Me sobra el corazón.. 
Me sobra el corazón..
Hoy no tengo el cuerpo para nada.. hoy estoy triste y pesarosa de haber escogido en mi vida el camino más acertado. Y es que me veo con 30 años, embarazada de la personita que más deseo y amo en la vida, y dudando de si elegí a la persona correcta con la que compartir el resto de mi vida.
¿Por qué tuve que complicarme tanto eligiendo a alguien que ya tenía mucho vivido y que encima es totalmente distinta a mí.. en educación, aficiones, gustos.. todo? Alguien que ya venía con un bagaje previo, y bastante importante.. el fracaso de un matrimonio anterior.. y dos chavales con los que yo cada día me siento más distanciada. No comparto su educación, sus formas, sus costumbres, su estilo de vida.. no comparto absolutamente nada. Y mi error desde el principio fue involucrarme tantísimo a cambio de nada. Darles todo de mí.. mi apoyo, mi cariño, mi comprensión.. todo.. para recibir eso.. nada. Ellos tienen muy claro quiénes son, quién soy yo (aun casada sigo siendo la novia de su padre), dónde es donde quieren estar, cuál es el estilo de vida que quieren.. y tienen muy claro quién va a ser para ellos mi hija, pues no espero en absoluto que en ningún momento la traten como hermana o se refieran a ella como tal.. Y lo que no acepto es que su padre actúe como si tal cosa, riéndoles las gracias a unos niños que son cada día si cabe más egoístas, que no miran por él más que lo justo (cuando necesitan dinero o cualquier otra cosa, o cuando quieren ir a algún sitio), que son unos maleducados (en su forma de hablar y en su forma de comportarse), y que viven día a día con el ejemplo de una persona que tiene la cabeza a pájaros.. (¿es entendible que Victor, con 16 años, llame a su madre para decirle que le compre tabaco que se le ha acabado? ¿o es entendible que se ponga gafas, y además se compre unas lentillas para salir, y unas gafas de sol para cuando no lleve las gafas de ver.. y que eso tenga que salir absolutamente todo del bolsillo de su padre por el artículo 33 (aunque lo más grave es que él ni siquiera se plantea el hecho de que no debe de pagar semejantes caprichos..) cuando con el nacimiento de nuestra niña tan próximo hay que hacer tantísimas compras y tenemos que estar apretándonos el cinturón y mirando y remirando las cosas 25 mil veces)?).
Estoy ya muy quemada con todo esto.. tengo que estar pensando en cómo organizo mis vacaciones porque los nenes tienen que irse de campamento si quiero tener unos días libres para mí, para mi niña.. para hacerme a ella, para acostumbrarme a ser mamá.. porque su padre no se plantea otra opción que no sea tenerles todos esos días. Aparte del gastísimo que supone el que vayan, gasto que, faltaría más, solo es asumible por nosotros al 100% (teniendo que aguantar luego que el huevazos del mayor no tenga ni la decencia de llamarnos un solo día a decirnos qué tal está y sin embargo sí llame a su madre.. y encima pon buena cara, que no vamos a estar mal por un rato.. jódete (hablando mal y pronto)).
Ahora tenías que ver a su padre volcadísimo con ellos, en que no les falte de nada sobre todo con el pequeño.. es todo atenciones y orgullo. Cuando cada vez más el niño va a su propio interés. Eso sí.. como su padre comparte su pasión por el fútbol, ya olvídate de nada más, porque entonces se nos hace el culo gaseosa con el muchacho. Y que no.. que yo me volqué muchísimo, demasiado con este niño.. le entregué todo mi amor, y llegó un momento que me vi llorando y sufriendo por alguien que no era capaz de comprender lo que yo sentía o lo que a mí me dolía el que no pudiera darme un beso como lo hacía en casa, y que estaba totalmente manipulado, controlado y gobernado por su madre (que para eso lo es). Cuando por fin logro desvincularme de él, y conseguir desengancharme de su amor.. mi marido me echa en cara que he cambiado demasiado. ¿Es que en ningún momento tiene las santas narices de sentarse a hablar con este niño, tal y como ha hecho su madre cienes y cienes de veces para comerle la cabeza, y explicarle cómo son las cosas.. explicarle que no se puede querer a una persona de puertas para dentro y de puertas para fuera tratarla como si fuera un desconocido por mucho miedo que se tenga? Al contrario.. se ha volcado más con él, le hace mil gracietas.. y el niño encantado.. se va de rositas, como si no pasase nada.. que para eso es pequeño y aun no entiende las cosas.. ¡Pero si lleva desde los 5 años o antes escuchando auténticas barbaridades de la mujer de su padre, y cuanto más mayor peores! ¿Por qué no le pone en su sitio y le dice quién soy yo, y quienes debemos de ser nosotros para él? ¿Por qué sigue consintiendo que sigan considerándome como la novia de su padre.. equiparándome al manguán del novio de su madre.. cuando soy su mujer? ¿Y por qué consentir que el día de mañana no traten con la consideración que se merece a la que a todos los efectos va a ser su hermana? ¿Por qué arriesgarme a que la encuentren por la calle o hablen de ella con cualquiera como si fuera una persona más de la calle? Me niego.. me niego a todo..
Me niego a convivir con un tiarrón de 16 años con el que tienes que estar peleando continuamente para que se asee, porque me da asco la cantidad de mierda que tiene entre las uñas, o me repugna su aliento porque apenas se lava los dientes o medio se los enjuaga cuando lo hace a regañadientes.. ¿por qué tengo que explicarle a un tío de su edad que cada vez que termine de comer ha de lavarse las manos y la cara? ¿por qué tengo que aguantar a una persona que no sabe ni coger los cubiertos y come como un cerdo sopapeando y sorbiendo todo? Pero, ¿de qué me asombro si su mismo padre lo hace y se ríe cuando se lo dices? ¿si cada vez que intentas enseñarles algo para que sean un poco personas o bien se mofan de uno, o bien dicen que como llevan toda la vida haciéndolo..?
¿Por qué tengo que soportar que, después del trabajo que lleva hacer una comida.. la desprecien y se permitan el lujo de decir no quiero más cuando no queda más que una mierda en el plato? Y tengo que aguantarme y morderme la lengua porque yo no soy la madre de esos niños para ponerlos en su sitio y que no levanten el culo de la mesa hasta que coman lo que hay y punto. No. Es.. no quiero más, papi, y ahí queda. Tócate un pie.
¿Por qué tengo que estar todos los días escuchando las memeces de un chaval al que no le meten más que pájaros en la cabeza y que vive rodeado de personas que le ríen todas las gracias? Habla con toda naturalidad y como si supiera muchísimo (es lo que ve) de tabaco, drogas, alcohol.. dios! No lo soporto.. no es ese el ejemplo que quiero para mi hija.. Es más.. los quiero lejos, muy lejos de ella.. para que nada de lo suyo la afecte.. para que crezca y se eduque en la inocencia de un niño como debe de ser.. Para que aprenda por si misma a diferenciar lo bueno y lo malo, para que sea una persona cabal, responsable.. Que de irse por el mal camino siempre hay tiempo y nadie estamos exentos en ningún momento.. Pero no exponerla a ser carne de cañón como lo son estos niños, desde una edad muy temprana. Con el agravante del consentimiento de su madre por un lado, por inmadura y atolondrada; y de su padre, por otro, por no discutir ni llevarse malos ratos.
