Mi chico duda de todo...

Muchas gracias
Bueno...creo q eso ya lo he hecho...decir esas cosas...quizás mi error ha sido lyego retomar el contacto con la esperanza de conquistarle...creo que te haré caso y cerraré el contacto de monento o me haré tan dependiente como parece estar él de su ex al no haber cerrado el suyo...muchas gracias

Tienes toda la razón
Lo primero que le aconsejé cuando me contó la verdad de lo que ocurría es que cortara lazos.Y hay muchos...amigosctodos en común...familia....y ahora ella que yo creo que al ver que él empezaba otra relación...pues está actuando algo egoista e inmaduramente.Me cuesta desligarme pero lo haré porquecél no lo hace y debe andar ese camino solo.Presiento que vamos a volver...pero cieryamente no es el momento y debo apartarme para que ande su camino.Lo vi claro cuando supe todo...pero luego me aferré como tonta a sus mensajes.Seré más fuerte.Mil gracias.

Muchísimas gracias a l@s dos
He estado releyendo vuestras respuestas y lo cierto es que yo pienso igual y os o agradezco de corazón... el problema ha sido que al seguir en contacto....me he hecho ilusiones yo sola, porque realmente él también tiene claro que se encuentra mal como para empezar algo y que no quiere por nada del mundo dañarme con sus indecisiones. Lo cierto es que eso, su forma de comunicarse claramente (aunque cuando empezamos no me dijera que estaba así...pero quizás no era consciente y además buscaba conquistarme..., pero al empezar se dio cuenta de que no estaba preparado) pues esa actitud suya tan honesta a mi me ha conquistado aun más, porque en estos años he conocido hombres de todo pelo... y este chico se ha portado tan bien y es tan bueno, que después de dejarle, al comprender bien lo que le pasaba y su forma de actuar...me ha costado muchísimo despegarme porque he comprendido que un hombre así lo quiero en mi vida...peo lamentablemente sé que es mal momento...yo he pasado por momentos similares alde el ahora y sé que debe estar solo un tiempo...y eso me asusta...pero voy a intentar borrarme si... ojalá todo se arregle con el tiempo, he tenido muy muy mala suerte en el amor en los últimos14 años, y yo ahora estoy preparada para algo serio...pero lamentablemente él no .

Mmm
bueno...yo creo que si es posible ilusionarse tanto en un mes, sobre todo cuando la relación ha sido intensa y él mostraba bastante interés, me recogía en mi casa, se desplazaba para verme, me contaba todo lo que hacía diariamente...
Lo llamo mi chico, porque de algún modo debo referirme a él...no voy a poner en el título " el chico que acabo de conocer y que solo salía conmigo un mes" es muy largo
Si es posible ilusionarse y si es posible tener esperanza... No se peleó con ella, han roto, ella se ha ido a vivir a otro sitio y él le ha enviado los muebles...no sé por qué quieres ver cosas tan feas donde no las hay...
Por supuesto que tiene dudas de sus sentimientos y de querer empezar una relación, eso lo tengo claro. Pero tampoco ha dado tiempo a más, y por eso yo pedía consejos...acercarme o alejarme etc... porque yo si quiero empezar algo y quisiera conquistarlo.
No hay nada más raro ni oculto ni justificaciones ni nada, de hecho quién rompió fui yo...porque le veía dudoso. No tuvo que darme excusas. Luego lo hemos dejado asi y él me explicó por qué dudaba, y la verdad, lo entiendo y me parece lógico que después de 10 años de relación se asuste de empezar algo nuevo...simplemente. De momento me distanciaré como me aconsejaban las otras chicas...aunque tampoco sé si eso será lo correcto y se olvidará de mi...De todos modos, gracias por tu opinión

Gracias balanceada
Hay mucha sensatez y verdad en tus palabras. Ahora me cuesta verlo porque con sus palabras y sus mensajes, de lo mucho que le gusto y me desea, le da alas a mi esperanza y estoy aturdida por ello, y por eso escribí...me aferré a un aliento de esperanza, pero intentaré alejarme y enfriarme para poder ver con claridad. Realmente el corazón me dice que vamos a volver, por como él se comporta conmigo parece que el interés sigue vivo...eso me parece, pero no puedo vivir de una impresión...el tiempo dirá...ya os contaré.Mil gracias. Besitos

