Le permiti volver y no se si hice bien...ayuda!!!

Si me quieren conocer...
Pueden ver mi foto con mi hijita en:
http://www.enfemenino.com/album?REGINA32

Saludos

Muy similar a mi caso..
Hola Regina..
Leyendo tu caso me recuerda el mío..
yo pasé por una situación muy similar..
Tenemos casi 25 años de matrimonio, lo nuestro fué casi perfecto.
Un día después de trasnocharse hasta las 4:00 de la mañana ocasionalmente encontré su billetara y pantalón en el suelo, al recogerlo vi un "baucher" (recibo de la tarjeta de crédito)de un hotel conocido en la ciudad.
Ese día salí a trabajar, todo el día estuve angustiada pensando en que "me había puesto el cuerno".
Llegando a casa, en la tarde, llamé al hotel para preguntar los precios de las habitaciones, y el precio que me dieron fué el del "baucher" exactamente.
En la noche después de dormirse los hijos, me senté en la cama, hablé con él, le dije lo que no te imaginas..Le pregunté que si donde y con quien había estado desde las 12:45 (hora que traía el baucher) hasta las 4:00 de la mañana que llegó a casa.
Aseguró quie con un Arquitecto amigo de él..le dije que me lo comprobara, que fueramos con él..etc.
Le tapé todos los caminos hsta que me dijo que había pasado la noche con una prostituta.. (yo intuía que no)
Le dije lo mismo, llevame con ella y compruebalo.. le cerré todos los caminos hasta que confesó que se trataba de una compañera de trabajo, una chica de 25 años.
No te hago tan largo esto.
Le hice que le llevara con ella, lo obligué.
Al verme la chica casi se desmaya, la hice subir a nuestro coche..
Le dije que solo quería que se diera cuenta que a mi no me hacían pend... ninguno de los dos.etc.. etc.
luego sigo la historia.. solo quise compartirla contigo, se que hace mucho bien hablar con alguien que ya pasó por esto.
Animo.. mucho ánimo..!!!!!
Tengo poco tiempo..
escribe.. si gustas..
caroll1000@hotmail.com

Hola
Ya te conteste en la otra charla que pusiste el mensaje pero de nuevo te respondo aquí.
Como hombre te digo que dejes a ese marido que tienes, esta claro por lo que cuentas que a ti no te quiere, esta intentando volver contigo por algún interes desconocido pero esta claro que no eres tú.
Por tu hija no lo hagas, podeis ser mas o menos amigos y tu hija esta en una edad que se acostumbra a todo sin problemas.
Mi consejo es que le mandes a paseo y sigas con tu vida. No se merece ni una lagrima tuya.
Un beso.
Jose.
P.D. Por cierto bonita foto con tu niña.

Continúa...
Hola Regina..
Continúo con mi caso.
Pués bien, así acontecieron las cosas.
Ella juró alejarse,él juró que no le importaba, incluso ambos lo mencionaron delante de mi, que se había tratado de una borrachera, que era algo sin importancia.
Ok, quise creer todo, le perdoné, traté de entender todo esto como un erro de ambos, continuamos con nuestro matrimonio.
A los 4 meses recibí una llamada anónima en la cual me dijeron que la relación continuaba, que era un descaro lo que pasabe en la oficina con este par.
Me fuí con un investigador secreto no quise creerme de anónimos, pués bien, así era, habían continuado con su relación, segúan burlandose de mi.
Fué algo temendo impactante, increible.. que había hecho él con mi perdón.?
Lo había puesto en el cesto de la basura.
Hablé con mi esposo, le dije todo lo que te imaginas, solo me faltó bofetearlo.
Hice lo mismo de nuevo, hablé con ella,esta vez se sintió muy avergonzada pués su juramento había sido una burla.. Le amenazé diciendole que era la última oportunidad que le daba, que se alejara de nuestras vidas, que no me conocía como era yo cuando se me provocaba, en si, casi le dije que la mataba.!Fué una sensación de venganza y odio.. horrible..!
Bueno.. los dos dijeron lo mismo, que dejarían la relación..
Mi esposo dijo, juró que solo me amaba a mi.. etc..
De esto que te cuento ya casi son dos años.. y te aseguro que no confío en él.. mi matrimonio ha marchado sobre ruedas gracias a mi fortaleza y al esfuerzo de él por conseguir de nuevo mi confianza.. cosa que no ha logrado.
Todavía me asaltan las dudas pués se que tienen relación de trabajo y con frecuencia asisten a reuniones.
A veces pienso que se siguen burlandose de mi pero una cosa tengo muy en claro, de pasar de nuevo otra situación así.. le dejaré sin pensarlo más.
Ya le he dicho que de sorprenderlo de nuevo no le daré oportunidad alguna ni siquiera de hablar conmigo.. solamente le pido que se valla, me firme el divorcio y trataré de seguir con mi vida.
Es todo lo que te puedo decir a ti, tal vez sea prudente darle una última oportunidad, con eso estarás plenamente convencida si le importas de verdad o no.
Si te falla.... amiga, no tienes nada que hacer con ese hombre.
Eres linda, joven y con toda una vida por delante.
En la vida hay que deshechar lo que no nos sirve y en tu vida lo único que estaría sirviendo serían tú, y tus hijos..
Animo..!! La vida continúa y no se detiene ante nada.

Gracias carol... me siento acompañada!!!
Hola Carol:

Qué similares son nuestros casos, son de esos que no se les desean ni a nuestro peor enemigo (bueno, a la mujer esa que se metió con mi marido sí, ja, ja), cómo le desgracian la vida a una y a los hijos quizá sin quererlo así.

