Nunca digas:::: de esta agua no beberé
Hola buenas tardes, hace poquito que os he descubierto y te das cuenta que en este mundo muchos somos los que compartimos las mismas preocupaciones...
Soy Hanna, tengo 35 años, 12 años con mi pareja (la primera y la última decía hasta hace unos meses). tengo una niña de 3 años...y desde que nació me dediqué por completo a ella, dejé mi trabajo y en ese momento hice lo que creía que era opción más adecuada "estar con y por mi hija" pues si alguien tenía que "sacrificar" sus días era yo, no los abuelos (para recogerla de la guardería y tal). Resumiendo
esde sep que empezó la escuela y yo a trabajar de nuevo, me dí cuenta poco a poco lo anulada que había estado como mujer, era solo MADRE.
A nivel de pareja un hijo te cambia la vida, te deja menos tiempo para vosotros y pienso que el ser papás ha matado nuestro matrimonio...la niña, dificil para comer, dificil de carácter nos ha ido consumiendo y hace ya tiempo que sexualmente me siento bloqueada.
Hasta hace bien poco me sentía tan culpable de este bloqueo que alguna vez había arrancado a llorar en mitad de la noche...hablandólo con mi marido que el pobre me escuchaba pero no tiene recursos para ayudarme. Es muy buena persona pero creo que no procesa muy bien mis palabras, no sé si es que no lo comprende o no sabe como actuar. Le dije que necesitaría un sexólogo y me dijo "ah, bien, pues vete a uno"...nooo, por favor, un poco más de cariño hacia mi persona...
Yo soy muy imaginativa pero siempre soy yo la que tengo que dar el paso para tener sexo y en las largas temporadas de bloqueo por mi parte, él jamás me ha buscado.
Pasan meses sin hacer el amor y cuando lo hacemos no disfruto porque necesito más ternura, más delicadeza que la que me proporciona. Se lo he comentado muchísimas veces pero no reacciona.
Esto lleva casi tres años así pero hasta ahora no me he dado cuenta de este GRAN PROBLEMA, me he dado cuenta ahora que pienso más en mí...y ahora, que casualmente en un chat conocí a un hombre...casado y también con una hija. Vivimos de punta a punta del país. Empezó como una conversación agradable, luego poco a poco una amistad (mi marido al corriente de esta persona, pues siempre le he sido fiel, sincera y aparte muy sociable y es normal en mí que conozca personas)...y desde hace unos meses tengo un sentimiento hacia él de amor, cariño, pasión, lujuria y desenfreno....me vuelve loca (ohh..Dios mio!! ¿y mi bloqueo?? donde está?)...me siento VIVAAAA...no, no estoy enfermaaaaaa....
No hemos materializado nuestro deseo y aunque ganas tenemos, los dos somos muy coherentes con nuestras vidas y puede darse la situación que llegado el momento "no pase nada".
Nos amamos y aunque hemos hablado mucho de todo (de sexo también) nunca lo hemos tenido. Muy educados y cuando el tema se calienta nos despedimos (que idiotas, no?)...demasiado fieles?. Pero lo peor es que nos hemos enamorado. El es como mi complemento vitamínico, me da fuerzas, sus palabras me relajan, me tranquilizan, me ha ayudado a descubrir que no hay mujeres frías sino malos amantes...y tengo ganas de conocerlo y amarlo sin sentirme culpable.
No me siento culpable, no, porque llevo años sintiéndome humillada y castigada (por mi misma), poco querida y nada deseada por mi marido...y tengo 35 años...toda la vida por delante...No quiero dejar mi matrimonio, vamos, no se me ha pasado por la cabeza, es un buen padre y la convivencia con él es buenísima...el día a día es facil, es una persona nada complicada. La única mente inquieta es la mía que parece haber despertado de un largo letargo y pretende recuperar el tiempo perdido...
Solo por eso, si llega el día "X" me convertiré en una fulana y varios adjetivos de este tipo, verdad?...siempre fiel, siempre buena madre y de repente...plash! eres una mala persona...verdad?
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