No soporto a mi novio

No he dicho que no tenga juego previo. Sí lo tiene, de hecho le encanta (para mí sería más "sencillo" que acabase rápido y quitármelo de encima pronto. Aunque suene duro).
Tampoco es ningún tic, lo hace completamente voluntario. Ya digo, es un gesto acompañado de un sonido... lo hace porque cree que es gracioso, pero a mí me parece de g1lip0llas.
​Sé que estoy siendo muy severa con él pero no sé el motivo... y me pasa desde una semana o dos después de haber empezado la relación. 
¿Tan rápido dejé de sentir? No creo.
Aunque es cierto que me da pena dejarle porque lo ha pasado muy mal en el amor, está solo en la vida, etc... y me fastidiaría perder un buen chico como es él.

¿Perdona?

Pero flaca si no estan 100% contenta con el dejalo porque no estas siendo sincera con el

Sé leer, gracias.
Voy a ser más específica, por si acaso: ¿por qué?

Pero no quiero perderle, quiero encontrar el motivo y poder arreglarlo.
Antes cuando éramos amigos me encantaba, me enamoró. Me parecía un chico ideal (dentro de mis expectativas).
Soy consciente que el problema soy yo, aunque no te voy a negar que antes de empezar la relación, él mostraba un comportamiento MUY diferente (por ejemplo, ni si quiera sabía que le gustaba el fútbol porque nunca lo mencionaba).

Pero el te quiere de una manera muy distinta a la que tu lo quieres a el, te hostiga te amarga si no eres feliz como el es contigo, mejor dejalo ir y que encuentre a alguien para que el amor y todo se recíproco 

estos son los momentos que toda relacion necesita 1000% sinceridad, aunque este mal pero dire un tip, quiza funcione aunque no deberia aconsejar esto por que a la larga puede ser dañino, date un tiempo sola aunquesea dile que es por que tu perrito fallecio o yo que se,, algo inventa, un mes o medio mes, luego vuelve a verlo

la verdad que por pena es malo estar con alguien, si el se entera que te da pena dejarlo, en sus cabales, te diria que no lo hagas y no querria tu lastima, estas actuando cruelmente sin que lo sepas hasta ahora, evalua, conversalo todo y dejalo, posiblemente le joderas la vida, casos como el tuyo hay cientos, siempre terminan igual

Aclara tu posible lesbianidad con un especialista, tu puedes, no te ahoges en un vaso de agua ni envano lleves a terceros a ahogarse, eso es crueldad.

Te equivocas.
Valoro que me quiera, me cuide, me desee, se ría, etc. de hecho lo comento en mi mensaje inicial.
Lógicamente yo también tengo defectos. Pero una cosa es un defecto y otra, una falta de educación. Quiero decir, yo me tiro pedos como cualquier persona, está dentro de la fisiología de nuestro aparato digestivo. Eso no es un defecto, es el funcionamiento de nuestro cuerpo. Pero una falta de educación sería tirarme pedos mientras estoy en la mesa o simplemente en la misma habitación con otra persona (que puede ocurrir un accidente, no te digo que no y es entedible, yo hablo de hacerlo habitualmente).
Para mí, COMER CON LA BOCA ABIERTA o hablar con la boca llena, es una falta de educación. Porque desde muy pequeña, me han enseñado que esas cosas no se hacen (y él es mayorcito para saberlo también). No hablo del sonido de deglución, que es inevitable.
Por otra parte, él NO SABE nada de esto (salvo ciertas frases que no me gusta que me diga, pero aún así sigue en sus trece). Entro al foro a modo de desahogo porque ya me siento hasta arriba y busco una solución.
Tanto que dices que me molesta que se ría... hasta veo esa m1erda de vídeos con él, porque le quiero y le gusta compartirlo conmigo. Pero por dentro estoy pensando que son una g1lip0llez (que un niño le de una patada en los testículos a otro, o que un hombre se caiga de la bicicleta, o un tío drogado/borracho haciendo lo propio de una persona bajo esos efectos... lo siento, pero no me hace gracia y él se mea de risa. Seré una amargada).
Para concluir, no siento que le esté jodiendo nada. Él dice estar feliz conmigo, y suele recordarme con frecuencia el giro que le ha dado la vida desde que me conoce.
Y no, de soledad no se trata. Llevaba 5 años sin pareja antes de estar con él, y no ha sido por falta de oportunidades ni prisa por tener una relación.

