Me engaño, le perdoné, pero no consigó olvidar...

Ánimo!!!!!!!
Yo creo que es normal... me pongo en tupiel y yo también desconfiaría, pero no porque hayan pasado 4 meses, aunque hubiesen pasado 100... porque soy de las que piensa que la frontera entre la fidelidad y la infidelidad, una vez que se cruza... se derrumba, el que es infiel una vez puede serlo más... en cuanto las cosas se tuerzan un poco, en cuanto tú bajes la guardia (no va sa estar toda la vida fría con él), en cuanto se sienta mal por algo que os pase, puede buscar refugio en otra persona... por supuesto cada persona es un mundo, pero entiendo como te sientes, y creo que es porque en el fondo piensas también así, o parecido... mucho ánimo, un abrazo

Gracias
Gracias por tus palabras....
Olvidé comentar que estuvimos juntos 3 años, de los cuales vivimos juntos 2 años y medio. Desde que rompimos hasta ahora, yo he tenido ataques de ansiedad y bueno,lo he pasado realmente mal...ahora estoy en tratamiento y con la baja por drepesion...
Hace poco que hemos retomado la relacion...pero como comentaba yo no confio en el a pesar de las ganas que tengo que de que salgan bien las cosas. Tengo mucho dolor dentro y aun me vienen a la cabeza aquellos momentos de desesperacion que pasaba cuando el estaba con ella y yo me quedaba llorando sola en casa...los emails que se mandaban, los mensajes de movil....etc etc... duele mucho...
y no puedo olvidarlo...
quisiera escuchar el testimonio de alguien que haya pasado por esto y saber si el dolor se supera alguna vez...si es posible perdonar...y si de verdad se puede recuperar la confianza alguna vez....ganas no me faltan...pero ahora mismo no me veo capaz....y no se si es por lo reciente que es o porque quizá ha sido demasiado el daño que ya es irreversible.
gracias...

Yo perdoné
Hola, yo estaba casada. Teníamos un niño de 2 años y nos habíamos distanciado a raiz de su nacimiento. Yo le reprochaba su poca implicación y él se sentía rechazado por mi dedicación al bebé.
Total que cuando el niño tenía 2 años él se enganchó a los chats y conoció a chicas con las que imagino se desahogaba, hasta que una le enganchó y empezaron a verse y a tener relaciones. Yo ya estaba muy mosca por las horas que pasaba ante el ordenador, su poca implicación con nosotros, sentía que me rechazaba y yo no podía entender que se alejase de mi porque me ocupaba de nuestro hijo.
Un día que sabía que estaría todo el día fuera, me puse a bucear en el ordenador y di con cuentas de correo nuevas y sus contraseñas y descubrí los mails subidos de tono. Los imprimí y se los dejé en la mesa del comedor para que los viera al volver a casa por la noche. Imagínate estar casada y descubrir que tu marido te es infiel y tiene la cara de negarte que le pase nada. Que te has creido que estás loca porque te llama paranoica durante meses y que está cansado de tus acusaciones.
Al día siguiente lo eché de casa. Al enterarse la familia, ambas familias, se sintió solo, ni los suyos le apoyaban, nadie podía creerselo. Con mucho dolor, inicié trámites de divorcio porque quería ser sensata y aceptar que ya nada sería igual, había traspasado la linea de la confianza, ya no le tenía en aquel pedestal de hombre íntegro. Pasado un mes él empezó a sentirse solo y repudiado y quiso volver. Yo estaba segura de que le quería todavía y, pasado un par de meses, más le dejé volver a cambio de acudir a terapia de pareja inexcusablemente. Por qué? porque estaba claro que yo tenía que sacar todo mi odio y sabía que él y yo no podríamos hablar de manera civilizada del tema sin cargarnos las posibilidades de superarlo. Me dije a mi misma que si le daba una oportunidad, se la tenía que dar realmente, así que estando juntos trataríamos de reenamorarnos. Por otro lado, ante una 3a persona mediadora, podríamos hablar y sacarlo todo de una manera constructiva. Fuera de la sesión, nada de reproches.
Duramos 1 mes, en cuanto vio que le leían la cartilla, ya no quiso volver más (ésto lo digo yo, él alegaba que económicamente no nos venía bien ir cada semana...)
Pero volvió a jugármela unos meses después, aun cuando todo lo que tuve que aguantar de la familia por aceptarlo de nuevo, por defenderlo (paré el divorcio, claro). La misma chica, otras, ... No sé, pero volví a descubrir mensajes, tenía otra tarjeta para el teléfono con otro número...
Esta vez se había acabado. Volví a reiniciar los trámites de divorcio. Durante la negociación del convenio de separación y divorcio, teníamos que hablar, vernos y fue muy duro, mucho llanto, también perdí peso, me sentía tan desgraciada con lo ilusionada que me había casado para formar mi propia familia... Repartir el niño era inhumano para mi, él tampoco entendía por qué no estaba con papá y mamá a la vez.
De nuevo quiso volver, empezó a cortejarme pero yo sentía que seguía viendo a alguien. Para mi él quería un hogar con mujer y niño pero su libertad para fantasear. Y yo me merecía un respeto. No lo cruel que había sido conmigo. Así que seguimos adelante y nos divorciamos.
De ésto hará ahora 2 años, pero con la excusa de intentar llevarnos bien por el niño e incluso tratar de hacer juntos cosas, el mismo verano que nos divorciamos seguimos viéndonos. Hasta que un día, después de llegar a casa mi hijo y yo (tenía 4 años) lo oí llorar diciendo que quería al papa y por qué no dormía en casa. Me quedé de piedra. No sé si hice bien, pero le expliqué que papá decía mentiras a mamá y yo lloraba por eso y no lo podía permitir. Nos abrazamos llorando los dos y esa noche decidí que si su padre quería volver a casa, le dejaría. Yo intentaría ser fuerte, pero nuestro hijo nos necesitaba a los dos en un entorno familiar. Sé que suena a suicidio lo que digo, dejar que volviera aún después de haberme demostrado con creces lo que era capaz de hacer, pero para mi la salud emocional de mi hijo estaba por encima de la mía.

