Me dejó por otra persona, pero me mantiene
como amigo para apoyarse en los malos momentos, para contarme sus cosas personales, para no perderme del todo, ......
Fuimos novios durante más de un año, que fue el más hermoso de mi vida, posiblemente para ella creo que también. El caso es que ella se cansó de mi, surgió otra persona y se fue con él, no lo están pasando nada bien, porque ella sufre a su lado, pero jamás me dejó marchar, me mantiene ahí, hablamos mucho, ella me busca, pero no quiere nada conmigo como pareja.
A mi me duele, quizás ahora menos que antes porque lo llevo mejor y sé a ciencia cierta que no me desea como pareja, aunque a veces cuando lo veo todo perdido, ella sale con frases de que haga esto o lo otro ...... como dándome a entender de que "mi tiene vigilado de reojo"; otras veces en cambio, no.
Es muy rara nuestra relación porque parecemos, hablando, una pereja que discute, pero cuando nos vemos aparentamos ser amigos y más delante de la gente cuando ella no quiere prácticamente ni acercarse a mi.
Sé que, en cierta forma, me usa, para desahogarse de sus cuestiones personales, pero lo que me gustaría saber es hasta dónde llegaríais por amor, si seríais capaces de romper todo contacto con ella sabiendo que a pesar de todo, os gusta saber de ella.
Hasta ahora estoy tragando todas sus confesiones, que si le gusta éste o aquél, ...... me afecta menos, pero me afecta, a veces menos, otras en cambio más.
He pensado en cortar todo contacto con ella, pero reflexionando en muchas ocasiones quizás prefiero que siga su curso, no llamarla, que sea ella la que me llame, intentar no verme con ella, más que lo justo, ..... pero sin reprocharle nada de nada.
Y es que a pesar de todo siento que se ve sola, triste (porque lo nuestro no ha salido bien, porque tiene más de 30 años y las cosas a nivel sentimental nunca le han ido demasiado bien => ha tenido varias parejas) y me siento incapaz de tratarla con mucha indiferencia cuando me llama llorando, ..... cuando dice que no puede más ...... que está muy triste ......
Ella siempre se apoya en mi para todo y quizás por esa vía, en algún momento, el hecho de que siempre me cuente sus cosas, de que me pida consejo, ... esa actitud, algún día haga que me vuelva a querer de nuevo como antes.
Yo, por el momento, siempre he sido el mismo y nunca he tratado de reprocharle nada, siempre he tratado de ser comprensivo, de entenderla a pesar de los pesares .....
Después de todo esto, qué me aconsejáis??, os parece correcta mi actitud o pensáis que pertenezco a Alicia en el País de las Maravillas y me paso de bueno, soy tonto ...........???.
Por otra parte, y espero que no os riáis, alguno de vosotros/as ha pedido opinión a un cura, sacerdote, os habéis confesado alguna vez y le habéis pedido opinión????. Moralmente no sé lo que es más correcto. No es que sea muy religioso, pero es que se me pasa por la cabeza saber qué es lo correcto desde el punto de vista cristiano.
A ver si me podéis iluminar algo, por favor.
Muchas gracias.
Ver también
Sigue apoyandola..
en todo lo que necesite.ya se que es duro,porque estas muy enamorado de ella.pero creeme,las chicas valoran mucho tener siempre a alguien para que les escuchen y apoyen.y quien sabe si algun dia suena la flauta...eso si,no olvides de hacer tu vida,sal,diviertete,conoce chicas ect.mucha suerte.
Eres admirable!!!!
chico, eres un sol, ojalá hubiese más gente como tú, creo que deberías seguir siendo como eres, no cambies nunca.
En cuanto a ella, quizás debería sincerarte con ella, pero opino que la amistda es algo muy bonito, no entiendo pq los chicos solo os aferáis a una chica pq esperáis alg más de ella, vale, entiendo que en tu caso, la quieres. si es así, lucha por ella, eso es mi consejo, lucha!!!!!!!!!!!
Suerte y eres el mejor!!!
Hola
antes de decir nada, quería agradeceros de todo corazón todas y cada una de vuestras respuestas. A pesar de que parezca una tontería, para mi, saber que personas como vosotros opináis sobre mi caso en particular, hace que me sienta menos solo.
No soy muy dado a escribir en foros, aunque ya lo he hecho antes con varios temas. Cuando he releído de nuevo lo que yo he escrito, quizás parece que critico demasiado a ella, cuando en realidad la quiero y la deseo como nunca lo he hecho por nadie. Para mi es una persona muy importante en mi vida y, por nada del mundo, le haría daño.
Para algunos os pareceré exagerado, tonto, que estoy anonadado, que soy incapaz de hacer mi vida, y para otros, más o menos un santo. No lo sé, no sé nada, sólo sé que soy incapaz de decirle que no me llame más, soy incapaz de negarle algo, de no apoyarla, de no proporcionarle ánimos cuando los necesita, de no escucharla cuando le es imprescindible desahogarse sobre tal o cual cosa ..... para mi es imposible, porque la quiero.