Pero debe haber algún motivo para que cosas tan insignificantes o que solemos pasar por alto a gente de nuestro entorno, a mí me repateen tanto. 
Supongo que tienes razón, pero le quiero, y no quiero hacerle daño...

Con mayor razon si lo quieres deberias hablar con el, mostrarle que hay algunas cosas te molestan, tu tambien hacerte un meaculpa y bueno si lo quieres y no le quieres hacer daño y ya es muy complicada tu situacion y tu paciencia ya se acaba mejor da un paso al lado y deja al tipo libre

bravo hostia50, es verdad que se justifica, eso cae de maduro, agrego una cosa... "el cambio real no es por alguien o algo, el cambio real solo viene cuando uno lo hace por uno mismo" esto lo lei mucho en foros donde participaban psicologos años atras

Supongo que pedirle un tiempo, es lo más coherente... así, además, ambos podemos irnos mentalizando, si la cosa no mejora, y no nos pilla de sopetón.
Soy consciente de que no es correcto estar con alguien por pena. Realmente me apetece estar con él y tengo esperanzas de que la cosa mejore, pero siendo práctica, es cierto que le habría dejado hace tiempo (de hecho al principio lo intenté a la primera excusa que encontré, cuando me llevé la desilusión de que no iba a ser el cuento de hadas que imaginé. Y le dio un bajón, le vi tan mal y así me lo expresaba él, nada más buscaba medios para arreglarlo... que al final me sentí culpable y decidí volver dispuesta a darlo todo por nosotros. Pero aquí me encuentro meses después, harta de tragar y tragar, al punto de que le estoy cogiendo tirria sin merecerlo.
En cuanto a aclarar que posiblemente sea lesbiana con un especialista, ¿de qué especialista se trata?, ¿un psicólogo, un sexólogo? De todos modos, dudo acudir a ello, me aterra pensar en esa posibilidad... no soy homófoba, pero vivo en un entorno donde no aceptarían algo así, y aunque es mi vida y todo eso, el rechazo de tu familia no debe ser algo fácil de llevar.

Sinceramente, no creo que vuelva a aceptarlo como antes, si no cambia... (o más bien decir "estar enamorada", porque quererle le quiero). Yo no voy a pedirle que cambie por dos cosas; primero por lo que comenta ellecheconmiel, que no habrá un cambio real y definitivo si no sale de él, y segundo, porque creo que ninguna persona es nadie como para pedir a otra que cambie, la gente es como es, o lo tomas o lo dejas.
El tema es que yo lo tomé, lo tomé por cómo era cuando éramos amigos (que si volviese a ser el que era, no creo que encontrase otros motivos para seguir sin soportarlo, de verdad). Pero cambió de la noche a la mañana al incio del todo...
En un primer momento pensé que quizás "de la emoción" de estar con la persona que quieres, se le estaba yendo un poco la pinza... o que tal vez, ahora que me tenía, quería esforzárse en agradarme tanto que se le estaba yendo de las manos. 
Pero pasa el tiempo y cada vez me siento más "timada", como si me hubiese vendido un producto que no tiene nada que ver con lo que he comprado, como si todo fuese un "papel" para conquistarme.
Que sí, que entiendo que todos damos nuesta mejor cara a la hora de ganarnos a alguien... pero lo suyo dista mucho, parecen dos personas completamente diferentes; yo me enamoré de un chico aparentemente maduro, educado, responsable, culto,... teníamos charlas de lo más interesantes sobre religión, política, ciencia,... y hemos pasado de eso, a ver vídeos de "las expulsiones más divertidas de fútbol".
Con esto no digo que quiera tener un novio amargado, pero antes parecía tener un humor más inteligente... nos reíamos mucho sin necesidad de esta clase de vídeos.
De hecho ambos criticábamos a esos hijos que no respetaban a sus padres, y las veces que me ha llevado a casa de los suyos, ha dado malas contestaciones (especialmente a la madre) estando fuera de lugar.
Otra cosa también es que me repatea que constantemente esté destacando y halagando mi físico (que puntualmente se agradece, pero se hace cansino). Y me diga que él no podría estar con una persona que no le atrae, que "conmigo estaría loco para tener queja", pero eso sí, como vea que me descuido un poco me avisará para que tome cartas en el asunto y de últimas, si no hago nada... bye bye. Esa presión gratuita... por lo visto él se cree un Adonis, y guapo precisamente no es, pero contra eso no puede hacer nada... pero host1as, que le sobrán más de 10kg fácilmente, ¿eso no lo ve?, ¿qué pasaría si fuera al revés?, ¿por qué tan hipócrita de exigir lo que no da?, ¿por qué tan superficial cuando no está en posición para serlo? (Que eso es otra cosa, me parece de tan mal gusto que haga comentarios ofensivos hacia chicas goditas o con poca armonía facial...).
Y vale, que yo tampoco soy quién para hablar, cuando físicamente nunca me ha excitado. Pero eso no quita que me gustase tener sexo con él, por eso, porque era ÉL, y aceptaba su cuerpo tal cual.

