Me siento destrozada, leanme xfas

He escrito varios mensajes sobre este tema pero no logro dejarlo atras...mi esposo y yo tuvimos una crisis un poco fuerte... desde que nos casamos empeze a sentir que el cambio muchisimo, se volvio mas duro de caracter, no se que pensar, nunca me imagine que el matrimonio podria hacer esto... no es que este arrepentida, esto es lo mejor que he hecho, porque le adoro...y me da todo .. es el mejor hombre del mundo...
bueno ahora lo que me preocupa de verdad,y lo que llevo a que su actidtud cambiara un poco, es que hubo un tiempo que estuve "criticando" nuestra vida sexual, le empeze a decir que no se sentia bien, que no me gustaba porque a veces el no venia y me esperaba todo el tiempo que viniera yo... y me sentia como si fuese yo la unica que tenia sexo...sentia que el no disfrutaba, y que se esforzaba demasiado por satisfacerme que se olvidaba de el mismo, no es que no me guste eso.. sino que mi ego, mi seguridad se iba por los suelos al pensar que yo a el no le daba lo que necesitaba, que no le prendia lo suficiente, el lo tomo muy personal, porque era el mismo tiempo que estaba muy estresado con su trabajo, entonces, por unas una semana y media no tuvimos sexo, yo soy una persona muy fogosa , esto me llego como rayo.. sentia como si me arrancaran unas de las cosas mas bonitas que tenia.. en el pecho en el estomago sentia un hoyo inmenso, y noparaba de llorar, porque el no podia hacerlo, ni yo, porque nos encontrabamos muy vulnerables, las ganas se nos iban al vernos tristes, y no habia nada que podiamos hacer para cambiarlo, siento que le he herido un poco, su ego, y no fue mi intencion, estaba tan metida en mi, que no me di cuenta de mis palabras, le he tratado de explicar mil veces, que es mi inseguridad que no es el, ahora el dice que piensa en eso todo el tiempo, y cuando lo hacemos a veces yo pienso en lo que el debe estar pensando entonces es una cadenita de nunca acabar... ahora todo esta mucho mejor..tratamos de dejar atras mi imprudencia, pero tambien me pregunto porque el no puede entenderme a mi tambien, yo me encuentro sola en otro pais, sin otra familia mas que el, el es mi mundo mi todo, no trabajo, no estudio, vivo para el en este momento, y a veces me deprimo tanto, porque no salgo , porque me he de sentir de alguna manera, y en ese tiempo me sentia muy insegura, muuuy insegura y deprimida, y mis palabras no las medi, porque el no puede entender, que yo necesito de el tambien, que no me siento bien, ...que le adoro, y pienso que el sexo es fantastico, a veces pienso que nunca va a confiar en mi , porque segun el cambio de parecer contanstemente, como puedo curar su herida sin verme arrastrada a sus pies, sin verme como una mujer vulnerable, temerosa a perderle , sino como la persona que mas le ama ...
hice tan mal en decirselo?.. . me siento con mucha culpa, y siento que lo que pase es porque lo ocasione yo.