Creo que ya no sé sentir, estoy alejando a todos

Hola, desde hace muchos años entro a foros buscando soluciones a mis problemas, pero no encuentro ninguno esta vez que me pueda ayudar, y les agradeceria mucho si me ayudan

Desde que era una bebe, mi hermana sufria una enfermedad que la dejaba meses en el hospital con riesgo a muerte, y mis padres se quedaban con ella, mientras yo me quedaba con mis abuelos, y gradualmente mi mama se trajo a mi hermana a la casa, aunque con cuidados, y nos acompañaba
Recuerdo que ella me pegaba demasiado, se enojaba mucho, y nos maltrataba
Mi papa casi nunca estaba en casa, se iba al mediodia y regresaba a las 4am, para dormir e irse de nuevo. Él decia que estaba trabajando, pero mi mama pensaba que el la estaba engañando/:
Entre ellos se peleaban a morir, insultandose, golpeandose, yendose de la casa, llamando a sus respectivas familias y formando peleas horribles, y detras de todo esto, tambien la cogian con nosotros, en especial mi mama

A pesar de eso es mi mama tambien la unica con la que contaba, a mi papa le tenia mucho miedo. Tengo 2 hermanos, la hermana de la que hable y uno que es varon, el cual desde niña me golpeaba demasiado
Realmente él consiguió que yo le tuviera mucho miedo a los hombres
Él dia en que mi abuelo que me crio murio empece a deprimirme muy muy feo, él era la figura de un padre para mi, y mis padres solo peleaban, me sentia muy sola, y teniendo 11 años empece a buscar formas para suicidarme, cortandome
A medida que pasó mas o menos un año, me llevaron a un psicologo, que me ''ayudo'' pero luego conoci a una amiga que me hizo caer en lo mismo, no porque ella me atrajera a eso, casi no hablabamos,sino porque ella tenia un poco de esa personalidad ''emo'' y yo me sentia complementada, entendida
Conoci a un chico que realmente me amó y me llegó a escuchar sin nunca cansarse de mí, él entendía por lo que yo pasaba y me hacía ser feliz, nunca, nunca me abandono, me demostro que me amaba por sobre todo, y que no me juzgaba, mas si me pedia que nunca me volviera a hacer daño
Pero un año y medio despues, mi papa descubrio que mi mama lo estaba engañando. No es como si no lo esperaramos, para mi despues de ver que practicamente se odiaban era entendible que buscaran a alguien que los amara asi como yo habia encontrado a alguien que me amaba. Pero ella se marcho de la casa despues de decirnos que el castigo que nos daba era no ir a la escuela, no poder dormir, no poder almorzar y no poder cenar, lo cual es maltrato, pues eramos niños y ella lo hacia demasiado seguido. Mi papa se enojo, pelearon mas, ella quebro todo lo que estaba a su paso, incluyendo tazas y recuerdos de mis abuelos que yo amaba, amaba demasiado
Ella era un monstruo, y estaba separando a mi familia, nunca fuimos una pero, yo era una niña y no podia entenderlo, queria a mi familia unida
Estuve un año sin hablarle a mi mama, y odiandola mucho
Mi papa era un amor con nosotros, realemente un amor, me senti amada aunque ya no tuviera una mama (mi papa me decia que ella era lo peor y yo no le hablaba)
Pasó el tiempo y yo fui la mano derecha de mi papa, realmente eramos como los mejores amigos, el me cuidaba mucho, nos contabamos todo, era realmente un sueño de padre
Pero luego el consiguio una novia/: yo estaba muy, muy feliz por él. Eso ocurrio un año despues de todo. Siempre teniamos que ir al juzgado, a psicologos a tantas cosas, yo estaba demasiado pisoteada emocionalmente. Toda la familia por parte de mi mama se habia olvidado de mi, pasé mi quinceaños sola, pase navidad sola, pase año nuevo sola, pase practicamente un año de mi vida sin hablar, sin comer, sin sentir felicidad, el chico que era mi novio desde años atras era el unico que sabia todo el panico, la desesperacion depresion ansiedad anorexia y frsutaciones que tenia, nuestra relacion empezo a desbalancearse, nos insutabamos, nos haciamos cosas horribles, sufriamos demasiado, yo no queria hablar de como me sentia con mis amigas, me daba verguenza, todo se volvio un caos, mis calificaciones bajaron, pensaba siempre en suicidarme, me escapaba de casa, necesitaba ayuda, pero siempre que iba con los psicologos sonreia, decia lo que ellos querian escuchar y me iba, nunca he podido desahogarme bien, necesito mucho, mucho cariño ahorita, y sin embargo, con el tiempo, en lugar de estar tan deprimida, lo escondo mejor, y soy mucho mas aun lo que los demas esperan
Despues de todas las peleas con mi novio, nos separamos, y regresamos meses despues, y la verdad esque todo ha cambiado, el no es el mismo, es sumamente respetuoso, amoroso, compasivo, solidario, él es un amor
y sin embargo yo ya no puedo hacer esto
no puedo amar como lo hacia antes
no soy capaz de demostrar cariño tan facil
ahora vivo con mi mama, despues de que por estos dos años al vivir sola con mi hermano me maltrara mas pegandome, y a partir de que mi papa tuvo novia, nos dejo a un lado en su vida y al estar ya acostumbrada a que él me diera amor, me rompi, a el no le importo, siguio hiriendome, siguio matandome
no se que hacer
se que al regresar con mi mama y al haberla perdonado (ella tambien nos habia cambiado por tener muchas, muchisimas relaciones a la vez con hombres casados)
habia un momento de mi vida en que habia perdido a mis dos padres, mi hermana al irse con mi mama tampoco me hablaba, mi hermano me golpeaba, a ninguno de mis papas le importaba que él lo hiciera, no contaba con mis amigas, mi novio me insultaba, y yo tambien lo dañaba mientras todo en mi vida se iba al caño
ahora puedo reir, puedo sentir normal, pero soy mucho mas fria, mucho mas indiferente, soy cruel, sueño que mato a las personas que me hicieron daño, él se esta convirtiendo en la persona mas perfecta y amorosa que existe, y yo lo sé, lo valoro muchismo, pero creo que ya no estoy enamorada de él, creo que ya realmente nunca podre volver a amar a alguien como antes, una parte de mi odia por completo la necesidad de tener una pareja o una familia, teniendolo a él me acosté con otro chico, aunque no con penetración pero me acosté con otro chico, y siento culpa, mas aparte de eso no puedo sentir nada, soy insensible, y tengo miedo
tengo miedo de estar mas sola aun, pero el hecho de tener a alguien mas, que se acerque tanto para tener la posibilidad de dañarme, o abandonarme, me aterra, y no puedo mas con algo asi, no puedo.
No soy capaz de llorar facil ya. Antes lloraba todos los dias. No se que va a ser de mi, busco ayuda en los psicologos pero no puedo hablar con ells
no es solo con ellos, no puedo hablar con nadie en persona, me da verguenza, y me siento horrible, pierdo la capacidad para hablar y me pongo en blanco, soy incapaz de decir lo que siento, prefiero dejar todo como esta aunque me este matando, a tener que decir frente a los demas como me siento
porfavor, ayuda
ayuda
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