Pero no veo bien hacerle sentir mal exponiéndole todas estas cosas que me molestan, que se resume prácticamente a todo... sólo faltaba decir que me molesta que respire.
¿Cómo le haría sentir saber que su simple presencia casi, me irrita?

Entonces porque estas con el si solo te irrita y tr molesta 

yo fui a un psicologo, ellos te derivan segun vean conveniente, te aconsejo que vayas a uno un poco lejos de donde vives, no hay mucho drama por que te contare algo que me paso, aunque no es igual pero si es sobre un tema adyacente:

Una fecha donde tenia mucho trabajo y necesitaba mucho dinero en menos de una semana, trabaje en evento dormi 3 horas y trabaje durante 70 horas casi continuas, sin pegar ojo, no me fue tan dificil en ese momento, al terminar queria dormir aunquesea parado, en eso un familiar que justo llamo (familiar de parte de la esposa de mi hermano) me dice: tu casa esta lejos, mejor vente, yo tengo un espacio, yo normal fui, medio zombie pero fui, y me dijo, mira te presto esta sabana para que descanses alli al rincon ya que no hay mucho espacio recien me mude aqui me comento, era su cama, pero como era ya como parte de la familia exisitia cierta confianza y normal acepte rapido sin pensar nada mal, luego cuando dormia entre despierto y sueño sentia algo en mi pene, me esforze muchisimo para abrir mis ojos y despertarme bien mientras sacaba su cabeza de el de mi pene, llege a decirle !salte, que haces"" ___ joder .. me dijo disculpa, no volvera a pasar, entre despierto y dormido lo escuche y arrincone mas alfondo me tape como si fuera yo un capullo hasta mi rostro, me envolvi en otras palabras, como autodefensa y precavido y no venga a volver a chuparmelo, asi descanse y llego su hermano, me entero esto luego de despertarme , bueno.... al despertarme veo que me continuo diciendo disculpa y no lo volveria hacer y que cosa era queria que me prepare para la cena.... yo casi exploto, por que lo tome como si el querria hacer el papel de chica cuando solo sentia asco por lo que hizo, me fui y le dije no quiero nada.

Eso me traumo un poco, le conte a mi hermano, para que le diga a su esposa (hermana del gay) pero en lugar de apoyarme dijeron,, tu ya tienes un poco mas de 20 y son contemporaneos, ¿como no pudiste sacarlo y dejaste que sucediera? yo le dije,,, luche con mi sueño durante dos minutos, y no me gusto que me haga eso, ____ eso creo en mi una duda pense "si mi hermano, el otro , y otros si bien me apoyan timidamente" ¿por que me hacen preguntas de? ¿que por que no evite y que si soy de la misma edad? ¿acaso quieren echarme la culpa de algo? ___ eso genero en mi una pequeña duda, de que quiza era en el fondo era bisexual, por culpa de las dudas camufladas de mi entorno, el unico que me creyo fue mi padre, yo senti que el si me creyo firmemente, y nunca me olvido de eso y le doy gracias, el resto fue hipocrita a pesar que yo no tenia antecedente alguno de bisexualidad, es mas tenia enamorada yo para ese entonces.

