No puedo olvidarlo aunque esté casado

Tomatelo con mas calma
el hecho de demostrarte atencion no quiere decir que este pensando en algo mas,hay personas que de amables se pasan 14 pueblos,las personas que lo ven de fuera a menudo equicocan las señale que segun tu ves tan claras,y por otra parte si lo tienes tan claro pues adelante, pero asegurate de no equicocarte a la hora de dar ese paso ,podrias llevarte una sorpresa desagradable,si quieres tener mas seguridad corta el contacto y si de verdad le interesas ya te buscara,si no es asin la equivocada eres tu.

Pero es que lo tengo claro
Hola menchu128 y gracias por contestar. No creo q me esté equivocando al interpretar las señales. Al principio no eran tan claras pero llegó un momento que incluso llegué a pensar que se "declaraba", es que esas cosas se saben muy bien, aunque creo que los dos estamos muy cortados con el tema de que él esté casado.

Lo de cortar el contacto ya lo he hecho, por varias razones... y siempre acaba encontrándome. Para que voy a mentir, a mi me encanta que sea así. Otras veces soy yo la q no puede aguantar sin saber de él y con cualquier excusa volvemos a entrar en contacto. No se, tengo la sensación que ninguno se atreve a pasar de ese punto por miedo o por respeto, yo que se. Creo que su matrimonio no le debe de ir del todo bien, pero sólo pensar en su mujer y sus hijos se me corta el rollo totalmente.

Esperanza
si sigue buscandote sera por algo,pero ?que quiere en verdad¿si seguis con ese contacto lo mas normal es que si el no da el primer paso lo hagas tu,si se lleva mal con su pareja,me supongo que no le dolera dejarla pues si no es asin ?que espera de ti¿a lo mejor seguir con las dos y particularmente no es muy agradable.un saludo.

Eso no es lo que busco
Hola Rosa

Eso no es lo que busco, para nada, no tengo pensado ser la "amante" de nadie. Pero bueno, creo que ese tema todavía ni me lo he llegado a plantear seriamente, digamos que estoy en otra fase bastante más temprana. Quedan muchas cosas x aclarar entre nosotros.

Y eso que dices de "que sus hijos se crien sin padre", pues me extrañaría. No se lo que te habrá pasado en tu vida que te lleve a hacer esas generalizaciones sin conocer a la persona. Dudo mucho que en este caso sus hijos se críen sin su padre. Si fuera así esta persona perdería gran parte de su encanto, por no decir todo.

Deberás llevar una propuesta
Hola Hul, me apetece seguir charlando sobre tu historia, quizá para aprender algo de ello.

Pues vaya, ja ja, las soluciones no caen del cielo, cierto... pero también a veces necesitan algo de tiempo.

Lo que pasa es que en tu historia, al haber perdido el contacto, y mantener una relación puramente "epistolar" se impone hablar algo cara a cara. Eso es ineludible, tarde o temprano. Seguir así tiene que ser frustrante, y también para él. ¿Y él no ha insistido en que os veais desde que lo dejaste? Mmmmmm. Parece entonces que él ha encontrado un rellano en que puede sobrevivir cierto tiempo así...

Quizá si quedais y le planteas lo vuestro, le pille de improviso. Pero no creo que eso le caiga mal, al revés. Lo que pasa es que necesitará tiempo para una respuesta, si bien las mismas razones que le han impedido decidirse hasta ahora, sé mostrarán entonces. (Estoy pensando en voz alta). Quizá te diga que él simplemente buscaba amistad. Te dolerá, sabrás que no es cierto del todo, pero sabrás lo que significa y a qué atenerte. Yo más bien creo que reconocerá lo que siente por ti, te dirá que no quiere perderte, pero que no puede hacer otra cosa. ¿Y entonces?