Hoy estoy desencantada de todo.. sobre todo de mi marido.. de la persona que elegí con toda la ilusión del mundo como compañero de por vida y padre de mis hijos. Porque no es lo que yo esperaba, porque cada vez me aporta menos, porque me desgasta mucho estar discutiendo con él todos los días, porque tengo la sensación de que cada noche me meto en la cama con un extraño con el que apenas puedo hablar de mis cosas bien porque se lo toma a cachondeo, bien porque me juzga con dureza o bien porque me trata como si fuese ... y tuviera 10 años (cuando ni a sus propios hijos, aunque debería, les trata así).
Ya no tengo esa ilusión que siempre pensé que tendría por verle cuando llego a casa. Ahora es todo lo contrario. Deseo con todas mis fuerzas que no esté para poder estar tranquila. Me agota física y mentalmente. Y estoy convencida de que realmente él no es consciente de todo lo que yo estoy sintiendo y de lo distanciada que me encuentro ya de él. Y eso es algo muy grave. Grave el que no sea consciente.. y grave el que cada vez me encuentre más distanciada de él y tenga que recurrir a páginas y diarios así para desahogarme.
Y he pensado en irme.. desaparecer, huir de todo esto que me ahoga y no me deja ser la persona que deseo ser. Pero no tengo valor.. irónico verdad? Me puede el miedo y la incertidumbre.. y más ahora en mi estado. No porque no sea capaz de ser una buena madre.. si no por qué condiciones voy a poder darle a mi hija, dónde vamos a vivir, cómo voy a poder organizarme, etc.
Penoso.. no tomar una decisión por estar condicionado económicamente y por miedo. Sí que doy pena. Por seguir viviendo en una casa que no considero mía, y donde no soy feliz. Por seguir engañándome a mi misma convenciéndome de que estoy enamorada de una persona que ya no existe, por seguir pensando que va a cambiar, por seguir creyéndome todas las promesas que me hizo un día.
Hoy no tengo ganas de nada.. como decía Miguel Hernández..
Hoy estoy sin saber yo no sé cómo,hoy estoy para penas solamente,hoy no tengo amistad,hoy sólo tengo ansiasde arrancarme de cuajo el corazóny ponerlo debajo de un zapato.
Hoy reverdece aquella espina seca,hoy es día de llantos de mi reino,hoy descarga en mi pecho el desalientoplomo desalentado.
No puedo con mi estrella.Y busco la muerte por las manosmirando con cariño las navajas,y recuerdo aquel hacha compañera,y pienso en los más altos campanariospara un salto mortal serenamente.
Si no fuera ¿por qué? no sé por qué,mi corazón escribiría una postrera carta,una carta que llevo allí metida,haría un tintero de mi corazón,una fuente de sílabas, de adioses y regalos,y ahí te quedas, al mundo le diría.
Yo nací en mala luna.Tengo la pena de una sola penaque vale más que toda la alegría.
Un amor me ha dejado con los brazos caídosy no puedo tenderlos hacia más.¿No veis mi boca qué desengañada,qué inconformes mis ojos?
Cuanto más me contemplo más me aflijo:cortar este dolor ¿con qué tijeras?
Ayer, mañana, hoypadeciendo por todomi corazón, pecera melancólica,penal de ruiseñores moribundos.
Me sobra corazón.
Hoy, descorazonarme,yo el más corazonado de los hombres,y por el más, también el más amargo.
No sé por qué, no sé por qué ni cómome perdono la vida cada día.
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Gracias
Muy dura.. pero clara.
Tal vez tengas razón y ni siquiera yo esté preparada para ser madre.. y nunca llegue a ser alguien bueno para ella.
Gracias.
Te respondo entre líneas..
"¿Por qué tuve que complicarme tanto eligiendo a alguien que ya tenía mucho vivido y que encima es totalmente distinta a mí.. en educación, aficiones, gustos.. todo? "
Efectivamente, ¿por qué lo hiciste? ¿Creías que esa persona iba a darse la vuelta como un guante y cambiar del todo para complacerte? ¿Qué es l oque te gustaba de él? ¿O estabas tan desesperada que era ese u otro cualquiera?
Lo elegí porque me enamoré perdidamente de él.. porque me hacía sentir superespecial, porque era la persona más mimosa del mundo, porque me regalaba el mundo con cada sonrisa, porque con él descubrí el amor..
Y no, no creía que se daría la vuelta como un guante.. precisamente por eso. Porque ha cambiado tanto que a veces ni le reconozco. Porque ahora me veo rogándole una palabra cariñosa, un gesto, algo.. Porque siempre pensé que nos regalaríamos una vida de primeras veces.. Llamame idealista, lo que quieras. Pero creo que el amor hay que cuidarlo y mimarlo dia a día para no caer en la rutina y en la monotonía.
¿Desesperada? Si.. desesperada por verle, por sentirle, por amarle, porque me entregase todo lo suyo y yo todo lo mío. Desesperada por su olor y el tacto de su piel.. Esa es la desesperación que yo tenía..
"No comparto su educación, sus formas, sus costumbres, su estilo de vida.. no comparto absolutamente nada. Y mi error desde el principio fue involucrarme tantísimo a cambio de nada. Darles todo de mí.. mi apoyo, mi cariño, mi comprensión.. todo.. para recibir eso.. nada. "
La educación, costumbres,estilo de vida,es lo que tu pareja les ha enseñado en unión con su madre: y es lo mismo que va a aprender tu hija, porque es el mismo padre. Por cierto, ¿qué esperabas recibir a cambio? ¿Esa es la calidad del "amor" que dabas? ¿Querías que te gratificaran con algo o qué?
En ningún momento busqué ninguna gratificación, es más, he dado todo, todo de mi sin reservas, sin tapujos.. En ningún momento medí la calidad ni la cantidad de mi amor hacia todos ellos.. pero, entiendo que como todo el mundo, siempre esperas un poquito a cambio.. una muestra de cariño, apoyo, comprensión.. no sé.. Entiende que después de que te den 20 veces una colleja sin venir a cuento, llega un momento que te desanimas y te preguntas.. ¿por qué? Sólo he pedido, y ya no por mí, que tengan en cuenta a su padre.. todo lo que está haciendo por ellos. Lamentablemente yo viví una situación en la que mi padre nunca se hizo cargo de mí en ningún sentido y sé lo que es eso.. y sé lo afortunados que son de tener un padre como el que tienen: preocupado por ellos, por cómo van en el cole, porque no les falte de nada.. Y me duele muchísimo que no le valoren como tal y se dejen llevar por las comeduras de cabeza a las que les someten en su casa.. y que al final no vean en él más que un saca-dineros y poco más.. Eso es lo que me duele.. y eso es lo que esperaba a cambio.. consideración, ya no conmigo (que al fin y al cabo yo no soy nada suyo), sino para con su padre..
Respecto a su educación.. difiero mucho en lo de que es lo que tu pareja les ha enseñado en unión con su madre.. Mi marido nunca ha tenido voz ni voto en la educación de sus hijos.. quedando al total albedrío de una mujer despechada y malintencionada que, más que buscar el bienestar y felicidad de sus hijos, los ha usado en todo momento como arma arrojadiza sin importarle nada más.. Y siempre he dicho lo mismo, los títulos, las carreras, los masters.. no son indicativo de nada.. puedes ser la persona más preparada del mundo y un ser humano de la calidad más baja que te puedas imaginar.. Y esta persona, aun por madurar, sin aspiraciones en la vida más que tomarse cafés, ir monísima de la muerte y buscar la manera de sacar dinero de cualquier sitio que no implique trabajar (aun hoy no sabemos de qué vive).. ¿qué les puede enseñar a sus hijos? ¿qué valores les va transmitir cuando ni ella misma los tiene?