fui al psicologo por que me queria sacar la espina de la cabeza, y me dijo, "te atraen los hombres" dije no___ luego "sientes CURIOSIDAD por los de tu propio sexo" y le dije "humm no" ___ me miro bien, de lado, de otro lado, defrente, de costado, nose que buscaba en mi, luego dijo, tu estas un poco confundido por lo que paso y te dijeron los que esperabas que te apoyen, pero solamente tu podras saber la respuesta y presta atencion si en el transcurso de estos meses te llaman mas la atencion los chicos,,,, yo casi me enfado pero dije, bueno es su trabajo, __ me dijo mas cosas que no terminaria de escribir, pero el detalle es que ella me ayudo, la psicologa, a entender y encontrar el camino para solucionar una duda ________

resumen: tranquila ve al psicologo, sabran acompañarte, lo primero importante en ese tema es NO QUEDARSE CON LA DUDA, que eso si es peligroso a la larga cuando formes una relacion seria te puede afectar, y tambien de manera "a mediano plazo" por que las dudas corroen el cerebro___ EL PRIMER PASITO ES SACARSE LA DUDA, como yo, descubri lo que ya sabia (que no me gustan los chicos, solamente las chicas y que no me habian contagiado de nada__eso fue satisfactorio y me alegro la vida hasta hoy en dia hacer, ir al psicologo rapidamente, no me arrepiento fue lo mejor) no tengas miedo, de los siguientes pasos aun no piensas, primero sacate la duda, no tengas miedo por que es lo correcto para tu salud emocional.

Nadie es perfecto, de eso soy consciente. Pero también te digo que creo que nunca he estado en contacto con una persona de la que me molestansen tantísimas cosas.
En cuanto a rebajarle a la condición de gusano porque me gusten las chicas, ¿estamos locos? Será que no hay parejas donde uno o ambos son bisexuales, ¿y qué?, ¿por eso ya el otro es un gusano? Me parece que exageras. Por no decir que es un gusto mío, personal, a él no le rebaja a nada. ¿O yo tendría que sentirme un gusano porque le guste el fútbol?
Sobre el sexo con él y la masturbación, no te digo nada. Ahí llevas razón, no sería nada agradable si se enterase de eso...

Vaya, siento mucho tu historia... independiemente resultases ser bisexual o no (que ya sé que no es así, aunque no me queda clara la parte de "que no te han contagiado de nada" si estamos hablando de tu psique, ¿no?), lo que hizo ese chico fue UN ABUSO SEXUAL, con todas las letras. Porque tú no eras consciente ni fue algo consentido por tu parte.
Y tu familia debía haberte apoyado, en vez de dudar. Aunque hubiese sido una mujer (pero desgraciadamente, de haber sido ese caso, también te habrían hecho cuestionar tu sexualidad por rechazarla "teniéndola a huevo"... así es la sociedad).

por tu penul!@#*! comentario veo que te enamoraste de lo que el quizo demostrar ante tus ojos para conquistarte, por que en el fondo no era esa persona, pero si tiene la capacidad que por afecto mute su forma de ser, pero como la mutacion no es originado desde el mismo, no es sustentable en el tiempo y vuelve a sacar su verdadero yo _____ hay casos que los chicos mutan en comportamiento para llevarse a la cama a la chica, pero no veo que ese sea el caso que vivas, vuestro caso es que el chico muto por cariño a ti, se esforzo, lo logro, pero no pudo manternse por que no fue un cambio real, cuidado que se lastimen, esta cerca de suceder, un tiempo vendria bien o separase definitivamente

como observacion adicional veo que en sus costumbres y gustos el chico es desagradable y tu tienes un gusto muy bonito, hablar de temas de interes realmente, pero de igual manera te pediria que te enfoques en el tema central que es conciderar alejarse temporal o definitivamente, personalmente no creo que sea conveniente que le digas en estos momentos asi como estas todo lo que te disgusta, si optas por decirle en estas condiciones que incluso entras a un foro a crear un tema sobre el caso, es mas probable que terminen discutiendo, prueba con "un tiempo" asi se tranquilizan las aguas, vuelves a verlo, lees que dice tu corazon en ese momento, y con una desicion sea un SI o un NO le dices todo, siempre conciderando que no lo hizo por acostarse contigo sino por que si habia un autentico querer