Ella me dijo en su momento que no me quiere ya como pareja, y se observa, se siente, ..... ahora cuando hablamos por teléfono o nos vemos, percibo esa indiferencia, ese beso que ahora es de casi una desconocida, antes eran arrebatos de ternura y de pasión, ¿dónde está?, ¿qué hay de esa chica que no hace mucho tiempo me besaba hasta la mano repetidamente?, ¿dónde está?, ¿tan cruel es el amor que donde antes había fuego, ahora no quedan ni las cenizas? ....
Me resisto a aceptarlo, porque pienso que a pesar de que ella no me quiera, entiendo que si siempre estuve ahí, que si ella me quiso tanto, que si cuando tiene problemas busca desahogarse conmigo, entiendo que será por algo. Tiene más confianza conmigo que con los padres y quiero creer que sigue siendo por algo.
Cuando me dijo que lo teníamos que dejar, que no estaba segura de lo nuestro y que había aparecido otra persona en su vida, se me vino el mundo abajo. Me quería hasta morir en ese momento: mi cabeza sólo pensaba en ella, casi estuvieron a punto de echarme del trabajo, y desde ese momento hasta ahora (unos cuantos meses) no he levantado cabeza. Necesito algo en mi vida que haga sentirme de nuevo ilusionado por algo, porque lo que es hoy el día a día, es simplemente tiempo que pasa sin "sentir nada". Por no ver, no veo atractiva a ninguna chica y en lo que respecta a mi, ya es para no abrir la boca (autoestima por los suelos).
Sabéis, ni otra persona en mi vida puede calmar la tristeza tan grande que tengo ahora, no sé si es ya una cuestión de valores de base de mi persona o es que tengo una vagancia, dependencia emocional de ella, o iros a saber .........
Posiblemente esté peor de lo que debería estar porque para mi compartir, depositar tanto cariño, amor, comprensión en una sola persona (ha sido la única) y ver, sentirme impotente tras comprobar cómo ella se alejaba poco a poco ........ es realmente cruel y duro.
De ella, a pesar de que tenemos mucho contacto telefónico, me quedan muy buenas sensaciones, malas también en otras tantas, pero prefiero obviarlas ....... quizás lo peor que llevo es tener que actuar ante ella como amigo, mostrar indiferencia, frialdad, ..... la misma que recibo ........ mientras ella igualmente me habla de otros chicos.
Ella sabe que la quiero más que como amiga, pero no puede hacer nada, ya me dijo que no siente más de lo que puede ser por una amigo y ante eso no se puede hacer nada.
Quizás esté ahí para consolarla, para que se dé cuenta de que existo, de que me sigue queriendo ..... pero cada vez me asalta más la convicción de que puede ser así, si bien, siento que jamás le negaría nada, da igual que se fuera con otra persona, nada en absoluto, porque es una chica a la que quiero y aprecio mucho.
Sinceramente, prefiero verla feliz con otra persona a que esté triste conmigo, a pesar de que eso internamente me atormente. Es duro ver como ella acepta a otra persona en su vida, mientras yo contemplo esa escena y soy testigo directo de ello, pero ...... ¿no estaré viviendo más su vida que la mía?. Realmente pienso que si y ya va siendo hora de que piense en mi en la medida de lo posible, a pesar de que siempre, y digo siempre, que necesite algo de mi, no dudaré en apoyarla.
Ahora mismo soy infeliz que trata de sobrevivir o de vivir el día a día. No tengo ganas de conocer a nadie, pero espero y deseo que ojalá haya alguien que en un momento dado me haga volver a sentirme vivo de nuevo.
Quizás he soltado demasiado rollo, pero bueno, al menos me he desahogado.
Gracias por estar ahí.
Mi conclusión
es que quizás he aguantado más de lo que se debe aguantar en una relación de pareja, que he confiado toda mi confianza a una persona que en determinados momentos me ha fallado y que creo que no me ha querido tanto como sus palabras indicaban; aún así siempre le guardo el mayor de los respetos y cariño.
Seguiré apoyándola, pero no oculto el miedo que tengo a que un día me diga que le gusta una persona y que está con ella. Ese día todavía no ha llegado, pero el verla tan indiferente hacia mi, que vea como puede estar con otra persona cuando yo estoy realmente mal y que lo vean mis ojos, eso debe de ser terrible.
Cuando eso se produzca intentaré alejarme lo máximo posible, evitando sufrir ese tipo de situaciones.
El problema que tengo es que no confío en mi, mi confianza, autoestima han quedado muuy dañados y me falta mucha energía, ilusión para salir adelante.
Yo quiero salir adelante, pero es que me faltan mucha ilusión (para qué trabajar si después no puedo compartir mi vida con nadie, para qué luchar), me faltan ideas, me falta motivación, alegría, porque no hay nada que me motive. Quizás sea un problema de base de mi carácter, porque he vivido por y para ella, dejando mis cosas de lado y de ahí la dependencia emocional brutal de mi persona.
Muchas gracias a todos.
Pues sí,
creo que tus palabras encierran muchas verdades.
Creo que empezaré a tratar o a perder la esperanza de que se dé cuenta de que me puede volver a querer como antes, a pesar de que siempre me ha tenido a mano, siempre he estado ahí.
¿Qué pasaría si esto no sucediera, qué pasaría si me viera hacer mi vida con otras personas, no necesariamente amigas, ....?
No lo sé, pero ..... quizás ......
Uiuuijuiohjiohj
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