Y te equivocas de nuevo.. eso no es lo que va a aprender mi hija.. porque llegue o no a ser esa buena madre que tú dices.. si que haré todo lo posible porque sea una persona sana, responsable, colaboradora y preocupada por los suyos. Para mí eso es lo más importante.
" Habla con toda naturalidad y como si supiera muchísimo (es lo que ve) de tabaco, drogas, alcohol.. "
Como todos los adolescentes: tu hija un día hará igual. Una de las características d ela adolescencia es creer que lo sabes todo ¿no te acuerdas?
No, no me acuerdo, lo siento. Tuve una infancia y una niñez muy distinta a la que tuvieron estos niños. Nací y crecí en un entorno de lo más enriquecedor, viajé, conocí otra gente, otras culturas.. encontré otras motivaciones, metas en la vida.. y en ningún momento conviví con malos ejemplos como la cosa mñas natural del mundo. Y fui capaz de ser una persona de los pies a la cabeza.. una persona que sabía distinguir hasta donde llegaban los límites de la diversión, cuándo tenía que decir no, aunque fuera un bicho raro.. A eso, creo, le llaman personalidad, y si algo tengo que agradecerle a mi madre, es que me ayudara a formarla y a forjarla.. y que me ayudara a ser la persona que soy hoy.. con mis muchos defectos y mis virtudes..
Y lo siento.. no me parece lógico que hable con tanta naturalidad de todo eso.. Y mucho menos que le rian las gracietas. Porque el muchacho ya no sabe distinguir qué es lo que está bien y qué está mal. A mi me parece muy bien que fume, pero no quiero que lo haga delante de mí.. en su tiempo libre, con sus amigos.. como si hace el pino puente en una farola.. que todos lo hemos hecho, como tú bien dices.. pero tanto yo, como su padre, tendremos que manifestarle que esa no es una actitud correcta o un hábito saludable.. Por eso no me parece normal que su madre vea con toda la naturalidad del mundo que su hijo de 16 años fume, y le fomente el que siga haciéndolo, y sus abuelos le den propinas para tabaco.. o que su novio, al que no quiero en absoluto equipararme sin creerme absolutamente nada de nada ni mejor que nadie, le regale botellas de vino.. ¿Eso es normal? Si es así.. lucharé para que mi hija no haga lo mismo.. siempre con el temor de que, aun haciéndolo bien, las cosas se tuerzan..
"Estoy ya muy quemada con todo esto.. tengo que estar pensando en cómo organizo mis vacaciones porque los nenes tienen que irse de campamento si quiero tener unos días libres para mí, para mi niña.. "
Hola, te voy a comunicar algo que quizá no hayas advertido: tu familia no se compone sólo de tu "marido", tu embarazo y tú. Ese hombre tiene otros dos hijos que forman parte de su familia; y cuando una familia planea las vacaciones, lo hace para todos y sin supeditar unos a otros.
Si.. pero esos niños tienen vacaciones gracias amí, aunque esté mal que lo diga. Porque su madre nunca ha tenido tiempo para ellos, porque siempre ha habido un novio de turno.
Si esos niños han viajado, han ido a campamentos, han conocido sitios y se lo han pasado bien, es porque su padre y yo hemos hecho hasta el número de la cabra porque así fuera, involucrándoles siempre, SIEMPRE, en nuestros planes de vacaciones, como una familia. Por eso soy bien consciente, desde hace muchísimo tiempo, de que mi familia no se compone solo de mi marido.Y soy yo la primera que lo ha querido así y lo ha considerado así.
Por eso, sólo esperaba que, ante esta nueva situación que se nos viene, el nacimiento de nuestra hija.. fuera un poquito comprensivo conmigo y pensara que, por una vez en mucho tiempo, tal vez este año las vacaciones no podrían ser igual que otros años. Porque yo soy primeriza, porque no contamos con la ayuda de NADIE, porque él no tiene la libertad de parar para estar conmigo ni siquiera por el permiso de paternidad.. y porque, que caramba, yo necesito mi tiempo con mi niña.. y seguro que tú también te verías agobiada si, aparte de todos los miedos e inseguridades que te generan el no saber nada de nada, tuvieras que hacerte cargo de unos niños que no tienen costumbre ninguna de colaborar en nada (porque en en dos días de cada 15 no se inculcan unos hábitos.. y porque si yo a ese niño le enseño hoy que cuando se levante tiene que abrir la ventana para ventilar su habitación, desayunar, asearse y hacer su cama.. al fin de semana siguiente voy a tener que volver a recordárselo porque eso en su casa nunca lo hace.. así que o estas todo el día en una lucha sin tregua o acabas haciéndolo tú). Y, la verdad, no me veo con fuerzas de tirar por todos esta vez.. y sólo pido eso.. un poco de comprensión y de empatía del resto hacia mi persona, tal y como la he tenido yo siempre para con ellos.
"Ahora tenías que ver a su padre volcadísimo con ellos, en que no les falte de nada sobre todo con el pequeño.. es todo atenciones y orgullo. "
Y eso a ti ¿en qué te perjudica? ¿Cómo se puede ser tan envidiosa y celosa? ¿Te parece mal que un padre se preocupe de sus hijos?
En absoluto me parece mal, pero me da mucha rabia que le tomen por tonto y no sea capaz de ponerles a ambos los puntos sobre las ies.
¿En qué me perjudica? En que siempre acabamos pagando nosotros el pato.. en que, por más que intentemos hacer bien las cosas con ellos, que estén agusto y felices, que no les falte de nada, nunca han sabido, ni sabrán distinguir realmente quienes somos nosotros (y me reitero, sobre todo su padre) y qué es lo que se ha hecho por ellos.
En nuestra casa nunca jamás han escuchado una mala palabra hacia nadie de su familia. Mucho menos de su madre. Una cosa es lo que yo comente con mi marido, pero otra bien distinta es decírselo a ellos. Su madre es su madre y lo será toda la vida. Pero nosotros siempre seremos toda una serie de insultos fuertísimos, que creo que un niño, tenga la edad que tenga, no debería de oir jamás.
No me parece mal que un padre se preocupe de sus hijos.. lo que si me parece mal es que lo tomen por el Banco de España, y por el dominguillo de turno, incitados por su madre, y que él en ningún momento les ponga en su sitio, por miedo.
Me parece mal que estos niños estén creciendo con pájaros en la cabeza y con mil mentiras que les cuenta su madre. Me parece mal que sean tan egoístas con él. Me parece mal que no le correspondan en la medida en que se merece.
¿Envidiosa? ¿Celosa? No lo sé.. tal vez desde fuera se vea así, pero es todo lo contrario. Es más, sus hijos están mucho más volcados conmigo que con su padre. Mi relación con ellos ha sido siempre muy buena, y nos hemos querido y nos queremos mucho.
Pero eso no evita que sigan doliéndome muchas de las cosas que hacen, dicen o piensan.. y todas en relación a su padre..
