Mi esposa me fue infiel, quiero perdonarla pero necesito escuchar opiniones

Gracias por responder...
Ella ayer tuvo su primera cita con un psicólogo y yo haré lo mismo, definitivamente como me lo dijo no hay un amor profundo, sino el cariño y agradecimiento de todo lo que vivimos juntos, tal vez ella estando al lado mío ya tuvo su duelo de perderme y lo que yo ocupo es hacer lo mismo, saludos!

Si perdonsas o no , es tu problema .
cada cual tiene que aprender a vivir con sus propias decisiones , pero solo te digo algo eso que tomarse un tiempo, es de cobarde , por que no aceptan que todo haya terminado , si tienes las ganas y el amor suficiente , ve y hazlo , nada pierdes nada .

Ya no te quiere.........
REALMENTE ESAS RIDÍCULAS Y TRILLADAS EXCUSAS DE QUE LA TENÍAS ABANDONADA Y QUE NECESITABA ATENCIÓN SON BASURA, ELLA TE DEJÓ DE QUERER SIMPLE Y SENCILLAMENTE PORQUE ENTRÓ OTRA PERSONA EN SU MENTE Y CORAZÓN, SI POR ELLA FUERA, NO QUISIERA SEGUIR CONTIGO, POR ESO TE DEJA LA DECISIÓN A TI, A ELLA NO LE INTERESA PERO ESTARÍA DISPUESTA A HACER UN "SACRIFICIO" PARA CONTINUAR SU RELACIÓN A VECES NO SE PONEN A PENSAR QUE UNO COMO HOMBRE TIENE LA OBLIGACIÓN DE SACAR ADELANTE A SU FAMILIA Y ESO IMPLICA MUCHO SACRIFICIO Y ESFUERZO QUE GENERALMENTE EN VEZ DE SER VALORADO, RESULTA EL PRETEXTO PERFECTO PARA IRSE DE PUT@, DESPUÉS SALEN CON QUE EL OTRO O LOS OTROS LE DAN ATENCIÓN, Y LAS ESCUCHAN, TAMBIÉN DEBERÍAN DE DARLES DE TRAGAR, MANTENER A SUS HIJOS, PAGARLES SUS SERVICIOS Y COMPRARLES CASA CUANDO EL ESPOSO LAS ABANDONA POR PIRUJAS, AHÍ ES DONDE REALMENTE DEBERÍAN PONER EN UNA BALANZA QUE PERSONA ES MAS IMPORTANTE PARA ELLAS, SI EL MARIDO O EL OPORTUNISTA SANCHO.

Y ESO DE QUE SE LA COGIERON 5 VECES EN DOS AÑOS NO SE LA CREE NI ELLA, VE TU A SABER CUANTAS VECES FUERON PERO GENERALMENTE MINIMIZAN AL MÁXIMO LO QUE HICIERON CON EL OTRO.

LA VISITA QUE TUVO CON EL PSICÓLOGO, Y SIN QUE TU ESTUVIERAS PRESENTE ES SU VERDADERA REALIDAD, AHÍ, SOLA Y SIN TU PRESENCIA ELLA FUE SINCERA, POR ESO LE DIJERON QUE DIFICILMENTE TE VOLVERÍA A AMAR Y ESO IMPLICA QUE ADEMÁS DEL DOLOR QUE TE CAUSÓ SU TRAICIÓN, TAMBIÉN TIENES QUE LIMOSNEARLE SU AMOR COMO SI HUBIERAS SIDO TU EL INFIEL, DEBERÍAS ARMARTE DE VALOR Y ENTENDER QUE ESA RELACIÓN Y SIN TENER EL AMOR DE ELLA YA NO TIENE FUTURO Y ADEMÁS ES POSIBLE QUE DADAS LAS CIRCUNSTANCIAS ELLA LO VUELVA A HACER, A MI ME PARECE QUE TIENE MAS AMOR POR EL TIPO QUE SE LA HA ESTADO COGIENDO QUE POR TI, SUERTE AMIGO.

Definitivo..
Gracias por tomarte el tiempo para responder...

Gracias por responder...
Entiendo tu punto, finalmente yo tomaré la decisión de hacer lo que me venga en gana, solo quería ver diferentes puntos de vista y en definitiva el tuyo es el primero en el que pensé cuando me enteré, hay muchas cosas que no he podido decir por el espacio pero te garantizo que lo que me dijo es la verdad, es verdad que me mintió por tanto tiempo, y cuando le pregunté lo que estaba pasando le pedí toda la verdad y me la dió, estoy completamente seguro y ella no lo sabe que estoy seguro de eso. Sigo pensando que no hay justificación para lo que hizo pues pudo elegir mil escapatorias diferentes, y también pienso que es casi un hecho que para atreverse a hacer eso se hizo una imagen mental mía de lo peor para justificarse a si misma, y por lo tanto me dejó de amar en algún punto. Mi punto aquí, es tomar una decisión sobre seguir intentándolo o no, tenemos hijos, toda una vida juntos y nos llevamos de lo mejor realmente (en estas 2 semanas lo hemos comprobado), hay cosas que yo tengo que cambiar también porque si no lo hago, creo que volveré a tener problemas si es que en el futuro elijo volver a estar con otra persona. Saludos y gracias!

