al la reacción que tendría y se que me vendría a hacer cosas o gritar a mi trabajo o en la calle o lo que les diría a los niños mi peor conflicto son mis hijos ya que al final ellos lo sufrirían mucho, que se que no es buen padre es un proveedor mas bien ya que por educación o por amor es lo mismo el a nada.
Me gustaría saber que hacer o como hacerle, se que necesito ayuda profesional porque me estoy clavando mucho en este rollo y sobre todo siento una necesidad de gritar impresionante, lo malo es que en persona no me deja ir dice que no aparte me quita mi quincena y me controla todo lo que gasto no podría pagar tanto dinero y por teléfono no puedo porque en mi trabajo es muy difícil y graban las conversaciones, y creo que en persona me da tanta vergüenza esto me lo callo y no lo podría externar tan bien.
