Me ha dejado para intentarlo de verdad con su mujer
Hace 12 meses empecé una relación con un compañero de trabajo (compañero hasta hace 5 meses). Al principio pensé que podía controlar la situación y mantenerme en el "me gustas pero no me voy a volver loca por ti", pero poco a poco, conforme le fui conociendo me fui enamorando hasta hace 2 meses, que su mujer descubrió un sms mío comprometedor y él me dejó al dia siguiente. Se despidió de mi, me dijo que era la mujer que más había querido en su vida, pero que su sentido del deber le llevaba a quedarse al lado de la mujer con la que había compartido tantos años y con la que tiene dos hijos pequeños. Él siempre me dijo que la quería, a su manera y con desgaste, que era una buena mujer pero que no estaba enamorado de ella. Nunca le había sido infiel (en la etapa de casados pero si mientras vivieron juntos antes de casarse). Pero que si no se quedaba a su lado quizá se suicidara, que estaba sufriendo lo indecible, en palabras suyas, y que era su obligación, por sus hijos, por decencia, por ella. Me dijo que me sacrificaba a mi y a sí mismo, que renunciaba a su felicidad. Que quizá algún dia ... A la semana le llamé porque necesitaba oir su voz, quería saber cómo estaba y no fue muy amable. me dijo que no habláramos, que así todo era más difícil ... Mis amigos me dicen que ven que si que me quiere pero que por cobardía y amparándose en su sentido (erróneo o no) del deber, ha preferido lo conocido, lo cotidiano, lo seguro, antes que el riesgo de empezar una vida con alguien nuevo, o antes que empezar una nueva vida, no ya conmigo, si no salir de esa vida mediocre que él me confesó que tenía.
Ella lo ha debido pasar muy mal, y debe seguir pasándolo mal, pobre, cómo si no. Y me consta que él también. Él ha roto todo contacto entre nosotros, para evitar tentaciones. Yo sigo pasándolo fatal, le echo muchísimo de menos. Cuando me despierto lo primero que hago es pensar en él, cuando me acuesto sus ojos son lo último que veo, y a lo largo del día tengo que luchar contra mí para poder trabajar o hacer algo, porque solo quiero sumergirme en los recuerdos y en mis fantasías y estar a su lado. Tengo un enorme vacío. Una enorme presión en ese punto que queda tras el esternón. Se me saltan las lágrimas por todo. Una amiga suya (ha sido su secretaria muchos años) me dice que espere a ver qué pasa en su casa. Pero yo no puedo esperar, siento que tengo que adoptar una actitud determinante y romper hasta las ilusiones para salir adelante. Le he comentado que no voy a hablar más con ella, porque ella me lo trae, porque me dice que le espere, que ella nunca le había visto tan felíz como el tiempo que hemos estado juntos. Ella no es amiga mía, somos conocidas simplemente. Ella, que es una bellísima persona, creo que mira por su amigo, para que él vuelva a ser felíz y cree que a mi lado lo sería, y me dice que espere un tiempo. Pero no se da cuenta que si espero me destrozo, que tengo el ánimo arrasado por la pena y el dolor. Pero no se que hacer. Hay ratos que me digo que aunque él volviera a mi lado, tras intentar lo que el considera su "deber" yo no podría aceptarle de vuelta, no inmediatamente al menos, así cuál sería el interés de esperarle. Por otra parte estoy convencida de que el tiempo, hasta en los amores mas potentes, hace que dejemos de querer y olvidemos al otro, con lo que si ha sido fuerte para no llamarme en todo este tiempo, en breve me dejará de querer. Pero, ¿esto es así? ¿se puede dejar de querer tan pronto? o mejor, se puede seguir queriendo a alguien a pesar del tiempo y volver con ella de verdad? Su amiga dice que las segundas oportunidades no funcionan nunca, que lo que se ha perdido no se recupera y que su reconciliación con su mujer no va a funcionar pero él está muy firme y decidido a intentarlo porque eso es lo que tiene que ser... En fin, que me mareo yo sola en un mar de obsesiones y mientras tanto le echo de menos terriblemente. ¿Puede alguien ayudarme? por favor, absteneos los que despotricais contra que todos son iguales, contra las amantes, etc. Yo no me sentía su amante sino suya simplemente. Solo quiero la opinión de gente que haya amado de verdad, hayáis pasado o no por una situación similar. y quiero posturas constructivas, sea cual sea la dirección. muchas gracias por vuestra ayuda
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Que esperas ¡¡¡
Creo que lo mejor es que busques alguien libre, que realmente te pueda entregar y corresponder a un amor como el que sientes por esta persona
Que te puedo decir???
por experiencia te diria de que seas fuerte ante esta situacion, a mi tambien me paso lo mismo me enamore de alguien asi, casado y con 2 hijos y que ya no amaba a su esposa, de hecho segun el, no se caso enamorado, pase los años mas maravillopsos con el, hasta que un dia, nos dijimos adios, sabes xq? , x que aunke ellos ya no las amen, nunca las dejeran, aun estoy segura que en su casa ha de ser un caos, ella reclamandole 100pre, mira amiga da gracias a Dios de no haber posado mas tiempo con el, pues el fnal iba hacer este, atesora esa relacion ese tiempo vivido, esos besos, los te amo que se dijeron, xq solo eso te quedara, llora, necesitalo, extrañalo, estas en todo tu derecho de hacerlo, pero dejalo ir, cierra ese circulo de tu vida por muy doloroso que sea.
tengo una amiga que perdio 9 años de su juventud, esperando que el, se divorciara de su esposa y nunca lo hizo, aunke nos duela reconocer, ellos eligieron a esa mujer para hacerla su esposa, la mdre de sus hijos y un hijo es el vinculo mas grande.
te dejo mi direccion x si deseas escribirme Damarisargueta@yahoo.com
Tu
lo conociste asi, casado, y sabias donde te metias. Aun asi quisiste arriesgar, y este es el resultado. Nunca fuiste una prioridad en su vida, y cuando sintio el riesgo de perder lo que mas queria, huyo lo mas rapido que pudo de ti.
ESta muy fresco todo lo que ha pasado, y estas dolorida, pero tienes que ver la realidad. El siempre tubo claro lo que queria, aunque tu no lo quieras ver. No tomo ninguna decision extraña, siempre ha sido la misma. No busques pretextos para justificarlo, si te hubiera querido de verdad hubiera arriesgado por amor, hay muchos que lo hacen.
Se realista. Deja de ser la secundona, y busca una pareja que te tenga de verdad en cuenta, y no te utilice a su antojo. Empieza a pensar en ti por una vez, y deja de sufrir por alguien que no te merece, valorate de una vez.
Gracias a todas
todo esto que me decis ya me lo digo yo pero escucharlo de vosotras me da otra perspectiva. lo curioso es que yo intenté dejarle muchas veces porque me sentia mal por su mujer, porque el decia que mientras los niños fueran pequeños queria todo tal cual. y yo se lo recordaba, porque el bromeaba con que su mujer lo echaría de casa si se enteraba ... no le ha echado ... y menos mal porque para mi el cargo de conciencia seria tremendo. pero cada vez que yo intentaba alejarme el me decia que no iba a dejarme que me alejase... en fin, nuestra relación fue muy de hablar muchisimo por telefono, por correo electronico, por chat y nos veiamos unos dos/tres dias a la semana donde ardia el mundo debajo de nosotros. se cuales son sus prioridades, sus hijos y su modo de vida estándar, conocido y cómodo porque él es así y es muy responsable, con un gran sentido del deber y se que me echa de menos ... y se que debo olvidarme de él. muchas gracias a todas, lo que no se qué voy a hacer para conseguirlo. hoy he estado releyendo los chats que tengo guardados, porque eran tan maravillosos (a veces) que me los copiaba siempre antes de cerrar ... y echo tanto de menos que me quiera que no se como salir de esta.
Voy teniendo mas noticias de él.
y se que me echa de menos y que con su mujer no van las cosas bien. por muchos por qués ... me ha contado su amiga que le ve cada semana, que le cuesta resistirse a no verme, que a veces está a punto, pero que luego lo piensa y cree que es mejor así. yo creo que él sabe que no va a poder dejar a su mujer, por ella y por su vida entera, y de algún modo intenta protegerme ... tenéis razón en muchas cosas de las que decís y se que eso es lo que tengo que hacer pero no se cómo. va a hacer dos meses y me duele hasta respirar. a ratos creo que mucho no debe quererme pero en el fondo se que si. que hace falta mucho valor para romper una relación con alguien a quien quieres aunque no ames. que da vértigo y le entiendo, aunque para ello esté sacrificando la felicidad de los dos, porque sin eso sí que se puede vivir.
un beso y muchísimas gracias por ayudarme, porque solo con leeros siento vuestra mano en mi hombro.
No es todo tan simple como ser ingenua ...
yo se que me quería y cuando nos despedimos, él podría haber dado largas o haberme puesto en espera, hasta que todo se calmase y no perderme, pero fue rotundo: con todo su dolor esto terminaba, porque no quería hacerme daño con falsas esperanzas, él iba a intentarlo de verdad y me dijo, me arriesgo a que si un dia intento volver contigo me mandes a paseo ... su amiga me dice que quiere venir a verme pero que se resiste porque "luego será peor". Es un tío decente, no le haría falta montarse rollos como tu crees, cyber68, para echarse un polvo. Se que es muy difícil transmitir a otros y más aún por escrito, lo que puede llegar a tener una relación de excelso pero necesito expresaros que no había ninguna sordidez entre nosotros y que nuestra relación, aunque funcionaba muy bien físicamente, principalmente era de 2 horas cada dia de chat, varias llamadas de teléfono y varios correos al día. comíamos juntos más de lo que nos acostábamos y nos derretíamos uno por el otro. pero os agradezco a todos vuestra perspectiva. me está ayudando a dar pasos, cortitos pero pasos ,hacia algún lado.
un beso a todos
No puse los ojos en alguien con compromiso, victoriasecretos,
surgió, fue algo primera vista, no amor probablemente pero si una atracción irresistible, a él conmigo y a mí con él y pasó un año desde que nos conocimos hasta que hablamos de algo personal y hasta que nos empezamos a ver. fue algo irremediable, tenia que pasar porque nos sentíamos muy atraídos por el otro. pero ahora os cuento esto y ya nada tiene sentido. a ratos pienso en ir a verlo por última vez., ir para ver qué siento, para desgarrarme e intentar tocar fondo y desde ahí solo me quedará mejorar ... mi mejor amiga, que ha seguido de cerca la relación, me dice que me quiere, que le entiende, pero que por cobardía no se va a arriesgar a ser felíz, y que prefiere unos zapatos conocidos y usados a probar los nuevos que se ha comprado y están aún en su caja, esperando ser llevados ... miedo a que le hagan daño, miedo a perderse las cosas del día a día tan conocidas y tan cómodas... quiero entrar en coma para no sentir este calvario. porque si supiera que no me quiere todo sería más sencillo, pero lo triste es saber que sí ...
gracias por tus palabras, todo ayuda ...
Mi humilde opinion... espero que te sirva..
no te agobies tanto...lo bueno es que ya empezaste a comprender que era un hombre que te iba a dar muchos problemas, aunque el se hubiera decidido por tí, no ibas a vivir agusto, y es cierto como te dicen las otras personas que te dan su opinion un verdadero hombre cuando ama lo arriesga todo,aún cuando tenga la mejor esposa, los mejores hijos, un matrimonio estable, sí es porque él es resposable, los hijos no retienen a nadie, la resposabilidad con su familia la va a tener siempre, este o no con ella, y no es que ame a su mujer, estoy seguro que de eso ya se dió cuenta, son personas que le temen a arriesgarse, que lo quieren todo fácil,sin que los cuestione nadie, y tú al ver él que sí te enamoraste de él, le dió miedo,y prefiró decirte eso, que hace el esfuerzo quizás, pero lo bueno a lo mejor comprendió que no te merece, que mereces algo mejor, por que te mereces algo mejor, alguién que te dé tu lugar, que cresca contigo, que piense similar a tí, yo nunca he sido la otra, pero sé que también sufren igual o mas que la esposa y acuerdate que cada oveja con su pareja, cuándo una relación no empieza bién termina mal, tarde o temprano, ahorita es natural que te sientas así ,valorate, que aquí estamos para apoyarte no eres la única, ní la última que pasa por esto y sí digo que cuándo se ama se arriesga todo, por todo ,aunque te equivoques, por que de eso aprendes, acuérdate que lo que no te destruye te fortalece.......vinimos a este mundo a vivir nuestra propia vida, no la estropees con alguién que no te merece,, vivela gozala pero sin lastimarte, ni lastimar a terceros..bye...............by e.............cuidate mucho.............