Gracias por tu respuesta
Te agradezco tu respuesta, me siento muy seguro de mi, soy atractivo, tengo un excelente trabajo, muy social y con muchos amigos y amigas, realmente tanto mi autoestima como mi seguridad son muy buenas, si estoy haciendo esto no es que me autoflagele o me culpe a mi de lo que mi esposa hizo, sino porque si no lo hago, podré arrepentirme después por no "ceder", si esto no funciona de igual manera tendré el mismo resultado; el divorcio. Ese ya lo tengo ganado, me arriesgo por saber si puedo obtener un resultado diferente.

Gracias!
En definitiva no me culpo, acepto parte de la culpa, lo que viene siendo no tratarla como lo que es y se merece, en no hacerla sentir amada todos los días. Pero tampoco tiene justificación, había mil cosas que podía hacer, eligió la más cobarde y vergonzosa solución. Por otra parte menos mal que no se enamoró del "amante-amigo", o no cayo en alcoholismo, drogas, juegos de azar, o en cualquier otro patrón destructivo que puede ser provocado cuando uno está en depresión, infeliz o no se siente realizado. Gracias por tu respuesta amigo.

Gracias por tu apoyo
Te agradezco el tiempo que tomaste en escribir, y en verdad aunque no te conozco lamento lo que están pasando, sobre todo por tu hija. Confío en que esto terminará de la mejor manera para todos...

increible....
Me dejó impresionada tu reacción al saber que tu mujer te fue infiel. Te sientes culpable por lo que sucedió pero la que cometió un error fue ella y tú, lejos de enojarte y reclamarle, casi la premias y le pides perdón
Sinceramente creo que ella ya no te respeta, si se queda contigo puede ser por comodidad o por cualquier otra cosa pero no por amor. Podría asegurar que cada vez que pueda te la va a volver a hacer, motivos que darte en sus explicaciones le van a sobrar.
Tu dices que tu autoestima es alta pero no lo parece. Eres muy joven, la vida por delante no la desaproveches al lado de alguien a quien le tienes que mendigar el amor.
Suerte!!!

Divorciate
Dos años 5 veces?? NOOOOOOO
Se tiro a otro mas y no sabe porque??? NOOOO
Quien sabe cuantos mas ya que apuesto que eso es porque Usted lo descubrio.
Deje de mantenerla y alimentarla.
Si ya salimos los machistas.
Se fue a tirar porque quiso y punto Y LO VA A SEGUIR HACIENDO.
Quitele todo lo que pueda y divorciese.
No vale la pena.
Usted rompiendose el lomo para darle vida y ella dandose vida con otros??? NOOOOO
Y no acepte ni lo de la relacion abierta ya que por lo que veo sera abierta solo para ella. (claro de piernas) y si ofendo a las mujeres comprensivas pues lo siento.
NO NO NO NO.
Insisto eso que usted sabe es por que Usted lo descubrio. Eso debe tener mas historia que History Channel con alienigenas incluidos.
Dejese de boberas hay no hay remedio, esa mujer solo lo acepta a usted porque los otros solo la quieren para sexo y usted paga las cuentas.

Aqui la clave...
" ... que me quiere pero que ya no me ama y que no me necesita pero que si yo quiero pedirle que lo intentemos de nuevo ella le pondrá todas las ganas para amarme de nuevo pero que no me garantiza que vuelva a pasar. "

Ella ha sido muy clara.
Ahora la pelota esta en tu tejado, eres tu quien decide...preparate para cualquier cosa y despues afronta como un adulto las consecuencias de tus decisiones.

suerte.

Gracias!
Espero realmente que lo que me está diciendo sea la verdad, la verdad hemos trabajado todos los días hablando mucho, tratando de reencontrarnos e incluso yo hacer cosas que no hacia antes y sobre todo hacerla sentir que estoy y que quiero estar con ella. Es increíble lo que el amor te puede hacer, sacar un lado que incluso desconocías de ti. Estoy preparado para lo que venga si esto no funciona.

Gracias y saludos!
Es bueno también escuchar un punto de vista diferente...