Soy hetero, pueses verdad fue dificil, espere el apoyo de mis hermanos pero a pesar que lo tuve de manera hipocrita por lo ya explicado, encontre en mi padre un apoyo que supe aprovecharlo y sali de la depresion rapidamente conjuntamente con ayuda profesional ____ la verdad pues si se puede etiquetar como "abuso sexual" por que nunca lo concenti, por eso agarre un tiempo mucho odio a los gays, pero ahora ya no los odio aunque los evito ver o relacionarme por evitar que me hagan algo y el mal recuerdo tambien, hay gays que cortan cabello, esos tambien son peligrosos, madres nunca dejen a su hijo ir a cortarse el cabello con ellos, esa es otra historia pero sali victorioso tambien y supe evitar el riesgo,

Entiendo que tras tu mala experiencia, tuvieses una época de odio hacia los gays (similar a cuando nos rompen el corazón y recurrimos al "todos/as son iguales".
Me alegra saber que ya no los odias, porque por el error de uno no es justo que paguen los demás. Y precisamente por esto, no creo que tu "miedo" a ver o relacionarte con este colectivo esté justificado, ¿no crees?
Te lo enfoco de otro modo: como te sentirías si todas las mujeres del mundo te rechazasen y huyesen de ti, por miedo, porque hay hombres violadores, y sólo por el hecho de ser hombre, estás en el saco de "violador".
O lo absurdo que resultaría huír de las mujeres porque hay asesinas, y por miedo a que alguna te mate, dejes de relacionarte con todas...
El problema estaba en la mente de ESA PERSONA concreta. No en su género (ni en todos los que compartan el mismo) ni en su orientación sexual (ni en todos los que la compartan también).
En cuanto a la otra historia con el peluquero gay, espero que fuese un tema relacionado con su trabajo... en ese caso, te diré que ir a una peluquería (sea de un gay, una lesbiana, un/a hetero,...) es como ir al casino; sabes como entras pero no como vas a salir, y normalmente acabas con un resultado bastante lejos de tus expectativas 

xd te cuento cortita una antes de irme a laburar, tenia 23 aprox, estaba con poco tiempo y entre al mas cercano, era un lugar de puros gays que cortaban el cabello, tenia mi cabello como el de una oveja, era urgente cortarmelo, entonces fui, me atendio y luego de terminar me lavan el cabello como siempre suelen hacer todos, y me dicen, ven por aqui.... la toallas nuevas estan por aqui, yo le segui aunque logicamente no escurriendo de agua sino solo para secarme mejor supuestamente y luego supuestamente el peinado con su secador correspondiente___sucedio que era un cuarto de lado, estaba doblando la pared, adentro mismo, adentro de donde se brindaba el servicio___ en eso efectivamente me pone una toalla en la cabeza, y se acerca, se pone de espalda se apega a mi y se agachacomo recogiendo algo, joder__ en ese momento me falto pies para irme de alli, le dije,, !que haces?!, no me gusta estas cosas, quedate con el cambio, me voy asi nomas!!! __ me trato de detener, me decia que a todos los hombres les gusta y que no sea timido, ____ eso me estaba enfureciendo mas y le dije, ¿quieres que hable a voz en cuello y hacerte problemas, realmente problemas? ___ me dijo___ esta bien, como quieras, de lo que te pierdes____ y ya no me bloqueo con sus manos y finalmente me fui ___ era mas alto que yo aunque igual hubiera luchado aunquesa hasta la muerte final.___ no era justo, voy a un servicio a cortarme el cabello no a un prostiulo____ otro parecido me paso con un viejo, entre parecia hombre, pero luego detecte que no era y me fui, uff esas cosas si que me molestan mucho, pero para suerte de esos 2 _ soy pacifico y no los denuncie y el poco tiempo que tenia en esos momentos. __ voy saliendo victorioso hasta el momento y espero sea para siempre hasta el final

Vamos a ver, ¿para qué escribes por aquí si ninguna respuesta te sirve? ¿Para llamar la atención?