Analizando de forma neutra
Supongamos que sí quier a su mujer, supongo que para tí es difícil de imaginar; pero es una posibilidad.
A veces en una relación, a menudo cuando se tienen los hijos y aparecen otras prioridades que no son la propia pareja, la relación se queda un poco estancada, se considera al otro como conquistado para siempre y se olvida uno de reconquistarlo cada día.
En esta situación puede ocurrir que otra persona nos despierte nuestro instinto de "conquista" nuestros deseos de volver a vivir el enamoramiento, la fase de descubrimiento, etc. empezamos una relación extramatrimonial, vivimos momentos maravillosos que nos recuerdan nuestra adolescencia, creemos volver a sentirnos vivos, nos enamoramos (al menos de un cierto modo) de esa otra persona y nos preguntamos cómo sería nuestra vida a su lado.
En esta situación, por qué no dejar a la esposa ? La mayoría no saben ni por qué; pero no quieren dejarla, evitan de pensar mucho en ello. Intentan encontrar una serie de cosas que no funcionan en su matrimonio para autojustificar su infidelidad... y dejan pasar así el tiempo, disfrutando de esta bocanada de aire fresco e evitando de plantearse lo que realmente quieren o sienten por sus cónyuges.
Cuando el cónyuge se entera, a menudo la primera reacción de este, es querer romper el matrimonio, en ese momento el infiel se da cuenta de lo que puso en juego, de que va a perder a esa persona que había libremente eligido para compartir su vida... entonces recuerda lo que la amaba, la idea de perderla se le hace insoportable, abandona sin mirar hacia atras su "aventura" y hace lo posible e imposible por obtener el perdón y recuperar la confianza de su cónyuge.
No todos los casos ocurren así, cuando la relación de pareja está acabada y ya no etán Realmente enamorados de su cónyuge, cuando la/el amante es la mujer/el hombre de sus vidas, se separan sea cual sea su situación familiar, económica, etc. y se van a vivir ese amor.
Todo el resto son intentos por explicar lo inexplicable o autoengaños.
Si que has sido constructiva, gracias
hoy he estado con el, hablando, sí que se que me quiere, como yo le quiero a él. Estábamos a un metro de distancia y el amor nos saltaba de la piel. los dos tenemos ese vacío que no llena nada salvo el otro. no se qué voy a hacer, porque yo no quiero "lucharlo" , no voy a romper una familia. No podría construir mi felicidad sobre la desdicha de otra persona. No se qué va a pasar. Él estaba esperando que yo diera algún paso hacia él todo este tiempo. Reconoce que fue muy duro el día que hablamos pero dice que él necesitaba protegerse para hacerse fuerte y aguantar lo que le venía encima y yo era muy peligrosa para él. No hemos hablado de volver si no de lo que sentimos y de lo que nos une a la familia. Hemos hablado del miedo. Ellos ya son pareja de nuevo, se han reconciliado y lo están intentando ... Creo que ya estoy lista para apartarme definitivamente de él y siento un gran amor por él, pero supongo que ya es el momento. Muchíiiiisimas gracias a todos los que me habéis ayudado a encontrar la salida. Aún tengo que recorrer mi camino, pero ahora ya la veo. Gracias de verdad por vuestro tiempo y comprensión.
un beso
Hemos vuelto
hola a todos los que me habéis ayudado cuando estaba hundida y muchísimas gracias. Hemos vuelto desde el día 3 de junio y está siendo todo tan hermoso que es como un cuento de hadas. Nos vimos, sin ninguna segunda intención y hablamos de lo que sentíamos y reconocimos que lo hemos pasado los dos tan mal y nos hemos dado cuenta de que no podemos estar el uno sin el otro, al menos todavía no. Así que ahora nos vamos a ir de viaje juntos y vamos a aprovechar que estaremos bastante tiempo juntos para hablar de qué hacemos y cómo. pero juntos.
un beso y gracias otra vez a todos.
Jimena
Hemos vuelto
hola a todos los que me habéis ayudado cuando estaba hundida y muchísimas gracias. Hemos vuelto desde el día 3 de junio y está siendo todo tan hermoso que es como un cuento de hadas. Nos vimos, sin ninguna segunda intención y hablamos de lo que sentíamos y reconocimos que lo hemos pasado los dos tan mal y nos hemos dado cuenta de que no podemos estar el uno sin el otro, al menos todavía no. Así que ahora nos vamos a ir de viaje juntos y vamos a aprovechar que estaremos bastante tiempo juntos para hablar de qué hacemos y cómo. pero juntos.
un beso y gracias otra vez a todos.
Jimena
Me alegro mucho por ti ximena
Sé lo que has sufrido todo este tiempo, te entiendo porque sé lo que es querer a una persona y saber que ésta te quiere y no poder estar juntos por circunstancias.¿cómo se puede estar con una persona cuando en realidad tienes en elcorazón a otra?Parece ser que tu pareja lo ha comprendido y parece ser que es valiente.Disfrutad de ese viaje y que todo vaya muy bien.
Un besazo
Si volvio con ella y no te llamó más es mejor respirar y buscar tu camino amiga
el se siente culpable entiendo tan bien como te sientes tu q hasta me senti como parte de tu historia y me volvio a doler, lo único diferente de tu historia y la mia es q el decidio quedarse conmigo, y cuando le dije q no proq estaba asustada por tonta por el q dirán tal vez, el regreso con ella, han pasado dos años de ello, comenzamos a hablar de nuevo hace un par de meses y se siente en el aire lo que quedo pendiente, y las pocas veces q nos vemos no se si es bueno o malo, pero son dos años te das cuenta? hasta seria tonto retomarlo, despues de q él hablaba tantas cosas de su matrimonio son 2 años más que esta junto a ella y sus hijos, y logro aunq el diga q no es feliz logro seguir casado y teniendo una familia, de verdad creo q debes comenzar a ver a otras personas salir con los amigos y tratar de dejar de lado tus lindos recuerdos para q solo sean recuerdos nada más, te deseo mucah suerte en este proceso q comienzas que será largo muy largo
Yo te recominedo
Que vayas a terapia psicologica para descargar toda esa angustia y ese dolor que sientes porque te estas enfermando. Puedes terminar en depresion. te lo digo por experiencia. Trata de conseguir terapia que es lo unico que te ayuda porque te hacen ver lo mas profundo de tu personalidad. Animo
Pueden pasar 2000 años...
Querida Ximena 555,
Yo pase por uan situacion parecida, y te juro que llevo años esperando lo que tu estas esperando, pero dejame decirte que no dudo que el que el te quiera, talvez mucho... pero tu no puedes estar esperando algo de lo cual no estas segura, no puedes tener la certeza de que realmente el algun dia vuelva contigo, porque aunque el no este bien con su esposa, ella es la mujer que el hace tiempo escogio para que este con el.. un hombre no se casa con cualquiera y mucho menos planea tener hijos con la mujer que no desea tener a su lado. Se que esto que te digo puede ser cierto porque el aun sigue intentando mejorar su matrimonio, si lo hace es porque el aun quiere estar ahi y no puede hacer lo contrario. Yo apuesto a que eres una mujer valiosa e importante y que no debe dejar su felicidad en manos de otra persona, porque tu sola puedes ser feliz, sal a vivir con tus amigas, con tu familia, o sola, pero no esperes algo de una persona que no puede verte a los ojos y ofrecerte algo para ti solita y que no sientas esa incertidumbre cuando el se vaya a casa. No gastes tu tiempo, porque a la larga tu vas a sentirte cansada y desgastada. Dejalo!! entiende que el no es tuyo y que se cruzaron en el mismo camino, pero tarde... Cuando entiendas que tienes mucho valor y que eres importante y que hay personas que verdaderamente te aman, encontraras la felicidad... No te digo que saques a ese hombre de tu vida ya! pero intentalo poco a poco y con dignidad...
suerte!! Y ya no llores, porque se que lo haces..
Pueden pasar 2000 años...
Querida Ximena 555,
Yo pase por uan situacion parecida, y te juro que llevo años esperando lo que tu estas esperando, pero dejame decirte que no dudo que el que el te quiera, talvez mucho... pero tu no puedes estar esperando algo de lo cual no estas segura, no puedes tener la certeza de que realmente el algun dia vuelva contigo, porque aunque el no este bien con su esposa, ella es la mujer que el hace tiempo escogio para que este con el.. un hombre no se casa con cualquiera y mucho menos planea tener hijos con la mujer que no desea tener a su lado. Se que esto que te digo puede ser cierto porque el aun sigue intentando mejorar su matrimonio, si lo hace es porque el aun quiere estar ahi y no puede hacer lo contrario. Yo apuesto a que eres una mujer valiosa e importante y que no debe dejar su felicidad en manos de otra persona, porque tu sola puedes ser feliz, sal a vivir con tus amigas, con tu familia, o sola, pero no esperes algo de una persona que no puede verte a los ojos y ofrecerte algo para ti solita y que no sientas esa incertidumbre cuando el se vaya a casa. No gastes tu tiempo, porque a la larga tu vas a sentirte cansada y desgastada. Dejalo!! entiende que el no es tuyo y que se cruzaron en el mismo camino, pero tarde... Cuando entiendas que tienes mucho valor y que eres importante y que hay personas que verdaderamente te aman, encontraras la felicidad... No te digo que saques a ese hombre de tu vida ya! pero intentalo poco a poco y con dignidad...
suerte!! Y ya no llores, porque se que lo haces..
No ha dejado a su mujer, ha vuelto conmigo y estamos pensando qué hacer y cómo hacerlo ...
asi que no creais que es todo de cuento de hadas. es muy duro porque nos adoramos, pero ella ha sufrido muchisimo, casi tanto como nosotros y el no sabe como hacer para que no sufra. estamos sometidos a mucho control asi que es dificil vernos y llevar todo esto encima. tenemos claro que no podemos volver a estar el uno sin el otro por ahora. ahora toca decidir qué hacer. pero los dos sabemos que es amor de verdad y que si no seguimos por cobardia o por condicionantes sociales tendremos una gran pérdida. pero si seguimos adelante, otros van a sufrir y nuestro amor empezará con sufrimiento ajeno y, sinceramente, no se si uno puede ser felíz así.
un beso a todos y gracias por vuestra ayuda e interés
No ha dejado a su mujer, ha vuelto conmigo y estamos pensando qué hacer y cómo hacerlo ...
asi que no creais que es todo de cuento de hadas. es muy duro porque nos adoramos, pero ella ha sufrido muchisimo, casi tanto como nosotros y el no sabe como hacer para que no sufra. estamos sometidos a mucho control asi que es dificil vernos y llevar todo esto encima. tenemos claro que no podemos volver a estar el uno sin el otro por ahora. ahora toca decidir qué hacer. pero los dos sabemos que es amor de verdad y que si no seguimos por cobardia o por condicionantes sociales tendremos una gran pérdida. pero si seguimos adelante, otros van a sufrir y nuestro amor empezará con sufrimiento ajeno y, sinceramente, no se si uno puede ser felíz así.
un beso a todos y gracias por vuestra ayuda e interés
Espero no resultar impertinente y para tu información soy lo que en este foro llaman una "cornuda"
Hola Ximena,
Sé que todo es muy difícil pero estáis en una situación en la que parece que el gris ya no vale, deberíais decidiros a una cosa u otra, si lo vuestro es amor de verdad no debéis renunciar, es lógico que para su mujer sea durísimo, que esté hecha polvo, también es normal que él aun la quiera a su modo y que herirla se le haga insoportable , eso sin contar la culpabilidad que sentirá cuando piense en sus hijos, el proceso que estáis experimentando es tremendo pero necesario, las rupturas son complicadísimas para todo el mundo, la etapa peor, una vez que se han dado todos los pasos hacía un desenlace definitivo se clarifica la situación y se hace más fácil ¿Qué es mejor una larga agonía o un tiro de gracia y se acabó? Tu hombre os está condenando a ambas a una agonía larga y angustiosa y eso es muy injusto. En cuanto a los hijos, estos nunca deben de ser una excusa, actualmente las familias mal llamadas disfuncionales son tan frecuentes como las supuestamentamente ortodoxas y es cierto que los críos en estas situaciones pierden algunas cosas pero también ganan otras y salen adelante perfectamente y cuanto más pequeños mejor, para este tipo de situaciones es mucho peor tener hijos adolescentes, acusan mucho más los cambios.
Sé que opinar es fácil, que a veces somos unas metomentodos fenomenales en estos foros pero no ayudas a nadie consintiendo que la situación se mantenga como hasta ahora, su mujer va a seguir pasándolo fatal, él también y ni hablar de ti. Si te ha elegido, exígele que adelante, coged papel y lápiz y a hacer las cuentas, hipotecas, pensiones.. atadlo todo, me parece muy correcto que intentéis que la esposa y los hijos queden en la mejor situación posible, eso puede implicar que tu pierdas algo de calidad de vida si te toca cooperar, pero ante el amor de verdad irse 3 veces de vacaciones al año o solo una, tener una casa de 70 m y no de 150 o comprarse 2 pantalones en lugar de cuatro no debería ser un problema.