Novedades
Quiero contaros lo que pasó porque la historia continuó...durante 15 días no le contacté para nada y él a mi tampoco. Aplicando el contacto cero supongo. Un día lo saludé sin más y le pregunté si se encontraba más animado... Se abalanzó y me dijo las muchas ganas que tenía de llamarme y que no se había atrevido, me dijo que le gustaría quedar un día...y volví a decirle que vale, que cuando quisiese. No esperaba mucho. Sé que me aconsejasteis romper por completo, pero le quiero y lo que yo deseaba era vover a verle e intentar seguir conquistándole. No sé si es un error, pero estoy enamorada...y siento que él es una persona correcta para mi...aunque el momento es malo si... En fin, para mi sorpresa, me llamó al día siguiente...no podía creerme que quisiera vovler a verme. Le dije que ese día no podía pero finalmente, quedamos al día siguiente.... Fue PERFECTO. No hablamos de lo ocurrido, solo nos besamos, miramos, hablamos, paseamos por la playa. Fue una delicicia de cita...si bien yo veía que no me decía cuando volvería ni se preocupaba por establecer una nueva cita...es decir...sigue sin querer comprometerse demasiado...Lo vi, pero no lo hablé porque no quería presionarle. Quizás también estuve demasiado cariñosa y ese fue mi error, porque creo que él me tiene muy segura y se relaja...Pero aun me quedó algo de lucidez para tener una charla días después. Le dije que si había vuelto a verme, entendía que era porque ahora teníamos algo. Me dijo que sigue con sus dudas...LE HABRÍA ASESINADO. Todo lo que pensé que había conseguido...y no había conseguido nada...sigue espaciando las citas, no dando fechas...no quiere sentirse atado...le pregunté lo que quería saber, aun a riesgo de presionarle, me dio igual...Dice que si le gusto, que sólo no sabe qué le pasa que le agobia sentir la obligación o el compromiso, que quizá es que no está preparado...bueno, yo quería saber si es porque no le gusto suficiente...pero no lo sé. Él dice que si, y que tiene sentimientos, que soy la única chica desde su ruptura con la que ha seguido citándose, que cada abrazo y beso son sinceros...entonces pensé...¿por qué no quiere ir en serio conmigo? Le dije que me está transmitiendo mucha inseguridad y que esas conversaciones no me aclaran nada. ël quería dejar que als cosas fluyan, me tiene que devolver unos cacharros, y me propuso traérmelos y hablar. Pero, y sé que me diréis que hice muy bien, le dije que bien, que é me encanta también y también quiero que las cosas fluyan, pero que ahora mismo me estaba haciendo sentir mal y volver loca y que quería que estuviéramos sin hablarnos un tiempo.
Siento que quiere llevar las riendas, no perderme pero no dar nada a cambio, y estoy siendo muy fuerte y estoy orgullosa, porque él sabe que lo mio es en serio o no es. Eso le asusta también, pero al menos me he ganado su respeto, porque repitió muchas veces que me respeta mucho.
En fin...si, esta persona dudosa...si...quizás no me conviene, pero cada día le quiero más, veo que nos gustamos muchísimo y que nos llevamos muy bien y siento que es la persona indicada. Quiero seguir conquistándole e intentaré ser fuerte.
Ahora tengo miedo a que no vuelva a llamarme, pero veo que a cada paso, conservo mi dignidad. No sé si le estaré presionando mucho al ver que yo voy en serio...y se asuste y no me llame más...pero en fin,...debo arriesgarme porque quiero que me respete y tome en serio. No consentiré ser su juguete y que me llame cuando le parezca y piense que puede cogerme y dejarme a su antojo...en fin....creo que lo estoy haciendo bien....Por otro lado, el contacto cero me le devolvió, y espero que lo haga de nuevo porque ya lelvo sin hablarle varios días...y aguantaré lo que haga falta. No sé si volverá a llamarme, pero estoy orgullosa de mi...Deseadme suerte por favor, no quiero perderle. Su exnovia ya no es un problema...no volvió con ella y cada vez se han desligado más. Siguió muchos de los consejos que yo le di y rompió lazos...no creo qe todos, pero está ya muy independiente de su entorno...le veo algo más centrado y con la ruptura superada...pero ahora no quiero que juegue conmigo y no le consentiré que sus DUDAS sean una excusa para jugar conmigo... Ojalá todo siga su curso y vuelva a llamarme. Es muy duro ponerse dura, pero también es gratificante. Estoy muerta de miedo, pero quiero que muestre más interés y deje de hacer como si tuviera que frenarme él a mi para no empezar nada serio. Espero que cuando vea que me pierde de nuevo, empiece a sentirse más preparado. Mil besos y gracias por los consejos que me disteis.

