Me acabaré volviendo loca con esto...

Hola a todos, llevo toda la mañana intentando encontrar respuestas a mi comportamiento de este último año y me he encontrado con este foro. Me ha parecido un buen sitio para desahogarme e igual recibir la ayuda que creo, o mejor dicho, sé que necesito.
Empezando por el principio esta es mi historia Conocí a mi ex hace 11 años, teníamos 15 años, unos críos nos gustamos pero no pasó de ahí la cosa, cada uno hacía su vida con sus amigos, sus rolletes lo normal de esa edad. Hace 5 años nos encontramos una noche y empezamos a hablar de quedar para ir al cine, a comer algo yo hacia meses que lo había dejado con mi anterior pareja y me sentía preparada para iniciar una nueva relación y con quién mejor que con una persona que hacía tanto que me gustaba. Cada día nos veíamos mas, y cada día me iba enamorando más y más de él estaba enamorada hasta el punto de no darle importancia a aspectos de su carácter que sabía que eran un problema, jugueteaba con drogas los fines de semana y sufría ansiedad y un gran complejo de inferioridad, pero ahí salió mi orgullo y mi yo puedo ayudarle. Formalizamos nuestra relación ocho meses después, le dejé claro que no toleraría temas de drogas y aunque me costó muchos fines de semana en casa, muchos ataques de ansiedad (por su parte) y mucho drama dejó esos malos hábitos y se convirtió en un novio excelente, o eso pensaba yo Me decía a todas horas que me quería que era la mujer de su vida, que nunca había querido tanto a nadie y que no le engañara jamás porque el jamás lo haría. Era todo perfecto hasta el día en que decidimos irnos a vivir juntos, hace tres años, aunque llevábamos solo dos de novios nos conocíamos desde hacía mucho y no podíamos vivir en el uno sin el otro, pero con la convivencia todo cambió. El se iba a trabajar y yo me quedaba en casa (yo estudiaba en la universidad y no tenía trabajo más que los fines de semana), cuando llegaba comía y se tiraba en el sofá y de ahí no se movía para nada, no limpiaba, no hacía la cena, no compraba nada se enfadaba si no cocinaba lo que a el le gustaba y vivía por y para la consola. Yo me pasaba el día estudiando, fregando, cocinando a las doce de la noche yo seguía en pie aun levantándome a las seis de la mañana y el no solo no se ofrecía a ayudar sino que se molestaba si le pedía ayuda No se porqué no le dejé entonces empecé a tener mucho resentimiento hacia el y al mismo tiempo me decía a mi misma que no era culpa suya que siempre había sido un consentido y que llevaría su tiempo que cambiase pero la cosa fue a peor yo cada vez estaba más cansada, no podía con todo el peso de la casa, la universidad, el trabajo y el empezó a dejarse , no me hablaba, se pasaba el día con sus videojuegos, no se duchaba y no quería salir de casa. Nos fuimos distanciando, cada vez más, no hablábamos y yo ya no quería ayudarle ni apoyarle ante sus ataques de ansiedad aun así el seguía diciendo que era la mujer de su vida, que me quería, pero que había cambiado, que ya no era cariñosa con el, que siempre estaba enfadada yo intentaba hacerle entender que necesitaba su ayuda y el me prometía cambiar pero nunca lo hacía yo ya no soportaba abrazarlo, besarlo pero no quería dejarle, me decía pobrecito, su autoestima está por los suelos, aun es muy inmaduro y a decir verdad no me sentía capaz de volver a estar sola.
Poco a poco me di cuenta de comportamientos extraños, escondía el móvil, lo silenciaba, lo torcía para leer los mensajes y que yo no lo viera me parecía raro pero me decía a mi misma no sale de casa no puede tener a otra hasta que un día me harté y cuando dormía me decidí a leer sus mensajes y ahí estaba tenía a otra chica una chica a la cual había conocido por internet, a la que había visto un fin de semana hacía poco (fin de semana que a mi me había dicho que iba a pasar a casa de su hermana) le desperté a gritos, nos insultamos, el dijo que estaba con ella por mi culpa, nos pegamos (el uno al otro) y me fui cuando volvi de trabajar se había marchado y se había llevado todas sus cosas de casa y parte de las mías, además de todo el dinero, lo único que no se llevó fueron todas nuestras fotos nosé porqué eso me dolió
Le mandé infinidad de mensajes insultándole y deseándole lo peor hasta que gracias a dios el cambió de número y no me quedó de otra que calmarme. No me podía creer lo que estaba pasando lo había dado todo por el, y el el se dedicaba a tontear con otras por internet (me confesó que había conocido a esta chica por un chat hacía mucho) era increíble, le deseaba lo peor y he de reconocer que a día de hoy sigo deseándoselo.
De todo esto ha pasado un año, me han ido llegando comentarios acerca de sus miles de conquistas, de lo bien y feliz que está y lo mucho que sale (conmigo nunca quería hacer nada) y ahora me vienen con que ha conocido a una chica (también por el famoso chat), que es de otro país y que se viene a España para casarse con el (por lo visto llevan dos meses juntos) es todo tan surrealista pero lo peor es que es superior a mi el pensar que pueda ser feliz, no quiero que sea feliz, quiero que sufra como me ha hecho sufrir a mi, aunque se que es culpa mía, que no tenía que haber aguantado tanto pero no lo soporto y me preocupa mi actitud, quiero saber todo lo que pueda sobre su vida, sobre con quien va y que hace y no me entiendo porque se que hacía mucho que había dejado de quererle, se que no quiero a esa persona en mi vida pero no hay manera de seguir adelante con mi vida me levanto pensando que estará haciendo y así paso todo el día en este año no he hecho nada por mi, para pasar página Mi propia actitud me desespera, e intentado cambiar, no saber nada de su vida, pero no lo consigo y a la vez me duele saber que el pasó página y se olvidó de mi el mismo día que se fue de casa
Siento todo este rollo, pero creo que nunca jamás volveré a ser feliz, que nunca superaré esto y para colmo si sigo así acabaré mal de la cabeza Gracias a todo aquel que dedique un poco de su tiempo a leer esto y agradezco de antemano cualquier opinión y consejo. Un beso para todas.