Tal vez he sido una impertinente y lo siento, pero si seguís por esta vía vais a vivir una tortura colectiva de la que acabareis muy resentidos. Si tu hombre no tiene lo que hay que tener tenlo tú, dile que o rompe con su mujer e inicia una nueva vida contigo, dándole todo el apoyo preciso para que su familia quede en la mejor situación posible, o que no sigues, sería estupendo que se lo dijese su esposa si ya no la quiere, yo lo haría sin dudar, pero puede que no tenga fuerzas o incluso que no conozca toda la verdad, en estos casos a veces hay dos verdades la que te cuenta a ti y la que le cuenta a ella, ve con pies de plomo porque hay hombres que mantendrán a las dos parejas mientras se lo consintáis y si estuvieseis los tres tan felices genial, pero si es una tortura yo sigo siendo partidaria del tiro de gracia a la una o a la otra, eso lo decidiréis vosotros, después llegarán tiempos mejores para todos, eso seguro, no sois ni mucho menos los primeros que vivís una situación similar.
Suerte y un besote
Espero no resultar impertinente y para tu información soy lo que en este foro llaman una "cornuda"
Hola Ximena,
Sé que todo es muy difícil pero estáis en una situación en la que parece que el gris ya no vale, deberíais decidiros a una cosa u otra, si lo vuestro es amor de verdad no debéis renunciar, es lógico que para su mujer sea durísimo, que esté hecha polvo, también es normal que él aun la quiera a su modo y que herirla se le haga insoportable , eso sin contar la culpabilidad que sentirá cuando piense en sus hijos, el proceso que estáis experimentando es tremendo pero necesario, las rupturas son complicadísimas para todo el mundo, la etapa peor, una vez que se han dado todos los pasos hacía un desenlace definitivo se clarifica la situación y se hace más fácil ¿Qué es mejor una larga agonía o un tiro de gracia y se acabó? Tu hombre os está condenando a ambas a una agonía larga y angustiosa y eso es muy injusto. En cuanto a los hijos, estos nunca deben de ser una excusa, actualmente las familias mal llamadas disfuncionales son tan frecuentes como las supuestamentamente ortodoxas y es cierto que los críos en estas situaciones pierden algunas cosas pero también ganan otras y salen adelante perfectamente y cuanto más pequeños mejor, para este tipo de situaciones es mucho peor tener hijos adolescentes, acusan mucho más los cambios.
Sé que opinar es fácil, que a veces somos unas metomentodos fenomenales en estos foros pero no ayudas a nadie consintiendo que la situación se mantenga como hasta ahora, su mujer va a seguir pasándolo fatal, él también y ni hablar de ti. Si te ha elegido, exígele que adelante, coged papel y lápiz y a hacer las cuentas, hipotecas, pensiones.. atadlo todo, me parece muy correcto que intentéis que la esposa y los hijos queden en la mejor situación posible, eso puede implicar que tu pierdas algo de calidad de vida si te toca cooperar, pero ante el amor de verdad irse 3 veces de vacaciones al año o solo una, tener una casa de 70 m y no de 150 o comprarse 2 pantalones en lugar de cuatro no debería ser un problema.
Tal vez he sido una impertinente y lo siento, pero si seguís por esta vía vais a vivir una tortura colectiva de la que acabareis muy resentidos. Si tu hombre no tiene lo que hay que tener tenlo tú, dile que o rompe con su mujer e inicia una nueva vida contigo, dándole todo el apoyo preciso para que su familia quede en la mejor situación posible, o que no sigues, sería estupendo que se lo dijese su esposa si ya no la quiere, yo lo haría sin dudar, pero puede que no tenga fuerzas o incluso que no conozca toda la verdad, en estos casos a veces hay dos verdades la que te cuenta a ti y la que le cuenta a ella, ve con pies de plomo porque hay hombres que mantendrán a las dos parejas mientras se lo consintáis y si estuvieseis los tres tan felices genial, pero si es una tortura yo sigo siendo partidaria del tiro de gracia a la una o a la otra, eso lo decidiréis vosotros, después llegarán tiempos mejores para todos, eso seguro, no sois ni mucho menos los primeros que vivís una situación similar.
Suerte y un besote
No sabeis ambas (devoraker y selenittas) lo que os agradezco vuestro mensaje
metomentodo no, yo os he pedido opinión ... tengo presente lo que decís, pero es tan difícil amarse y renunciar ... nos vemos bastante a menundo, pero el tiene tanto miedo de hacerle daño otra vez. me pide tiempo para aclararse y tomar decisiones. ya sabe que es duro para mi estar así, con fines de semana de silencio, etc. y además es un tio que pide y exige mucho amor ...
pero cuando hablamos y le planteo que algo tenemos que hacer se agobia mucho, porque sabe que tenemos que hacer algo y por un lado no se atreve a hacerle daño otra vez (tiro de gracia o no) y por otro lado no tiene fuerzas de renunciar a mi otra vez. dice que durante los dos meses que estuvimos sin contacto alguno fue una agonia por el vacío, aunque pudiera con el dolor, que eso se mitiga con el tiempo, el vacío no desaparece ... no tenemos problemas de dinero, ninguno, porque todos tenemos buenos trabajos e ingresos altos. y lo mismo el que yo unas perspectivas muy buenas de seguir mejorando en el corto plazo. ambos tenemos ya un patrimonio majete ... no es el dinero ... es el miedo a hacer algo incorrecto, algo de lo que podemos arrepentirnos. es miedo al salto, es vértigo. yo, a veces, cuando se va me entran unas ganas enormes de pasar de él, pero esa determinación no me dura ni horas ... así que la teoría si, pero sabéis como se hace eso? cómo se pone en práctica?
un beso y gracias por vuestro tiempo
Devorakerr y tu teneis razon, lo se
pero tb hay otras cosas, las sensaciones que no se pueden transmitir que me dicen que si que es amor verdadero. con su mujer las cosas estan , pues como dices tu selenitas, un engaño puro. hoy comiamos juntos y él lo reconoce, que su mujer está muy enamorada y muy desconfiada, esta todo el dia preguntandole y registrándole, espiándole y pidiendole que la quiera. y el mientiéndole porque no quiere hacerle daño, porque no quiere verla sufrir tanto como la vio sufrir al descubrir lo nuestro, el me reconoce que no está preparado para separarse ahora. que necesita aclararse sobre qué debe hacer, qué felicidad es más importante, la suya o la de su familia, etc., reconoce que no es justo para ninguna de las dos, pero que él no puede renunciar a mi. que no soporta la idea de vivir su vida con el vacío de no tenerme en ella y no es solo sexo y que como tarde mucho le dejaré irremediablemente ... está muy perdido y le veo sufrir mucho y él lo ha intentado de verdad, ha intentado recuperar su matrimonio pero se da cuenta de que no puede, que todo es mas cordial, que hablan, que han recuperado parte de la convivencia perdida, pero que aunque la quiere mucho, no la quiere como mujer, sino por todos los años que llevan juntos, por lo que han pasado, porque el estuvo enamorado de ella hace años, porque tienen dos hijos y una vida cómoda, pues eso, porque llevan toda una vida y yo acabo de llegar. y lo que siente por mi no tiene nada que ver con todo eso. y yo siento que es verdad y quizá sea una panoli como dices pero hay cosas que no te las tienen que decir, que tu las sientes. y yo se que es amor verdadero y que está siendo sincero conmigo... creo que debo darle tiempo y no presionarle, porque cuando lo hago, hace locuras, se expone mucho y yo no quiero que le pillen y le pongan las maletas en la calle. no quiero dramas ni que ella sufra. si hemos de estar juntos debemos hacer las cosas bien. y yo no quiero quedarme con un hombre al que le han plantado, quiero saber que él me elige "libremente" y que nuestro amor no empieza con el sufrimiento de otra persona. un beso y gracias por vuestras palabras
Devorakerr y tu teneis razon, lo se
pero tb hay otras cosas, las sensaciones que no se pueden transmitir que me dicen que si que es amor verdadero. con su mujer las cosas estan , pues como dices tu selenitas, un engaño puro. hoy comiamos juntos y él lo reconoce, que su mujer está muy enamorada y muy desconfiada, esta todo el dia preguntandole y registrándole, espiándole y pidiendole que la quiera. y el mientiéndole porque no quiere hacerle daño, porque no quiere verla sufrir tanto como la vio sufrir al descubrir lo nuestro, el me reconoce que no está preparado para separarse ahora. que necesita aclararse sobre qué debe hacer, qué felicidad es más importante, la suya o la de su familia, etc., reconoce que no es justo para ninguna de las dos, pero que él no puede renunciar a mi. que no soporta la idea de vivir su vida con el vacío de no tenerme en ella y no es solo sexo y que como tarde mucho le dejaré irremediablemente ... está muy perdido y le veo sufrir mucho y él lo ha intentado de verdad, ha intentado recuperar su matrimonio pero se da cuenta de que no puede, que todo es mas cordial, que hablan, que han recuperado parte de la convivencia perdida, pero que aunque la quiere mucho, no la quiere como mujer, sino por todos los años que llevan juntos, por lo que han pasado, porque el estuvo enamorado de ella hace años, porque tienen dos hijos y una vida cómoda, pues eso, porque llevan toda una vida y yo acabo de llegar. y lo que siente por mi no tiene nada que ver con todo eso. y yo siento que es verdad y quizá sea una panoli como dices pero hay cosas que no te las tienen que decir, que tu las sientes. y yo se que es amor verdadero y que está siendo sincero conmigo... creo que debo darle tiempo y no presionarle, porque cuando lo hago, hace locuras, se expone mucho y yo no quiero que le pillen y le pongan las maletas en la calle. no quiero dramas ni que ella sufra. si hemos de estar juntos debemos hacer las cosas bien. y yo no quiero quedarme con un hombre al que le han plantado, quiero saber que él me elige "libremente" y que nuestro amor no empieza con el sufrimiento de otra persona. un beso y gracias por vuestras palabras
Ufffffff, ximena
Es posible que seamos unas atrevidas, entiendo perfectamente que cada persona es un mundo, que lo que es una verdad irrefutable, un valor inamovible para alguien para otro puede ser una chorrada, sé que generalizar puede no ser del todo sensato pero ten cuidado, no entregues tu corazón sin condiciones. Entiendo que estás muy enamorada, que es lo único para ti en este momento, pero controla tus sentimientos, tal vez tu caso sea distinto pero, uffff, de verdad, visto desde fuera........
Yo fui la esposa hace más de un año, no quiero entrar en detalles, mi caso fue mi caso, único e irrepetible pero......de verdad ,de verdad, la mayoría de los hombres no son así, no son como pintas a tu amante por estos lares. Te lo digo por mi marido que pese a ser una buena persona y destrozó a lo bobo a una chica como tú, también por lo que he leido, por lo que he aprendido yendo a terapia, por todo. Los hombres lo quieren todo, todito Ximena, quieren mantener su hogar, su refugio pero también les interesa la emoción de la caza, el juego de la conquista. Es genético, nosotras queremos conservar al macho para que nos ayude a mantener a la prole, mientras que ellos quieren dispersar su semilla .
A nosotras puede parecernos raro, a la mayoría al menos, pero está bastante demostrado que los hombre se mueven por el refuerzo inmediato, no van a renunciar voluntariamente a algo que les proporcina satisfacción y placer, tampoco van a romper algo que de alguna manera forma parte de ells mismos, su familia. Se que a veces ocurre pero sucede en situaciones de dependencia emocional en las que la persona abandona una relación llena de altibajos y que le hace muy desgraciado cuando encuentran una sustituta, no lo hace antes porque la soledad es inasumible, estos hombres no dudan tanto y el salto es bastante rápido, en otras ocasiones es la "cornuda" la que no puede más y ayuda a que se produzca un desenlace rompiendo ella......es un lío lo sé. Entiendo que te dices "me quiere", "me lo demuestra", es muy posible, pero hasta donde llega ese amor...Entiendo que yo tengo presente mi experiencia, que a mis ojos fue incomprensible, basicamente porque mi pareja paso de sentir el gran amor del mundo mundial por una señora a referirse a ella como la "tía esa", dejandola literalmente tirada cuando comprobo que yo no iba a consentir semejante situación ni un segundo más, sé que puedes decir que me engaño, pero la realidad es que le dijo adios hace mucho y no la ha vuelto a querer saber nada, lo sé y también sé que conmigo parece un recién casado, pendiente en todo, agobiadísimo por como estoy, diciéndome que cuando piensa en la posibilidad de perderme se muere......puede que me engañe, pero te cuento los hechos, el está conmigo, duerme conmigo, es a mi a quien besa y abraza y ha pedido perdón un millón de veces y desde luego no por la fuerza, se lo puse muy difícil. Dirás que tu hombre no es así, que hay que ser un ... para comportarse como lo hizo mi marido, estoy de acuerdo, pero conozco a mi pareja desde hace.....casi 30 años. desde primero de carrera y te digo que siempre ha sido una buena persona, magnífica diría yo. Lo comente con el especialista y me dijo que no tenía nada que ver, que a veces los hombres salén de caza y precisamente los que no ven a las mujeres como meros objetos sexuales tienen que plantearse toda la historía del enamoramiento paralelo, de pronto aman a dos mujeres, y no entienden nada, l¿OH Dios¿¿Que hago que situación...blababla...? La amante es la que lo sabe todo, en ese momento es la amiga, la confidente que le apoya, le comprende, le da mimos y le ve debatirse.....pobrecito, como sufre.....como te digo, el lío padre.