"Por qué sigue consintiendo que sigan considerándome como la novia de su padre.. equiparándome al manguán del novio de su madre.. cuando soy su mujer? "
¿A qué viene faltar al respeto a la pareja de la madre? ¿Cómo esperas respeto, si no lo das? ¿Es que los papeles hacen que seas más digna de algo? No es una actitud correcta.
¿Manguán es faltar al respeto? Mil disculpas entonces por ello. Después de los años que llevo oyendo los suyos hacia mí, y de calibre mucho, muchísimo, mayor al mío.. creo que he sido hasta educada..
Efectivamente ningún papel hace que sea más digna de nada.. pero te repito que jamás querré equipararme a cualquiera de sus novios, que en ningún momento se han preocupado, NINGUNO, de que esta señora tiene y convive con dos niños.
Mi vida con ellos es una vida de familia, aunque sea de fines de semana. Somos una familia. La vida de cada uno de los novios de turno con ellos ha sido de voy a cenar y marcho para mi casa, los fines de semana nos vamos de fiesta y os quedáis con primos, tíos y/o abuelos, y los que no estaban con ellos han sido de salidas siempre con mentiras de las que sus hijos nunca se han enterado.
Por eso por supuesto que no.. me niego a que nadie me equipare a ninguno de ellos.
Y efectivamente.. deberían de tener muy claro que no soy la novia de su padre.. porque mi grado de compromiso, no sólo para con su padre, si no también para con ellos, es muy, muy grande. Porque son parte de mí como lo es mi marido, porque ahora son también mi familia como lo es mi marido. Porque en mis planes, cualesquiera que sean, siempre entran ellos. Por eso, por supuesto que no soy la novia de su padre, sino su mujer.. independientemente de que hubiera o no un papel que lo dijera.
"Hoy estoy desencantada de todo.. sobre todo de mi marido.. de la persona que elegí con toda la ilusión del mundo como compañero de por vida y padre de mis hijos. "
Creo que no contaste con el hecho de que ese padre, es padre ya de otros y hay que compaginar y respetar. El problema que se ve en todo tu mensaje, amiga mía, es que te has equivocado de hombre, no tienes el coraje de tener una bronca con él y lo vuelcas todo en los niños, cuando él no los corrige ni le importa ni molesta que sean como son.
No me equivoqué de hombre.. sólo pensé y he esperado en todos estos años, y a ello le he animado siempre, que se ponga en su sitio. Porque luego es él al primero que le duele sus comportamientos, sus desprecios.
¿Compaginar y respetar? Uff.. creeme que de eso he hecho mucho, muchísmo. Más de lo que nunca nadie podría imaginar. He hecho álgebra para que recuperase la relación con su familia, física para que la relación con sus hijos fuese lo mejor posible..
Tu hija será la hermana de esos críos: la relación que van a tener en el futuro, no puedes elegirla tú, lo harán ellos y continuará mucho tiempo después de que tú estés muerta y enterrada. Así que déjalos en paz.
Efectivamente será la hermana de esos niños. Y espero y deseo, aunque en el fondo me estoy esperando todo lo contrario, que como tal la traten y la consideren. Porque te puedo asegurar que ya han empezado a oir todo tipo de lindezas respecto a ella, y lo que si que no estoy dispuesta es a que la hagan un desprecio en ningún momento.
Su relación no la podré elegir.. pero si podré tratar de evitarle muchos de los disgustos y de las tristezas que me he llevado yo, porque ellos en ningún momento han sabido valorarme como lo que soy. Por eso, bien dejados en paz están.
Si tienes problemas, resuélvelos con tu hombre: lo peor que puede pasar es que dentro de doce años, la nueva pareja de tu marido nos cuente que a tu hija le apesta el aliento porque no se lava los dientes y que sus costumbres son insoportables.
Espero y deseo, y haré todo lo posible porque no sea así: porque mi marido no tenga una nueva pareja, y porque mi hija efectivamente tenga hábitos y costumbres saludables que hagan que me sienta orgullosa de ella allá donde vaya..
Solo siento mucho y me duele tu opinión de que se ve a la legua que no estoy preparada para ser madre.
En cualquier caso gracias por tu opinión, me has hecho pensar y reflexionar. Sólo quería contestar y puntualizar algunos de tus comentarios, siempre desde el respeto. En ningún momento busco discutir contigo.
Suerte.
Igual a ti.
Gracias
Muy dura.. pero clara.
Tal vez tengas razón y ni siquiera yo esté preparada para ser madre.. y nunca llegue a ser alguien bueno para ella.
Gracias.
No te pongas asi.
me imagino con el nudo en la garganta que escribiste todo eso.
la verdad es que aveces a quienes estamos solo como espectadores nos gusta hablar y hacer juicios sobre cosas que no estan a nuestro alcance, yo te comprendo porque aunqueno estoy en esa situacion se quepodria lelgar a estarlo, quiza no con la misma magnitud pero si seria algo parecido.
los chicos viven con ustedes? o solo llegan de vacaciones?
Cuantos años tienes, trabajas o solo eres ama de casa?
Bueno te digo todo lo que has dicho es muy dificil porque es cierto creo que en casi toda relacion es asi, cuando uno anda de novios todo es luz rosa o azul, nada complicado, los problemas vienen cuando sse formaliza la relacion y te casas
Si tu no consideras justo vivir al lado de un hombre que te complica la vida y que ademas tiene hijos que te la hcen aun mas complicada salte de ahi.
Se que esa es la solucion mas facil, pero no te vas a atar a un matrimonio donde no eres feliz porque tienes o vas a tener un hijo y si tu no eres feliz tu hija va a percibir tu infelicidad y va a sufrir mas que si la educaras tu sola, t
Tranquila ten paciencia y si deverdad quieres conservar tu matrimonio pidele mucho a Dios que te ayude veras como para el no hay nada imposible, habla con tu esposo seriamente y cuentale lo que sientes, dile que le eta haciendo un mal a sus hijos al dejarlos criar sin educacion.
habla con ellos tambien trata de ahcerte amiga de ellos, no los mires como tus rivales que no lo son, son hijos de el, procura hacerte amigas de ellos, ganatelos, no te digo con regalos ni ndad de eso porque lo unico que vas a ahcer es despertar su interes $$$, y eso no te ayudaria mucho, pero no se derrepente una platica, nos e muestrales interes en ellos, que ellos no sientan que te caen mal porque los haces actuar a la defensiva.
saludos y que todo te salga bien
Wow
En serio, Sara.. me juzgas con especial dureza.
Como perros amaestrados.. niños desgraciados..no saberme comportar..
Realmente no sabes todo lo que he sufrido yo por estos niños, para que me hables de esta forma..
Sin ánimo de que te lo tomes a mal, me gustaría que te metieras en mi piel y que vivieras lo que yo vivo día tras día.. y vieras la frustración y la desesperación..
En ningun momento creeme he intentado amaestrar a nadie, mucho menos hacerlos desgraciados.. porque estoy segura de que no lo son. ¿Comportarme con ellos?
A ellos jamás les he expresado mi malestar, ni lo haré..
Siento mucho.. muchísimo que me percibas así..
Tus comentarios me caen todos como un jarro de agua fría..
No te pongas asi.
me imagino con el nudo en la garganta que escribiste todo eso.
la verdad es que aveces a quienes estamos solo como espectadores nos gusta hablar y hacer juicios sobre cosas que no estan a nuestro alcance, yo te comprendo porque aunqueno estoy en esa situacion se quepodria lelgar a estarlo, quiza no con la misma magnitud pero si seria algo parecido.
los chicos viven con ustedes? o solo llegan de vacaciones?