Volvemos a un tema recurrente en el otro hilo: un hombre casado... Pues depende de cómo se lleve con su mujer. Dices que algo no debe de ir bien. Claro, eso seguro, pero igual no se llevan mal, y eso puede ser definitivo. Puestos a elegir, los hombres solemos optar por no hacer daño a aquellos a quienes consideramos a nuestro cargo, y nos sacrificamos nosotros. Eso, visto de la forma peyorativa, se suele explicar como que: actuamos por la comodidad de la casa, o que queremos tener dos mujeres, la de casa y la otra, etc, etc. Esto último a mi me parece abominable, y los que llegan a vivir así suele ser por aceptación temporal de ella. Pero se entra así en una doble vida sofocante, que alguna vez debe tocar a su fin. Es de lo que te advierten Rosita y demás.

En fin, Hul, sólo quería decirte que si deseas clarificar las cosas, debes ir preparada y llevar un plan B, una propuesta.

Suerte!

Zen

Mi propuesta sería clara
Hola Zen. A mi también me apetece seguir hablando contigo sobre este tema (aunque no tenga todo el tiempo que me gustaría), tus reflexiones me parecen de lo más interesantes.

Ya se que las soluciones muchas veces necesitan tiempo para madurar, y en ese punto estoy, en el de dejar pasar el tiempo esperando que las cosas que tengan que caer por su propio peso lo hagan. Pero claro, mientras tanto una lo pasa mal y le entran ganas de dar un empujoncito al tema para saber de una vez con lo que está jugando.

Te preguntas porqué él a estas alturas de la película no ha buscado una cita... la separación geográfica entre los dos (tampoco mucha), el que últimamente he estado muy ocupada en relación a mi vida profesional, etc. Aún así, ya me lo ha insinuado muy sutilmente, aunque en ese momento le di largas porque no me sentía preparada. Desde que me fui del trabajo he luchado contra mis propios sentimientos, he intentado poner de alguna manera tierra de por medio aunque unas veces era él el que me buscaba (y me encontraba), otras yo la que volvía a buscarle de alguna manera, utilizando las excusas más tontas si hacía falta.

Te podrás imaginar la cantidad de veces que he soñado despierta con ese hipotético encuentro. En las versiones más realistas del sueño me imagino eso mismo que me dices, que me soltará el necesito tiempo para una respuesta, aunque teniendo en cuenta que él me parece bastante más lanzado de lo que pueda ser yo, es más probable q sea él el que tome la iniciativa a la hora de proponer algo. Dudo que le coja de improviso lo que le pueda decir, y teniendo en cuenta q ya tiempo atrás buscó esa cita puede que tenga las cosas incluso más claras que yo. Y menos de improviso le cogerá desde el mismo momento en que quedar para hablar después de este tiempo ya es muy significativo y aclaratorio por sí mismo.

¿Mi propuesta? ¿Mi plan B? Si él reconoce que siente algo por mi pero que necesita tiempo lo tengo bastante claro. Que se tome un tiempo para arreglar sus cosas de la manera que crea la mejor posible, pero no un tiempo ilimitado. Y por supuesto, mientras tanto no quiero ser la segunda mujer de nadie. Lo demás son ganas de llevar como bien dices esa doble vida sofocante. Pero bueno, eso del plan B en estos casos no funciona siempre. Ni el Plan A ni el C si existiera porque muchas veces el corazón manda a la mierda todos los planes que una hubiera trazado sobre el papel. La prueba es que estamos hablando de un hombre casado, algo que no entraba hasta hace poco en ninguno de mis planes.

Zen, muchas gracias por tus palabras, por tu capacidad de análisis certero de la situación y por tus consejos. Me ayudan mucho, no me gusta que me juzguen por lo que siento y tú no lo has hecho(yo nunca lo he hecho con nadie así que no me gusta que lo hagan conmigo).

Besos, Hul.

Es muy difícil...
el que esté casado, aunque esté enamorado de ti también, lo hace muy difícil te lo aseguro.

Me pasa algo parecido a ti, pero justo al revés, yo soy la casada con hijos, te aseguro que es muy duro. No es nada fácil esto esun sufrimiento constante para mi. En mi caso mis hijos aún pequeños, una locura.

No sé si tu amigo tiene a sus hijos aún pequeños, pero si es así, todavía lo hará más difícil.

Te podría decir que casi con total seguridad que está igual de enamorado de ti como tú de él, pero será muy difícil para él dar algún paso. Cuando os veáis seguro lo aclararéis todo, pero ten por seguro que empezarán los verdaderos problemas.

suerte amiga.

etna

Seguro que será difícil
Hola etna.

