Por fin

Hola, tengo muchas ganas de contaros lo que estoy viviendo os he leído muchas veces en estos dos años de secuestro que he vivido:

Le conocí y en seguida me gustó,parecía que lo tenía todo, era el hombre perfecto, me sentía alagada por sus atenciones, pero pasé por alto detalles importantes como el hecho de que no tenía amigos, hablaba mal de otras mujeres, tenía un comportamiento castigador; tenía mal carácter pero si me ofendía el me pedía perdón enseguida.Nos comprometimos demasiado deprisa,y l mes de dejarlo todo, postponer mi vida e irme a vivir con él, empezó durante las discusiones a agredirme físicamente.Poco a poco me fue quitando las amigas, mi familia, me quitó del trabajo, e iba alternando el encanto y la mezquindad conmigo. Cuando quería ganarme sabía qué cosas decirme para que le abriese mi corazón de nuevo. Él sentía pánico cada vez que me quería ir, iba a buscarme, se ponía de rodillas...y yo seguía con él, viviendo en una atmosfera pesada, con miedo a decir según que cosas, sintiéndome espiada, muchas veces intenté irme, pero no me dejaba escapar. pasado el tiempo yo empece a rehacer tímidamente mi vida, sólo tenía mi espacio en lo que al trabajo se refería, trataba de agradarle en todo momento, pero muchas veces no lo conseguía.
Un día hace poco un hecho de poca importancia hizo que discutiéramos. Pero esta vez sentí que era mas violento que otras veces. Esta vez con muy poco estalló diciéndome unas barbaridades tan destructoras, en 5 frases me aniquiló por completo. Vamos afirmaba tajantemente gritando como un loco que yo no valía absolutamente para nada, esto lo dijo en 5 frases destruyendome en todas las facetas de mi vida. Pero además acto seguido me cogió de los pelos tirandome de ellos y me puso con la cabeza contra la cama, yo vi como se caía un mechón de su mano.tengo esa imagen grabada.

como ya había contactado con una gran amiga a la que di de lado, ella vino para ayudarme. creamos un plan juntas, un plan de salida de la situación. y cambié la cerradura, y volví a llamar a la sicologa que dejé colgada en otra ocasión. ella también me apoyó mucho.
Me surgió justo ahí un trabajo nuevo que casi no cojo pq estaba desmoralizada pero lo acepté, y como me gusta mucho mi trabajo me puse a la tarea. mientras tanto, le conté todo a mis otras dos amigas que no sabían nada de estos dos años, sólo que me había distanciado mucho y me apoyaron totalmente.
dar el paso de poner fecha para que viniera a recoger todo fue un trance. al principio lo quise postponer. el mientras me seguía mandando mensajes de amor y de perdón diciendome justo lo que yo queria oir, pero esta vez no le creí, me aferré a las imagenes malas, a lo de la última vez, que gritaba esas barbaridades que los vecinos lo han oido,vejándome de esa manera con todo lo que yo he hecho por él. con lo buena que he sido siempre tratando de agradarle en todo.
y di el salto.
me agarré a mis amigas que me apoyaban, al trabajo, a mi plan, y le puse hora y fecha de recogida,
yo me fui de casa, mis amigas se quedaron a abrirles la puerta. me fui con otra amiga a tomar algo. y por fin se llevó sus cosas.
cuando el y sus padres ya vieron que era en serio, se acabó el tono conciliador, y se pusieron chulos. quizá porque cambié la cerradura, deberian respetar el hecho de que su hijo me ha maltratado muchas veces.
lo mas gracioso es que él me dejó una carta de amor una carta amorosa para el día que me sintiera sola que la leyera y le llamara, pero la rompí, porque es un mentiroso. cada letra que he leído me recordaba a los tirones de pelo, a los empujones que me tiraban al suelo, a su mal humor, a todo lo malo.
Ahora estoy contenta porque soy libre, ya no hay nadie que me espía constantemente, que escucha detrás de las puertas, que entra en mis correos electronicos, ahora soy libre, porque puedo volver a ser yo. ahora soy alegre para mí y no para alegrarles el día a él y a sus aburridos y asfixiantes padres, que cuando ibamos a visitarlos no nos dejaban salir de casa, y teniamos que estar las 48h del fin de semana con ellos
Siento pena por él, porque se queda en eso, porque ha perdido a alguien que merece la pena de verdad, pero yo tengo que hacer por mi vida, salir adelante, y no puedo cargar con los pesos que tiene.
Me siento aliviada, y es algo refrescante, sentirme así, tengo algo de miedo al futuro, pero también confianza de que saldré adelante y encontraré mi camino para ser felíz.
Tengo algo de miedo de que él me acose, me busque o me haga daño, espero que se olvide de mi pronto, supongo que va a buscar a alguien del perfil que "yo tenía".
Me ha costado dos años dejarle porque en estos dos años desde el principio siempre lo quería dejar y el siempre imploraba.
Lo del otro día ya no lo he podido aguantar mas.
De todos modos voy a ir a la sicologa porque me va a venir bien ir una temporada.

Me gustaría que esto sirviera de hilo y que otras mujeres que esten saliendo de un trance como este se animen a contar sus impresiones.