Gracias
Te agradezco tu respuesta, en definitivo se que soy "jóven" y que tengo una vida por delante y se que será laboralmente muy buena y que no batallaré en encontrar una nueva y diferente pareja, simplemente no tengo prisa, quiero irme con la idea de que por mi parte no quedo...

Gracias por tu respuesta...
Son preguntas que obviamente llegaron a mi, no podré asegurar que alguna de las veces que se vió con otro hombre también estuvo conmigo, ella me asegura que nunca pasó pero, respecto a si es una fiera en la cama creo que ambos somos buenos y nos complementamos muy bien, no entiendo que tiene que ver eso de igual manera, saludos!

Seguimos intentándolo...
Hasta el momento seguimos juntos, hemos hablando mucho y cada quien ha ido a terapia profesional, nos llevamos muy bien y ambos disfrutamos de la compañía del otro. No hemos hablado, besado, abrazado, etc muchas más veces en estas 2 semanas que lo que hicimos en los últimos años y se siente muy bien, no voy a negar que de vez en cuando llegan los pensamientos respecto a que debo de dejarla por lo que hizo porque lo valgo y porque fácilmente me puedo conseguir otra pareja pero mi decisión es firme, tenemos 1 mes para intentar "enamorarnos" de nuevo, si sentimos que vamos bien lo extendemos y si no pues ahí lo dejamos. De igual manera tengo mis precauciones respecto a que tengo una persona de mi entera confianza monitoreando todas sus llamadas, mensajes, redes sociales, etc. No lo hago yo porque tengo que trabajar en volver a confiar en ella, mi amigo solo me informará si hay algo que deba de saber y ya lo hizo en 3 ocaciones, cuando mensajeó al tipo para decirle que yo ya sabia todo y que no iban a volver a hablar, un mensaje a un tipo que resulto ser compañero maestro super gay (es buen amigo de ella de hace tiempo) y una plática con otro maestro que solo terminaron hablando de trabajo. Se que no debo de estar haciendo esto, pero me hace sentir tranquilo que no me verán la cara de tonto mientras estoy dando todo, si llegase a pasar algo mientras estamos intentándolo, una llamada, una visita, cualquier cosa, estoy seguro que eso provocará terminar la relación por completo porque en este caso, yo no tendré absolutamente nada de culpa. Saludos!

Ambos trabajamos
De hecho ambos trabajamos y somos profesionistas, ella es maestra, está pagando su carro, si te interesa yo gano más que ella y pago relativamente todo (con lo del carro le queda poco dinero), creo fielmente que el dinero no lo es todo, ayuda a conseguir cosas pero no compra amor.

Son cosas que definitivamente no se pueden perdonar y olvidar tan fácilmente como usted pretende hacerlo.Se dice que no hay peor veneno para matar una relación de pareja como una infidelidad, ya sea de ambos lados.-

Tratar de hacer como si nada hubiera pasado, no tiene sentido,, lo mejor en estos casos es un divorcio y a buscar una nueva relación.-

Quierase un poco, aléjese de esa mujer,, son dos años de infidelidad comprobada y admitida y lo peor con otra persona mas,, que mas pruebas quiere usted,,esa mujer no lo respeta ni lo quiere,, usted es muy joven rehaga su vida al al do de otra mujer que en verdad lo respete.-

Actitudes como la de usted hace que este mundo este lleno de infieles porque no se toman las medidas adecuadas,, estoy seguro que si todas las infidelidades terminaran en separacion y divorcio, mas de una lo pensaría al poner los cuernos.-

Ok
Pocos hombres pueden hacer que su amor sobre salga, no es imposible solo necesitas mas confianza en ti, y por supuesto en ella de que esta realción, fluira y todo saldra bien, mujer.expresate@gmail.com

Cual duele mas ?
Buenas tardes ?
Decidiste el camino ?
Disculpa ! No quiero retorcer el cuchillo hablando sobre el pasado, tu descubriste la infidelidad ? o ella te declaro los hechos ?
No esperare la respuesta (pero igual me gustaria saber) y te cuento los siguientes:
Tu sabes muy bien que tu cerebro identifica unas salidas (es un algo que Dios nos dejo como regalo) - bueno,hay dos caminos: Primero es, dejar atras y cerrar esta relacion en la forma mas civilizada y educada que tu podrias encontrar (no esta permitido para un verdadero hombre a utilizar una otra forma que tranquilidad, educacion, palabras claras, sin insultos, independiente de lo que le han hecho y este es lo esencial que tu tienes que sentir asi - en el sentido que tu todavia quieres dar, ofrecer, ayudar, etc).
Muchos creen que el camino de rotura es menos doloroso, es solamente un desahogo rapido, le parece incluido facil (la mente ingenia algo rapido - me voy para alla, hare ese, voy a comer solamente pan, chocolate, agua, vino, me voy a comprar un equipo de musica de ultima generacion - porque lo merezco, escuchare mucha musica trance, electronica, mi alma se elevara, etc.).
Pero el dolor esta alli !!!!