Ya te digo que es y podrá ser muy complicado. Para empezar es que no me reconozco a mí misma, colgada por un tío que está casado y planteandome esto o lo otro con él. Había visto otros casos y siempre pensé que de este agua no beberé... pues ya ves. Es q no había conocido nunca a ningún tío como este, y no hablo del físico, hablo de la forma de pensar, de comportarse, de tratarme... me trae por la calle de la amargura pensar que alguien así se haya cruzado en mi vida y que todo sea tan complejo.

Y lo de quedar juntos en parte es una necesidad mía (me imagino que también de él) y en parte es una manera de ponerlo a prueba. Porque he pensado muchas veces que realmente no lo conozco, y que es una ocasión de oro para calibrar hasta que punto merece la pena arriesgarse. Dependiendo de que cosas proponga y de lo sincero que sea creo que sabré si realmente es un hombre que merece la pena o no.

Tb. te deseo suerte. Un beso.

Reflexiones
Hola Hul.
Escribo sólo para deciros que os leo.
Eres muy sensata, lo del plan B es una forma de hablar porque las estrategias efectivamente nunca funcionan. Pero creo en tu determinación de encontrarte con él.
Sobre todo porque dices que realmente no le conoces, y es el momento de ahondar en eso. Tal vez, más que pensar en "arriesgarte" a dar el paso que piensas, quizá deberías concederte algo más de tiempo para ahondar en vosotros.
Te lo digo porque, como Etna, como otros naufragos de este foro, yo también llevo mi relación "imposible" a cuestas. Y no sé qué hacer. Pero en algún momento de lucidez percibo que mis sentimientos se imponen con demasiada fuerza eclipsando otra realidad: que aún no la conozco lo suficiente, que queda camino antes de destapar las cartas...
Cuando pienso en alargar esta hermosa pero fluctuante etapa, pienso en tus ganas de arriesgar... y no me encuentro cómodo porque yo estoy en el lugar del que tiene hijos, y estoy eludiendo la decisión final...

Zen

...esto no se puede alargar más
después de un tiempo, y cuanto te ponen todas las cartas sobre la mesa, ya hay que decidirse. Y así estoy yo. He intentado alagar todo lo posible todo este tiempo maravilloso tiempo, pero ya no puedo hacerlo más.

Ya ha llegado ese momento en el que me lo dan absolutamente todo, y yo aqui sigo en el mismo punto sin atreverme a dar ningún paso en ninguno de los sentidos. Efectivemente es un momento muy difícil en el que a mi también me toca, ya sin más, decidirme.

Me han gustado mucho tus palabras Zen, me alegro de haberte leido por aquí.

Hablaremos

saludos

...que mas quisiera yo
que tenerlo claro
no, no para nada.
lo que quisiera decirle que sí.
lo que he hecho, dejarlo. Claro por el momento, porque ya lo he hecho otras veces. No es un punto final, lo sé

Así estamos unos cuantos por lo que veo!!

saludos

etna

¿alguna novedad?
Hul, solo preguntarte si tomaste alguna iniciativa, si ha habido novedades.
Me interesa saber lo que hace tu ex-compa, y también cómo piensas-sientes tú.

Un cordial saludo,

Zen

De momento sin novedad
Hola Zen

De momento nada de nada. He tomado la opción más conservadora q es dejar fluir las cosas y darme un poco más de tiempo. Y para q vamos a engañarnos... tengo miedo. Aunque se q en un momento dado si esto no se mueve me tendré que arriesgar si quiero que esto vaya a algún sitio y no se quede en punto muerto, o dar carpetazo definitivo. Se que él me ha dado más señales a mi de las que yo he dado, bastantes más, y creo que espera q de alguna manera mueva ficha. Pero me cuesta horrores... por un lado lo estoy deseando y por otro me siento fatal.

Mi ex-compa sigue sin romper el contacto vía sms y mails, pero lo noto algo más distante de lo normal. No me extraña porque creo que espera algo de mi desde hace tiempo y últimamente apenas le he dado señales de vida. Tengo la sensación de q si muevo ficha el me seguirá y hará el resto... de ahí mi miedo.