Te han respondido un montón de personas y ninguna respuesta te sirve ¿qué quieres de nosotros?

Y lo segundo: sólo llevais 7 meses ¿y ya no quieres tener sexo con él? Mal vas. El sexo es básico, no lo es todo, pero es una forma de comunicarte con tu pareja. Es el 80%. Cuando lleves con alguien muchos años aprenderás que a las malas y a las buenas, lo que siempre permanece uniéndote a tu pareja es lo mas animal: el sexo. Es el pegamento de la relación.

Luego dices que el problema es las cosas tan irritantes que hace. ERROR: el problema es lo mal que te sienta a tí lo que él hace. El problema es tuyo. El no tiene que cambiar para que tú estes a gusto. Siempre encontrarás algo nuevo que te moleste. Y dirás "¿Y por qué?"

En mi opinión tienes miedo a hacerte responsable de tomar la decisión de y buscas excusas en él para decir lo terriblemente irritante que es. Tienes miedo a estar sola y pretendes retenerlo a tu lado a toda costa. Si tienes claro que no te pone, no te gusta, te resulta fastidioso (y solo llevais 7 meses!!!) ¿Para qué sigues con él? Si quieres seguir con él sigue: deja que pierda la oportunidad de estar con alguien que adore sus tonterías, jódele la vida, y jódete tu también. No parece que le quieras tanto si para tí es más importante no estar sola que su felicidad...

Tú tampoco debes de quererte mucho a tí misma si prefieres estar jodida que soltera y feliz explorando esa posibilidad de conocer a alguna chica... ¿Te da miedo también?

Ninguna respuesta me sirve, porque en su mayoría, sólo he recibido ataques. Y precisamente, no entraba buscando eso, sino una solución real al problema (el cual sé que reside en mí, nombro esos detalles porque NO ES NORMAL que me resulten tan extremadamente irritables, cuando algunos son tonterías sin más).
De todos modos también te digo que no considero que toda la culpa sea mía; él como amigo se mostró de una forma la cual me gustó, que nada tiene que ver al cambio de chip que dio nada más empezar la relación (he intentado buscar explicaciones como "los nervios y la emoción del principio", "intentar gustarme más", etc... pero al final voy acabar pensando que simplemente "me vendió la moto".
Tampoco pido que cambie, aunque no te voy a mentir, prefiero al chico que conocí; en los comentarios digo que a una persona o se la toma tal cual es o se la deja. Y lo que quiero es aprender a aceptarle así, aunque me sienta decepcionada, sigue siendo él ¿no?
Llevamos 7 meses, y el sexo con él me parece un trámite desde el primer mes. No es mi primera pareja, sé como van estos temas. Por eso estoy perdida y no sé como abordarlo, dónde está el problema.
Comentaba que miedo a la soledad no es, pues he estado 5 años soltera y sin ningún problema. He tenido pretendientes, pero ninguno llamó mi atención hasta él (y tampoco tenía prisa). Por esto no quiero perder esta relación, porque es (o era) un chico súper afín a mí.
En cuando a conocer chicas, mira, eso te admito que SÍ me da miedo. Me da miedo que me guste más que estar con un chico (y es algo que cada vez veo más posible).

a mi me paso algo precido con mi ex novio, pero no con lo de que consumo porno de lesbianas. no se porque ni como pero un dia no lo soportaba, odiaba cuando me miraba o me tocaba o siemplemente cuando me hablaba es que me ponia muy nerviosa y me estresaba y bueno, lo intente un par de meses, lo de seguir con el pero hasta el me pregubtaba que si lo queria porque a el le parecia que no por mi actitud, y era verdad, no me atraia ni sexualmente, que el siemore me ha puesto muy cachonda pero no se, ya despues intentaba tener sexo con el y lo hacia sin ganas ( aunque siempre me ha parecido que lo hace muy bien, hasta el día de hoy y eso que estoy con otro chico), simplemente no lo queria ver mas, hasta que un dia discu!@#*!s por celos de parte de el y le dije todo lo que pensaba y lo de que me daba asco estar con el y bueno lo dejamos, a dia de hoy sigue soltero y yo con novio 😂 y todavia mo se de quien fue la culpa de todo, lo he hablado con michas amigas y lo que me dicen es que simplemente se acabo la quimica que teniamos 