El otro camino se refiere a la recuperacion de algunas cosas que tenian juntos (no hablamos de matrimonio, amor todavia!! espera un poco sobre esto). Tu herida es tan grande y la trauma es tan fuerte que no puedes observar bien lo real).
Suena triste "algunas cosas" pero es la realidad cruel, hay muchas ruinas. Es doloroso que te voy a decir pero, en realidad nunca (y nunca es nunca) lograras deshacerte de recuerdos, vas a decirte cada dia: feliz el que no sabe nada. Volvere con mas detalles sobre este tu modo de sentir ( si es que interesa !!!).

Supongo que vives con bastante "flashbacks" desde la mañana hasta la noche.
En una forma bastante poco cientifica decirlo pero el corazon esta en estos momentos roto y no lo puedes negar.

Para los dos casos tienes que solicitar a tu esposa ser honesta contigo y responder a la pregunta si quiere seguir contigo o no. Desde aqui en adelante tu sabras elegir.

Pero para decidir correcto necesitas saber el interes de ella en esto.
No te olvides que mientras tu tienes corazon roto, estas triste, destruido, hecho pedazos, ella en mismo tiempo pasa por algo similar, asustada, confundida, dezorientada, a veces las respuestas no se puede tomar en consideracion porque refleja solamente rabia, angustia, etc. Ella tiene que observar en ti la capacidad del hombre que puede superar la tormenta y no le hace perder el esencial de su cuerpo y mente. Es posible que si tienes una esposa muy feminista o heroina te va decir que ella va solucionar todo, que no te va molestar, ella tiene que ir, o que lo mejor seria separarse por un tiempo para reflejar a lo ocurrido, esta confundida, etc.


Eres tu y solamente tu, nadie mas, tu cuerpo y tu mente que tiene que aguantar esto.
Esta claramente probando tus intenciones, lo quiere saber ahora, la urge pensando que tendra un otro refugio.

Ahora, si tu quieres empezar a retomar todo y quieres limpiar toda suciedad y quieres las cosas asi como tu siempre lo pensaste y que...entonces aqui viene la pregunta: Cual duele mas ??
La mentira que salio afuera o el hecho que no puedes confiar en ella (por ahora !!!).
Cual duele mas ??
Siempre estuve de principio que los ganadores son los que intentan seguir en la relacion, recuperar o que tenian incluido existe la posibilidad de cruzar mas alla de lo que se tenia antes (no te viene a creer esto pero si es verdad).
De toda manera con todos los principios, en lo que tu escribiste arriba hay un mensaje muy duro: ella no te ama pero si es que tu quireres dar otra oportunidad, etc, etc
Creo que todos tus pensamientos tienen que enfocarse en esta frase. Es un algo que la hace feliz y que siente amor !! Sabes lo que es ?

Ciao !!

Hola...
Leí varias veces tu mensaje y creo que por la diferencia de region o país, me cuesta trabajo entender la semántica pero te comento que yo fuí el que descubrí la infidelidad por casualidad...respecto a lo que decidí en este momento estoy 100% enfocado en ella, cosas como detalles, platicas, pasar tiempo, etc. En un ejercicio que hicimos juntos ella comentaba que una ventaja de tener una nueva relación es el ser verdaderamente "conquistada", como podrás haber leído nos casamos sumamente jóvenes y en los últimos 3 años yo me enfoqué mucho en proveer y puse en prioridad 1 a mi trabajo y no mezclaba jamás trabajo y casa, apenas llevamos 3 semanas de que tuvimos esta crisis y ambos nos sentimos muy comodos el uno con el otro, me ha dicho un par de veces que "me quiere mucho", le creo realmente pues al hacer cosas bonitas por ellas veo el dolor en sus ojos, me comenta que porque hasta ahora, que porque no reaccioné cuando me decía lo que necesitaba, porque hasta después de tanto tiempo y después de que ya había cometido su error. Siento que lo que la hará feliz es sentirse a gusto con ella y tener a su lado a alguien que la ame, lamentablemente creo que ella en mi, ve cariño y algo de amor por todo lo que pasamos juntos, el tiempo y pues finalmente soy el padre de sus hijos y un buen hombre, pero también siente mucha rabia, rencor y dolor por todo el tiempo que se sintió sola. Cabe comentarte que ambos somos de padres divorciados y fue algo muy dificil para ambos, hemos cargado con culpas y algunos traumas y nunca nos hemos tratado, yo me considero fuerte, se que tengo mis defectos pero en ella veo que necesita sentirse siempre aceptada y valorada por los demás pues hacia ella misma, veo que complotea en su contra en muchas cosas y nunca está feliz con todo lo que hace o logra. Saludos y aquí andamos...