Por cierto, una faena la desaparición de vuestro hilo milenario De cuando en cuando os seguía, aunque admito q me costaba seguir las historias más q nada por el desorden de los mensajes de este foro.

Un saludo Zen.

El difícil punto de equilibrio
Hola de nuevo, Hul.
Yo creo que tus análisis son acertados. Sí. Es tan natural que si te muestras distante él baje la intensidad de sus llamadas...

Aunque sea un poco brusco, te lo voy a preguntar: sabes que él está casado. Dinos, Hul, cuando sueñas con él, ¿con qué tipo de relación sueñas realmente? ¿Te imaginas casada a su lado? Demasiado prematuro, ¿no? Entonces, ¿con qué sueñas o qué te gustaría ? ¿Le ves confesándote que lo que siente le impulsa a dejar a su mujer por ti?

Creo que no se trata de responderme a estas preguntas concretas sino más bien de meditar qué es lo qe ves posible y te gustaría... porque a veces extrapolamos demasiado y vemos fantasmas donde no los hay... Es obvio que si sigues por ese camino te podrías estar metiendo en un lío, sí. Pero no es menos cierto que a veces los fantasmas nos impiden luchar por algo que merece la pena, sin llegar a sacar las cosas de quicio.

Si tu corazón apunta a él, tal vez debas encontrar un punto de equilibrio en que escuches a tu corazón sin dejar que se desboque. No sé si en tu caso existe ese punto...

Buenas noches, Hul.

Zen

Y tan difícil
Hola Zen

No te preocupes, no me parecen bruscas tus preguntas. ¿Qué pasa por mi cabeza, qué quiero o deseo? Pues puede q ese sea uno de mis problemas principales, quizás el "problema" de todo esto, la tendencia que tengo a "soñar despierta" (lo q tú llamas extrapolar). Puede que me haya montado una historia yo solita que ni el guión más enrevesado de una peli.

Lo cierto es q para empezar no me imagino teniendo simplemente un rollete o una aventurilla con él, deseo algo más profundo, y tampoco mi imaginación tira por el lado sexual (q tb funciona aunque no es lo primordial en este caso). Cuando sueño con él simplemente su compañia me hace feliz, estoy hablando de una vida en común (lo de casada es lo d menos) con todas sus costumbres aburridas y la monotonía diaria de cualquier pareja... pero con él. Para q te hagas una idea simplemente sería feliz paseando juntos, teniendo una conversación sin fin sobre cualquier tema como las q teniamos en el trabajo.

Y tb me lo he imaginado dejando a su mujer. No se, son sensaciones que tiene una, primero porque tengo la fuerte intuición de que no le va nada bien con su mujer. No es q me lo haya dicho en ningún momento, pero hay detalles q así lo indican. Y luego por su forma de ser y comportarse en el trabajo también me lo imagino tomando decisiones difíciles y llevándolas a cabo. Eso es algo q me encanta de él pero q por otro lado me asusta. Es un tio q tiene las cosas muy claras (en el trabajo) y que no se casa con nadie, y cuando se decide a hacer algo lo hace si tiene claro que es lo mejor. Eso si, esa es su forma de comportarse en el ámbito profesional, a otro nivel y hablando d lo que hablamos no sería de extrañar q el tío "resuelto" del trabajo se cagara en los pantalones como haría la mayoría. Pero vamos, q tb entendería esa forma de actuar, lo de "cagarse" no sería para menos.

Y luego están mis extrapolaciones tipo "me siento culpable y soy la tía más egoista del mundo" de pensar todo esto sobre un hombre casado con una familia, de "desear" un sueño para mi q de cumplirse nevitablemente causaría daños a terceras personas. Y las extrapolaciones del tipo "¿en qué lío me puedo meter? ¿No hay otros tíos en el mundo como para complicarse la vida de esta manera?". No quiero pensar q hubiera pasado si a día de hoy siguieramos siendo compañeros de trabajo. Ese equilibrio del que hablas quizás lo he encontrado en la separación y en la distancia, sino habría sido bastante complicado. De momento así está la historia, no tengo el valor suficiente como para dar un paso al frente ni para retirarme por completo.

