Necesito ayuda. abusaron de mi durante más de 2 años.

Hola, es la primera vez que entro en este foro, bueno de hecho es la primera vez que entro en un foro de este tipo porque la verdad no es muy agradable hablar de estas cosas y menos contarlo por internet, pero estoy tan desesperada que ya no se que hacer, espero que alguien lea esto y pueda ayudarme o sugerirme ideas para poder superar mi trauma.
Ahora tengo 20 años y empecé a sufrir abusos sexuales a los 14 años por parte del marido de mi hermana, mi cuñado que por aquellos entonces él tenia 34 años. Cuando mi hermana empezó a salir con este chico, yo tenía 11 años y por aquellos tiempos él no me soportaba... creía que era la típica niña tonta, pesada, consentida... y me trataba bastante mal desde el principio... pero al cabo de dos años, cuando ya se casaron... tubieron un niño y al ser mi primer sobrino yo me ilusioné muchisimo y siempre quería estar con el bebé. En ese momento, mi hermana se aprovechó de la ocasión y siempre me utilizaba de "niñera" casi todos los fines de semana y sobretodo en verano, como yo no tenia nada que hacer y encima estaba disfrutando de mi sobrino, yo aceptaba sin problemas... y precisamente ahi empezaron los problemas. Ya tenía 13 años, habia cambiado tanto fisicamente como psicologicamente y mi cuñado empezó a verme con otros ojos, notaba que ya se llevaba mejor conmigo y siempre insistía en que fuera a dormir a casa de ellos con la excusa de cuidar al niño... Cada vez fue a mas la confianza, que cuando quise darme cuenta, mi cuñado empezaba a hablarme de temas sexuales sin venir al tema... me piropeaba constantemente sobre "que buena q estaba". "que piernas" o "que culo"... siempre me decia que le encantaba mi cuerpo y si podia siempre aprovechaba para tocarme el culo disimuladamente... notaba que me miraba con deseo pero no le quise dar demasiada importancia. Al cabo de unos meses que cada vez pasaba mas tiempo con ellos, él siempre aprovechaba momentos para estar conmigo a solas y sacarme temas sexuales o hablar sobre mi "cuerpazo"... y yo cada vez me sentía mas incomoda. La cosa fue a más y una noche mientras dormía en su casa, noté que alguien me estaba mirando... de repente noté como x debajo de mi pijama me metían la mano y me tocaban mis partes.... en ese momento m desperté y me lo encontré a el con cara de apuro... quiso arreglar el momento y a partir de ese momento me empecé a preocupar mas, el verano seguía pasando y siempre aprovechaba cada momento para estar conmigo tanto en casa, como en la playa...
Siguieron pasando los meses y siempre igual, me acabó afectando psicologicamente cada comentario que me decía, yo no quería contarle nada a nadie porque no sabia que reacción tendrian y al ser un familiar pues no queria hacer daño a mi hermana y tenía miedo...
La cosa se fue alargando otro verano mas que tube q volver a hacer de niñera, yo no queria ir pero practicamente me obligaron... y ese verano pues todo fue a mas... los comentarios, tocamientos, miradas se acentuaron mas... quiso dibujarme desnuda, un dia me lo encontré desnudo en la cama y me propuso que me desnudara con él para dibujarme....... en ese momento me asusté muchisimo porque mi hermana no estaba y estabamos solos en casa. En resumen fue una tortura para mi durante 2 largos años, no solo me traumaticé fisicamente sino psicologicamente y el hecho de estar callada durante esos 2 años me influyó muchisimo más. Cuando decidí hablar, mi familia no supo como actuar, mi hermana no me creyó o no quiso creerselo... decidieron dejar a un lado el tema, no se hablan con mi cuñado pero de todas formas lo he vuelto a ver alguna vez y es lo que mas rabia me da... que despues de todo nadie haya hecho algo por mi y que todo sigue como si nada hubiera pasado.
Mi problema viene en mis relaciones sexuales... con 16 años tuve mis primeros "contactos sexuales" y fui incapaz de hacer nada porque me quedaba bloqueada y me sentia muy mal conmigo misma, para colmo con todos los chicos que estaba siempre que me pedían hacer algo mas yo no podia por este problema y me acababan dejando... he estado mucho tiempo sintiendome sucia cuando estaba con algun chico y nunca podia llegar a nada mas porque me sentia utilizada, como un objeto sexual.
Ahora tengo una relacion estable y soy muy feliz con él, se que me quiere de verdad y que va a estar conmigo hasta el final, pero estos problemas me siguen viniendo a la mente... siempre que intentamos hacer algo ya sea lo mínimo... me vienen recuerdos, me bloqueó, me siento sucia, me alejo de él, no disfruto, le digo que no se acerque a mi, que no me toque... y le hago mucho daño rechazandolo. Lo hemos intentado varias veces y en ocasiones avanzo y llego un poco más lejos pero hay otras que intento no pensar y el hecho de estar concentrada hace que no disfrute cuando estoy con el. Espero que alguien me de una solucion y que me ayude a superar este trauma que tengo y que no me deja disfrutar cuando estoy con mi novio. Gracias por tu atencion.