Supongo que no te gustará lo que escribo pero es mi percepción, ya te he dicho anteriormente que estais siendo unos impresentables con su mujer, si todo lo que tú cuentas es cierto ella debe saberlo, te juro que yo en esas condiciones le pongo a mi marido la maleta en la puerta, no quiero a nadie conmigo por pena ni lástima, eso es una canallada, de manera que no seas tonta, si quieres aguantar un poco más hazlo, pero ponte un plazo, si transcurrido este todo sigue igual, presiona, estás en tu derecho, él no es un pobrecito que sufre lo indecible y teme por hacer infeliz a su familia, es un hombre que ha priorizado y se ha elegido a si mismo, que lo quiere todo para él y vosotras traganado mientras diasfruta de su hogar, sus niños, de su mujer (posiblemente más de lo que tu crees) y de su deliciosa amante que le mima y le contempla, y encima sintiendose guay, un gran tipo. Contigo está por amor (que todo lo justifica) y con su mujer por lástima y bondad, porque no quiere herirla y se sacrifica, por sus niños, pobrecitos, jajaja. Si de verdad es un gran tipo que os deje libre a una de las dos, que haga una renuncia por vuestra felicidad, si su prioridad es su familia que te libere, para que puedas seguir con tu vida y se le duele que se aguante. Si su prioridad eres tú, que hable con su mujer y le diga a que atenerse, si se siente un ... a apechugar y entre todos a cuidar de esos niños, que hoy en día no van a ser losraritos, tranquila.
Siento haber sido borde, tal vez esté equivocada, pero no descartes lo que te he contado, no lo borres sin más, es una posibilidad.
Besos y suerte.
Ufffffff, ximena
Es posible que seamos unas atrevidas, entiendo perfectamente que cada persona es un mundo, que lo que es una verdad irrefutable, un valor inamovible para alguien para otro puede ser una chorrada, sé que generalizar puede no ser del todo sensato pero ten cuidado, no entregues tu corazón sin condiciones. Entiendo que estás muy enamorada, que es lo único para ti en este momento, pero controla tus sentimientos, tal vez tu caso sea distinto pero, uffff, de verdad, visto desde fuera........
Yo fui la esposa hace más de un año, no quiero entrar en detalles, mi caso fue mi caso, único e irrepetible pero......de verdad ,de verdad, la mayoría de los hombres no son así, no son como pintas a tu amante por estos lares. Te lo digo por mi marido que pese a ser una buena persona y destrozó a lo bobo a una chica como tú, también por lo que he leido, por lo que he aprendido yendo a terapia, por todo. Los hombres lo quieren todo, todito Ximena, quieren mantener su hogar, su refugio pero también les interesa la emoción de la caza, el juego de la conquista. Es genético, nosotras queremos conservar al macho para que nos ayude a mantener a la prole, mientras que ellos quieren dispersar su semilla .
A nosotras puede parecernos raro, a la mayoría al menos, pero está bastante demostrado que los hombre se mueven por el refuerzo inmediato, no van a renunciar voluntariamente a algo que les proporcina satisfacción y placer, tampoco van a romper algo que de alguna manera forma parte de ells mismos, su familia. Se que a veces ocurre pero sucede en situaciones de dependencia emocional en las que la persona abandona una relación llena de altibajos y que le hace muy desgraciado cuando encuentran una sustituta, no lo hace antes porque la soledad es inasumible, estos hombres no dudan tanto y el salto es bastante rápido, en otras ocasiones es la "cornuda" la que no puede más y ayuda a que se produzca un desenlace rompiendo ella......es un lío lo sé. Entiendo que te dices "me quiere", "me lo demuestra", es muy posible, pero hasta donde llega ese amor...Entiendo que yo tengo presente mi experiencia, que a mis ojos fue incomprensible, basicamente porque mi pareja paso de sentir el gran amor del mundo mundial por una señora a referirse a ella como la "tía esa", dejandola literalmente tirada cuando comprobo que yo no iba a consentir semejante situación ni un segundo más, sé que puedes decir que me engaño, pero la realidad es que le dijo adios hace mucho y no la ha vuelto a querer saber nada, lo sé y también sé que conmigo parece un recién casado, pendiente en todo, agobiadísimo por como estoy, diciéndome que cuando piensa en la posibilidad de perderme se muere......puede que me engañe, pero te cuento los hechos, el está conmigo, duerme conmigo, es a mi a quien besa y abraza y ha pedido perdón un millón de veces y desde luego no por la fuerza, se lo puse muy difícil. Dirás que tu hombre no es así, que hay que ser un ... para comportarse como lo hizo mi marido, estoy de acuerdo, pero conozco a mi pareja desde hace.....casi 30 años. desde primero de carrera y te digo que siempre ha sido una buena persona, magnífica diría yo. Lo comente con el especialista y me dijo que no tenía nada que ver, que a veces los hombres salén de caza y precisamente los que no ven a las mujeres como meros objetos sexuales tienen que plantearse toda la historía del enamoramiento paralelo, de pronto aman a dos mujeres, y no entienden nada, l¿OH Dios¿¿Que hago que situación...blababla...? La amante es la que lo sabe todo, en ese momento es la amiga, la confidente que le apoya, le comprende, le da mimos y le ve debatirse.....pobrecito, como sufre.....como te digo, el lío padre.
Supongo que no te gustará lo que escribo pero es mi percepción, ya te he dicho anteriormente que estais siendo unos impresentables con su mujer, si todo lo que tú cuentas es cierto ella debe saberlo, te juro que yo en esas condiciones le pongo a mi marido la maleta en la puerta, no quiero a nadie conmigo por pena ni lástima, eso es una canallada, de manera que no seas tonta, si quieres aguantar un poco más hazlo, pero ponte un plazo, si transcurrido este todo sigue igual, presiona, estás en tu derecho, él no es un pobrecito que sufre lo indecible y teme por hacer infeliz a su familia, es un hombre que ha priorizado y se ha elegido a si mismo, que lo quiere todo para él y vosotras traganado mientras diasfruta de su hogar, sus niños, de su mujer (posiblemente más de lo que tu crees) y de su deliciosa amante que le mima y le contempla, y encima sintiendose guay, un gran tipo. Contigo está por amor (que todo lo justifica) y con su mujer por lástima y bondad, porque no quiere herirla y se sacrifica, por sus niños, pobrecitos, jajaja. Si de verdad es un gran tipo que os deje libre a una de las dos, que haga una renuncia por vuestra felicidad, si su prioridad es su familia que te libere, para que puedas seguir con tu vida y se le duele que se aguante. Si su prioridad eres tú, que hable con su mujer y le diga a que atenerse, si se siente un ... a apechugar y entre todos a cuidar de esos niños, que hoy en día no van a ser losraritos, tranquila.
Siento haber sido borde, tal vez esté equivocada, pero no descartes lo que te he contado, no lo borres sin más, es una posibilidad.
Besos y suerte.
Perdona
Perdona Ximena, puede que se me haya ido la mano. Me he lanzado, personalizo mucho, demasiado y me da mucha rabia ver como nos manipulan y encima van de buenos. A los cabritos se le ve venir de lejos, pero a estos......Líbreme Dios de las aguas mansas que de las bravas me libro solita. Un beso
Ufffffff, ximena
Es posible que seamos unas atrevidas, entiendo perfectamente que cada persona es un mundo, que lo que es una verdad irrefutable, un valor inamovible para alguien para otro puede ser una chorrada, sé que generalizar puede no ser del todo sensato pero ten cuidado, no entregues tu corazón sin condiciones. Entiendo que estás muy enamorada, que es lo único para ti en este momento, pero controla tus sentimientos, tal vez tu caso sea distinto pero, uffff, de verdad, visto desde fuera........
Yo fui la esposa hace más de un año, no quiero entrar en detalles, mi caso fue mi caso, único e irrepetible pero......de verdad ,de verdad, la mayoría de los hombres no son así, no son como pintas a tu amante por estos lares. Te lo digo por mi marido que pese a ser una buena persona y destrozó a lo bobo a una chica como tú, también por lo que he leido, por lo que he aprendido yendo a terapia, por todo. Los hombres lo quieren todo, todito Ximena, quieren mantener su hogar, su refugio pero también les interesa la emoción de la caza, el juego de la conquista. Es genético, nosotras queremos conservar al macho para que nos ayude a mantener a la prole, mientras que ellos quieren dispersar su semilla .
A nosotras puede parecernos raro, a la mayoría al menos, pero está bastante demostrado que los hombre se mueven por el refuerzo inmediato, no van a renunciar voluntariamente a algo que les proporcina satisfacción y placer, tampoco van a romper algo que de alguna manera forma parte de ells mismos, su familia. Se que a veces ocurre pero sucede en situaciones de dependencia emocional en las que la persona abandona una relación llena de altibajos y que le hace muy desgraciado cuando encuentran una sustituta, no lo hace antes porque la soledad es inasumible, estos hombres no dudan tanto y el salto es bastante rápido, en otras ocasiones es la "cornuda" la que no puede más y ayuda a que se produzca un desenlace rompiendo ella......es un lío lo sé. Entiendo que te dices "me quiere", "me lo demuestra", es muy posible, pero hasta donde llega ese amor...Entiendo que yo tengo presente mi experiencia, que a mis ojos fue incomprensible, basicamente porque mi pareja paso de sentir el gran amor del mundo mundial por una señora a referirse a ella como la "tía esa", dejandola literalmente tirada cuando comprobo que yo no iba a consentir semejante situación ni un segundo más, sé que puedes decir que me engaño, pero la realidad es que le dijo adios hace mucho y no la ha vuelto a querer saber nada, lo sé y también sé que conmigo parece un recién casado, pendiente en todo, agobiadísimo por como estoy, diciéndome que cuando piensa en la posibilidad de perderme se muere......puede que me engañe, pero te cuento los hechos, el está conmigo, duerme conmigo, es a mi a quien besa y abraza y ha pedido perdón un millón de veces y desde luego no por la fuerza, se lo puse muy difícil. Dirás que tu hombre no es así, que hay que ser un ... para comportarse como lo hizo mi marido, estoy de acuerdo, pero conozco a mi pareja desde hace.....casi 30 años. desde primero de carrera y te digo que siempre ha sido una buena persona, magnífica diría yo. Lo comente con el especialista y me dijo que no tenía nada que ver, que a veces los hombres salén de caza y precisamente los que no ven a las mujeres como meros objetos sexuales tienen que plantearse toda la historía del enamoramiento paralelo, de pronto aman a dos mujeres, y no entienden nada, l¿OH Dios¿¿Que hago que situación...blababla...? La amante es la que lo sabe todo, en ese momento es la amiga, la confidente que le apoya, le comprende, le da mimos y le ve debatirse.....pobrecito, como sufre.....como te digo, el lío padre.
Supongo que no te gustará lo que escribo pero es mi percepción, ya te he dicho anteriormente que estais siendo unos impresentables con su mujer, si todo lo que tú cuentas es cierto ella debe saberlo, te juro que yo en esas condiciones le pongo a mi marido la maleta en la puerta, no quiero a nadie conmigo por pena ni lástima, eso es una canallada, de manera que no seas tonta, si quieres aguantar un poco más hazlo, pero ponte un plazo, si transcurrido este todo sigue igual, presiona, estás en tu derecho, él no es un pobrecito que sufre lo indecible y teme por hacer infeliz a su familia, es un hombre que ha priorizado y se ha elegido a si mismo, que lo quiere todo para él y vosotras traganado mientras diasfruta de su hogar, sus niños, de su mujer (posiblemente más de lo que tu crees) y de su deliciosa amante que le mima y le contempla, y encima sintiendose guay, un gran tipo. Contigo está por amor (que todo lo justifica) y con su mujer por lástima y bondad, porque no quiere herirla y se sacrifica, por sus niños, pobrecitos, jajaja. Si de verdad es un gran tipo que os deje libre a una de las dos, que haga una renuncia por vuestra felicidad, si su prioridad es su familia que te libere, para que puedas seguir con tu vida y se le duele que se aguante. Si su prioridad eres tú, que hable con su mujer y le diga a que atenerse, si se siente un ... a apechugar y entre todos a cuidar de esos niños, que hoy en día no van a ser losraritos, tranquila.