Cuantos años tienes, trabajas o solo eres ama de casa?
Bueno te digo todo lo que has dicho es muy dificil porque es cierto creo que en casi toda relacion es asi, cuando uno anda de novios todo es luz rosa o azul, nada complicado, los problemas vienen cuando sse formaliza la relacion y te casas
Si tu no consideras justo vivir al lado de un hombre que te complica la vida y que ademas tiene hijos que te la hcen aun mas complicada salte de ahi.
Se que esa es la solucion mas facil, pero no te vas a atar a un matrimonio donde no eres feliz porque tienes o vas a tener un hijo y si tu no eres feliz tu hija va a percibir tu infelicidad y va a sufrir mas que si la educaras tu sola, t
Tranquila ten paciencia y si deverdad quieres conservar tu matrimonio pidele mucho a Dios que te ayude veras como para el no hay nada imposible, habla con tu esposo seriamente y cuentale lo que sientes, dile que le eta haciendo un mal a sus hijos al dejarlos criar sin educacion.
habla con ellos tambien trata de ahcerte amiga de ellos, no los mires como tus rivales que no lo son, son hijos de el, procura hacerte amigas de ellos, ganatelos, no te digo con regalos ni ndad de eso porque lo unico que vas a ahcer es despertar su interes $$$, y eso no te ayudaria mucho, pero no se derrepente una platica, nos e muestrales interes en ellos, que ellos no sientan que te caen mal porque los haces actuar a la defensiva.
saludos y que todo te salga bien
Yellow..
Gracias por tus palabras.
Realmente las escribí en un momento de frustración. Llega un momento que el vaso se colma y uno no aguanta más. Y, creeme, yo he sido siempre muy tolerante y respetuosa con todo ellos. Nunca he interferido en su relación padre-hijo. Todo lo contrario, la he fomentado muchísimo. Me he quedado de lado dejando que disfrutasen de su relación como creo que tenía que ser. Y a partir de ahí yo fui entrando en su vida muy poquito a poco, cuando ellos lo fueron pidiendo. Conociéndonos despacio. Regalándonos a cada vez pedazos de nuestra intimidad. Y creo que ese ha sido el éxito de nuestra relación.
¿Que me caen mal? Todo lo contrario.. les quiero mucho, muchísimo. Demasiado, por eso ahora me duele tantísimo toda esta situación. Ver que por más que intentas hacer todo por ellos (siempre de forma altruista), por intentar que sean mejores personas, por tratar de que aprendan valores, porque aprendan a tener en cuenta el valor de un gesto, un detalle un regalo, independientemente de su valor económico... Y qu eno sirve de nada, porque en su casa ven cosas completamente distintas y es lo que prevalece. Me duele que no paren los pies a su madre o a sus abuelos cuando en su casa insultan a su padre. Me duele que no sepan valorar el esfuerzo que se hace por su bienestar.. porque d¡isfruten, porque sean felices. Me duele que se dejen comprar con videojuegos y playstations. Me duele que no sepan defender a su padre ante las críticas injustificadas.
¿Que hable con ellos? Lo he hecho tantas veces.. siempre desde el respeto y tratando de abrirles los ojos. Pero es que ya no me veo capaz de hablar más. ¿Qué mas puedo decir que no haya dicho ya? ¿Paciencia? Toooooda la del mundo.. ¿Que hable con mi marido? Cien mil veces lo hago.. Y al final sólo me queda la sensación de que mis palabras se las lleva el viento.
Créeme que desde el principio he sido como una madre (sin pretender jamás serlo) para esos niños.. siempre adelantándome a sus necesidades, echándoles una mano cuando se atascaban con los deberes, buscándoles ayuda cuando yo no podía proporcionarles más, ayudándoles a atarse los cordones cuando no sabían, levantándoles cuando se caían.. y dándoles todo el amor que salía de mí de la forma más natural.. ¿Y sabes con lo que me encontré un día? Con que un niño de 6 añitos me dijera.. 'es que en mi casa hay mucha gente, pero nadie nos cuida como tú, yo quiero que tú seas mi mamá..'. Y se te cae el alma a los pies.. ¿como le explicas tu a ese niño que no entiendes como su madre, su propia madre, teniendo todo el tiempo del mundo para dedicarles puesto que no trabaja ni tiene oficio ni beneficio, nunca se ha hecho cargo de ellos porque siempre ha habido un novio de turno? ¿cómo le explicas que no haces más que lo que por sentido común y en una convinencia como familia crees que debes hacer? ¿cómo? Lo único que puedes hacer es tratar de que tenga las cosas claras, explicarle que tú no eres ni vas a ser nunca su mamá.. que él ya tiene una y que la tiene que querer muchísimo..
Y luego encontrarte con que te lo cruzas por la calle y el niño no se atreve a darte esos besos y esos abrazos que te da en casa, porque su madre le tiene totalmente amenazado.. Eso duele, y mucho. Te rompe el corazón. Y te planteas si has hecho bien involucrándote tanto con esos niños, y poniendoles a ellos por encima de todo. Y llega un momento que tienes que ser egoísta, y mirar por tu propio bienestar, porque el corazón se va resintiendo y uno se cansa de sufrir.
Y a cambio sólo pido un poco de comprensión por parte de mi marido.. que entienda cómo me siento.. esa frustración de la que siempre hablo, esa pena que me atormenta.. y no que me diga.. 'has cambiado demasiado'. ¿Es tan dificil comprender que necesito hacerme dura para no sufrir tanto por ellos?
Y sí.. en los momentos de bajón piensas.. ¿qué necesidad tenía yo de vivir una situación así? ¿por qué no haberme enamorado de una persona sin ningún tipo de cargas? Pero mira.. si estoy aquí después de tantos años es por un amor grande, inmenso.. y porque también ha habido muchos otros buenos momentos que compensan sin creces los malos. Y bueno.. a veces uno no puede evitar tener días cruzados, en los que todo es negro y sólo desearía desaparecer.
Soy una persona joven, preparada, a la que nunca han regalado nada en la vida.. que ha buscado su camino y que gracias a dios trabaja en algo para lo que ha estudiado y adora su trabajo (con sus días buenos y sus dias malos). Sé lo que cuesta salir adelante, y valoro muchísimo todo lo que tengo porque todo ha sido fruto de mi esfuerzo, de mi constancia, de mi trabajo como hormiguita para ir construyendo lo poquito o mucho que hoy tengo..
Lo único que espero es que el día de mañana esos niños recuerden un poquito algo de lo que se les enseño, y que sepan distinguir quien actuó de buena fé y quién no.. Lo espero y lo deseo, por el bien suyo y por el de mi marido.. y a la postre también por el mío..
Gracias por tus comentarios de nuevo.
En serio sara..
No me tomes así. Valoro mucho tus opiniones, si no, efectivamente no me habrías hecho pensar y no te habría contestado.
Solo te pido que no seas tan dura conmigo. No me dejes así.
No busco ni una amiga ni una enemiga. Si escribí aquí fue para encontrarme con opiniones de todo tipo, como la tuya. Opiniones que no me dieran la razón como si fuera una pobrecita, sino opiniones críticas y subjetivas, que me hicieran pensar y reflexionar.
En serio.. no me tomes asi.