La pregunta es...LO AMAS? seamos sinceros las relaciones se vuelven rutinarias y por lo tanto se vuelve costumbre estar con una persona a tal punto que lo minimo que esa persona haga va a fastidiarte es por que solo estas con el por compromiso pero ya no lo amas...te has preguntado si quisas estas con el solo para no sentirte sola? piensalo bien nena si no te sientes a gusto con el es mejor tomarse un respiro y asi darte cuenta si te hace falta si lo amas como desde el comienzo de su relacion y si no es asi lo mejor es que esa relacion termine, tengo que ser sincera pero terminarias lastimandolo por que como tu dices todo lo que el haga te molesta entonces va a llegar un dia que va a ser peor 

El problema no es tu novio ni sus defectos. El problema es que eres lesbiana, quieres darte el gusto de salir con mujeres, socialmente lo ves inaceptable, lo usas a él como pantalla y, sencillamente, no va con tu preferencia sexual... Por eso, no lo soportas más.

todo lo que dijiste es fatal en la relacion en pocas palabras no lo quieres y ya no te gusta y por ende no hay deseo. y si ahora te gustan las mujeres menos vas a querer estar con el . cuando uno ama a su pareja hasta con una mirada saben lo que desean es esa complicidad entre los dos y siempre termina en sexo rico y placentero si que si ya no hay quimica entre uds dejalo y ya fin 

:::::LAS DOS CARAS DE LA MONEDA:::::


:::::::::::::::SELLO
cita:
"problema (el cual sé que reside en mí, nombro esos detalles porque NO ES NORMAL que me resulten tan extremadamente irritables, cuando algunos son tonterías sin más)."
"Por eso estoy perdida y no sé como abordarlo, dónde está el problema"
"lo que quiero es aprender a aceptarle así, aunque me sienta decepcionada, sigue siendo él ¿no?"

Segun cada contexto veo que tu aceptas que sobre la irritabilidad extrema el problema reside en ti y es entendible por que el chico "te vendio la moto" pero peligroso para la relacion si no se soluciona pronto

Luego parece contradictorio al leerte "donde esta el problema" pero tomando el contexto del parrafo, la lucha interna que tienes es "quieres realmente al chico version inicial pero a la vez sabes que no debes forzar el proceso" (leer apartado titulado "la seguridad"
_____ osea quieres algo que sabes que no debes ni te conviene interferir directamente y a la vez empiezas a resignarte (¿por que aceptar la version de el que no te gusta? te flagelas a ti misma y sabes que no es un buen inicio) "aprendiendo a aceptarlo asi como es" y agregas... "sigue siendo el ¿no?"
---- la solucion inmediata es fortalecer tu baja autoestima camuflada, llenate de coraje frente al miedo que detecto en ti, confia mas en ti y lo que tu puedes lograr en ti dejando de lado la inseguridad.