Balanceada, todo es exactamente como tú dices
Me asombra la claridad y contundencia conque ves todo. Lo cierto es que lista...me tengo por inteligente si, pero el enamoramiento me ha nublado la razón tantas veces...que no sé si soy muy lista, pero gracias por decírmelo porque creo que los años, las experiencias y lo que he trabajado en mi misma me han hecho más fuerte.
Estas personas dudosas, si te pillan en épocas débiles de tu vida...te generan una dependencia que puede llegar a estruirte. Ya lo he vivido, por eso parezco lista...ya he tenido que desapegarme, o aplicar el contacto cero como decís por quí, y no para recuperar a nadie, si no para sobreponerme.
Me ha tocado hacerlo tanto y tan duramente, que creo que ya es como una rutina...Sé que cuesta, pero tb sé que al final del camino te sientes muy muy bien...por eso es fácil para mi andar ese camino...Al princiio te cuesta centrarte en tus cosas, pero es como un ejercicio deportivo y cada día te gusta más...he aprendido que hay cosas que me dan placer a las que me es más fácil aferrarme o disfrutar, como salir de aventura a alguna playa con mi perrita, disfrutar de los niños de mis amigos y su inocencia...cosas sencillas que me van aportando esa "droga" sustitutiva de la que te dan estas personas dudosas.
Como tú dices, de efecto rebote...van ellos y vuelven...pero esas vueltas muchas veces son espejismos y hay que manejarlas bien. Creo que quizás no debería haber quedado esta vez...pero me nublé un poco por la emoción de su vuelta y tampoco me arrepiento, porque le he dicho, bien, vuelves, pero entiendo que vuelves porque yaestás aclarado, ¿no es así? pues tomémonos más tiempo...Pero si, duele, duele mucho. Lloré dos días y aun me siento algo débil. Pero no ante él por supuesto.
En otra ocasión me lamentaría victimizándome de qué he hecho yo, por qué no me quiere, etc...Sin embargo ahora lo veo como tú, el problema no siempre está en nosotros, por mucho que alguien nos haya hecho sufrir, no tenemos la culpa siempre de que no nos quieran....más bien casi nunca. Hay que aceptar que el otro no te quiera, o saber ver qué es lo que le ocurre...pero eso, cuando alguien está cegado por dolores previos, es difícil. Gracias a Dios, (o a mi psiquiatra, mi psicóloga, Walter Riso, mis años y mi esfuerzo) puedo ver con claridad estas cosas. Pero sabes? cuando estás dentro, siempre ayuda alguien que te sepa razonar las cosas con tal claridad como tú lo haces, porque aunque uno lo vea, desde el amor y el sentimiento...cuesta, cuesta mucho. Y eso tb hay que entenderlo.
Estoy enamorada...creo que él tb se está enamorando. pero comprendo perfectamente su situación. No está preparado, tiene que encontrarse consigo mismo y su soledad para poder volver a amar a alguien.
Y yo no puedo ser su juguete en ese proceso.
Balanceada, no lo espero, ni loca, hago mi vida y retomo mis metas e ilusiones...no sé si en ese proceso le olvidaré, pero a veces el corazón también nos habla y siento que es muy muy muy buena persona y que tiene añgo que encaja conmigo de verdad y que es muy posible que esto salga adelante. Eso si, tendré que ser fuerte y no dejarle ir y venir. Abrir los ojos y ser muy cauta. Y eso le recomiendo a quién me lea. NUNCA, NUNCA, os dejéis arrastrar por alguien dudoso, si se le permite jugar a tenerlo todo...te crea una dependencia que se retroalimenta...alguien dudoso y una pequeña víctima, que se dan y quitan droga de egos y cariño...y es muy destructivo. Renunciar es muy sano y a veces hasta arregla las cosas y construye relaciones saludables...Es muy duro, si, pero es como un triatlón o deporte que exige mucho esfuerxo...nos hace muy muy fuertes y nos recompensa. Mil GRACIAS Balanceada. Sé que el fallo no está en mi y me ayudas a ver las cosas con claridad. El tiempo dirá y os contaré. Muchos besos

