Hola.
Os copio algo que le escribí a mi compañero después de haberlo dejado ayer. No se lo he enviado a él. No detalla todo lo que pasó pero es lo unico que se me ocurre ahora mismo. Si os apetece leerlo y decirme que puedo hacer, os lo agradeceré. Estoy como en una especie de pesadilla.
Esta es, de las cosas mas terribles, probablemente la peor que vaya a pasar nunca. Aunque sé que es cuestión de morir y renacer, no puedo dejar de pensar que moriré para siempre. Como te voy a echar de menos, cada maldito día de mi vida en cada cosa que haga, estarás ahí, pensare que hubieras dicho, como te hubieras reído, como me hubieras abrazado...
Otra vez el maldito nudo en el estómago, la sensación de la soledad y el vacío mas brutal, pensar que estarás haciendo...Ayer a las 2 fui a tu casa y estuve mirando a tu ventana a ver si había luz. No había. Estarías durmiendo o bien te habrías ido. A divertirte y a olvidar.
No se si yo conseguiré eso algún dia. Ahora mismo me parece una tarea imposible.
Aunque, bien pensado, esta en mi mente, lo que yo no piense de mí, no lo seré, ya que a nadie le importa realmente lo que yo haga y deje de hacer. Ahora si que soy completamente libre, una libertad dolorosa, en la que puedes hacer lo que quieras sin miedo a herir ni a decepcionar a nadie.
No tengo a nadie.
Ayer, en el momento antes de dormirme, entre lágrimas, tuve una imagen: caía por una grieta e intentaba agarrarme de tu mano. Todos mis mensajes últimos hacia ti han sido suplicas de ayuda. Pero tu no respondes, ya no puedes apoyarme. Sólo te has dado cuenta de que me he convertido en una carga, pero nunca hubieras tenido valor para solucionarlo. Supongo que te he puesto las cosas mas faciles.
Debi haberme quedado hoy en aquel banco enfrente de tu casa en el que en algun momento decidí pasar la noche, para verte volver de madrugada o salir por la mañana. A comprar el periódico, quizas.
Pero, para que? Esperando que me dijeras algo? No vas a decirme lo que no hayas dicho ya.
Hoy no escribirás, ni mucho menos llamarás. Pasaré el dia en casa, volviendome loca. Quizas salga a dar un paseo. Mañana tampoco escribiras ni llamaras. Y asi pasará una semana, otra, meses...años.
Algun dia nos encontraremos por la calle y el rencor será tan grande que ni nos saludaremos. No se puede dejar a una persona con todo este dolor dentro, si algun dia quieres recuperar al menos su amistad. Cuando me haya curado de todo esto, cuando la catarsis solo me lleve a rebotar hacia arriba, te habras convertido en la imagen de todo este dolor.
No sé si voy a soportar la vida sin tí, por favor , vuelve y dime algo, lo que sea, abrazame, dime que me quieres, aun estamos a tiempo, yo te adoro, intenta comprenderme y tratarme como a una persona, dame confianza, y te prometo que todo lo demás, de lo que tu te quejas, vendra solo.
Por favor.....