!!!!!!
a ver, yo no he dicho q no sos madre, y de hecho lo se, tbn lo leí, ja!. Y tampoco dije q no pudieras serlo. Solo me llamo mucho la atención el "tu no estas preparada para ser madre", como te dije, dudo q alguien tenga derecho a decir eso. Y con respecto a los fetos y embriones...mmhhh...sabias q el o los hijos q tenés en personitas tbn fueron eso alguna vez??? la verdad es q pensé q eso a las madres les daba una sensibilidad especial...pero viendo lo dura y fria q sos, creo q le pifie. Bue...no me voy a poner a discutir sobre ese tema xq acá no viene al caso...
Y x último con respecto a q no soy madre, t equivocás linda, no soy madre de parir, pero soy madre xq hace muchos años me hago cargo de una nena q se quedó sin nuestra madre, y creo q eso tiene tanto mérito como el haberla parido.
Ojalá en algun momento en q tengas tu mundo destrozado te juzguen de la forma tan dura q vos lo haces con los demas, creo q recien ahi vas a entender lo q esta chica siente y lo q tratamos de explicarte.
Suerte.
Yellow..
Gracias por tus palabras.
Realmente las escribí en un momento de frustración. Llega un momento que el vaso se colma y uno no aguanta más. Y, creeme, yo he sido siempre muy tolerante y respetuosa con todo ellos. Nunca he interferido en su relación padre-hijo. Todo lo contrario, la he fomentado muchísimo. Me he quedado de lado dejando que disfrutasen de su relación como creo que tenía que ser. Y a partir de ahí yo fui entrando en su vida muy poquito a poco, cuando ellos lo fueron pidiendo. Conociéndonos despacio. Regalándonos a cada vez pedazos de nuestra intimidad. Y creo que ese ha sido el éxito de nuestra relación.
¿Que me caen mal? Todo lo contrario.. les quiero mucho, muchísimo. Demasiado, por eso ahora me duele tantísimo toda esta situación. Ver que por más que intentas hacer todo por ellos (siempre de forma altruista), por intentar que sean mejores personas, por tratar de que aprendan valores, porque aprendan a tener en cuenta el valor de un gesto, un detalle un regalo, independientemente de su valor económico... Y qu eno sirve de nada, porque en su casa ven cosas completamente distintas y es lo que prevalece. Me duele que no paren los pies a su madre o a sus abuelos cuando en su casa insultan a su padre. Me duele que no sepan valorar el esfuerzo que se hace por su bienestar.. porque d¡isfruten, porque sean felices. Me duele que se dejen comprar con videojuegos y playstations. Me duele que no sepan defender a su padre ante las críticas injustificadas.
¿Que hable con ellos? Lo he hecho tantas veces.. siempre desde el respeto y tratando de abrirles los ojos. Pero es que ya no me veo capaz de hablar más. ¿Qué mas puedo decir que no haya dicho ya? ¿Paciencia? Toooooda la del mundo.. ¿Que hable con mi marido? Cien mil veces lo hago.. Y al final sólo me queda la sensación de que mis palabras se las lleva el viento.
Créeme que desde el principio he sido como una madre (sin pretender jamás serlo) para esos niños.. siempre adelantándome a sus necesidades, echándoles una mano cuando se atascaban con los deberes, buscándoles ayuda cuando yo no podía proporcionarles más, ayudándoles a atarse los cordones cuando no sabían, levantándoles cuando se caían.. y dándoles todo el amor que salía de mí de la forma más natural.. ¿Y sabes con lo que me encontré un día? Con que un niño de 6 añitos me dijera.. 'es que en mi casa hay mucha gente, pero nadie nos cuida como tú, yo quiero que tú seas mi mamá..'. Y se te cae el alma a los pies.. ¿como le explicas tu a ese niño que no entiendes como su madre, su propia madre, teniendo todo el tiempo del mundo para dedicarles puesto que no trabaja ni tiene oficio ni beneficio, nunca se ha hecho cargo de ellos porque siempre ha habido un novio de turno? ¿cómo le explicas que no haces más que lo que por sentido común y en una convinencia como familia crees que debes hacer? ¿cómo? Lo único que puedes hacer es tratar de que tenga las cosas claras, explicarle que tú no eres ni vas a ser nunca su mamá.. que él ya tiene una y que la tiene que querer muchísimo..
Y luego encontrarte con que te lo cruzas por la calle y el niño no se atreve a darte esos besos y esos abrazos que te da en casa, porque su madre le tiene totalmente amenazado.. Eso duele, y mucho. Te rompe el corazón. Y te planteas si has hecho bien involucrándote tanto con esos niños, y poniendoles a ellos por encima de todo. Y llega un momento que tienes que ser egoísta, y mirar por tu propio bienestar, porque el corazón se va resintiendo y uno se cansa de sufrir.
Y a cambio sólo pido un poco de comprensión por parte de mi marido.. que entienda cómo me siento.. esa frustración de la que siempre hablo, esa pena que me atormenta.. y no que me diga.. 'has cambiado demasiado'. ¿Es tan dificil comprender que necesito hacerme dura para no sufrir tanto por ellos?
Y sí.. en los momentos de bajón piensas.. ¿qué necesidad tenía yo de vivir una situación así? ¿por qué no haberme enamorado de una persona sin ningún tipo de cargas? Pero mira.. si estoy aquí después de tantos años es por un amor grande, inmenso.. y porque también ha habido muchos otros buenos momentos que compensan sin creces los malos. Y bueno.. a veces uno no puede evitar tener días cruzados, en los que todo es negro y sólo desearía desaparecer.
Soy una persona joven, preparada, a la que nunca han regalado nada en la vida.. que ha buscado su camino y que gracias a dios trabaja en algo para lo que ha estudiado y adora su trabajo (con sus días buenos y sus dias malos). Sé lo que cuesta salir adelante, y valoro muchísimo todo lo que tengo porque todo ha sido fruto de mi esfuerzo, de mi constancia, de mi trabajo como hormiguita para ir construyendo lo poquito o mucho que hoy tengo..
Lo único que espero es que el día de mañana esos niños recuerden un poquito algo de lo que se les enseño, y que sepan distinguir quien actuó de buena fé y quién no.. Lo espero y lo deseo, por el bien suyo y por el de mi marido.. y a la postre también por el mío..
Gracias por tus comentarios de nuevo.
Bueno entoces...
lo que te recomiendo es que consultes mucho con tu almohada y con Dios, eso es lo unico que te puede dar solucion, si quieres seguir viviendo ahi, debes tener mucha paciencia y estar consiente de lo que haces porque tampoco se vale que te amargues la vida, porque eso es lo que va a pasar si no encuentras una manera de sobrellevar la situacion sin que te dañe emocionalmente, ahora eres solo tu pero mas adelante estara tu nena y tiene que percibir un ambiente agradable si no ella tambien se va a contajiar de tanto " no se como llamarle "", pero tienes que pensar las cosas y si te quedas ahi o haces que te valgan las groserias de los chicos, marcas tu territorio y les enseñas hasta donde pueden llegar "" pero sin ser drastica " o te sales de ahi y empiezas una vida a parte con tu bebe
yo tengo una amiga que paso una situacion no se que tan similar a la tuya pero la cuestion es que ella se caso con un hombre que tenia dos hijos, y desde chiquititos le toco a ella hacerla de mamá para ellos gracias a Dios a ella le fue bien con ella pues ellos la rspetan y hasta la ven como a una madre pero quiza sea porque estaban pequeños y ella los amoldo a su manera, pero de repente aparece la dichosa madre solo para estropearlo todo, pues llegan con el ego yo soy tu madrre y ella no tiene derecho sobre ti " la verdad considero que si una mujer no esta al pendiente de sus hijos no deberia de estropear el hecho que otra mujer intentente llenar ese vacio "".