Buen camino !!
Hola,
Primero, disculpa, sorry, por mi mensaje, me imagino que ocurrio cuando lo leiste !
En mi intento de abarcar mucho, escribi mucho y ahora viendo el texto me doy cuenta que no era facil para digerir. Sorry !
Felicitaciones! Elegiste un camino que aconsejo a todos. Es cierto que dice mujere3 (mas abajo), son pocos hombres (mujeres más a menudo) que se sube en este bote.
Si entiendo bien, tu pediste opiniones, en este caso, si me permites unas observaciones profesionales, lograras construir correcto y fuerte (si es que tienes apoyo de parte de la pareja) y por supuesto si es que te interesa mis recomendaciones.
Cada vez que leo tu mensaje de entrada y el de las respuestas me da la impresion que tu cargas con una culpa?? Es cierto ??
Voy a ser lo mas posible metodico. Estructurado. Se necesita asi.
Para mi (aunque despues de un mes del descubrimiento es poco), eres uno que quiere recuperar. Si quieres reconstruir o simplemente construir una relacion sana necesitas claridad (mas que nunca), comprension, ser empatico, prudente, y mas...otras.
1. No existe una justificacion para una infidelidad!!! Punto! Ni para hombres, ni para mujeres. Ni uno puede refugiarse en este ! Es una decision unilateral, egoista e iresponsable. No intentas justificar lo ocurrido o hacerte procesos de tu conciencia para los actos de tu esposa. Tranquilo! No es nada mal lo que tu has hecho, o lo que tu creias que debes hacer para empujar tu familia adelante. Es un algo natural y ancenstral para el ser humano. Antiguamente, los hombres salian cazar y proveer comida para su familia. Tus pensamientos deben dirigirse hacia la programación del tiempo para cada cosa. En la vida, se necesita hacer mas cosas que proveer. Esto es verdad y viene (o ya no) con lo que tu pensabas sobre la utilidad de un hombre, etc. Si estas solo, sin interaccionar con otra gente, podrías seguir un camino de un solitario y no compartir, y mas otras cosas. Si estas en una familia debes interaccionar con cada uno de ellos y ofrecer tiempo para otros. Al contrario la gente entiende que tu no estas interesado en esto y que puede buscar otros horizontes para rellenar estos vacios.
Es muy, muy del ser humano. Esto fue el motor del desarollo de la sociedad. Buena, mala, no importa, de un cierto punto de vista hemos conquistado y hemos progresado (mas en unas que en otras, no siempre parejo).
Te pregunte en el principio si es que descubriste solo o que ella la confeso.
La descubriste solo ¡!! Hmmm ¡! Entonces si tu no hubiese intervenido, esto podría seguir hasta al fin de sus vidas ¿? Cuando tu le preguntase te respondió que son solo amigos ¿?
Atento ! No quiero de ninguna manera hacerte pasar por los semanas de dolor que pasaste (se que los flashbacks te aplastan), pero para sanamiento tienes que volver alli y sellar.

2.Entiendo que tu esposa te ha imputado el hecho que no reaccionaste antes a lo que ella te planteaba (es asi ?? te advirtio que ella se siente incompleta, infeliz, etc) , y que ahora eres el hombre que ella querria en su vida.

Este, con lo de arriba no ayuda mucho para construir. Y te explico porque.
Si es que tu cargas con culpa y de alguna manera te responsabilizas por los actos de tu esposa y además tu esposa considera que lo único que faltaba era lo que justo tienen ahora, y que ella nunca hubiese pisado mal si tu hubiese funcionado como ahora, se desprende de aquí que tu y solamente tu fuiste el ogro y los otros se escapan.
Con esto dicho, si tu, ahora, un hombre nuevo intentaras empujar (y se y también me doy cuenta que eres uno con buena alma y buen empuje) vas a agotar tu energía, vas a envejecer antes del tiempo, tu mente no se puede sanar y el corazón y la alma nunca van encontrar el descanso y la tranquilidad, porque estaras siempre asustado que no hiciste algo bien, y que ella otra vez caera en lo mismo de antes (sin decírtelo).
Si aclaramos el punto 1 y 2 puedes acceder a la recuperación sana. La relacion los va durar hasta que cierran por siempre los ojos, y, como menionaba en el primer correo (sorry si no se entendia) pueden cruzar mas alla de lo que tenían en primer dia cuando se enamoraron. Trust me !
Me detengo aquí. Prefiero que tu me das el permiso o el intereso para seguir. Espero que este mensaje es mas agrupado.
Ciao !

