cuando era niña,era muy alegre,extrovertida,parecia q nada me podia frenar,impulsiva,y bastante mona,no tenia mala idea,solo queria divertirme,pero por alguna extraña razon q desconozco aun,soy como un iman para loa chicos,suelo llevarlos de cabeza,asi como para la amistad nunca tuve suerte.
el problema es qme crie en un barrio algo "macarra",y las chicas q iban de superiores,esas q se ponen su primer porro en la boca,su cerveza y ya tienen su primer novio q en breve las dejara embarazada,solo para creerse mayores,pues no aceptaban q alguien q no fuese ellas,triunfara mas sin apenas a hecr lo de ellas.
me abucheaban,pues decian q era una pija tonta q iba de guapa y no lo era tal cual tal..me maltraban o lo intentaban psicologicamente,el problema es cuando llegaron a las manos,llegue a sufrir grandes agresiones,de las q mis padres se percataban,pero no sabian q hacer,no denunciaron por miedo a esa gente.
sufi bastantes,pues eran las q iban corriendo la voz a gentuza de q yo decia q ellas eran tal y eran cual y no veas tu lo rapido q fue eso,de golpe mi alegria y espontanea,se convirtio en lagrimas y tristeza,mas de 3 o 4 palizas,y las q me esperaban si sali a la calle,mis padres me cambiaron de colegio,y biscaron un nuevo domicilio,pero no muy lejos de esa otyra casa q tenia.
me junte con otra gente,gente mas refinada,pero yo seguia siendo el centro de atencion para los chicos,y eso a mis amigas no les gustaba,me criticaban ,me enteraba y me dolia,y es q aprendi entonces q no debia fiarme de nadie.
estas no me pegaban ,ni insultaban ,pero si q me la jugaban.
ahora han pasado mas de 6 años,sigo siend el centro de atencion,pero ya no para los chicos,sino para los hombres,ahora soy una chica joven de 24 años,con muchos complejos,voy tapadita,para evitar q me digan cosas,y no llamar la atencion,pero es imposible,diariamente me enfrento a piropos,insinuaciones,chicos q quieren ligar ect y me agrada,pues em hace sentir guapa,pero tb me enfrento ala otra cara,y son las mujeres q me critican y odian por eso,tengo tb q decir q no soy una miss ni una gran belleza,solo soy mona,pero atraigo mucho,y eso me lo dicen siempre,el problema es q quiero recuperar mi alegria,mis ganas de vivir,no vivir con miedos,pues me ha marcado mucho esa envidia,q algunas de mis amigas hanid incluso reconociendome a lo largo de los años,me encantaria ser tan abierta como antes,y no ahora q todo el mundo me dice lo timida,vergonzosa y calladita qsoy,o lo roja q me pongo cuando se dirigen a mi,o lo nerviosa q me pongo,y es q en el fondo no soy asi,y todo lo llevo dentro,callado,con ganas de explotar.
a la misma vez,tengo novio,a veces siento q solo me retiene a su lado,pq sabe q si me deja,sera como dejar un caramelito en la puerta de un colegio,es decir,sabe perfectmnte q sola no se estar,y q buscare a alguie y no me sera muy dificil,llevamos 5 años y no se q pensar,llevo un cacao mental,alguien me enseña un rayito de luz en mi oscuridad???(siento como me expreso ,demasiado rapido y desordenado),gracias por leerme.