Pero desde entonces todo va bien. Él sólo decidió que tenía que ir al psicólogo para descubrir por qué era como era, por qué si no quería una relación con nadie más que conmigo, otra mujer que no fuera yo, necesitaba tontear... Y realmente nunca más me han asaltado dudas. Acabó con todos los actos que me hacían sospechar. Supongo que la clave está en compartir juntos momentos que nos reenamoren, que unan de nuevo a la pareja para seguir adelante (de ésto seguro que nuestros padres saben más, estos matrimonios tan largos, a la fuerza tendrán malos momentos). Y sobretodo sentir que él lucha por no perder lo que dice que quiere. Ahora estamos muy orgullosos de la familia que somos. Yo tampoco soy perfecta, lo bueno es mirarte al espejo y darte cuenta de ello para poder cambiar lo que no te gusta de ti. Eso es lo que hace él tambien ahora, que antes para nada.

Tienes que pensar que, igual que algo te encendió tu parte de desconfianza una vez, si volviera a haber otra situación, te pasaría de nuevo. Eso mismo creo yo, así que vivo tranquila porque el día que tenga que descubrir algo, lo volveré a hacer. Nuestra intuición no falla.

Ánimo y sólo tú sabrás si lo que vuelves a vivir es sincero. Un beso.

p.d. Me ayudó mucho leer. Te recomiendo "Tus zonas erróneas" de Wyer y "Amar o depender" de Walter Riso.

Muchas gracias
Muchas gracias aivliscat...no sabes lo que me ha ayudado leer tu testimonio...por lo que me has contado, hay muchas similitudes en tu caso, excepto el hijo. Mi novio tambien parece tener un problema serio con el hecho de tontear...es como si lo necesitara...yo es algo que no comprendo ni comprendere nunca..porque el es libre de dejarme....el caso es que el se preocupa mucho de esconderlo todo y no dejar huellas. Yo todo lo que descubri lo hice a base de investigar mucho...si no hubiera investigado,jamas habria descubierto, y el habria seguido conmigo tan feliz como siempre pero con su doble vida...porque es lo que mas me sorprende de todo...la frialdad con la que disimula...yo no le notaba nada cuando llegaba a casa. Me hacia dudar incluso, aun sabiendo lo que habia, el llegaba a casa tan contento y cariñoso, y yo le miraba y pensaba..."no puede estar engañandome, debo haber malinterpretado lo que he visto...debo de estar volviendome loca..."etc etc...¿sabes? por eso tengo miedo...porque se que si quiero estar con el...no puedo estar toda la vida espiandole y desconfiando de el...pero claro...eske es tan buen actor...que no me fio...no se si cuando esta bien...esta bien de verdad o estará ocultando algo..no se si me explico...
Además...el tampoco parece muy por la labor de colaborar . Yo le ofreci ir a terapia, pero se negó. El no reconoce que tenga un problema. No se deja ayudar...en tu caso, tu marido aceptó su problema y se arrepintio...y se ha dejado ayudar...pero mi novio..no quiere...el cree que no necesita ayuda de ningun psicologo, que es un gasto de dinero etc...y no cree que tenga un problema...el reonoce que me ha hecho daño, que no se ha portado bien conmigo, etc...pero no cree que sea para tanto...cree que lo que hace es normal...mi psicologa lo ve claro...me dice que mientras el no vea y reconozca su problema no hay nada que hacer....y que seguira cayendo...pero esque le quiero demasiado y soy incapaz de seguir sin el... Se que no es sano y que me esta destruyendo..y que tarde o temprano tendré que dejarle marchar...

