Mi eterno amor secreto

Me enamoré de él sin conocerlo. Mi tío se casó con su madre Ella tenia tres niñas y un niño. todos hablaban de lo bonitos que eran los cuatro y yo por curiosidad lo queria conocer.Pero conocí a las tres chicas y a él durante más de un mes nunca lo ví. A pesar de que venían frecuentemente a casa, nunca nos vimos. Un día mi madre preguntó por él y le dijeron q era muy tímido y eso me gustó porque yo también lo era. A el por su parte le pasaba lo mismo. Había oído que la hermana de su nuevo padrastro tenía dos hijos y cuatro niñas pero el solo había visto tres. La verdad es que yo era super tímida y cuando oía visitas llegar me escondía, como hacía él a su vez. La primera vez que lo ví fue en navidades, todos los primos jugábamos juntos y al fin lo ví. Lo quise inmediatamente. Pero nunca le dije nada. El era muy lindo y todas las chicas, primas y no primas le corrían detrás. Yo como creía que no me miraría nunca lo ignoraba. Unos tres meses después de esto recibo una carta a través de un amiguito común donde me decía que le gustaba. Yo como era supertímida guardé la carta y no le respondí. Unos meses más tarde se echó una noviecita del barro y a pesar de que me moría de celos no le dije nada. Pasó un año y en las siguientes fiestas de navidad pusieron una canción de heleno " no son palabritas". Ya teniamos ambos doce años, casi 13, él me pidió que escuchara la canción y a mí me tembló el corazón, pero no dije nada. En esas mismas vacaciones me escribió las letras completa de la canción que comenzaba" como nadie te ha querido, como nadie te querrá..." eso me derritió el corazón y le respondí que yo también lo quería. A partir de ahí nos intercambiábamos cartas unas dos veces por semana, a través de un amigo común y aprovechábamos los momentos de descuido de nuestros padres respectivos para decirnos lo que sentíamos. pero nunca nos besámos, ni nada. lo más sensual q hicimos fue darnos la mano. Puedo jurar ante Dios que 30 años más tarde sigo sintiendo el placer que recorrió mi cuerpo al torcarle por primera vez. eso fue en 1983.
En esa época era unn poco dificil tener novios a esa edad, o en todo caso cualquier tipo de roce. Si una chica se besab o iba a más, tendría mala reputación. Luego sucedió que yo crecí y a los 14 me hice mayorcita y él se quedó niño (también tenía 14 pero parecía un niño). A mi me seguia gustando, pero lo veia tan infantil q no me atrevia a aceptarlo así q dejé de responder a sus cartas. Recuerdo q una vez veníamos del campo en la camioneta de mi padre. veníamos detrás oyendo las canciónes de amor q ponía mi padre. Había otros niños pero él y yo íbamos muy cerca y nuestros brazos se rozaban. NUNCA he vuelto a sentir aquello. Nuestros cuerpos se estaban despertando a la sexualidad y estábamos a flor de piel, pero ni siquiera así intentamos nada. él era timídisimo y no intentó nada y yo mucho menos. Recuerdo lo triste q me sentí cuando unos días más tarde me recopió la canción del jibarito de lares "háblame mi vida que me estás matando con tu indiferencia..."
cuando ambos tuvimos 15 la cosa cambió. ya era un adolescente creció y su cuerpo se hizo más masculino. recomenzamos a escribir de nuevo y quedamos en disimular porque como éramos supuestamente primos no cabía demostrar interés el uno por el otro. Pero lamentablemente, su madre se divorció de mi tío y se fueron a otra ciudad. No nos dió tiempo a despedirnos y perdí el contacto con él unos seis meses. Me pasaba todo el tiemp pensando en él y lloraba cuando escuchaba la canción "tú me haces falta: ya que no puedo decírtelo al oído..." Luego cuando ambos teníamos 16 vino a despedirse porque se iba a USA, no tuvimos ni un minuto en privado. yo pensé q él e algún momento me diría algo pero no lo hizo y se fue sin más.
Guarde sus cartas a pesar de no saber nada de él. Luego cuando ambos teníamos 20 años supe q estaba con una chica y q tenían dos hijos, Me quise volver loca, pero se lo perdoné porque entendí q era un error de juventud. Pero seguí esperando que volviera a buscarme o q me llamara o me escribiera, pero nada. a los 23 una hermana de él vino a visitarnos. Cuando le dijeron que yo ni me había casado, ni nunca había tenido novio, ella dijo publicamente q él siempre decía q yo era el amor de su vida. no sé si por rabia, orgullo o simple estupidez no fui capaz de decir nada, cuando le había estado esperándo. pasó el tiempo y nada. A los 25 oí q se había separado de su mujer y que era traficante en USA. Eso fue el detonante. rompí todas sus cartas y me dispuse a olvidarlo pues para mí todo lo q tiene q ver con drogas es imperdonable. Intenté olvidarle, de enamorarme de otros chicos, inclusive nunca acepté tener una relación con nadie. ni siquiera un beso. quería reservarme para él y así llegué a los 26. Yo era profesora y un sábado fue a una actividad de ni liceo y llegué a casa las once de la noche y descubrí q había estado en casa y que se cansó de esperarme, pero tuvo q irse porque andaba con su madre. no estaba escrito q nos viéramos porque yo pasaba todos los sábados en la noche leyendo en mi cama y justo ese sábado que salí viene a verme. La razón me decía q era lo mejor porque no quería caer en la tentación de estar con un traficante, pero el amor me decía q quería verlo y ver como había cambiado (la última vez q lo ví teníamos ambos 16). Él vió una foto del día de mi graduación y según mi madre no dejaba de elogiarme, pero como nadie sabía q yo lo quería tampoco nadie le daba más importancia al asunto.