Siento haber sido borde, tal vez esté equivocada, pero no descartes lo que te he contado, no lo borres sin más, es una posibilidad.
Besos y suerte.
He estado pensando en todo lo que dices
y una parte de mi te da la razon. pero el no es ese encanto de marido con ella, como el tuyo es contigo. no es que me lo haya dicho él, es que la gente de su entorno que yo conozco lo ve y lo dice. el ha intentado de verdad volver con ella. ha echado toda la carne al asador, intentando que funcione la cosa, pero ni el pudo mas con el vacio que le quedó sin mi ni yo sin el. estuvimos 2 meses sin saber nada el uno del otro, y ahora por las vacaciones de unos y otros vamos a estar varias semanas sin vernos. nos llamamos y nos escribimos y no es sexo (que también). él es muy reservado, lo poco que cuenta es porque yo le hago preguntas muy concretas a las que le cuesta responder, pero lo hace porque hemos acordado ser crudamente sinceros, porque dada nuestra situacion, si no lo somos, nos llenamos de mierda ambos. se que necesita tiempo y que piensa que no lo tiene porque cree que yo no voy a poder esperarle. quiere hacer las cosas bien, y ser él el que se lo diga y hacerlo del modo menos dañino posible. no me ha engañado nunca, siempre me ha dicho que la quiere, que llegó a estar muy enamorado de ella pero que ya antes de casarse ya habia pasado todo. tiene un monton de elogios para ella, pero ninguno como mujer ni como esposa y me consta, no porque el me lo haya dicho, que así es. hemos hablado y le he visto sufrir contándome el infierno que fue cuando ella descubrió lo nuestro, cómo se derrumbó, lo destrozada, aniquilada y hundida que estaba y lo que le costó salir adelante, y no puede pasar por ello de nuevo, por eso quiere hacer todo bien. cuando rompimos se hizo mil películas de mi, de que yo ya estaría con otro etc (en dos meses!). me dijo que intentó justificarse y convencerse de que lo nuestro no podía funcionar, que yo ya no estaba ahí para él y que yo no le quería de verdad. se montó una película para seguir apartado de mi. pero al igual que yo, el sabía que no era cierto, que yo le quería de verdad... me ha llegado a confesar, recientemente y con una enorme vergüenza que llegó a intentar incluso que el sexo con ella fuera algo parecido a lo que es entre nosotros, bueno mejor dicho a hacer alguna cosa que jamás había hecho con ella, porque estaba convencido de que nunca íbamos a volver a estar juntos. lo intentó en dos ocasiones. ha intentado tener ilusión y volver a enamorarse y se que es verdad. los dos pusieron mucho de su parte. pero cada uno es como es y cuando el amor termina se acabó. desde luego no es tu caso. tu marido tendría otras razones para estar con otra mujer, que siempre serán discutibles según el que escuche la historia. pero este no es el caso de este hombre, que tiene un sentido del deber rayano en las costumbres más rancias. pero es que él es así. no voy a esperarle eternamente y él lo sabe, pero ni siquiera yo se cuánto tiempo puedo aguantar así. no creo que mucho, pero los dias van pasando y ahora ya llevamos un montón juntos de nuevo. estoy convencida de que lo nuestro tiene fecha de caducidad y que esta se debe a que no tengo paciencia para esperarle, porque lo paso mal, muy mal. y tb se, estoy convencida, de que si me armara de la paciencia necesaria en un tiempo seríamos pareja legal, pero como no tengo una bola de cristal y no quiero quemarme con la incertidumbre romperé un día precipitadamente y me pesará durante mucho tiempo. y se que a él le va a pesar aún más que a mí. porque él se va a terminar separando, esté yo en su vida o no, porque cuando habla del vacío existencial que tiene, porque sabe que es joven y que puede rehacer su vida, siento que es todo sincero. es un hombre muy inteligente y racional, pero necesita un tiempo que no estoy dispuesta a dárselo. un beso y muchas gracias, no has sido nada borde, de verdad que no. no he respondido antes porque he estado de vacaciones y aunque tenía ordenador no quería pasármelas llorando, que es lo que pasa cuando hablo de todo esto.
He estado pensando en todo lo que dices
y una parte de mi te da la razon. pero el no es ese encanto de marido con ella, como el tuyo es contigo. no es que me lo haya dicho él, es que la gente de su entorno que yo conozco lo ve y lo dice. el ha intentado de verdad volver con ella. ha echado toda la carne al asador, intentando que funcione la cosa, pero ni el pudo mas con el vacio que le quedó sin mi ni yo sin el. estuvimos 2 meses sin saber nada el uno del otro, y ahora por las vacaciones de unos y otros vamos a estar varias semanas sin vernos. nos llamamos y nos escribimos y no es sexo (que también). él es muy reservado, lo poco que cuenta es porque yo le hago preguntas muy concretas a las que le cuesta responder, pero lo hace porque hemos acordado ser crudamente sinceros, porque dada nuestra situacion, si no lo somos, nos llenamos de mierda ambos. se que necesita tiempo y que piensa que no lo tiene porque cree que yo no voy a poder esperarle. quiere hacer las cosas bien, y ser él el que se lo diga y hacerlo del modo menos dañino posible. no me ha engañado nunca, siempre me ha dicho que la quiere, que llegó a estar muy enamorado de ella pero que ya antes de casarse ya habia pasado todo. tiene un monton de elogios para ella, pero ninguno como mujer ni como esposa y me consta, no porque el me lo haya dicho, que así es. hemos hablado y le he visto sufrir contándome el infierno que fue cuando ella descubrió lo nuestro, cómo se derrumbó, lo destrozada, aniquilada y hundida que estaba y lo que le costó salir adelante, y no puede pasar por ello de nuevo, por eso quiere hacer todo bien. cuando rompimos se hizo mil películas de mi, de que yo ya estaría con otro etc (en dos meses!). me dijo que intentó justificarse y convencerse de que lo nuestro no podía funcionar, que yo ya no estaba ahí para él y que yo no le quería de verdad. se montó una película para seguir apartado de mi. pero al igual que yo, el sabía que no era cierto, que yo le quería de verdad... me ha llegado a confesar, recientemente y con una enorme vergüenza que llegó a intentar incluso que el sexo con ella fuera algo parecido a lo que es entre nosotros, bueno mejor dicho a hacer alguna cosa que jamás había hecho con ella, porque estaba convencido de que nunca íbamos a volver a estar juntos. lo intentó en dos ocasiones. ha intentado tener ilusión y volver a enamorarse y se que es verdad. los dos pusieron mucho de su parte. pero cada uno es como es y cuando el amor termina se acabó. desde luego no es tu caso. tu marido tendría otras razones para estar con otra mujer, que siempre serán discutibles según el que escuche la historia. pero este no es el caso de este hombre, que tiene un sentido del deber rayano en las costumbres más rancias. pero es que él es así. no voy a esperarle eternamente y él lo sabe, pero ni siquiera yo se cuánto tiempo puedo aguantar así. no creo que mucho, pero los dias van pasando y ahora ya llevamos un montón juntos de nuevo. estoy convencida de que lo nuestro tiene fecha de caducidad y que esta se debe a que no tengo paciencia para esperarle, porque lo paso mal, muy mal. y tb se, estoy convencida, de que si me armara de la paciencia necesaria en un tiempo seríamos pareja legal, pero como no tengo una bola de cristal y no quiero quemarme con la incertidumbre romperé un día precipitadamente y me pesará durante mucho tiempo. y se que a él le va a pesar aún más que a mí. porque él se va a terminar separando, esté yo en su vida o no, porque cuando habla del vacío existencial que tiene, porque sabe que es joven y que puede rehacer su vida, siento que es todo sincero. es un hombre muy inteligente y racional, pero necesita un tiempo que no estoy dispuesta a dárselo. un beso y muchas gracias, no has sido nada borde, de verdad que no. no he respondido antes porque he estado de vacaciones y aunque tenía ordenador no quería pasármelas llorando, que es lo que pasa cuando hablo de todo esto.
Hola otra vez
Querida Ximena, me alegra leerte de nuevo:
Me pillas por lo pelos, estoy a punto de marcharme yo también. Qué quieres que te diga, ya te he dado mi opinión, tu sabrás lo que haces y hasta donde quieres llegar con toda está historia. Yo te reiteró que no me encaja lo que cuentas pero......
Cómo te expliqué acudí a terapia de pareja para poder continuar con mi matrimonio tras la infidelidad de mi marido, lo nuestro fue muy distinto, su relacíon duró poco más de un mes, hubo muy pocas citas pero si muchos mails de la gran pasión y del gran amor del mundo mundial en los que mi marido hablaba de su soledad, de que yo era fría y distante, de que su deseo era tomar a esa chica y llevarla al fin del mundo.....bueno, ya sabés, ese tipo de cosas que se escriben. En algunas citas con las psicologa yo le comentaba que había leido que está situaciuones se perpetuaban mucho en el tiempo, y qué no entendía cómo era posible mantenerlas tan a largo plazo, en mi caso rapidamente me di cuenta de que algo raro pasaba desde el principio e investigando un poco e invadiendo intimidades ajenas (lo siento, preguntaba y me negaban los hechos con enorme behemencia) me enterá de todo en muy poco tiempo, cuando lo supe no hubo más, o ella o yo, y mi marido prescindió de esa chica que (según él) nunca le importó en el mundo real ¿?. En fin, como te contaba al preguntarle a la psicóloga como eran posibles estás situaciones, ella me hablaba de los comportamientos evitativos. Tu novio evita tomar una decisión, lo deja para el futuro, pero algún día tendrá que ser, ese futuro siempre esta hacía adelante y o se actúa hoy o no lo harás nunca. Su mujer hace lo mismo, si la cosa no va lo sabe, eso se huele y también evita la confrontación y espera. Tú haces lo mismo, de lo que te cuentan y percibes seleccionas y filtras lo que te interesa, lo que quieres creer, lo adererezas con lástima y preocupación por tu amante (qué ya te vale) y sigues con un juego con el que acabarás en un futuro, más y más futuro......Admito que no lo entiendo, al parecer yo soy afrontativa no evitativa y cuando tengo algo claro voy a por todas. En tu lugar, yo ( repito, yo) le daría un ultimatúm a ese hombre, pero de verdad, o su mujer o tú, ni mas mails , ni llamadas, cero, adiós. Eso les aclará bastante la mente, si te dice que no quiere herir a su mujer y prefiere herirte a tí, está claro que la prefiere a ella, que antepone sus sentimientos a los tuyos, díselo tal cúal, y también que en esa situación no sigues adelante. En cuanto a la excusa de los hijos hazle saber ( si no te cree que se documente) que las sepataciones son mucho más traúmaticas en adolescente que en niños, de modo que por ahí cuanto antes se resuelva todo mejor, dile siempre que aceptarás a sus hijos como propios y que por ahí le apoyarás al 100% (eso es muy importante, asume que los niños irán en el lote y para siempre, te será más fácil si los quieres y aceptas desde el princio).
Si sigue sin estar listo, pues que le den dos duros, habrá elegido libremente y si se equivoca no es tu responsabilidad, será exclusivamente problema suyo, y no te de pena, está jugando con dos barajas y con ventaja.
Te doy mi opinión y creo que lo que te cuento es lo mejor para todos a corto y largo plazo. Es tu vida y tu verás como la diriges.
Te deso suerte y mente clara y despierta.
Hola otra vez
Querida Ximena, me alegra leerte de nuevo:
Me pillas por lo pelos, estoy a punto de marcharme yo también. Qué quieres que te diga, ya te he dado mi opinión, tu sabrás lo que haces y hasta donde quieres llegar con toda está historia. Yo te reiteró que no me encaja lo que cuentas pero......
