Menos bromas con el tema...

Guia para futuros padres (o no).


1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuelguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los dias durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sometalos a estudio.
Critique sus metodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer.
Aproveche, esta sera la ultima vez que tendra todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de como seran las noches, consiga un almohadon humedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevandolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadon por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadon.
Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofa y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detras del equipo de musica y dejelo ahi durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las manchas con lapices de color.
Compre 5 cachorritos de mastin napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red.
Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacia). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacio y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.
¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Despues de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).
Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melon, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado.
Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con pure de zapallo.
Trate de meter cucharadas de pure dentro del melon, mientras simula ser un avion.
Siga intentandolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).
Pongase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champu. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.


Feliz viernes!!