Sabes no te compliques la vida, deja las cosas al tiempo creo que el niño grande esta pasando por la etapa de la adolecendia y te recuerdo que en esa etapa somos muy reveldes y si no tenemos a nadie que en realidad nos haga entrar en sintura lo somos aun mas y si el ve que a ti te molesta su actitud lo hace mas por fastidiarte. mejor habla con el, "" vuelvo y te repito ""
hablale como el te quiere escuchar, ya esta en la edad donde le gustan las chicas entrale por ahi para que empiece a cambiar dile que a las chicas asi como el es o se comporta no les va a llamar la atencion que se bañe, se arregle se asee en general que asi le va a salir chicas, que el es guapo pero que su forma de ser no lo hace notar, entrale por el ego, recuerda que a todos nos gusta que nos digan loq ue hacemos bien y como nos podemos ver mejor o como lo hacemos mejor, no le llegues como si el fuera un desastre recriminandole todo, diciemdole lo que hace mal, no se conquistalo tu lo conoces bien debe tener un punto debil, utilizalo para entrar en su mundo.
el otro niño me parece que esta un poco mas chico debe ser un poco mas controlable, pero si no puedes utilizar la misma psicologia.
y si no te funciona utiliza la psicologia inversa del adolecente.
sabes yo fui una adolecente muy revelde, " gracias a Dios no vivi con otra gente "", vivia con mi madrepero si le di mucha lata, y a mi me chocaba que me regañaran por todo, llega un momento en el que te da igual lo que te digan, al final sabes que son solo palabras asi es que no hagas eso porque de nada te sirve regañar y castigar.
tube un jefe que nos decia que cuando alguien cometia un error lo mejor era concientisarlo de lo que habia hecho y hacerle ver las consecuencias que eso trae no solo el si no para su entorno y que esta mal, decia que de nada servia amonestarlo, regañarlo o qitarlo porque al final de cuentas hiba a volver a ahcerlo ya fuera aqui o en otra parte y que si se le concientisaba y se le hacia ver la situacion el veria que lo que hizo estaba mal y no lo voveria a hacer.
que no te fruste esta situacion, sonrie a la vida que ellos no te vean desesperada que no se den cuenta que te dañan con sus acciones porque mas de hecho lo pueden hacer, tampocos actues con ellos de forma sarcastica como si no te importa nada, cuando me refiero a que no les demuestre tus sentimientos me refiero a que no les demuestre lo mal que te cae su actitud.
hay una pelicula de unos niños super reveldes me gustaria que la veas, se llama " la madrina magica es muy bonita ""
saluditos y espero te sirvan de algo mis consejos
besos
La verdad...
transmites tristeza en tu relato. Me gusta tu posicion, porque es totalmente comprensible que te sientas herida por haber dado y que a cambio no recibas nada de las demas personas. Tambien me parece logico que quieras alejar a tu hija de los malos ejemplos, eso en mi opinion esta perfecto, y todas las madres (conscientemente o no) lo hacen. Asi que no dejes que te digan que seras una mala madre, porque nadie es quien para decir eso, y porque todos tenemos una forma diferente de ser, y solo tu hija podra decir eso. Tu tambien te daras cuenta a medida que ella crezca y se forme como persona.
En cuanto a tu tema en si, deberas adaptarte, hablar con tu pareja, y la crianza de sus hijos no tendran nada que ver con la de los hijos de el, porque? porque tu seras la mama de esa niña, los padres juegan un papel muy importante claro, pero la mama (generalmente) es la fundamental, la base. Al menos esa es mi opinion, claro hay excepciones.
Yo en tu lugar, hablaria con todos, primero con tu esposo, tu no puedes criar ni limitar a esos niños, eso no es tu tema, pero si puedes marcar los limites en tu casa, y decir "esto es asi y punto". Si tu impones las reglas, eres firme, y le haces entender a tu esposo lo que sientes, veras que todo saldra mejor. Y piensa que cuando tu te afliges, tu niña en cierta forma lo siente, asi que solo preocupate por ella, al final de todo, como los padres siempre dicen: Los hijos de uno son lo mas importante en el mundo.
Que tengas mucha suerte!!
No decia que a la pareja...
sino a los hijos de este, no en todo porque como dije no los puede mandar, ni criar, pero si establecer reglas en su casa, por ejemplo cuando el chico fuma, decirle "no fumes en casa", ordenarselo, porque cuando hay alguien que fuma los de su alrededor se convierten en fumadores pasivos, y ella esta embarazada, pronto habra una bebe y el otro hijo de su esposo es pequeño tambien, les hace mal.
No pretendo sembrar conflicto entre ellos, para nada, pero entiendo que cuando alguien esta embarazada se pone mas sensible, y todo le afecta diferente por las alteraciones hormonales, no se si te habra pasado, pero generalmente es asi, por lo que la podrian consentir un poco o hacerle las tareas mas faciles.
Si bien ella cuando conocio a su pareja sabia que el tenia hijos, supongo que se habra imaginado que son para siempre, pero no es lo mismo dar a un hijo sin esperar nada a cambio, que dar a alguien que no es tu hijo y que a cambio te trate como una cosa.
En cuanto a lo que la madre es fundamental, si lo es, por lo menos en la mayoria de las familias, yo tuve la suerte de que mis padres siempre estuvieron juntos, por lo que mi papa participo con mi madre en mi enseñanza, pero a lo que voy es: en que familia hay que hacer tal cosa y se recurre a la mama? "mama puedo ir a tal lugar?", "mama que haremos mañana?", "mama que hay de comer", en la mayoria de las familias la madre es quien organiza la casa, quien estuvo todo un dia sin necesitar de su mama?.
Lo unico que no me cierra de toda la situacion, es porque los agravios de la ex esposa del hombre hacia ella, se supone que no tiene porque tratarla mal o hablar mas de ella a menos que ella haya influido en la separacion de ese matrimonio, y ahi la cosa cambia...
Bueno chicas!!
creo que esto se se esta convirtiendo en una bola de pelea, y considero que NENA lo que necesita es que le den consejos que le ayuden no que le atormenten mas. . .
Con respeto Sara, porque ya vi que no tienes pelos en la lengua, no te han enseñado a no juzgar a las personas con tanta dureza, hasta parece que no tienes sencibilidad por lo demas, me das la impresion de una señora solitaria que solo juzga sin importarle si lastima o no.
No juzgues con tanta dureza mira que la vida da vueltas y uno no puede decir la mejor palabra.
Yo aun no tengo hijos pero considero que son algo muy elemental en la vida de alguien si tu creciste en seno de un hogar con mama y papá debes de darle gracias a Dios, porque hay tantos por ahi que no tubieron esa suerte.