EL CONSEJO QUE NO DEBEIRA DAR:
-enseñale indirectamente "el por que" basandote en la ciencia, no debe hacer tal o cual cosa no por "no te gusta" sino por el, por ejemplo: ¿por que yo no odio a nadie que me quizo hacer daño? _ solo lo logre cuando fue por mi mismo, cuando afecto a mi salud, la rabia es toxica, dañina, menosmal no fue grave pero me di cuenta el peligro____ hay estudios cientificos que abrazan la tesis que el cancer se genera de la rabia acumulada y tristea, esa combinacion es letal por las sustancias que segrega el cuerpo, luego los demas medicos se preguntan "por que le dio cancer a x o y persona? ____ esos son motivos que desactivaron en mi los residuos y la bomba de tiempo que yo mismo estaba creando ____ bajo esa misma metodologia y principio, donde se origina una CONCIENTIZACION no bajo el miedo sino bajo la logica basica de todo ser humano y lo que mas le conviene por uno mismo cambia para bien, sin traumas, ni chatajes, ni miedos, el proceso debe ser siempre con la logica __ hay personas mas sociales, a ellos le cala mas una metodologia argumentada en la sociedad, tradiciones, y no tanto en la ciencia, pero como comento la metodologia seria la misma. recuerda que es bastante trabajo hacerlo, pero si quieres hacerlo, pues adelante aunque no lo recomiendo por que a la larga cualquier ruptura por el grado de compenetrabilidad que tendrias seria muy catastrofico para ti y recuerda que hay un agravante a esto, que si eres lesbiana de closed entonces si o si romperas con el y este es un motivo mas del peligro inminente al que enfrentarias ..es mas.. sabiendo la debilidad en la autoestima vuestra y el aspecto del miedo triplemente no aconsejo realizar la labor que la madre de el tenia que hacer con el chico y no tu.



:::::::::::::::CARA
SOBRE EL LESBIANISMO:
Ese miedo se basa en la duda argumentada, solamente podras pasar muy bien y sanamente el proceso con un profesional, si vas sola a probar o te autoreprimes tu misma, hay mucha probabilidad que salgas lastimada, con culpas como carga, con frustracion entre otras caracteristicas propias de tirar los dados en temas que si merecen y vale la pena tratarlo con un profesional.

La DOS PRIMERAS, HERMOSAS Y MEJORES LUCHAS CONTINUAS:
La PRIMERA mejor lucha que puedas dar es por lograr hacer lo que te hace feliz y mejor, donde llene te llene el corazon, la victoria no deberia depender del "cambio" de tu pareja si lo hace "por ti" por que seria un "cambio no genuino" __el debe luchar primero su primera lucha que es "ser mejor y feliz", pero no lo hace por si mismo.
Esto no es egoismo, buscar tu felicidad en TI no lo es, juntarse con otro compatible es lo mejor por que asi ambos tendran la capacidad y oportunidad de COMPARTIR su felicidad lograda.

TU O EL MIEDO - EL TIEMPO NO PARA
¿viviras priorizando a la sociedad sobre tus intereses o viceversa por MIEDO?
 ¿por que PREocuparse y no Ocuparse en el problema visitando un profesional?
 
LA SEGURIDAD
mientras el chico no mejore por si mismo nunca tendras la seguridad de tener y mantener una version de el durante el resto del tiempo.
Sin duda el chico te vendio la moto" _  pero no lo hizo para engañarte, ni de mala fe, quizo conquistarte, se esforzo y segun lo que comentas, el te quiere pero esto no significa que vivas infeliz durante el resto de tus años.

 

Muchas gracias a todas vuestras respuestas. Os he leído a todos y cada uno.
Me habéis dado que pensar, he estado meditando esta noche y he llegado a la conclusión que voy a dejar esta relación porque no soy feliz ni puedo hacerle feliz a él (pero principalmente por mí.
Da igual cuan perfecto fuese antes de estar juntos, ahora esto es lo que hay y no tengo porqué tragar con ello, ni vivir esperando algo que no tiene porqué llegar.
En cuanto a las chicas... es un tema para el que no estoy preparada. Si bien toda mi vida me han llamado la atención, los chicos en el trato también me gustaban y opacaban un poco ese hecho. Pero como comento, con el paso de los años, no considero que mantenga el mismo interés que tenía en ellos al principio, así como hacia las chicas ha aumentado.
Quizás simplemente se deba a que no he tenido relaciones satisfactorias con mis úl!@#*!s ex's (ni sentimental ni sexualmente), y a causa de ello esté confundida.
Por el momento descarto ir a ningún especialista. Lo siento, pero no acepto ser lesbiana (ser bisexual no me importaría), ni quiero serlo. Soy muy familiar y no quiero perderlos por eso... amén de que vivo en el típico pueblo, pero eso es lo de menos (aunque admito que no sería agradable tampoco ser la comidilla del barrio).

Jajaja estuvo buena esa...

Jajaja estuvo buena esa...