Hola
Disculpa !! Realmente no quiero ser bruto o metiche !! Es cierto que Jorgealberto abrio el tema y no quiero monopolizar la conversacion.
Estas tratando con psicologo un problema de infidelidad ? Vas a una terapia de grupo (mas de 2) ? Hmmmm !
Detras de tu mensaje hay un sufrimiento que impacta !!!
Mi mensaje para Jorgealberto es valido para todos, no puedes empujar solo para dos. No asi funcionan las cosas !! Tienen que descubrir los dos que lo que ponen cada uno para la relacion.
Quieres contar algo ?? Si no, nada, olvida.

Sii ! para ti femeninaa30
Hola !
Muchas gracias por tu confianza.
Tengo pocos datos, intentare ser lo mas prudente posible, pero tu me puedes detener, o penalizar, o simplemente no respondes, si es que voy mas alla. Mira, yo, tú, el, ella, otros, otras, esperamos cosas de la vida.
Tomo caso tuyo, no necesariamente me refiero que soñabas desde chica las cosas, el tipo de casa, el hombre, el jardín, los hijos, etc sino que en este momento, con la mente de ahora, sabes que algo falta, no lo tienes claro que (acudiste a una terapia) pero quieres que algo se cambia para poder avanzar, para poder despertarte cada dia y decir: Quiero mas ¡!!!!
Bien hasta aquí !!
Lloraste ¡!! Y creo que lo haces varias veces. Esta descarga es una liberación (a veces bienvenida) dentro de una condición límite. Es la salida de emergencia frente a emociones que el cerebro la usa para situaciones donde con su rutina no la puede manejar. Llorando, muy probable que tu cuerpo alcanzara un equilibrio y una paz, pero por poco tiempo! No mas alla de unos días el cerebro recobrara su formato y acumularas lo mismo que antes. Despues de unos ciclos de estas características llegaras agotada y con la impresión de soledad. Es natural verlo asi porque si observas que nadie te da una mano, para salir del momento, o cambiar, te encuentras sola y deprimida.
Vas a repetir hasta cansancio que todo va a salir bien, vas a imponer a tu cuerpo obedecer a lo que tu mente esta fabricando para este bien . Pero no esta! Las emociones te delatan. Hay situaciones que provocan dolor en tu mente. Te provocan llanto. Hay momentos que no sabes porque tú tienes que aguantar todo este.
Tú decias que en las sesiones de terapia escuchaste lo de tu marido. Realmente el hombre tuvo que lidiar con cosas que a nadie le gusta. Yo podria insistir y preguntar porque no te las conto de mucho tiempo antes de la terapia. Es un problema de confianza. Bueno, pero, ya, esto pasa, a veces unos hombres (te lo digo seguro) tienen tendencias mantener dentro las cosas que le hace mal, o bien oculta y que consideran que podrían provocar algo mal a otros, sin darse cuenta que ya hace mal porque su cuerpo, cara, forma de hacer cosas la obsesion de controlar unos asuntos lo delata. Podria llegar ser soberbio e impecable en su acciones !!!
Tú llegas decir que las cosas no pueden seguir adelante asi como estan, estas en una crisis emocional fuerte, que la quieres solucionar. Pero el no entiende (o ya entiende pero no tiene método, no sabe que hacer, nadie le mostro, su orgullo y el poco conocimiento le bloquea el acceso a ti). A ver, sabes como dice ¿? que lo que le pasa: ella comida tiene, plata tiene, ella maneja su auto, hija tiene, casa tiene, somos suficiente intimos, etc, que falta? No la entiendo ¡!! ). El hace una lista donde pone puro tick +, pero no vee que estas bajando cada dia (o ya se da cuenta pero no sabe como manejar, considera que estas loca).
Has escuchado hasta ahora los clásicos consejos de psicólogos, empezaste tomar iniciativa, probablemente incluyendo momentos mas intimos, demostraste que lo que tu quieres, eres tu misma una profesora para el. Aprendio? Puede repetir, replicar? Tiene libertad en su imaginación? Observaste esto?
Se entiende que los profesores frente de un cierto tipo de alumnos alcanzan los límites y reventan, con toda pedagogía estudiada, con toda la inteligencia emocional que ellos acumularon y practicaron.
Bueno, tú no reventaste y no reventas te mantienes fuerte (pero lloras) reprimes y hay ley de conservación que te reubica esta falta.
Lo dije en principio, tengo pocos datos, pero hay algo muy importante que el psicólogo debería tomar en consideración. Tu no eres la mama, ni abuela, ni una otra mujer, tu eres la mujer que el eligio para hacerla feliz (!) para que comparte las cosas contigo, para que hace cosas contigo (incluyendo las fantasias mas tu entiendes hacer lo máximo). Si este fue el criterio de tu marido, entonces esta obligado revisar su actitud, no puede quedar tan atrás, explicando por mas años su problema maternal, tranca, etc. No puede justificar por mucho tiempo más, la falta de cariño, u otras de esta categoría (incluyendo vergüenza). El tiene que empezar a reemplazar lo malo acumulado en su etapa infantil con lo bello que tiene contigo, y que cosas mas lindas que podría hacer contigo. Ahora es su vida! Ahora tiene que dar todo y demostrar a ti su fuerza. Esto te va dar coraje !!
Si este todo queda solamente en palabras, o queda en tu mente y nada se concretiza en forma completa (no por temporadas), nada se cambia, empiezas bajar, te cubre tristeza, empieza sufrimiento, una batalla entre seguir haciendo lo posible para mantener lo que hay con los sueños de cambio que no lo ves para nada tan cerca. Sabes que hay pájaros que cantan solamente de noche ? Y cantan precioso. Te venden estos pajaros en una jaula y cantan todo el tiempo y sabes porque ? Le sacaron los ojos para que creen que es noche todo el tiempo. Y nosotros no sabemos esto, los escuchamos, nos gusta, pero no le conocemos la tragedia.
Monopolizar !! Hmmm ! Es una trampa ??
Mira, en estricto rigor se refiere a un control absoluto de unas situaciones, condiciones (no voy a decir mercados, etc), sin poder interferir, interaccionar, o modificar el camino.
Quien recibió esta etiqueta ? Tu o el ?
Creo que puse muchas cosas aquí, espero que puedes remar en lo de arriba ! Si te molesta, sabes que tienes que hacer. Quedo atento!
Ciao

