Me dijo que se aleja por que no quiere hacer daño

Hola chicas soy nueva en el foro... les cuento mi situacion...
estuve saliendo con un chico de 22 años (yo tengo 24), pasaron 7 meses conociendonos (super bien) y luego de esos meses nos pusimos de novios.. siempre con idas y vueltas... una de esas veces nos dejamos (el dijo que no estaba listo y que eramos diferentes), pero siempre que nos veiamos la pasabamos super bien, teniamos diferencias pero eran muy tontas.. esa vez que nos separamos, él me busco despues de dos semanas, y me busco y me hablo como si nada, yo estuve mal esos dias.. y nos volvimos a encontrar y todo fue como siempre.. pasaron 3 meses y volvio hacer lo mismo (la relacion ya estaba mas avanzada, yo lo dejaba dormir en casa, mis papas ya lo veian, saliamos a todos lados, la pasabamos bien), y ahora me dice que se aleja xq no qiere hacerme daño, que el problema es el no yo.. y yo la verdad que lo quiero un monton, hice cosas x el q no hice x nadie, siempre hice las cosas bien... y me duele que se haya alejado.. hasta le pedi que me bloquee del wpp xq si no yo iba a seguir jodiendo.. la cosa es que lo hizo, pero al otro dia me desbloquo y me hablo me puso "Galie", le pregunte "q paso?" y solamente dijo "sale linda tu perrita en esa foto".. o sea? no le conteste mas....ya estaba enojada.. pero al dia siguiente cometi el grave error de mandarle msj .. pero me dejo en visto y luego le puse que no debio desbloquearme.. y me clavo el visto y me volvio a bloquear... es lo que no entiendo... quiero olvidarme d el pero  a la vez quiero que vuelva, uds cree que lo hara? graciass 

Hola, Galie.
En efecto, el problema es él. 
Verás, en ocasiones aun siendo adultos, hay personas que no están preparadas para una relación. No importa lo mucho que hayas dedicado tu tiempo a esa persona, los detalles que le diste o las salidas juntos. Hay personas que sienten una presión inmensa al compromiso y al miedo de fallar. Es una deficiencia que probablemente tuvieron en algún momento de su desarrollo en la adolescencia, que seguramente se acompañó de inseguridad o baja autoestima, y que llevan arrastrando hasta su adultez por no haberse tratado esos problemas.

El hecho es que una persona que siente inseguridad en una relación, no va a funcionar en un noviazgo aunque lo intentes forzar. Por ejemplo, tú puedes aplicar las técnicas que desees, como la que te recomendaron, que es esencialmente la "ley del hielo". Lo que va a provocar es que ese muchacho sufra y te extrañe, porque me queda perfectamente claro que no sólo te quiere sino que además te necesita bastante. Pero eso no va a hacer que mágicamente su problema de inseguridad o de miedo al compromiso se esfume. 

Pongamos el hipotético caso de que este muchacho en verdad conciba que puede perderte si sigue temblando cada vez que llegan a la parte medular del compromiso y echándose hacia atrás en el úl!@#*! momento. Digamos que acepta ser tu novio otra vez. ¿Qué crees que pueda pasar, o cuáles consideras que son los posibles escenarios? Lo que yo creo, Galie, es que será una relación tormentosa en la que él, aunque te quiera, incluso aunque te ame, no se sentirá cómodo con su estatus actual, con la presión que conlleva tener "una novia", con el manejo de las expectativas que tú tengas sobre él y sobre la relación que están construyendo, etc. No funcionará.

No digo que el jovencito sea infantil o inmaduro. Digo que tiene deficiencias en su autoestima y en el desarrollo de su personalidad. Una de las soluciones más factibles para mí es que acuda al psicólogo. Puedes recomendarle que asista a unas sesiones, no por esto, sino por alguna otra cosa que creas que necesite tratamiento, y una vez ahí sin duda saldrá a colación el tema de su miedo al compromiso y ya el profesional podrá ayudarle en lo que sea necesario. Tiene que hacer un cambio fuerte en su propia vida y en su manera de ver las cosas. Sólo entonces va a poder funcionar una relación con él.