Cuando des un consejo que sea para ayudar no para mortificar.
si uno se atreve a contar aqui sus problemas es porque muchas veces no cuenta con la confianza suficiente para contarselo a alguien o porque quiza solo se este rodeado de personas como tu, que solo miran la paja que tiene el vecino en su ojo, pero que no se toman la molestia de mirarse al espejo y mirar la propia de ellos.
personalmente conosco a una persona que tiene un caracter terrible y fatal para juzgar a los demas y si la vez toda la vida se vive quejando porque no la toman en cuenta, pero o lo hacen porque ella misma se lo a ganado
Espero que no sea tu caso, espero que solo sea tu fachada pero que en realidad seas una persona con quien se pueda contar cuando se te necesita, procura demostrar un poquito de amor a tu projimo, mira que hoy en dia estamos careciendo grandemente de eso y por eso es que el mundo esta patas arriba porque ya nadie da muestras de amor.
saludos y no lo tomes a mal.
Sara.
Creo que ya te pasaste de moralista y juzgándome.. He intentado comprender tu postura y aprender de mis errores. Pero de ahí a tu ensañamiento hacia mi persona hay ya un mundo, y creo que ya te estas pasando más de cuatro pueblos.
He sido respetuosa contigo, intentando hablar contigo de forma correcta y educada.. pero no sólo no te has contentado con limitarte a ignorarme si no que has emprendido una batalla contra mí tachándome de muchas cosas que ni siquiera sabes y he tragado callada y sin decir nada.
Como tú bien dices, creo que ya vale.. ya te ensañaste suficiente.. ya te has pasado poniéndome de peligrosa, mala persona, mal educada, cruel, etc. etc. Ya te has pasado. Diste tu opinión y ya. Déjalo ahi ok?
La verdad es que necesitas más que insultos para ponerme colorada.. me puede poner colorada que me hagan reflexionar y caer sobre un error sobre el que yo no era consciente.. hasta ahí de acuerdo.. más no.
Gracias.
Bueno chicas!!
creo que esto se se esta convirtiendo en una bola de pelea, y considero que NENA lo que necesita es que le den consejos que le ayuden no que le atormenten mas. . .
Con respeto Sara, porque ya vi que no tienes pelos en la lengua, no te han enseñado a no juzgar a las personas con tanta dureza, hasta parece que no tienes sencibilidad por lo demas, me das la impresion de una señora solitaria que solo juzga sin importarle si lastima o no.
No juzgues con tanta dureza mira que la vida da vueltas y uno no puede decir la mejor palabra.
Yo aun no tengo hijos pero considero que son algo muy elemental en la vida de alguien si tu creciste en seno de un hogar con mama y papá debes de darle gracias a Dios, porque hay tantos por ahi que no tubieron esa suerte.
Cuando des un consejo que sea para ayudar no para mortificar.
si uno se atreve a contar aqui sus problemas es porque muchas veces no cuenta con la confianza suficiente para contarselo a alguien o porque quiza solo se este rodeado de personas como tu, que solo miran la paja que tiene el vecino en su ojo, pero que no se toman la molestia de mirarse al espejo y mirar la propia de ellos.
personalmente conosco a una persona que tiene un caracter terrible y fatal para juzgar a los demas y si la vez toda la vida se vive quejando porque no la toman en cuenta, pero o lo hacen porque ella misma se lo a ganado
Espero que no sea tu caso, espero que solo sea tu fachada pero que en realidad seas una persona con quien se pueda contar cuando se te necesita, procura demostrar un poquito de amor a tu projimo, mira que hoy en dia estamos careciendo grandemente de eso y por eso es que el mundo esta patas arriba porque ya nadie da muestras de amor.
saludos y no lo tomes a mal.
Gracias por tu apoyo, yellow.
Por tus palabras duras, y las de apoyo.. te lo agradezco de corazón.
Sara.
Creo que ya te pasaste de moralista y juzgándome.. He intentado comprender tu postura y aprender de mis errores. Pero de ahí a tu ensañamiento hacia mi persona hay ya un mundo, y creo que ya te estas pasando más de cuatro pueblos.
He sido respetuosa contigo, intentando hablar contigo de forma correcta y educada.. pero no sólo no te has contentado con limitarte a ignorarme si no que has emprendido una batalla contra mí tachándome de muchas cosas que ni siquiera sabes y he tragado callada y sin decir nada.
Como tú bien dices, creo que ya vale.. ya te ensañaste suficiente.. ya te has pasado poniéndome de peligrosa, mala persona, mal educada, cruel, etc. etc. Ya te has pasado. Diste tu opinión y ya. Déjalo ahi ok?
La verdad es que necesitas más que insultos para ponerme colorada.. me puede poner colorada que me hagan reflexionar y caer sobre un error sobre el que yo no era consciente.. hasta ahí de acuerdo.. más no.
Gracias.
Pues mira!!
Sara, sin deseos de discutir ni nada...
te dire yo como dije antes no tengo hijos aun y creeme que si me gustaria tener uno, pero por el momento no estoy en condiciones de hacerlo asi es que me aguanto.
Con respecto a que los niños deben de dar lastima porque estan sin su verdadera madre, sie s cierto esto puede afectar psicologicamente pero esto no quiere decir que va a a aguantar sus caprichitos porque puede ser que el comportamiento de ellos sea eso nada mas que un capricho, o una manera de llamar la atencion, la verdad no se y no los juzgo porque ni siquiera los conosco, ademas asi como tu dices son solo unos niños, pero es precisamente porque son unos niños que es el tiempo de educarlos y formar sus caracteres!!
Te dire considero que el hecho que no tengan a su madre cerca no significa que deban comportarse mal, esta edad en la que ellos estan es la base, son los pilares de su vida y dime si al niño grande que es el que esta en mas reveldia por la edad lo dejas actuar como a el le de la gana, lo dejas que haga lo que el quiera, no va a fumar solamente sigarrillos, si no que va a ir experimentando mas y mas.
Vuelvo y digo que nuestro mundo esta patas arribas pero hoy te dire como dice el padre de la parroquia " hay muchas mamás alcahuetas ", que ven que su hijo hace y desace y se hacen las de los ojos pacho, yo se que como madre o padre has de amar sobre todo a tus hijos pero es justo por ese amor que hay que educarlos y corregirlos, la verdad que en el momento los padres caen mal cuando corrigen pero cuando uno crece se da cuenta que todo fue por el bien de uno!!
Cuando un padre deja que su hijo haga lo que el quiere le esta causando un daño grande para toda la vida porque los niños hoy en dia son bastantes calculadores ellos van llegando hasta donde los padres van dejando, te pongo un ejemplo si un niño dice una mala palabra y tu en lugar de corregirlo y decirle que eso no se debe hacer le celebras el niño al siguiente dia no va a decir solo esa mala palabra va a dcir dos mas, porque como papás les celebran, " dime quien tiene la culpa que el niño sea macriado ", el niño?, no verdad es el padre porque cuando pudo corregirlo no lo hizo, y este es un censillo ejemplo.
Dice el dicho a los hijos ni todo el amor ni todo el rigor, hay que amarlos pero corregirlos y eso es precisamente lo que yo le insisto mucho a nena,
creo que con quien hay que tener mas cuidado es con el niño grande pues esta en la etapa de la adolecencia y qieren descubrir un mundo que los puede perder por eso es que hay que estar al pendiente de ellos.
Pero igual, no te compliques la vida ni hechemos a pleito esto la idea aqui es hacer amigos no crear polemicas.
Nena mucha suerte con todo y la verdad que Dios te de mucha saviduria para que cries a tu hija y que te permita ayudar a estos niños lo mas que puedas, insito paciencia pideselas todas las mañana a Dios y veras que tu vida va a ir cambiando y acuerdate utilizar mucho la psicologia del adolecente, jajaja
cuidate.