Gracias de nuevo...
leere los libros...tambien me ha recomendado el de amar o depender la psicologa...

No hay de qué
Hola, me alegro que mi testimonio te haga ver que muchas personas pasan por situaciones similares y no te encuentres tan sola.
Mi marido tampoco reconocía tener ningún problema, es más, imagino que él lo justificaba por haberse sentido solo. Pero me dije a mi misma que hasta que no me dijera que sí quería ir, no le aceptaría de nuevo y me mantuve firme (me costó muchísimo). Así que no tuvo más remedio que decirme sí para demostrarme que quería volver con nosotros. Para superarlo había que hablar del tema y creía que el único sitio "sano" para hacerlo era delante de un terapeuta (más que nada para no acabar de los pelos si lo hubiéramos hecho los 2 en casa). Yo tenía mucho rencor, mucha desconfianza, me había demostrado que no había nada del hombre del que me enamoré en su día y tenía que saber seguro si podía volver a ser como al principio. Pero tampoco funcionó a la primera, ya te cuento que enseguida justificó que no podíamos ir más por el tema económico. Está claro que si ellos se ven honestos sin serlo realmente, poco van a cambiar. Después de la segunda vez es cuando él ha querido ir (y no a terapia de pareja, quedaba claro que yo sí tenía esa visión y no la necesitaba), en cambio él sí tenía aspectos a mejorar y por eso va a un psicólogo para decubrirlos. En mi caso le dejé ir en caliente, pero como todo, con el paso del tiempo, se enfría y uno quizás es capaz de reflexionar de verdad.

Él nunca hubiera imaginado lo capaz que era yo de descubrir sus mentiras, pero siempre hay algo, un aspecto que no han ligado bien, una pistita que dejan sin querer de que algo está pasando. Tampoco hace falta obsesionarse, es que se da uno cuenta casi sin querer. De todas maneras, él tiene que entender que ahora es normal que tú pases una etapa de desconfianza y tendría que tener paciencia.
Lo mejor para que nadie desconfíe de uno es no ocultarle nada. Si conoces las cosas que hace esa persona, a qué se dedica, sus gustos y aficiones, lo acabas conociendo bien y eso contribuye a no dudar de él porque sabes como es y cómo reacciona. Él debería ponerse las pilas siendo muy sincero y podría empezar compartiendo contigo todo lo que hace durante el día. No lo digo en plan darte explicaciones, sino como algo natural que surge cuando uno regresa al hogar y habla con su mejor amiga, con quien más lo quiere (después de su madre, claro) y en quien puede confiar. Y estar muy pendiente de jamás volver a repetir alguna de las situaciones que te activaron la voz de alarma.

Sobre todo debes hacerte respetar, es verdad que si no ven que las cosas pueden acabarse o que tú puedes cambiar, pensará que puede seguir jugando contigo. Demuéstrale que no tienes miedo a quedarte sola porque si tuviera que pasar, no habrías perdido sino ganado. Quiérete a ti misma, no tiene por qué ser él el hombre de tu vida si no te sientes feliz a su lado. Mucho mejor tener calidad de vida que seguir llorando a escondidas. Para entender ésto te irá muy bien el libro que te ha recomenado tu psicóloga.

Mucho ánimo y sólo tú eres la única que puede levantarse un día y decir basta ya, se acabó el sentirme tan triste, voy a rodearme de cosas que me hacen sentir bien y a empezar a sonreir!

Un abrazo muy fuerte.

Hola creo que eres una mujer muy inteligente.! podrias darme un consejo ???
Mi historia esta publicada en el foro es de infidelidad, embarazo y todo feo, no se que hacer.!!
Gracias de cualquier manera.!