Cómo te expliqué acudí a terapia de pareja para poder continuar con mi matrimonio tras la infidelidad de mi marido, lo nuestro fue muy distinto, su relacíon duró poco más de un mes, hubo muy pocas citas pero si muchos mails de la gran pasión y del gran amor del mundo mundial en los que mi marido hablaba de su soledad, de que yo era fría y distante, de que su deseo era tomar a esa chica y llevarla al fin del mundo.....bueno, ya sabés, ese tipo de cosas que se escriben. En algunas citas con las psicologa yo le comentaba que había leido que está situaciuones se perpetuaban mucho en el tiempo, y qué no entendía cómo era posible mantenerlas tan a largo plazo, en mi caso rapidamente me di cuenta de que algo raro pasaba desde el principio e investigando un poco e invadiendo intimidades ajenas (lo siento, preguntaba y me negaban los hechos con enorme behemencia) me enterá de todo en muy poco tiempo, cuando lo supe no hubo más, o ella o yo, y mi marido prescindió de esa chica que (según él) nunca le importó en el mundo real ¿?. En fin, como te contaba al preguntarle a la psicóloga como eran posibles estás situaciones, ella me hablaba de los comportamientos evitativos. Tu novio evita tomar una decisión, lo deja para el futuro, pero algún día tendrá que ser, ese futuro siempre esta hacía adelante y o se actúa hoy o no lo harás nunca. Su mujer hace lo mismo, si la cosa no va lo sabe, eso se huele y también evita la confrontación y espera. Tú haces lo mismo, de lo que te cuentan y percibes seleccionas y filtras lo que te interesa, lo que quieres creer, lo adererezas con lástima y preocupación por tu amante (qué ya te vale) y sigues con un juego con el que acabarás en un futuro, más y más futuro......Admito que no lo entiendo, al parecer yo soy afrontativa no evitativa y cuando tengo algo claro voy a por todas. En tu lugar, yo ( repito, yo) le daría un ultimatúm a ese hombre, pero de verdad, o su mujer o tú, ni mas mails , ni llamadas, cero, adiós. Eso les aclará bastante la mente, si te dice que no quiere herir a su mujer y prefiere herirte a tí, está claro que la prefiere a ella, que antepone sus sentimientos a los tuyos, díselo tal cúal, y también que en esa situación no sigues adelante. En cuanto a la excusa de los hijos hazle saber ( si no te cree que se documente) que las sepataciones son mucho más traúmaticas en adolescente que en niños, de modo que por ahí cuanto antes se resuelva todo mejor, dile siempre que aceptarás a sus hijos como propios y que por ahí le apoyarás al 100% (eso es muy importante, asume que los niños irán en el lote y para siempre, te será más fácil si los quieres y aceptas desde el princio).
Si sigue sin estar listo, pues que le den dos duros, habrá elegido libremente y si se equivoca no es tu responsabilidad, será exclusivamente problema suyo, y no te de pena, está jugando con dos barajas y con ventaja.
Te doy mi opinión y creo que lo que te cuento es lo mejor para todos a corto y largo plazo. Es tu vida y tu verás como la diriges.
Te deso suerte y mente clara y despierta.
Hola y gracias a las dos de nuevo
es verdad que veo las cosas como las contais, pero es que lo nuestro no es de un mes, nosotros ya llevamos 15 meses juntos. ahora esta de vacaciones con la familia y como estoy harta de las llamadas a escondidas y de esperar me he plantado y está atacado, pero yo no soy de estrategias ni de cosas raras. yo voy de frente y si le quiero se lo digo y no me ando con cosas raras. se que eél me quiere con locura y estos dias, lo poco que hemos ido hablando y escribiéndonos pues eso, lo de siempre. que él dice que si que vamos a terminar juntos porque no concibe la vida sin mi pero que no está maduro ni tiene la fuerza para pasar por lo que se le viene encima, porque su mujer se lo va a poner muy difícil. y lo sabemos todos, si da el paso es de las que le va a putear al maximo con los niños, porque ella es asi. van hablando entre ellos de "lo que pasó" ya que ella cree que ha terminado todo entre nosotros pero sospecha mucho y le revigila continuamente. pues eso, que ella no hace mas que amenazar y amenazarme a mi a través de él. ha hecho amagos ya de ataques contra mi y eso que segun toda su informacion lo nuestro ha acabado. ..
yo le digo continuamente eso, que si sigue con ella es porque la prefiere a ella y el intenta ser sincero, que con ella la vida está bien, que es buena madre y que a él le gusta la vida muy organizada y sin sobresaltos, pero que le falta ser felíz, que tiene un vacío enorme y que a ella la quiere mucho, pero lejos de ser como a una mujer. que vivieron un amor bonito pero que hace tiempo que se acabó. a mi no me habla de grandes aventuras ni nada por el estilo. este hombre tiene los pies en la tierra, tiene un buen trabajo, es muy responsable y serio y simplemente se ha enamorado de mi y le ha pillado por sorpresa y no sabe qué hacer. ya se que todo suena a musica de tiovivo, porque yo cuando lo escribo, así me suena. pero no puedo evitar creerle, porque ademas tengo referencias de terceras personas. porque este hombre no es uno de grandes palabras, retórica y manipulación. intenta no hablar antes que decirme cosas que no son ciertas del todo. me ha dicho muchas veces y se que es cierto y eso lo notamos, que está moviéndose en un círculo del que no puede salir todavía y cuando le digo, oye, pues me salgo yo del cuadro que soy la que no pega es que no me deja porque dice que ahora no está listo, que no está maduro para ello, pero que en algún momento lo va a estar. ayyyyyy jolin, es que solo os cuento lo mismo verdad? yo tb estoy en un circulo, saturandome y tirandome de los pelos. es que yo tampoco quiero que coja la puerta y se largue de casa y ya esta. quiero que haga las cosas bien y yo tampoco se como se hacen las cosas bien.
bueno, gracias de nuevo y un beso
Dile lo que mas deseas
y que lleve a su esposa a un psicologo para que le sea mas facil superar la ruptura.
Los hijos estaran bien mientras no la vean a la madre sufrir y sintiendo que su padre sigue ahi a pesar de no vivir bajo el mismo techo todo el tiempo.
Mas vale que rompa su matrimonio a vivir una mentira.
Mucha suerte y que sean felices.
Dile lo que mas deseas
y que lleve a su esposa a un psicologo para que le sea mas facil superar la ruptura.
Los hijos estaran bien mientras no la vean a la madre sufrir y sintiendo que su padre sigue ahi a pesar de no vivir bajo el mismo techo todo el tiempo.
Mas vale que rompa su matrimonio a vivir una mentira.
Mucha suerte y que sean felices.
Pero es que esta señora es de las que se vengan ...
y le torturará a través de los niños. él lo sabe y todos lo sabemos. ella no le va a decir, adios cariño que seas muy felíz sino más bien, ah si? pues prepararos los dos porque no os voy a dejar ser felices ... o al menos eso parece, que es asi. él está, creo, más desesperado que yo y lo puedo ver, a no ser que sea un actor de oscar y no lo creo.
muchas gracias por tus deseos lorelai, pero la verdad es que creo que no tendremos un futuro juntos, por más que él me diga que si que algún dia y que le espere ... se sufre demasiado en la espera.
Pero es que esta señora es de las que se vengan ...
y le torturará a través de los niños. él lo sabe y todos lo sabemos. ella no le va a decir, adios cariño que seas muy felíz sino más bien, ah si? pues prepararos los dos porque no os voy a dejar ser felices ... o al menos eso parece, que es asi. él está, creo, más desesperado que yo y lo puedo ver, a no ser que sea un actor de oscar y no lo creo.
muchas gracias por tus deseos lorelai, pero la verdad es que creo que no tendremos un futuro juntos, por más que él me diga que si que algún dia y que le espere ... se sufre demasiado en la espera.
Estoy igual que tu estabas entonces
Se que esta charla es antigua, pero yo estoy en una situacion parecida a la tuya ( peor, porque yo tambien estoy casada, no solo él) y me gustaría saber si estais juntos o no
Estoy pasando ahora por lo mismo
Estoy igual que tu estabas entonces, agravado por el hecho de que yo tambien estoy casada. Su mujer se ha enterado, yo estoy dispuesta a dejarlo todo por él, pero tal y como ha reaccionado, creo que él no. Como esta charla es muy antigua, ya no sé si te conectas, pero me ayudaría saber que pasó con vosotros, ojalá esteis juntos, porque se ve que lo vuestro era de verdad, tan verdad como mi historia de amor, y me ayudaría saber qué pasó para ver que pasos sigo, me dice que espere, que no nos precipitemos, que hay que hacer las cosas bien, pero yo no puedo estar con mi marido amándole a él, y no sé como él puede estar con su esposa, por lo que las dudas me consumen. Contestame, por favor y ayudame a ver las cosas como son.
Ximena
Me gustaría saber como ha terminado esta historia, ya sé que es antigua, pero si lees es mensaje contesta, estoy pasando por una situación muy parecida. Leo tus mensajes y me veo absolutamente reflejada en todo.
un saludo,
Ximena
Me gustaría saber como ha terminado esta historia, ya sé que es antigua, pero si lees es mensaje contesta, estoy pasando por una situación muy parecida. Leo tus mensajes y me veo absolutamente reflejada en todo.
un saludo,
No soy ximena pero es lo mismo
Hola mi historia es parecida a la de todas creo . No se si te va a servir para consolarte o desesperarte mas pero yo llevo con un casado 6 años y seguimos en las mismas. Ni me deja a mi ni a ella aunque el dice que con ella no tiene nada hay siguen . Yo creo que esto es para matarnos a los tres por que ninguno tenemos vida ni somos felices solo a ratos. A si que todavia no se ni como va a terminar esto. Besitos
Si volvio con ella y no te llamó más es mejor respirar y buscar tu camino amiga
el se siente culpable entiendo tan bien como te sientes tu q hasta me senti como parte de tu historia y me volvio a doler, lo único diferente de tu historia y la mia es q el decidio quedarse conmigo, y cuando le dije q no proq estaba asustada por tonta por el q dirán tal vez, el regreso con ella, han pasado dos años de ello, comenzamos a hablar de nuevo hace un par de meses y se siente en el aire lo que quedo pendiente, y las pocas veces q nos vemos no se si es bueno o malo, pero son dos años te das cuenta? hasta seria tonto retomarlo, despues de q él hablaba tantas cosas de su matrimonio son 2 años más que esta junto a ella y sus hijos, y logro aunq el diga q no es feliz logro seguir casado y teniendo una familia, de verdad creo q debes comenzar a ver a otras personas salir con los amigos y tratar de dejar de lado tus lindos recuerdos para q solo sean recuerdos nada más, te deseo mucah suerte en este proceso q comienzas que será largo muy largo
Si una mujer hace eso ?
la historia es simple yo estaba solo la conocí en el laburo y me enamore de ella desde el primer día , tuvimos algo para mi fue muy fuerte ella me decía que me quería , que nunca le había pasado algo igual que quería dejar todo de un dia para el otro cambio volvió con su marido con el cual tienen una hija ..
empeso a hablarme cada vez menos , yo era el único que la buscaba de vernos ni hablar pasaron meses yo pidiéndole que vuelva ella siempre tenia una excusa
me fui cansando de eso empesamos a pelear cada vez mas ahora hace unos días que no hablamos ella ni siquiera me busca ..
creo que ya esta ahora es mirar para adelante pero apesar de que no fue mucho el tiempo yo sentía que la amaba de verdad
y hubiese dejado todo por ella
me dejo un vació y una tristeza terrible .
Así termino esto ella creo q feliz y yo llorando todo los días mirando sus fotos ..
se que esto es viejo pero un consejo me vendría bien ..
