No se que hago aquí, no se porque hago esto, la verdad que ahora mismo no se nada, no me gusta que nadie sepa esto que me esta pasando, y supongo que por eso me he inscrito a esta pagina con el nombre de reloj de arena, nunca nadie de la gente que me conoce me relacionaría con ello.
no se como explicar todo esto, ni siquiera se si quiero que alguien lo sepa, supongo que por eso mismo mi nombre aquí es reloj de madera.
hace casi 8 años que estoy con mi pareja, 3 años de casados y con una niña de 2.
Hace un tiempo que me siento muy sola, hace tiempo que no estoy bien ni conmigo misma, me noto amargada, no soy feliz, todo el día triste, todo el día con dolor de cabeza, ya no me apetece ni sonreír. lo único es que delante de mis padre y de mi hermana me hago la fuerte, me hago la feliz, me río y parece que todo en mi vida vaya bien, pero no es así. Hace tiempo que le digo a el que no estoy bien, que deje toda mi vida en mi pueblo para venirme a vivir al suyo (los separan unos 3/4 de hora de coche) deje a mis padres, a mi hermana, a mis amigos, para venirme aquí con el. en ese momento era la persona mas feliz, la mas enamorada, y creí que nunca en el mundo iba a haber nadie mas feliz que yo, Pues si señores, ahora mismo, bajo mi percepción, todo el mundo es mas feliz que yo. el parece no entender, aunque el diga que si, que yo lo deje todo por el. el trabaja en la empresa de sus padres, pero hace mas horas que un reloj, no entiende que yo me paso todo el santo día en casa y que lo único que pido es que a las 7 de la tarde ya este por casa, para hacer vida de familia, que entre semana apenas no ve y aun así se cabrea porque se lo digo. yo se que gasto un carácter muy fuerte, pero de verdad que ya no aguanto mas, no aguanto nada de el, creo que se pasa el día mintiéndome, que realmente no esta todo el día trabajando, yo que se, alomejor son cosas mías. yo aquí no soy feliz, y no que ya que hacer, no me quiero separar porque no quiero privar a mi hija de su padre, porque no quiero decepcionar a mis padres, y sobretodo a mi madre porque se que se pondría mas que triste y mi padre, uuf mi padre, todo seria culpa mía, mas vale dejarlo ay. se que mi madre estaría fatal, porque hace un año ya pasamos una crisis muy fuerte porque culpa de sus padres, me las han hecho muy gordas con mi hija, pero eso fuera del tema, da igual, prefiero no pensar en ello, y pensar que las cosas se han arreglado y ahora estoy bien con ellos. No se que hacer. sigo con esta situación? me separo? realmente estoy fatal? necesitaría un psicólogo que me ayudara? pues si es así, no me lo puedo permitir, solo trabaja el y la economía no esta muy boyante. no se. Da igual la cuestión es que necesitaba echarlo, y no lo he contado muy bien, ni todo, pero necesitaba vomitar algo de mis sentimientos. si lo has leído, lo siento por darte la brasa, de verdad. Muchas gracias y buenas noches
