Llevo unas semanas de espanto...no sólo en mi casa, sino que he estado dándole vueltas a la cabeza con todo lo que me ha pasado. Por un lado està mi familia, que no quiere saber nada de mi novio; es más, las veces que he podido hablar con él por el movil sólamente, he tenido graves discusiones con mi madre y con mi hermana. Por otro lado mi novio dice que me echa mucho de menos, que fue un tonto al dejarme sola tantos días sin llamarme , que le hacía falta tiempo para pensar en lo mal que se estaba portando conmigo y que se había dado cuenta que entre más pasaba el tiempo más duro se estaba volviendo conmigo (debo añadir que nunca me ha insultado ni puesto una mano encima, se refiere a su actitud conmigo y a los desplantes u orgullo cuando nos enfadábamos ya que me dejaba de hablar, desprecios, arrogancias, etc).
Ahora mismo me he marcado una meta: pensar en mí. Mi familia me quiere, quiere lo mejor para mí, y supongo que se oponen a esta relación con él, porque me han visto sufrir demasiado y aún asi le sigo queriendo. Mi novio también me quiere, creo, pero a su manera. Él ya sabe cuál es mi situación, y sabe muy bien que quiero independizarme, para no seguir soportando el control tan extremo y dictatorial que hay en mi casa y para poder ser feliz con él de una vez; pero; en cambio, él se mantiene un poco al margen, es decir, me dice que me quiere, que en estas semanas sin verme se ha dado cuenta que no puede vivir sin mí, pero tampoco hace nada por ayudarme en ningún aspecto (ni un mensaje en todo el día hasta que hablamos por tlfn, ni me ayuda económicamente a pesar de que yo lo hice cuando a él le hizo falta,etc).
Entiendo que el quiera una mayor y mejor estabilidad económica para poder independizarse, pero la verdad...a veces me da la ligera impresión de que no quiere un compromiso firme como yo si quiero. Me ha dicho en multitud de ocasiones que quiere casarse conmigo, que quiere que el día de mañana tengamos una vida juntos y formar una familia, pero luego a la hora de la verdad, cuando me hace falta su ayuda y su apoyo, no me encuentro con lo que espero oir. No se si me explico bien,por ponerles un ejemplo, le dije que queria conseguir un trabajo y una estabilidad para poder independizarme lo más pronto posible y quitarme uno de mis mayores problemas de encima-en control exageradamente protector de mi familia-, ¿y sabeis que me contesta? -"Me parece muy bien, me alegra de que pienses así". No creo que lo hiciera con mala intención, pero sinceramente esperaba un poco de aliento o de ánimos, quizas que me dijera -"Cuenta conmigo, que te ayudare en lo que haga falta"- al fin y al cabo estoy enfrentada con quienes siempre han estado ahí en las buenas y en las malas (mi familia, sobretodo) por seguir con él.
Discúlpenme por todo este rollo, pero me hace falta contarlo, me ayuda desahogorme con alguien que se que no me va a juzgar, aunque parezca tonto, también lo cuento porque me siento desilusionada de la vida.
Ahora mismo estoy bien con mi familia, porque no puedo vivir enfrentada durante tatos días con ella por "mi novio", a él le mando mensajes intentandole pedir el gran favor de indepedizarnos, el gana, casi 1000, y repito que me avergüenza pedirle ayuda, pero era la única solución que encuentro para poder estar con él. En cambio él me ha contestado en repetidas ocasiones que la solución es que mi familia "no meta las narices donde no les llaman", y veo que no me queda ninguna escapatoria, más de lo que he hablado, discutido...incluso peleado con mi familia, por volver con él, no puedo, he dejado atrás noches sin dormir, días sin ser quien soy, dándole vueltas a la cabeza, y desesperada por no encontrar ni comprensión por parte de mi familia ni por parte de él. Al mismo tiempo los entiendo a los dos, a mi familia y a él, a mi familia, porque me quieren proteger de que siga pasándolo mal, y lo entiendo a él, pq no es justo que yo le diga que mi familia ya no quiere verme con él y encima decirle que para estar juntos me tendré que despedir de ellos para poder estar con él, al que considero la persona que más amo y quiero en mi vida, más que a mi propia vida.
En fin, me siento como un náufrago en el mar o como un alma perdida buscando consuelo aun sabiendo que no lo tengo, por esto os escribo.
Gracias por haberlo leído.
Un fuerte abrazo y saludos a todos aquellos que han tenido ese detalle y también a los que me respondeis.
