Orgullo, paz interior, busco consejo!

Muy buenos días/tardes a tod@s!

Bueno, voy al grano de mi humilde historia, para ver si alguien con experiencia ha pasado por algo similar, o si me pueden aconsejar un poco.

Me llamo Ricardo y tengo 28 años. Mi caso es que, hace 4 años fui a Canadá a aprender inglés, conocí a una chica canadiense increíble justo antes de volverme a España, seguimos en contacto, me vino a visitar dos veces y le mostré mi tierra y mi gente la pasamos increíble, pura pasión ya saben.. jejej.

Entonces, decidí emigrar a Canadá para estar con ella, conseguí una working holiday visa que me permitía estar un año allá. Al principio todo genial, encontramos un piso que nos encantó y todo iba bien pero poco a poco se sentían diferencias, yo estaba bastante romántico y le proponía planes para hacer juntos, ella super casera, aunque también teníamos bastante vida social, siempre era todo con ella y yo no tenía espacio para mi apenas. Discutíamos, yo quería que nos escapásemos un fin de semana para desahogar y pasarla bien, siempre con ella e incluso con amigos pues también. Empezó a hablarme de que no tenía dinero, aunque yo sé que sí tenía suficiente como para salir de vez en cuando, ella es más "cómoda", más fina, y yo agarro la mochila y me voy donde sea.. En fin, comenzó a hablarme de que quería ahorrar para niños, casa, etc... y que si yo quería nos casásemos para que pudiera continuar en Canadá.

Me sentí atrapado, no quería dar ese paso con alguien que sentía que no cedía lo más mínimo, ella es una persona muy feliz, muy mmmmuy familiar y cualquier cosa pasaba el filtro de su madre.. Yo soy un chico muy independiente, amo a mi gente pero me siento joven y siempre habrá momento para volver a España.

Terminamos, me volví a España destrozado después de un año juntos, al final me humillé muchísimo, tenía muchas dudas pues fui yo quien me había alejado realmente y ella me cortó. No tenía un plan ni quería volver a España realmente pero tenía sentimientos encontrados, cierta nostalgia y necesidad de tener a los míos cerca. Estuve deprimido un par de meses y comencé a verme con otras chicas y a estar con los amigos.

Tan pronto como comenzaba a estar bien, y sin contactar con ella, entonces empezó a escribirme, a interesarse, y finalmente me admitió que era el hombre de su vida y que estaba dispuesta a probar de nuevo. Yo no le di mucha importancia, me intenté centrar en mí mismo pero continuamos haciendo skype, escribiéndonos emails y con el celular... Poco a poco algo iba tomando forma, aunque yo seguía teniendo aventuras con otras chicas, sin conseguir desarrollar intimidad ni amor verdadero con ninguna.

Conseguí un puesto de trabajo buenísimo en Colombia, que es donde estoy ahora. Ella vino a verme, todo parecía super bonito, aquí en Colombia yo también había tenido algo con chicas pero en el mismo plan, sin involucrarme ni nada... La pasamos increíblemente bien e hicimos un viaje por Colombia para no olvidar. La traté como una reina, como siempre he hecho, y jamás me arrepentiré de eso. Ella volvió a Canadá después de 3 semanitas juntos y seguimos en contacto bastante cercano, quizás cada 2 días o así. Ella parecía más volcada, yo no terminaba de abrirme a compromisos mayores y mantenía flexibilidad en las opciones. No quería ser herido de nuevo, así que yo seguía con aventurillas, viajando mucho y disfrutando con la gente que he conocido aquí y que es una pequeña familia. Poco a poco, ella empezaba a sentir celos, a hablarme acerca de las fotos en las que salía rodeado de mujeres, yo la decía que no se preocupase, pues teniendo en cuenta las circunstancias no me parecía necesario hablar de si ella o yo teníamos sexo con otras personas, al fin y al cabo yo tampoco sabía si ella lo estaba haciendo con otros ni quiero saberlo... Cuando estuve de viaje en lugares remotos de Colombia donde no hay cobertura ni posibilidad de comunicarse apenas, se preocupaba y me decía que no le prestaba atención, sin embargo al volver de viaje era lo primero que hacía, escribirla, programar un skype, y contarnos nuestros días.

Ella no tenía mucho que contar, pues está estudiando mucho y sus días son muy parecidos. Creo que, las circunstancias estaban creando esta situación. Ella tenía un montón de tiempo para pensar y darle vueltas, yo no tenía ni un minuto. Pero no me siento culpable, tengo derecho a ser feliz. Si algo he tenido claro, es que la quiero con locura y que es la persona que imagino como madre de mis hijos y creando un futuro juntos. Creo que nos complementamos muy bien, pues ella me da estabilidad y responsabilidad, y yo le aporto espontaneidad, conversación y diversión. Ella es más el futuro, yo soy más el ahora.

Ella cada vez tenía más dudas, me empezó a preguntar si quería un futuro con ella, a pedir insistentemente respuestas y cada dos días hacíamos skype y ella me preguntaba si ya lo tenía claro, sugirió que habría alguien más que estaba interesado en ella y supongo que así sería... Yo me planteé la situación. Si ya había tantas dudas, quizás nada tenía sentido, la cosa era imparable así que como eran varios días que no fui capaz de darle una respuesta y creo que eso teiene que salir genuino, pues le dije que continuara su vida, que no podría verla sufrir ni un minuto más. Al principio estuve muy contento con mi decisión, pero en cuestión de días lo sentí como un error, retomé un contacto muy cercano con ella, a diario le escribía y me aseguraba de que estaba todo bien, le enviava canciones o cosas que nos gustan en común, de alguna manera le fui haciendo saber que me había arrepentido de mi decisión pero no se lo dije directamente...