Un megaabrazo
Si merece la pena Balanceada, en algún momento tu debilidad te sirvió para hacerte más fuerte. Yo venía de una relación de maltrato y di con una persona muy inteligente que me manipulaba a su antojo...se repiten roles, se retroalimentan personas dependientes de diferentes cosas como tú dices... te lo has trabajado mucho Balanceada.
Yo también ahora tengo mi vida muy llena, y estoy contigo en lo que dices de nada que te saque de tu paz...yo me siento así también. He tenido un verano felicísimo, incluso cuando dejé de hablarle, aun fue mejor porque me refugié en cosas que me gustan y en fin...si, a veces me da lástima de él porque no sabe disfrutar, y casi me veo reflejada en el papel de la persona dominante que tuve yo a mi lado, algo aprendí de él...y es a ser una mujer sola bajo las estrellas. Todas las experiencias enriquecen.
También te digo una cosa...cuando yo era dependiente, alguien se aprovechó de mi, no supo tratarme, me anuló con sus desprecios y en fin...todas esas cosas que se sufren...por ello espero ser algo más tolerante con quién se acerque a mi en ese estado.
Sé que el chico que he conocido ahora está dañado, ha sido dependiente de su chica y está algo confuso supongo, no me conviene y lo sé. Pero nunca le haré lo que me hicieron a mi e intentaré ver más allá de su circunstancia personal actual. Veo que es una gran persona y que quizás algún día pueda crecer a mi lado, porque en parte creo que podría aportarle algo.
Lo que quiero decirte Balanceada, es que aun te veo dolida y que no te cierres y no tengas miedo a dar, siempre y cuando sea sin esperar recibir, y el simple hecho de dar te haga feliz. Parece que estás preparada para tener una relación sana, pero también te veo muy endurecida... Yo lo agradezco , porque ahora mano dura y cosas claras me vienen bien. pero con respecto a ti, espero que tu corazón no se cierre por culpa de esas experiencias, y que aunque cauta, dejes entrar a las personas... A veces no son perfectas, pero ya estamos preparadas para atajarlas, a veces se sufre un poco...si...pero dale, se viven cosas chulas tb. Con este chico he tenido momentos maravillosos, que me quedan para mi, se solucione todo o no...lloré tb, porque no es el momento. pero en definitiva...la vida es eso. Aquí estoy, me has ayudado, y si algún día te sientes débil y enamorada perdida... , ya sabes que tienes una amiga en el mismo tren de experiencias. Un grandísimo abrazo

Exorcizando sentimientos
Escribo para contar como va mi "supuesto contacto cero", para sacar fuera el bajón que tengo y por si a alguien que pase por lo mismo le sirve de algo mi testimonio...y de paso os cuento como va "la cosa" a los que os molestasteis en responderme, sobre todo a balanceda.
Va: MAL, para mi, porque he retrocedido en mi seguridad por ser blanda y tonta. Contacto cero significa eso, nada de nada, pero hubo un acontecimiento importante en su familia, de un logro artístico de un hermano...y no pude evitar felicitarle. Claro, yo le había dicho que no quería que nos hablásemos en un tiempo...fueron 10 días y le felicité...y se emocionó...y entonces me envío una foto posando con sus sobrinitos señalando la camiseta que él llevaba todo feliz...que es una que yo le regalé diseñada por mi misma (me dedico a eso)...con las mismas me dijo que le había gustado mucho a su madre y que le había preguntado de dónde había salido y le había hablado de mi... Claro, yo emocionada...primero porque la fibra sensible la tengo con mi trabajo, y segundo porque fíjate...le ha hablado a su amdre de mi...y lleva lo que yo le hice...y...en fin...procuré templarme y me despedí enseguida diciendo que me esperaban. Pero me di cuenta de que no soy tan fuerte como creía...Se supone que si una persona no quiere nada con otra, no le da alas, y que ese mensaje suyo...qué pretende? darme alas no? tenerme ahí??? No lo sé porque se me nubla el entendimiento...
Entiendo que si, que me ha echado de menos, y que quiere reconectar. Sin embargo qué siento yo??? Inseguridad. Y es mi culpa Balanceada, porque una cosa es la culpa de estas personas que dudan...que la tienen. Y otra la mía...que me muero de miedo cada vez que empiezo una relación y soy incapaz de ir paso a paso...porque tengo miedo al abandono y casi necesito que la otra persona me firme un papel diciendo que me quiere y me querrá siempre.
Parece que el chico sigue interesado... No lo sé...pero claro, él ya dijo que quería que als cosas fluyeran, ir despacio, y que le asusta meterse en una relación seria tan pronto...bien... Está claro que he perdido las riendas...me ha visto muy segura y ahora las riendas las lleva él y él marca los ritmo... Y eso es lo que me está haciendo sentir mal, porque quiero volver a verlo, que haya una frecuencia que me demuestre un mínimo compromiso...y él está bien así, llamándome cuando le dé la gana y sin atarse...
Creo que está en mi mano reconducir eso, el problema es que tengo tantísimo miedo a que no me proponga quedar de nuevo, que pierdo la cabeza fría y él se sigue dando cuenta de que me tiene segura y está cada vez más pasivo y relajado.
Sé lo que tengo que hacer, ser más dura, porque yo aunque sé que tú, balanceada, me aconsejarías olvidarme definitivamente y tienes clarísimo que no se puede dar nada de esto...pues sigo pensando que si, que si que puedo empezar algo, pero que lo he hecho todo mal por hacerle ver que me tenía tan segura, y que ahora no sé cómo enderezar el tema. Mis amigos me han aconsejado lo mismo que tú, que la próxima vez que me llame, le diga que no puedo quedar, que no le presione pero que le haga sentir que me da igual lo que haga y que sea más dura, que sienta que me pierde... Supongo que es lo que voy a hacer...pero reconozco que hoy, con su camiseta su foto y su manera de tenerme ahí...me ha ablandado y vuelvo a estar perdida, confundida y enganchada como una boba...pero escribir sobre ello me ha ayudado...e intentaré recomponerme porque...como se puede apreciar, ahora mismo vuelvo a estar confundidísima...y es mi culpa por haber roto el contacto cero demasiado pronto....