Gracias!
Muchas gracias por tomarte el tiempo de responder, por supuesto que tienes permiso y yo tengo el interés de seguir leyendo lo que tengas que decir. He pensado (incluso antes de leerte) en algunas cosas, como que pasará cuando mi energía se agote, volveré a ser el mismo de antes? y por consecuencia, ella cometerá otra infidelidad?. Definitivamente creo que no solo podremos rescatar lo que teníamos antes, sino más bien lograr a un nuevo nivel de relación, es todo o nada. Te contesté que yo descubrí la infidelidad por casualidad, y si le pregunte que si no me hubiera dado cuenta cuanto tiempo hubiera durado eso y me contesto que cada que nos peleabamos lo buscaba por telefono para hablar, y que hacía 6 meses que no se veian a solas y que jamas pensó que me daría cuenta y que si, que si no me hubiera dado cuenta posiblemente hubiera seguido igual por mucho tiempo, puesto que eso le daba "fuerzas" y "ánimos" para seguir a mi lado. Si tienes tiempo y lo deseas, mándame un mensaje privado y pudiéramos platicar un poco porque varias cosas de las que me dijiste no las habia pensado y las que ya tenía en mi cabeza son cosas muy importantes, por consecuencia pienso que sabes bien de lo que hablas.
Gracias de nueva cuenta!

Mas
Hola,

Uuuuh !!! Dolor y lagrimas es una receta de un pastel amargo que muchos se lo comen tres veces por dia (en la mañana en la tarde y en la noche). Has visto la cara de los niños cuando tienen que tomar una pastilla ??
Tres cosas seguras te puedo recomendar:
1.De ninguna manera, pero de ninguna manera no intentar ser infiel, buscando una persona que te escucha y te entiende y más cosas (que vendrán inherentemente). La situacion se puede deteriorar en minutos (si se descubre). Lo que llamas dolor ahora se transformara en traumas, culpas y más. Por lo que observo a través de los mensajes, eres una mujer que quiere ser feliz, sin hacer sufrir a otros. No te lo vas a perdonar !!
(Hay otra mujeres que deciden en un misterio total -de hecho es esto lo que le atrae, partir en infidelidad, en comienzo, es solamente un amigo, que me entiende, me escucha, un café, un almuerzo, una salida en parque, etc. Despues es mas, porque el ser humano es muy sensible a las cosas dulces, todo fluye y nadie observa porque se debe oponer al rio ? Por que los salmones nadan contra el rio ?
No lo haces !! Si veo después en foro que escribes: lo hice y me arepiento, te mato !! Jajajaja ! Me sali !