Entonces, en Agosto, ella tenía vacaciones en la escuela, y era la única oportunidad para "devolverle" la visita y poder hablar en persona, pues verla en una pantalla no llega a desarrollar el sentimiento y creo que eso también influyó mucho en mis decisiones, tanta distancia y sentir lo complicado que era ponernos de acuerdo...

No quise ser ingenuo, le pregunté que le parecía una visita la semana siguiente, pues encontré vuelos baratos Bogotá - Vancouver. Ella me dijo, mostrando alguna duda al comienzo, pero me dijo "Eso es lo que quiero, que vengas a verme". Yo lo tomé como la confirmación de que al menos quería dialogar, por así decir, dejarnos de orgullos, no mirar atrás, tan sólo al presente y futuro y de esa manera ser capaces de construir algo sólido, un plan. Ambos tenemos trabajos buenos, que nos permiten trabajar en cualquier lugar del planeta. Yo la he prometido más de una vez que me casaría con ella, que tendría mis niños con ella y que no me importaría hacerlo en Vancouver, pero siento que soy el único que sacrifica en cierto modo... aunque yo sé que me quiere muchísimo y que es posible que de verdad no haya estado con nadie, me haya estado esperando todo este año...

El caso es que llegué a Vancouver, ella me había dicho que podríamos quedarnos en casa de su hermana que estaba de luna de miel, yo fui ilusionado y al llegar no me recogió en el aeropuerto, tenía un mensaje de última hora en el que decía que mantenía sus decisiones y que había quedado para salir de fiesta con amig@s ( a lo cual yo me mostré super flexible pues estudia muy duro y las vacaciones que tiene entiendo que quiera disfrutar con amigos, y yo le dí muy poco aviso para mi visita...). Aun así, esperaba tener un techo al menos. Me dejó en la calle con la maleta, no respondía mis llamadas, y tuve que buscar cobijo de última hora con un gran amigo que tengo allá.

Después del fin de semana entero, vino el Domingo a verme y todo fue rarísimo, me besó en la boca, pero la conversación no fluía, a la noche tuvimos sexo y también fue muy raro, no sentía que fuera ella. Al día siguiente, me confesó que era mejor no seguir con esto, que quería que lo dejasemos y que era mejor así, pues queríamos cosas diferentes... Me destrozó por dentro, pero mantuve la compostura y me mostré simpatizante con la idea de no seguir juntos.

Pasaron los días y nos vimos como "amigos" pero era todo muy raro, ella se mostraba feliz y yo estaba pasándolo fatal, preguntándome un millón de cosas. Finalmente, me volví a Bogotá y lo he estado pasando bastante mal este mes. Ya la borré de facebook, pues tras volver seguí escribiéndola, mostrando mi interés pero ella casi que me ignoraba, así que no quise ser humillado ni un minuto más. Yo nunca le hice algo así. Esta ha sido la única vez en nuestra relación que se ha perdido el respeto, me trató fatal, pues me hizo ir a visitarla al decirme que eso era lo que quería, y una vez allí, jugando en "casa" me destrozó de tal manera, haciendo todo a medias... Soy una persona con un futuro prometedor, siento que tengo gente que me quiere y mi familia siempre me apoya y les echo de menos. Intento ver el lado positivo de esta nueva situación, y realmente no caigo en adicciones ni cosas raras. Estoy muy en forma, aquí en Colombia a veces me acosan 2 ó 3 mujeres y realmente apenas las busco, me centro más en mis amistades y en mí mismo. Siento que no desarrollo amor por otra mujer, que todavía no estoy preparado y creo que estoy en lo correcto pues pretendo disfrutar esta nueva etapa y regalarme las cosas y el tiempo que me merezco.

Mi duda es, si debería escribirle un correo, haciéndola saber que a pesar de su comportamiento, la he perdonado y que tanto lo bueno como lo malo entre nosotros me ha hecho más fuerte. No quiero establecer comparaciones con ella, ni hacerla sentir más pequeña, me gustaría, de forma auténtica expresar que estemos los dos bien y hacerla saber que a pesar de todo, la sigo queriendo y confiando en el destino juntos. No sé si esto valdría para algo, o si me estoy aferrando a una causa perdida, además, tal y como me ha tratado creo que debería quererme más a mi, y seguir mi camino disfrutando lo bueno de la vida. Mi padre me dio muy buenos consejos, que disfrute y que me olvide, y que continúe mi camino sin mirar atrás, pues el tiempo es sabio y si tiene que ser con ella será, pero no en los próximos años... Creo que tiene toda la razón del mundo. Es sólo, el eterno dilema entre dejar que la vida ponga las cosas en su sitio (si tuvieran que ser puestas), o, como individuo, tomar parte activa en el forjado de nuestro destino y seguir ahí, aunque sea con un mensaje "final" en el que exprese de forma madura mis intenciones y mi forma de ver lo que ha pasado. Aún sabiendo que es a costa de mi orgullo, tan necesitado ahora mismo...

Bueno, he escrito un texto gigante y no era mi intención, pero de verdad quería expresar la historia completa para ver si a alguien le apetece leerlo y sentir algo de empatía desde el anonimato. Me pregunto... si la he cagado, o si sencillamente he tenido un bajón de última hora, pero lo que estoy haciendo es lo correcto pues no se si la quiero hoy en día...

Un abrazo para tod@s, les deseo un día bien bonito y que sonrían muchísimo! desde ya... agradezco mucho a quien responda...

Ricardo