Me serías de muchísima ayuda
Hola. Buscando casos similares al mío te he leído. Hace 4 meses conocí a un hombre, no quiero dar muchos detalles de cómo fue, pero basta decir que al principio era sólo sexo y poco a poco fue surgiendo algo más. En muy poco tiempo nos confesamos el uno al otro que nos estábamos enamorando(él se atrevió a decirlo primero). Cabe destacar que tanto él como yo teníamos pareja, los dos casualmente desde hacía poco más de 6 años. Su situación era que su pareja estaba embarazada, él me decía que la quería pero no como debe de quererse a una pareja, que se llevaban muy bien pero que no estaba enamorado de ella y de mí si. Mi situación, y se lo hice saber a él, era que yo ya no estaba enamorada de mi pareja, tenemos un hijo de 5 años, y que si seguía con él era por dar una oportunidad a ver si recuperabamos el amor, pero que al conocerlo a él me quedaba muy claro que no podría seguir con mi pareja. Pasó el tiempo y él en todo momento me decía que no podía prometerme nada, que sabía que me quería y que quería estar conmigo, pero que en esta vida no siempre podemos tener lo que queremos, que él no se consideraba egoísta y prefería sufrir él antes que hacerle daño a nadie. Que le preocupaba que lo nuestro y lo que el sentía por mí le hiciera daño a su mujer y por consiguiente a su hija, que estaba a punto d nacer. En todo momento me fue sincero en sentido: "te quiero pero no se que pasará cuando llegue el momento". Yo por mi parte decidí separarme de mi pareja, porque entendí que si quería estar con él no tenía sentido alargar mi relación. A mi pareja no le comenté que había una tercera persona. Nosotros dos seguíamos viendonos, pero para él el sentimiento de culpa era cada vez mayor, hasta el punto que en una de nuestras citas recibió un mensaje de su mujer preguntándole dónde estaba, y al día siguiente le confesó que estaba enamorado de otra mujer. Ella le pidió que decidiera que iba a hacer, y él respondió que no era el momento de tomar decisiones. Según él, no podía abandonarla a punto de parir, temía por la salud de la madre y el futuro bebé. Hasta ese momento yo lo vi aceptable, y dejé que hiciera lo que creyera correcto. Pero se complicó la historia cuando mi ex se propuso reconquistarme. Yo en un intento de abrirle los ojos le confesé que había otra persona, y todo se volvió más difícil. Mi ex y la mujer de él se pusieron en contacto y se contaron cosas el uno al otro con el fin de saber cuando habian tenido lugar nuestras citas, cómo nos habiamos conocido, etc, etc...ambos ataron cabos y supieron más de lo que nosotros mismos les habíamos contado, y en vista de lo mal que se puso ella(embarazada ya de 8 meses) mi amante decidió quedarse con ella y dejarme a mí. Un mes y medio hace desde que eligió quedarse con ella. Yo en este tiempo me he rebajado a pedirle explicaciones, a decirle que si tanto me quería porque no estaba conmigo, y cosas por el estilo. Él en todo momento se ha limitado a ser educado y no mostrar sus sentimientos. Palabras de él: "lo que yo sienta ya no importa".
Hace un par de días quedamos para hablar, para aclarar que pasó aquel día que su mujer se puso tan mala y decidió quedarse con ella. Me explicó que había tenido miedo por su hija por si con el estado d nervios de su mujer a la cría le pasara algo. Que él también me había echado de menos pero que era mejor así. Me hizo comentarios como "lo que está roto más tarde o más temprano se quiebra del todo". "Tiempo al tiempo"... Pero cuando le pregunté que qué quería él me hizo ver que no me iba a responder. En definitiva, sus ojos y lo que hablamos me hizo ver que realmente siente algo por mí, pero a la hora de responder claramente solo dijo "tiempo al tiempo". Lo único que me dijo claramente es que sigue sintiendo por mí lo mismo que sentía, que sigue enamorado. Cómo hago para decidir si esperarlo o no? Cómo te fue a ti?? Necesito acabar con esta angustia d estar esperando algo que no se si pasará, pero a la misma vez no me siento capaz de cerrar la puerta y olvidarlo.
Cómo te sentirías si tu ahora esposo te haría lo mismo a ti, te haría sufrir tanto como sufrió esa mujee, pobre de ella.
Yo no soy maria teresa de calcuta, pero lo pensaría mas de tres veces para meterme con un hombre casado, así evitaría un sin fin de sufrimientos, de verdad que si y nada esperemos e Dios que el no te haga lo mismo a ti luego que se canse se ti o cuando empiece hacerle falta su familia, au hija y recuerda que el infiel es infiel por naturaleza y quien la hace 1 vez la hace siempre... te deseo la mejor suerte del mundo y que no destruyan tu familia como tu conatribuiaste a dañar una...
Cómo te sentirías si tu ahora esposo te haría lo mismo a ti, te haría sufrir tanto como sufrió esa mujee, pobre de ella.
Yo no soy maria teresa de calcuta, pero lo pensaría mas de tres veces para meterme con un hombre casado, así evitaría un sin fin de sufrimientos, de verdad que si y nada esperemos e Dios que el no te haga lo mismo a ti luego que se canse se ti o cuando empiece hacerle falta su familia, au hija y recuerda que el infiel es infiel por naturaleza y quien la hace 1 vez la hace siempre... te deseo la mejor suerte del mundo y que no destruyan tu familia como tu conatribuiaste a dañar una...
Ay si cariño yo solita fui. Estas cosas son cosa de 2 y si me "meti" como dices es porque la otra persona que era quien tenia pareja y familia lo permitió. Pue si me lp hace ajo y agua que voy hacerle la vida es así. Pero no contribuí a dañarla ya estaba rota ...bastante ... gracias x tu suerte espero ke sea de lo mas sincera
Animos guapa ya veras ke en nada ya no duele tan fuerte un besito y a pro esos m&m kjajjaja ya nos contaras que fue de todo
Tienes que tratar de ser fuerte porque todo es muy reciente y estas cosas difíciles de sobrellevar.
Me identifico un poco con este tema. A mi me ha pasado algo por el estilo. Hace 13 años tuve una relación con un hombre. Para abreviar solo diré que Fue muy muy intensa, pero vivíamos en ciudades distintas, nos separamos sin decirnos adios pero seguimos caminos diferentes. Hace dos años y medio un amigo común le habló de mi y volvió a contactar conmigo. Yo vivía en pareja y en paz. Quizas no feliz con mayúsculas, pero muy tranquila y disfrutando de las cosas de mi vida. Durante un año y medio me escribió y me llamó. Insistía en que nos viesemos. Yo no quería porque sabía lo que ocurriría si nos veíamos. Al final hace un año nos vimos y todo fue como si nos acabásemos de separar. Aquella antigua relación renació con mucha más intensidad. Ahora somos adultos y la cosa ha sido realmente fuerte. El no me dijo en un principio que estaba en pareja. Luego comenzó a hablarme de una persona con la que salía pero dijo que no estaba enamorado de ella. Al final resultó que aunque no vivía con ella, si que era su pareja desde hace seis años. Pues bien vino a verme a mi ciudad hace tres meses, por un email lo descubrió su pareja y claro entraron en crisis. Ella se sintió muy ofendida por la infidelidad, cortó la relación y se marchó de vacaciones. Le dijo que no le perdonaba la infidalidad y terminó la relación en medio de la ofuscación y el dolor que sentía. El se refugío en mi y fue entonces cuando me contó la realidad de esa relación, una relación por lo visto estable de seis años, aunque vivían por separado porque ambos tienen hijos de otras parejas. Ella dijo que no volvería con él, pero ha vuelto. Yo lo sabía que esto iba a ocurrir. Ahora están supongo en "negociaciones". Bueno te cuento todo esto así en plan escueto para situarte un poco en mi historia, que aunque es larga se puede resumir en más o menos lo mismo que tu vienes contando o que han contado otras chicas.
El caso es que lo pillaron y desde entonces él está tratando de que lo perdone, pero curiosamente no pierde el contacto conmigo. Ella en principio se puso muy dura, pero ahora parece que ya está más proclive a retomar la relación. todo esto lo sé porque él me ha contado algunos detalles y otras las intuyo. De hecho desde hace un mes y medio o así -que supongo que es desde que ha comenzado el acercamiento con su pareja- me bloquea y me desbloquea en el whatsaap, supongo que para controlar nuestras conversaciones. Me desbloquea para llamarme, y así estamos ... este ul!@#*! mes hemos hablado muy poco, y siempre con el control previo del bloqueo. hace unos días se fue de vacaciones, me desbloqueó y me llamó. Y ya llevo bloqueada varios días .... sin noticias.
Supongo que podra parecerte que soy fría al contar esto, pero es que al principio sufrí mucho con este tema, pues cuando más segura y entregada me sentía descubrí que esa pareja que me había ocultado era estable, y a partir de ahí comenzaron los silencios, bloqueos y desbloqueos .... Sufrí una gran desilusión, pero he tratado de ponerle realidad al asunto para vacunarme cuanto antes. Y si al principio sus silencios y bloqueos me hicieron un daño muy grande, ahora ya estoy curada de espantos. Y es que parece que los honmbres son así, como ya se ha dicho más arriba, lo quieren todo, su pareja cotidiana que les da seguridad y su amante que les hace sentirse vivos.
En fin, mi consejo ante la situación de ruptura por su parte que te toca vivir, y de incertidumbre, es primero que trates de relajarte. Estas situaciones son duras y las personas tardan su tiempo en afrontarlas y asumirlas. Deja un poco que el tiempo haga su trabajo y ponga las cosas en su sitio. trata de distraerte y de retomar tus aficciones. Busca los detalleds que de tu vida independientes de él, que te hacen feliz y concéntrate en ellos. en definitva, trata de seguir tu vida que lo que tenga que ser será. Yo digo que la felicidad menos algo de felicidad, no es infelicidad, es una felicidad menor. estoy segura de que en tu vida hay muchas cosas positivas y que todo no gira en exclusiva alrededor de esta persona que ahora por los motivos que sean trata de encajar el trastorno sentimental qur tiene entre tu y su pareja alejandose de ti al menos por ahora.
Venga, mucho ánimo. Trata de ser feliz. Yo no digo que yo lo consigo pero lo intento pera no desesperar. Es difícil pero no imposible. El tiempo dirá ...
Un abrazo !!!! y por aquí ando trastocada sentimentalmente como tu, pero intento estar alegre
Te entiendo perfectamente ... también lo nuestro fue fuera de lo común. Siento las mismas cosas que tu y también pienso que volverá a contactar conmigo, porque si lo hizo despues de tantos años supongo que antes o despues me echará de menos... pero a día de hoy no lo hace y tengo que seguir con mi vida. Por otro lado siento una desilusión y aunque volvamos ya no sería lo mismo creo yo porque me ha defraudado. Tendría que haber sido sincero conmigo desde el principio.
Tampoco yo entiendo lo caprichoso que es el destino, volver a encontrarnos para volver a separarnos.
Bueno salir con tus amigos y divertirte es lo mejor que haces. Yo hago lo mismo. Despues de todo el mundo no termina en una persona. hay muchas buenas personas por ahí. Mucho ánimo!!!!!
Hola me alegro de que tengas nuevos planes para pasar la página. Es lo justo, ya que él ya tomó su determinación.
Sobre si volvedr a bloquearlo, creo que eso da igual mientras el contacto con él sea 0. es decir ni lo llames ni contestes sus mensajes en bastante tiempo. Es la única manera de que él determine si te echa de menos o realmente como dice está dispuesto a estar definitivamente con su mujer. Por ahora lo va a intentar, así que tu haz tu vida, que el tiempo dará o quirtará razones. no lo contactes, ni le mandes mensajes subliminares mediente tu estado de whatssap ni nada. si no lo bloqueas -esa es tu decisión y realmente a mi me parece cosa de niños, pero cada cual tiene su criterio- pon una foto de perfil neutra, que no pueda tampoco saber nada de ti ni siquiera por tu foto o tu estado. ese es el objetivo del contacto 0. desvincularte de esta persona y dedicarte a ti, y por supuesto que esa otra persona pueda echarte de menos y así ver si te necesita en su vida o no. Yo personalmente no lo bloquearía, porque parece un gesto más de que estás aun pendiente de él. No hagas nada que denote eso. Simplemente no lo contactes por ningun medio ni le respondas en un buen tiempo. Dicen que quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado. si te echa de menos volverá con las ideas más claras y si no, a enemigo que se huye, puente de plata.
esto que te aconsejo es lo que hago yo que estoy pasando por lo mismo, y sin haberlo sabido ...
Que te diviertas mucho en Ibiza. ya nos lo cuentas.
Yo se que esta publicacion tiene años pero aun asi voy a opinar, no entiendo como le pueden creer a esos hombres que solo prometen con palabras pero no con echos? o sea si puede lastimarte a ti y a la que no quiere "segun" no quiere lastimarla, es mas que obvio, porque ella le puso un hasta aqui' y al parecer no sabe que seguia con tigo, el hizo lo posible para que ella no lo dejara le hizo creer que no tenia nada con tigo, en cambio tu si tienes que aguantartelas todas y ya varias veces se lo has dicho y le da a larga, nunca la va dejar al parecer. Ese hombre no vale la pena yo tenia un amigo porque ni a novio pude llegar y asi me decia que me queria a mi y que no se que, porque yo me entere que tenia novia y ella sabia que el me miraba me mandaba textos, pero claro yo no llegue a nada con el ni relaciones ni nada pero solo me ilusionaba y yo como estaba adolecente le creía todo era muy tonta, pero bueno yo conocia alguien mas y ya jamas le conteste y el ahorita esta casado con ella, nunca la iba a dejar, y es mucho mas diferente situación porque el no estaba casado solo eran novios, pero esa clase de hombres "segun" no quieren lastimar a nadie pero solo nos quieren endulzar el oido con sus mentiras, es problema de nosotras si caemos en sus jueguitos yo decidí no ser su jueguito y ahora estoy feliz..
