Bueno primeramente quiero decirle que si he leido cada uno de sus mensajes es mas toda esta semana ingreso a este foro cada hora desde mi trabajo porque ha sido una forma de desahogarme y calmarme un poco, agradezco a todas de verdad, a Marciabell, bueno tus mensajes no me han sido indiferentes hablas mucho Dios, y como te dije antes estoy enojada con el en este momento pero creo en el a pesar de todo supongo que hare las paces con el algun dia, sabes que desde que era pequeña estaba muy apegada a el, vive una infancia que no se la desearia a nadie, vivia con temor, a veces dormia en el ropero porque tenia miedo que mi padre entrara a mi habitacion, o bajo la cama, mi familia es muy numerosa somos 8 hermanos 4 mujeres, de las mujeres soy la menor, no podia contar a nadie lo que me pasaba porque tenia temor a que mi madre no me quisiera, tenia miedo que todos me señalaran, fueron muchos años de agresiones y de llorar sola en mi habitacion pidiendole a Dios que me llevara con el, sintiendome impotente y sucia pero creia en dios, y muchas veces en esas noches encontraba consuelo en el silencio imaginando qeu Dios me acariaba el pelo, miles y miles de veces le pregunte por que, que hice yo señor, dime que no es mi culpa, dime que no soy mala, nunca hubo una respuesta desde pequeña fantaseaba mucho con grandes amores, soñaba que al ser grande muchos hombres me amarian y se pelearian por mi, y yo diria realmente si tantos hombres me aman es porque no soy mala y no estoy sucia, ese apego qeu sentia por Dios se fue apagando con los años, porque mis sueños se hacian cada vez mas lejano y aquella respuesta qeu esperaba que la vida me diera era negativa, pues no habia alguien que me amara, entonces lo interprete como la respuesta de Dios como una forma de decir realmente no mereces que alguien te ame y si fue tu culpa, no se si puedas entenderme, se que mi autoestima cada vez fue deteriorandose cada vez mas hasta llegar a este punto, pienso que si no me hubiera pasado eso de niña mi vida hubiera sido como la tuya o como de cualquier persona, es por eso que siempre he odiado y actualmente odio profundamente a mi padre, siempre he tenido crisis de angustia que con los años se fueron haciendo mas grandes, y una desesperacion por sacar el doler, empece por hacerme cortes en el brazo cada vez mas fuertes y tomando cosas hasta que un dia llegue al hospital, ahi insistieron en qeu fuera a un psicologo y lo hice, supuestamente uno muy bueno, pero no me gusto lo que dijo al saber mi problema, dijo que la solucion era que yo pensara que lo que me paso no fue tan malo y tan terrible como yo lo veia, me comento qeu en otras culturas era normal, y eso me enfurecio, y no me inspiraba confianza, incluso pensaba que se aburria de escucharme, que solo lo hacia por la paga y que miraba la hora para irse, en definita no me sirvio y lo deje ahora misma no entiendo como muchas personas no ven lo que me paso como algo grave por decirles a las 4 hermanas nos paso lo mismo a unos en mayor proporcion que a otras 2 de ellas se casaron y dicen que perdonaron a mi padre y hasta lo tratan con cariño, la otra es madre soltera como yo y es adicta, ella supuestamente lo perdono tambien, mi madre se entero hace unos años le afecto uno meses, pero ahora la vieran a lado de su marido, no le importo y lo mismo a mis hermanos no entiendo por que o sere yo la anormal por sentir este odio?, bueno ya me sali del tema, bueno decirles tambien que si escribie a elmejor2 fue porque me llamo la atencion lo que escribio yo no sabia que tenia tan mala fama, agradezco a todas el interes y decirles que si me han ayudado, no estoy bien, pero podria decirse que estoy mas tranquila, ayer lo llame y le dije que no le perdonaria le eche en cara algunas cosas y le dije que mandaria su tan mentada reputacion al tacho para que todos supieran quien es creo que se asusto y me cito para que hablaramos hoy, veremos que sucede, en realidad lo hice para mortificarlo que piense que cualquier rato se lo voy a decir a la esposa y pierda la tranquilidad, pienso decirle que la unica forma para dejar las cosas asi es que el no vuelva con ella, tampoco quiero que vuelva conmigo pero no quiero que vuelva con ella, a ver si acepta, pero pienso que me dira haz lo que quieras y no creo que se lo cuente a la esposa en realidad, pero la idea de qeu el este en esa incertidumbre me agrada, bueno debo confesarles tambien que en el fondo de mi ser espero un reconciliacion luego les contare, bueno gracias a todas por sus palabras y no se molesten ok.... me han ayudado mucho,