Por lo pronto, yo diría que no fuerces las cosas, es verdad que tú puedes cansarte y hacerle la ley del hielo por dignidad, pero también toma en cuenta que él puede cansarse de igual manera por sentir que lo estás orillando demasiado a un sitio en el que no tiene el valor de estar y puede sentirse incómodo.
Compréndanse el uno al otro, entiendan a profundidad (pero de verdad, a profundidad) cuáles son los problemas de raíz y actúen conforme a ello. Después de todo, si hay verdadero amor entre ustedes, simplemente disfrútenlo a como les acomode a ambos, todo el asunto protocolario del noviazgo no es necesario si él se siente mal con eso por ahora, sólo ámense.
Pero no dejes de jalarlo para que vaya a unas sesiones de terapia.

Galie, la "ley del hielo" es la de cero contacto. "No te hablo, te bloqueo, no te respondo, soy un  fantasma durante X cantidad de días hasta que te vea sufriendo y llorando". Es una técnica que suelen aplicar los escolares en la adolescencia, porque se caracteriza por ser impulsiva y poco reflexiva. 

Si su ex se suicidó, ya tienes sobre la mesa una razón inmensa por la cual él tiene cierto trauma al compromiso. Es todavía demasiado pronto, no porque todavía piense en ella, sino porque es un tremendo shock emocional sentir que una pareja tuya pudo haberse suicidado por culpa tuya.

Negarse a ir al psicólogo no necesariamente es de nenes inmaduros, quizá sólo de nenes poco informados. Ir al psicólogo es la solución para casi todos los problemas emocionales, y todo el mundo necesita una buena terapia. Una persona que te quiere siempre va a pedirte que vayas, por tu bien.

En fin, yo te recomiendo que analices tu proceder y cómo estás manejando la situación. Lo de bloquearlo aquí y allá... entiendo la intención, pero pienso a futuro y me suena a que no lleva a nada. ¿Cuál sería tu plan después de hacer eso?

Gracias, no yo no lo bloquie, el si..solo lo eliminé de mis contactos, lo que quiero hacer yo es seguir adelante.. pero tmb lo quiero en mi vida, aunque sea amigos.. pero su orgullo pesa más q nada.. y lo peor el sabe que me tiene ahí..yo siempre lo quise, pero ya no quiero q juegue más.. la verdad no lo había pensado así como vos.. y si tenés toda la razón ahora que junto todas las partes me doy cuenta q es así.. el no quiere compromisos.. quiero q entienda q yo lo quiero igual aunque no seamos como antes..pero ya no puedo rebajarme más si lo hablo para decirle eso, x eso opte x la ley del hielo..

Es que arriba leí que lo eliminaste de varias redes sociales y que sentías el impulso de borrarlo de FB también. 

Mira, no lo pondré a él como una víctima. Si lo tuviera enfrente, también le diría unas cuantas verdades al respecto. Entiendo que tenga un mal manejo de las emociones por razones que seguro existen pero que desconozco. Lo que no se vale es no explicarlo y hacer sentir a la pareja que está jugando con ella. Esa falta de comunicación crea estas brechas como la que existe entre él y tú.

Ahora bien, una de las cosas que creo que pueden estar pasando es que dentro de su cabeza él considere "¿qué tal si fallo como novio? ¿Qué tal si Galie termina como mi ex por mi culpa también...?". Suena absurdo si lo lees así porque sin duda piensas que estás a años luz de acabar como su ex, ¿no? Pero la cabeza de una persona que pasó por un trauma emocional funciona distinto, los fantasmas del pasado siempre vienen para atormentar de la manera más absurda. Entonces surge algo que se conoce como sistema de defensa. Su sistema de defensa es construir barreras a su alrededor, tener reticencia al compromiso, evadirte, etc. 

Por supuesto que sabe que te tiene ahí... esa es la ventaja con la que él cuenta. Pero no se trata de transmitirle la idea de que "pronto ya no te va a tener". Hay que transmitirle la idea de "Entiendo por qué te defiendes, entiendo que tienes miedo, pero esto no va a llevarnos a ningún lado, tenemos que comenzar a dar pasos hacia adelante y quiero que lo hagamos juntos, porque te amo y sé que tú también sientes lo mismo".

Yo opino que tratar con una persona que tiene su autoestima tan quebrada y su confianza personal tan poco trabajada, no es rebajarse de ningún modo. Tampoco tenerle más paciencia de lo normal. Rebajarse es, en todo caso, no seguir intentando algo por lo que ambos están luchando. Y tampoco pienso que sea un juego. En todo caso, el muchacho está muy mal habituado y uno de sus principales errores es que suele ponerse por delante en importancia, cuando en una relación ambos tienen que ser importantes por igual. Yo por eso pienso que está muy obnubilado.