Es dificil esta situación. Aunque intento sobrellevarlo Tengo momentos de recaídas. Mira Es una letra de Sabina: "Incluso en estos tiempos/veloces como un Cadillac sin frenos,/todos los días tienen un minuto/en que cierro los
ojos y disfruto/echándote de menos./ Incluso en estos tiempos/en los que soy feliz de otra manera,/todos los días tienen ese instante/en que me jugaría la primavera/por tenerte delante. /Incluso en estos tiempos/de volver a reír con los amigos,/todos los días tienen ese rato/en el que respirar es un ingrato/deber para conmigo./ Y se iría el dolor mucho más lejos/si no estuvieras dentro de mi alma,/si no te parecieras al fantasma/que vive en los espejos./ Incluso en estos tiempos/triviales como un baile de disfraces,/todos los días tienen unas horas/para gritar al filo de la aurora,/la falta que me haces./ Incluso en estos tiempos/de aprender a vivir sin esperarte,/todos los días tengo recaídas/y aunque quiera olvidar no se me olvida/que no puedo olvidarte."
Es dificil esta situación. Aunque intento sobrellevarlo Tengo momentos de recaídas. Mira Es una letra de Sabina: "Incluso en estos tiempos/veloces como un Cadillac sin frenos,/todos los días tienen un minuto/en que cierro los
ojos y disfruto/echándote de menos./ Incluso en estos tiempos/en los que soy feliz de otra manera,/todos los días tienen ese instante/en que me jugaría la primavera/por tenerte delante. /Incluso en estos tiempos/de volver a reír con los amigos,/todos los días tienen ese rato/en el que respirar es un ingrato/deber para conmigo./ Y se iría el dolor mucho más lejos/si no estuvieras dentro de mi alma,/si no te parecieras al fantasma/que vive en los espejos./ Incluso en estos tiempos/triviales como un baile de disfraces,/todos los días tienen unas horas/para gritar al filo de la aurora,/la falta que me haces./ Incluso en estos tiempos/de aprender a vivir sin esperarte,/todos los días tengo recaídas/y aunque quiera olvidar no se me olvida/que no puedo olvidarte."
Hace 12 meses empecé una relación con un compañero de trabajo (compañero hasta hace 5 meses). Al principio pensé que podía controlar la situación y mantenerme en el "me gustas pero no me voy a volver loca por ti", pero poco a poco, conforme le fui conociendo me fui enamorando hasta hace 2 meses, que su mujer descubrió un sms mío comprometedor y él me dejó al dia siguiente. Se despidió de mi, me dijo que era la mujer que más había querido en su vida, pero que su sentido del deber le llevaba a quedarse al lado de la mujer con la que había compartido tantos años y con la que tiene dos hijos pequeños. Él siempre me dijo que la quería, a su manera y con desgaste, que era una buena mujer pero que no estaba enamorado de ella. Nunca le había sido infiel (en la etapa de casados pero si mientras vivieron juntos antes de casarse). Pero que si no se quedaba a su lado quizá se suicidara, que estaba sufriendo lo indecible, en palabras suyas, y que era su obligación, por sus hijos, por decencia, por ella. Me dijo que me sacrificaba a mi y a sí mismo, que renunciaba a su felicidad. Que quizá algún dia ... A la semana le llamé porque necesitaba oir su voz, quería saber cómo estaba y no fue muy amable. me dijo que no habláramos, que así todo era más difícil ... Mis amigos me dicen que ven que si que me quiere pero que por cobardía y amparándose en su sentido (erróneo o no) del deber, ha preferido lo conocido, lo cotidiano, lo seguro, antes que el riesgo de empezar una vida con alguien nuevo, o antes que empezar una nueva vida, no ya conmigo, si no salir de esa vida mediocre que él me confesó que tenía.
Ella lo ha debido pasar muy mal, y debe seguir pasándolo mal, pobre, cómo si no. Y me consta que él también. Él ha roto todo contacto entre nosotros, para evitar tentaciones. Yo sigo pasándolo fatal, le echo muchísimo de menos. Cuando me despierto lo primero que hago es pensar en él, cuando me acuesto sus ojos son lo último que veo, y a lo largo del día tengo que luchar contra mí para poder trabajar o hacer algo, porque solo quiero sumergirme en los recuerdos y en mis fantasías y estar a su lado. Tengo un enorme vacío. Una enorme presión en ese punto que queda tras el esternón. Se me saltan las lágrimas por todo. Una amiga suya (ha sido su secretaria muchos años) me dice que espere a ver qué pasa en su casa. Pero yo no puedo esperar, siento que tengo que adoptar una actitud determinante y romper hasta las ilusiones para salir adelante. Le he comentado que no voy a hablar más con ella, porque ella me lo trae, porque me dice que le espere, que ella nunca le había visto tan felíz como el tiempo que hemos estado juntos. Ella no es amiga mía, somos conocidas simplemente. Ella, que es una bellísima persona, creo que mira por su amigo, para que él vuelva a ser felíz y cree que a mi lado lo sería, y me dice que espere un tiempo. Pero no se da cuenta que si espero me destrozo, que tengo el ánimo arrasado por la pena y el dolor. Pero no se que hacer. Hay ratos que me digo que aunque él volviera a mi lado, tras intentar lo que el considera su "deber" yo no podría aceptarle de vuelta, no inmediatamente al menos, así cuál sería el interés de esperarle. Por otra parte estoy convencida de que el tiempo, hasta en los amores mas potentes, hace que dejemos de querer y olvidemos al otro, con lo que si ha sido fuerte para no llamarme en todo este tiempo, en breve me dejará de querer. Pero, ¿esto es así? ¿se puede dejar de querer tan pronto? o mejor, se puede seguir queriendo a alguien a pesar del tiempo y volver con ella de verdad? Su amiga dice que las segundas oportunidades no funcionan nunca, que lo que se ha perdido no se recupera y que su reconciliación con su mujer no va a funcionar pero él está muy firme y decidido a intentarlo porque eso es lo que tiene que ser... En fin, que me mareo yo sola en un mar de obsesiones y mientras tanto le echo de menos terriblemente. ¿Puede alguien ayudarme? por favor, absteneos los que despotricais contra que todos son iguales, contra las amantes, etc. Yo no me sentía su amante sino suya simplemente. Solo quiero la opinión de gente que haya amado de verdad, hayáis pasado o no por una situación similar. y quiero posturas constructivas, sea cual sea la dirección. muchas gracias por vuestra ayuda
Hola ximena555. Cómo ha seguido esta historia? Terminó su matrimonio? Espero que haya sido lo que tu esperabas. Saludos
Quiero opinar desde mi posicion de ex-esposa, chicas piensen objetivamente a ves hay que ser duras con nosotras mismas y darnos cachetadas mentales a ver si asi abrimos los ojos, no las juzgo porque desde cualquier posicion primero fuimos mujeres que esposas o amantes pero tengan en cuenta que cuando ellos les dicen a uds que la esposa es una carga a las esposa le dicen que uds son un error, las ponen por lo peor con tal de convensernos de que jamas nos dejarian por uds, el hecho de que las bloqueen no es sinonimo de responsabilidad, ni de fortaleza ni de hombria es la artimaña que usan para convenser a la esposa de que todo acabo y mientras uds se sufren el disfruta, la esposa sigue desconfiando y sufre por amar y no poder entregarse por miedo a salir herida nuevamente mientras el esta ocupado en ser el mejor esposo de el mundo si las llama no es porque las ame demasiado es porque es hombre y el ego es muy fuerte y no quieren ser olvidados por eso casualmente siempre llaman cuando justo estas superando, ademas si deja a la esposa ella sufrira pero superara porque SIEMPRE se supera por imposible que parezca y uds se llevaran ese hombre indecizo que sabe enamorarse pero no sabe amar, que apenas pasa la pasion busca una nueva, si la esposa decide perdonarlo dejenle ese karma a ella y sean uds las que Superen y si la esposa no lo perdona pues que pague por el daño y cada una busque un verdadero hombre, y recuerden primero somos mujeres que pareja, no traguen entero analicen desde su punto de vista de mujer no de amante...un abrazo a todas las que lo esten pasando mal.
Quiero opinar desde mi posicion de ex-esposa, chicas piensen objetivamente a ves hay que ser duras con nosotras mismas y darnos cachetadas mentales a ver si asi abrimos los ojos, no las juzgo porque desde cualquier posicion primero fuimos mujeres que esposas o amantes pero tengan en cuenta que cuando ellos les dicen a uds que la esposa es una carga a las esposa le dicen que uds son un error, las ponen por lo peor con tal de convensernos de que jamas nos dejarian por uds, el hecho de que las bloqueen no es sinonimo de responsabilidad, ni de fortaleza ni de hombria es la artimaña que usan para convenser a la esposa de que todo acabo y mientras uds se sufren el disfruta, la esposa sigue desconfiando y sufre por amar y no poder entregarse por miedo a salir herida nuevamente mientras el esta ocupado en ser el mejor esposo de el mundo si las llama no es porque las ame demasiado es porque es hombre y el ego es muy fuerte y no quieren ser olvidados por eso casualmente siempre llaman cuando justo estas superando, ademas si deja a la esposa ella sufrira pero superara porque SIEMPRE se supera por imposible que parezca y uds se llevaran ese hombre indecizo que sabe enamorarse pero no sabe amar, que apenas pasa la pasion busca una nueva, si la esposa decide perdonarlo dejenle ese karma a ella y sean uds las que Superen y si la esposa no lo perdona pues que pague por el daño y cada una busque un verdadero hombre, y recuerden primero somos mujeres que pareja, no traguen entero analicen desde su punto de vista de mujer no de amante...un abrazo a todas las que lo esten pasando mal.
Quiero opinar desde mi posicion de ex-esposa, chicas piensen objetivamente a ves hay que ser duras con nosotras mismas y darnos cachetadas mentales a ver si asi abrimos los ojos, no las juzgo porque desde cualquier posicion primero fuimos mujeres que esposas o amantes pero tengan en cuenta que cuando ellos les dicen a uds que la esposa es una carga a las esposa le dicen que uds son un error, las ponen por lo peor con tal de convensernos de que jamas nos dejarian por uds, el hecho de que las bloqueen no es sinonimo de responsabilidad, ni de fortaleza ni de hombria es la artimaña que usan para convenser a la esposa de que todo acabo y mientras uds se sufren el disfruta, la esposa sigue desconfiando y sufre por amar y no poder entregarse por miedo a salir herida nuevamente mientras el esta ocupado en ser el mejor esposo de el mundo si las llama no es porque las ame demasiado es porque es hombre y el ego es muy fuerte y no quieren ser olvidados por eso casualmente siempre llaman cuando justo estas superando, ademas si deja a la esposa ella sufrira pero superara porque SIEMPRE se supera por imposible que parezca y uds se llevaran ese hombre indecizo que sabe enamorarse pero no sabe amar, que apenas pasa la pasion busca una nueva, si la esposa decide perdonarlo dejenle ese karma a ella y sean uds las que Superen y si la esposa no lo perdona pues que pague por el daño y cada una busque un verdadero hombre, y recuerden primero somos mujeres que pareja, no traguen entero analicen desde su punto de vista de mujer no de amante...un abrazo a todas las que lo esten pasando mal.
Quiero opinar desde mi posicion de ex-esposa, chicas piensen objetivamente a ves hay que ser duras con nosotras mismas y darnos cachetadas mentales a ver si asi abrimos los ojos, no las juzgo porque desde cualquier posicion primero fuimos mujeres que esposas o amantes pero tengan en cuenta que cuando ellos les dicen a uds que la esposa es una carga a las esposa le dicen que uds son un error, las ponen por lo peor con tal de convensernos de que jamas nos dejarian por uds, el hecho de que las bloqueen no es sinonimo de responsabilidad, ni de fortaleza ni de hombria es la artimaña que usan para convenser a la esposa de que todo acabo y mientras uds se sufren el disfruta, la esposa sigue desconfiando y sufre por amar y no poder entregarse por miedo a salir herida nuevamente mientras el esta ocupado en ser el mejor esposo de el mundo si las llama no es porque las ame demasiado es porque es hombre y el ego es muy fuerte y no quieren ser olvidados por eso casualmente siempre llaman cuando justo estas superando, ademas si deja a la esposa ella sufrira pero superara porque SIEMPRE se supera por imposible que parezca y uds se llevaran ese hombre indecizo que sabe enamorarse pero no sabe amar, que apenas pasa la pasion busca una nueva, si la esposa decide perdonarlo dejenle ese karma a ella y sean uds las que Superen y si la esposa no lo perdona pues que pague por el daño y cada una busque un verdadero hombre, y recuerden primero somos mujeres que pareja, no traguen entero analicen desde su punto de vista de mujer no de amante...un abrazo a todas las que lo esten pasando mal.
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