Ay digo yo
Balanceada...es que ya estoy volviendo de todo eso...ya he andado ese camino...hace 13 años que me pasó lo que me pasó...y quién sabe, miedo puede que sea crónico...porque del psiquiatra, los libros de autoayuda, la psicóloga y los muchos años trabajando en mi misma...creo que he salido muy sabia, pero eso no me ha inmunizado contra las cosas, parece ser. Hace algunos años en que detecto fácilmente a esas personas que no me convienen, y me siento bastante feliz y estable conmigo misma...ese camino lo tengo andado.
Cuando conocí a este chico, no detecté nada raro, y pienso que si puede ser alguien conveniente. Pero quizás me equivoco.
El problema con mis instinto es que lo tengo algo nublado. La señal de alarma o miedo la tengo en cuanto alguien sale por la puerta, siemrpe pienso que no volverá. Intuitivamente este chico me da buena impresión, a pesar de su circunstancia personal. El problema es que mi señal de alarma se ha activado con sus dudas...que creo que no son tanto dudas...sino tb egoísmo porque ya me ha conseguido y no quiere avanzar demasiado, eso pienso yo fríamente...porque está claro que no quiere perderme, pero tampoco que yo sienta que es algo formal...y a ver cómo manejo esto.
La incertidumbre de si me volverá a invitar a salir, a pesar de que mi instinto me dice que si, es lo que me provoca una gran inseguridad.
Si, he perdido las riendas...No sé si als recuperaré...pero balanceada, es que mi instinto, no me dice que me vaya del todo. Ese es el problema. Que mis señales de alarma están corrompidas por mis miedos previos, y se levantan solas... Dejo a los chicos en cuanto dudan...o los presiono. Y esa es mi parte de culpa...
que ha pasado poco tiempo de su ruptura...si, pero ya va aumentando ^_^...y espero que eso juegue a mi favor. No sé...no sé nada. Sólo que hoy por hoy, quiero volver a verle, y quiero luchar...Aunque nadie puede decirme lo que él hará...mi corazón me dice que si va a intentar volver...pero...no puedo saberlo. Un gran abrazo balanceada...a ver si puedo compartir más novedades pronto...

Gracias esther
Eso intento asimilar...que él necesita ir con más calma...pero me aterra cuando no me llama...
Tienes razón en lo de su ex...creo que ese fantasma cada dia está más lejos. Pero ahora siento que tb tiene ganas de divertirse y no atarse demasiado pronto a mi... Y claro, por eso yo tengo miedo...porque siento que se aleja...
Como dices, mejor tratarnos como amigos...a ver si me entra en la mollera, porque yo le quiero ya...y eso no puede ser está claro.
Sentimientos hay...pues él me ha dicho que no quiere perderme y que quiere volver a verme... pero como no marca una pauta, una rutina de quedar cada fin de emana o algo así...pues temo que me tome por una amiga con derechos, y eso es lo ultimo que quiero...y por eso de vez en cuando le presiono un poquillo...en fin... Intentaré tener más paciencia y ver qué se desarrolla de todo esto.
Te agradezco mucho tu opinión. Un abrazo...ya os contaré...