2.Si es que las cosas no avanzan y no ves resultados (ustedes desde cuando estan viajando con este problema?) tiene que contarle a tu marido la inminente quebre que vas a sufrir. Tiene que entender las consecuencias del hecho que el se aferra de un pasado y no del presente donde hay de todo. Si es mas importante el pasado (que ya es bastante lejos) de lo que ocurre en presente el debe configurar en su mente una vida sin ti, porque en caso de ahora al parecer podría ser que le da lo mismo mientras el sabe que tu estas al lado. Sigue por ali !!! Esto te va parecer muy tonto, pero lo dire, supongo que no necesita una mama ¡! No es nada común que estas al lado de una mujer que te entiende, toma la iniciativa, te muestra lo que ella quiere y como compensación te encierras como un erizo.
Me imagino que el es suficiente sensible entender que no estas bien y que algo debe cambiar. Si lo mira con superficialidad y considera que estas exagerando, el camino de separacion se esta perfilando fuertemente.
Intenta no tomar muchos consejos de los que te rodean, unos partidos inclinan para ti, otros para el, otros involucran niños, etc. Pero pocos son objetivos y saben que significa vivir triste.
(Espero que no te enfureces, y realmente pido perdón, pero supongo que el psicólogo descarto la minima posibilidad de un cuadro tuyo depresivo. Sorry ! lo siento, se debe poner en la mesa).
Cuidado quien te da consejos !!


3.Existe una probabilidad (no dijo, ni alta, ni baja) que su marido funciona en una vida paralela. Me vas a retar ¡!! Me vas echar ceniza y sal pero en una junta de hipótesis no se puede descartar. Hay muchos hombres, (mujeres también) que pueden ocultar su vida bajo lo mas espectacular. No digo que no tuvo problemas, pero este problema lo tuvo siempre (desde antes que conocerte, cuando te conoció y cuando se caso contigo). Y ahora salta ¡!! Por que salta ahora ¿? Porque tu empujas ¡!! Porque tu pides tus derechos a la felicidad, pero, oops ¡!! Momentito, yo tengo una tranca ¡!! Ahora dices ?! Dale ¡!! Hay algo detras ?? Supongo que el psicologo apreta por todos lados para obtener datos.
Bueno, vida paralela, tu entiendes No quiero que te llenas de veneno, ni transformarte en detective, ni vivir con este temor (aunque descubriendo seria para ti lo mas fácil y simple y tu conciencia empieza respirar), pero tu con un minimo de esfuerzo puedes entender y descartar esta situación.
Con mucho cuidado!!! Separarse podria ser positivo si es que tu tienes claro que lo que te falta y que quierres pedir de una otra alma. Pero puede ser muy negativo si es que no tienes decision y te cubren arrepentimientos, como que no has hecho todo !!! Se entiende, cierto ?? Pobre hombre no hice nada para el. No vas tener nunca paz contigo, ademas los otros te van a tratar mal.Te vas a convertir tu y tus intenciones en lo peor que existe en tu familia.
En caso que tu esposo tiene una vida paralela y tú lo descubres, es tu decisión si perdones o no. Es otra etapa, en esto estamos con jorgealberto. Repito, en un defecto de rutina, el punto 3 (que es el más negro) se debe descartar para poder estar seguro que no eres rueda de molino sin agua.
Pondria un punto a lo de arriba para no aglomerar tu mente y si todavía tuviste paciencia leer, si no te molestó, o trastornó lo escrito, te contare mas.
Has llorado hoy dia ?
Ciao !

Propuesta
Hola,

Leo cosas que me provocan muchos sentimientos, cada un mas fuerte que otro.
Me gustaria responderte amplio y con mas aplicacion, si prefieres conmutamos en mensaje privado. Te enviare uno de prueba. Si estas de acuerdo me respondes y me confirmas, sino segumos aqui.

Tu manejas !!

Hola
Te envie un mensaje privado (15/11/2013). Si es que quierres reanudar estare alli.

Para teeny 17
Ningun ser humano tiene por que juzgar los actos de los demas te pregunto ¿eres perfecto? con tus comentarios se puede ver que eres una persona rencoroza con todos, he visto tus comentarios en otras charlas y no son nada productivos, a lo que puedo entender el que tiene un grave problema eres tu, busca alluda. La mayoria de las personas, escriben en este foro, buscando encontrar una rspuesta para solucionar sus problemas, si puedes ayudar, comenta cosas productivas, si no, mejor no lo hagas.

Para siegfred45

Hola he leido tus mensajes en otras charlas, son interesantes, dices cosas muy coherentes, pero te sugiero que seas un poco mas breve, pues escribes mucho.En lo personal me gusta leer pero al ver tanto, ufff me da dolor de cabeza. Solo es una opinion.

Pido disculpa
Como arriba, pido disculpa. Conmutamos en menasjes privados para evitar los malestares.
Muchas gracias !
Ciao

..........o igual no ¡¡¡¡
si le hace lo que le hace y el aun quiere recuperarla...
es porque se merece una mujer asi...el mismo ha elegido que quiere estar con esa mujer.