Hola... esta mañana puse un mensaje desde un ciber porque estaba con una ansiedad horrible por culpa de mi situación de pareja... he vuelto a tener otra bronca enorme... no me siento con fuerzas, no puedo más, cualquier palabra es malinterpretada, hoy ha sido por ir a ver a mis sobrinos que es el cumple del pequeñín, que hoy cumple un año, y no os imagináis la enorme bronca que he tenido después... no tengo fuerzas ni para discutir... mi hermana me ha visto fatal y se ha preocupado muchísimo, pero le he dicho que he estado mala (lo cual es verdad, y estoy segura de que es por esta situación), no me atrevo a contarle todo esto...
Copio el mensaje de por la mañana... no tiene salida, nada tiene sentido... hace mucho tiempo que esto es incoherente...
Hola a tod@s, gracias por leer ante todo...
Mi historia es muy larga, pero intentaré resumir.
Tengo 26 años recién cumplidos y llevo 7 con mi novio. Para mí es casi toda una vida porque es el único novio (por lo menos pareja estable) que he tenido. Llevamos 2 años viviendo juntos... bueno, realmente, él sigue viviendo con sus padres, pero yo me fui a vivir sola al terminar la carrera cuando mis padres se fueron a vivir al extranjero, pero como vivimos cerca, pasa más tiempo en mi casa que en la suya... así que básicamente podría decirse que vivimos juntos.
Los dos-tres primeros años, con nuestras peleíllas de vez en cuando, como las parejas normales, pero nos iba muy bien. El problema vino de repente, cuando se volvió un celoso-posesivo patológico... y os juro que no hice nada para que pasase, no pasó nada, simplemente decidió que "por mí, para que viese que me quería" iba a dejar de hablar con sus amigos (tampoco melo dijo en el momento) y cuando vio que yo seguía hablando con los míos se le cruzaron los cables y empezamos a discutir, me dijo que si yo le quisiera igual que el a mí renunciaría y sólo querría estar con él, pretende que mi vida SOLO sea él, ni mi familia, ni mis amigos... sólo trabajar y estar con él, y cuando estudiaba igual, sólo estudiar y pasar tiempo con él... llevo como 2 años intentando hacerle entender que el hecho de que yo le quiera no está en absoluto reñido con que quiera pasar tiempo con mi familia o mis sobrinos, pero es inútil, las broncas son impresionantes, y lo que me asusta es que cada día van a más... nunca me ha pegado, pero el otro día sí me agarró y me asustó (además de que es como 2 veces yo, me mete un viaje y me manda al otro lado de la habitación con seguridad, vamos), otro día se puso a gritarme en el oído de una forma que me entró mi primera crisis de ansiedad, en mi vida había tenido, y de repente me faltó el aire, me puse histérica, llorando, temblando, hasta vomitando, y él decía que siempre lloraba cuando me convenía, que lo hacía para que dejásemos de discutir... de cada 10 días 8 son discutiendo seguro, y el día qu eno discutimos es, o porque no nos vemos, o porque estamos solos en casa y no sale el tema de la familia nid e los amigos... él dice que también deja a su familia pro mí, pero para él es fácil, primero porque sigue viviendo con sus padres (yo llevo más de 3 meses sin ver a los míos y cuando les vi la última vez fue comer y da gracias) y además sabe que yo jamás le exigiría ni le pediría eso, luego no tiene que renunciar...
Últimamente siento una especie de rencor que me hace a la vez sentirme muy culpable, porque le rechazo, le digo que m encuentro mal y se vaya, y luego tiene detalles bonitos y me hace sentirme cien mil veces más culpable, cuando estoy con él estoy fría, cuando estoy sin él estoy llorando... sabe lo que hago, con quien hablo y lo que digo, incluso en el ordenador, un día en el msn me copió la conversación que estaba teniendo con una amiga a la vez que hablaba con él, supongo que me metió un troyano o algo así, es informático, no creo que le costase mucho teniendo acceso libre a mi ordenador... por eso ahora escribo desde un cibercafé, tengo rencor, miedo... dolores de estómago desde hace meses, he tenido mucha fiebre y el médico me hizo muchas pruebas y me dijo que si había estado cansada o estresada debía ser de eso, que me tomase las cosas con calma... pero me paso el día fuera, normalmente sola, después de trabajar, porque no quiero estar con él...
El caso es que no sé si le quiero o solo ya siento miedo, llevamos bastantes años juntos y siempre me imaginé un futuro construido a su lado, pero ahora sé que no es para mí... Ya habréis pensado que por qué no le dejo, aparte de porque me da miedo el futuro, sí que quiero dejarle... Pero me da mucho miedo... He observado que antes no era violento y ahora sí, ya sólo por los puñetazos en la pared, o los gritos, o el agarrarme o zarandearme el otro día... Tengo pánico a dejarle y a cómo dejarle, pánico a que sepa lo que pienso, pánico a mi vida sin él pero más pánico aún a mi vida con él... y sobre todo pánico al día a día cuando le deje porque vivimos a menos de cinco minutos el uno del otro... Y hasta pánico de entrar desde casa a leer este mensaje o algún chat y que él lo vea y tengamos otra bronca enorme... aunque otra más ya sinceramente me da igual... sólo quiero que todo acabe...
Bueno ya sólo por haberlo soltado la verdad es que me siento un poco mejor, si alguien se lee toooooodo este rollo pues muchísimas gracias