Una pregunta si me permites: ¿En tú caso has encontrado ese punto d equilibrio?

Un abrazo. Hul.

Hola a todos
Muchos ya nos conocemos de otros hilos y nos hemos leido cientos de veces. A los que no, me presento y os cuento mi historia, por si puede ayudar.
Soy L. CAsada con hijos y enamorada de un compi también casado con hijos. Ninguno es jefe de ninguno, vale la aclaración.
Resumen: Más de dos años de amistad, tonteo, viajes, comidas, muchas ocasiones por trabajo y muchas situaciones especiales.
En todo ese tiempo apenas pasó nada... pero desde hace 6 meses las cosas se precipitaron. Primero unos besos, despuès de los cuales hubo tal distanciamiento que hasta me sentí maltratada en el ámbito laboral. Luego caricias y finalmente "sexo".
Hemos ido avanzando como dos adolescentes que van descubriendo la sexualidad poco a poco. Ha sido precioso de no ser por esos altibajos de conciencia que le dan a mi chico. Tres días bien y tres días en que no quiere ni hablarme.
Cuando llegó el día final ambos estábamos seguros de lo que hacíamos. Lo habíamos meditado y pensado hasta la saciedad.
Y ocurrió una única vez. Los días siguientes estábamos eufóricos y buscábamos ocasiones para robarnos besos, conscientes de que ésto seguía.
Pero después de una semana (fin de semana de por medio) me dijo que no podía seguir. Que ésto era imposible. Que cerraba los ojos y veía los ojos de nuestros hijos (porque ambas familias nos conocemos y hasta hemos salido juntos un montón de veces), que no se sentía capaz y que se retiraba.
Y así estamos. Intentando mantener la cordialidad pero con un muro invisible que se hace difícil cuando tienes que estar a menos de tres metros de esa persona.

Tened cuidado. Nosotras nos enamoramos, lo arriesgamos todo y ellos NO.
El final siempre es el mismo. LLega antes o despues pero lo que sienten por nosotras nunca es lo suficientemente grande como para romper con sus vidas.
Yo no critico lo de tener una aventura. YO la he tenido después de 16 años de matrimonio, pero, CUIDADO con el amor poruqe duele y hace daño y después las cosas nunca vuelven a ser igual.
Si os sirve mi consejo.... SAlid corriendo. Esto es un túnel sin luz y sin salida.
Saludos.

Hola de nuevo
Hola de nuevo

Hacía tiempo que no me pasaba por este foro y me apetecía contar como me siento. Durante el verano me he tomado un tiempo para desconectar de TODO... poco antes de mis vacaciones decidí cortar todo tipo de contacto con él, nada de sms, messenger ni mails. Necesitaba empezar a olvidarlo porque empezaba a pasarlo realmente mal por no podernos ver en condiciones, y de paso mandarle a él con mi silencio un mensaje más o menos claro. Y bien, parece q ha captado el mensaje xq hace ya un buen tiempo q no recibo ninguna señal de vida por su parte.

A pesar de que algún rollito he tenido este verano (nada importante) no lo he olvidado, no puedo olvidarlo, o no quiero... es un tío maravilloso, pero nos conocimos en el momento equivocado. He decidido no forzar las cosas por diferentes razones y bueno, leyendo muchas cosas que se cuentan en estos foros a una se le quitan las ganas de forzar nada para evitar sufrimientos a todas las partes. Pero... que importantes son los "peros" se que ahora mismo, y hasta que no conozca a alguien realmente importante para mi, sigo siendo muy vulnerable en caso de que se decidiera a dar un paso y tomar la iniciativa.

Es dificil olvidar
Hola hechaunlio,

Si has decidido cortar el contacto con él, te felicito por tu fortaleza. Siempre es difícil olvidar a alguien por quien hemos tenido sentimientos, pero seguro que encuentras a otra persona que también merezca la pena.

Suerte.

Hola
Te leo, Hul.
Sólo te digo que
Cuida esos sentimientos, pero sí, no los dejes crecer demasiado.

Zen