He de decir q siempre pensé q todos sospechaban algo, incluso un amigo nos dedicó un poema llamado "amor entre dos introvertidos" pero como ninguno de nosotros decía nada, tampoco nadie hablaba más del tema.
Yo a los 26 había cambiado, era una mujer segura de mi misma y hasta pensé buscarlo, pero por lo del tráfico de drogas lo dejaba así. En eso murió mi tío y vinieron varios miembros de su flia. menos él.
Supimos q estaba soltero, q trabajaba, pero nadie me confirmaba si era traficante o no, unos decían q era cierto, otros q no. yo tenía la duda pero no me atrevía a preguntar directamente. Luego yo me fui a francia y los dos primeros años no conocí a nadie interesante. pero me puse como objetivo q si alos 30 no me había enamorado, lo buscaría lo invitaría a un crucero y pasaría una semana de amor con él.
Unos meses más tarde de tomar esa decisión conocí a un hombre maravilloso, lo estaba conociendo mejor cuando murió mi abuela. volví a mi país con la esperanza de ver a mi eterno amor pues estaba segura que vendría, pero yo fui al entierro y él no. Pero el asistió a los "9 días" cuando yo estaba en el avión de regreso a francia.
Mi hermana me contó que por la primera persona que preguntó fue por mí y q le dijo q no sabía porque yo era tan difícil de localizar (aún no sé porque lo dijo, pues yo tenia teléfono y dirección electrónica. si en realidad hubiera hecho un esfuerzo por buscarme, pienso q me habría encontrado).
Entonces comprendí q nuestro destino no era estar juntos. me hice novia de mi marido y nos casamos a los 29 (antes de los 30, fecha límite para mover ficha). Fui feliz, y lo olvidé, pero hace tres años me inscribí en facebook. Lo primero q hice fue buscarlo para ver como estaba ( y es q la imagen q tenia de él era la de un adolescente de 16 años). Lo ví y qué decepción, estaba más gordo, mayor, con el pelo corto (antes lo lelvaba largo) y no me gustó. Imagino q a él le habrá pasado lo mismo conmigo. Después seguí viéndolo, pero sin mandarle invitación. de hecho le mandé una a su hna, para poder verlo a él. mis hermanos y casi todos mi amigos lo tiene agregado, pero él nunca me ha mandado un invitación, ni yo a él.
Hoy día cuando lo veo siento algo. quiero a mi marido y tengo un matrimonio feliz, pero la verdad es que la ternura y el deseo q he sentido por él, mi amor platónico, no la he vuelto a sentir jamas.
Lo peor de todo es q el rumor de las drogas era falso. una prima mía q vivió cerca de él me ha dicho q nunca ha traficado. que ha trabajado duro para tener lo q tiene y q las malas lenguas y algunos envidiosos se inventaron eso al ver que él ha progresado más que ellos.
Finalmente, cada 04 de marzo entro a su fb, y me muero por desearle feliz cumpleaño y no me atrevo. cada vez q estoy triste pienso en él y en lo q habría sido nuestra vida juntos, en mis noches tristes le dedico poemas de amor y le cuento esta histoia a todos cuantos la quieran oir. es de la única manera que puedo soportar la idea de lo q pudo ser y no fue.
pero ya es tarde. él se casó y tiene una niñita (la he visto en fb). yo me casé y tengo a mi marido y mi hijo y no sé si él me ve en fb, o si aún siente algo por mí. pero les juro q el solo hecho de pensar en nuestras cartas (hasta cuando habrá conservado las mías?), de oir a heleno o la canción "tú me haces falta" de ver las letras JB2,era un apodo q tenía, o simplemente de ver llegar el 04 de marzo, me pone triste.
A veces pienso en lo que pasará cuando nos veamos. o me pregunto porqué nunca me ha enviado un ainvitación por fb. en fín no estábamos destinados a morir juntos, no sé. pero estoy segura que si un día que me dicen q murió, lloraré más que su viuda por ese gran amor q aunque parece un juego de niños ha ocupado 30 años de mi vida.