Mi situación en este momento es como la tuya: un mar de dudas y desconfianza, así como un rencor que no me puedo sacar del pecho; él se ha portado espléndidamente desde que volvió a la casa, pero el daño está hecho y superarlo es muy difícil.
Mi madre sufrió una situación mucho peor antes que yo naciera, porque mi papá tuvo una amante por más de 15 años, y ella lo sufría en silencio, por no hacer daño a sus hijos mayores. Al final, esa relación acabó (más o menos cuando yo nací, y esto porque he sido la luz de la vida de mi papá, ya sabes, la pequeña, y no quería que yo sufriera, además ya pasaba él de 40 años y pues el cuerpo ya no funciona igual), bueno, la cuestión es que eso terminó y mi madre nunca se separó de él, por el contrario, nos fomentó el amor hacia él, ya que es un excelente padre (aunque fue muy mal esposo), y ahora con todo lo mío ella me aconseja que no me divorcie, que le de una segunda oportunidad, que ella nunca se arrepintió de dársela a mi papá, porque conservó unida a la familia. Antier cumplieron 54 años de casados y bueno, mal que bien, han estado juntos en las buenas y en las malas, ya tienen muchos años de estar bien, y pues ya viejos se acompañan mutuamente y sé que mi papá está profundamente arrepentido del daño que le hizo, y más ahora que ha visto mi dolor, que no se compara a todo lo que él hizo sufrir a mi mamá.

Estoy dándole esa segunda oportunidad a él para no sentir luego que debí haberlo hecho, pero no tengo madera de mártir y pues, si en unos meses esto no funciona, o no me siento tranquila pues mejor decir adiós, aunque me duela hasta pensarlo.

Siento que tu caso es aún más difícil por la relación de trabajo que guardan ellos, se vuelve uno como agente de la interpol, checando hasta el último detalle, a ver a qué horas encuentra uno alguna cosa que le abra los ojos, y es muy duro vivir así. Yo le he revisado el correo electrónico, las cuentas de teléfono, los bolsillos, la agenda, los papeles, etc. y no me he encontrado nada sospechoso, pero aún desconfío y eso no me permite ser del todo felíz.

Estoy yendo a terapia y me siento mejor, en poco tiempo estaremos tomando terapia de pareja, y si así mejoramos, pues adelante, si ni con eso retomamos en buen punto la relación pues mejor dejarla.

Cuando necesites una amiga, desahogar un poquito lo que llevas dentro, escríbeme, ojalá pueda serte de alguna ayuda, al menos te escucharé.
Mi correo es regina3020@hotmail.com

Con cariño
Regina

Gracias jose!!!
Mi estimado José:

Yo también te contesté en el otro mensaje, pero te agradezco nuevamente tus palabras, ya te avisaré que hice con mi vida.

Gracias por tu comentario de la foto, fue en el cumpleaños de mi nena, nos vestimos de la vaquerita Jessie de la película "Toy Story 2", y por lo que ves nos la pasamos muy contentas las dos.

Te mando un beso
Regina

Es muy difícil pero intentenlo
A mi me pasó como a tantas miles millones de mujeres en el mundo, pero no dejes que la otra te arruine la vida, la mujer que se mete con hombres casados y con familia, saben que tarde o temprano no pasan de eso, "otra" tu sientete en tu papel y que la que se haga moños sea ella. El puede tener problemas de erección por culpabilidad, que el se sienta mal no tu. Cuando ellos tienen estos problemas sólo su pareja (tu y sólo tu) puedes ayudarlo. Ponte super-sensual, intrigale con que vas a volver al àmbito laboral al corto plazo y veras como le apura y pone mas de su parte. La familia es lo más importante en este momento de la humanidad y si no aprendemos a rescatarla y defenderla estamos condenados a una sociedad cada vez mas vil. ¡¡SUERTE¡¡ ALE DE MEXICO

Regina..
Eres una mujer valiente, luchadora y buena.
A veces, en la vida nos pasan situaciones amargas, tienes el caso de tu madre y de miles de mujres que sufren nuestra situación.
Los meses posteriores a lo que te cuento yo hacía exactamente lo mismo que tu, conseguí el número de telefono celular de la chica y el de su casa, revisaba las llamadas que hacía mi esposo desde su propio teléfono le olía la ropa, revisaba sus agendas, su billetera, su ropa interior, le seguía, le esperaba afuera de la oficina para ver si salía con ella u otra cosa... horrible..! no es vida...
Un día, navegando por internet entré a un chat, llamé a una mujer que tenía un apodo con un número 40 y tantos, parecido al mío.
Resultó vivir en mi propia ciudad, tener casi mi edad, la misma profesión que yo y además divorciada.
Inmediatamente le comenté mi caso.. le pedí un consejo.. sabes lo que me dijo.??
NO TE DIVORCIES..!! Te aseguro que a los poco meses te vas a arrepentir... no lo hagas.
Le pedí su número telefónico, charlamos por teléfono, hicimos una cita a tomar un café.
No te imaginas como me frenó en mi intención..
Me aseguró que de hacerlo, iba a tener miles de oportunidades de rehacer mi vida, pero una cosa.. me dijo:
No vas a encontrar un hombre que vea a tus hijos como su propio padre, no vas a encontrar un hombre que te sea 100% fiel, todos son infieles en alguna oportunidad.. yo lo he comprovado, no he encontrado a un hombre así..
Lucha por él, no se lo dejes a la tipa esa, ella va a recibir la charola servida, va a darle un hogar, hijos, otra vida y tu, te vas a quedar sola, con la responsavilidad de tus tres hijos y no debe ser así, él tambien tiene que estar ahí para luchar por tus hijos.. etc.. miles de cosas que me hicieron reflexionar aún con dos infidelidades.
Por que la encontré en el momento en que más necesitaba un consejo, no podía hablar de esto con nadie.
Dios amiga, Dios nos pone a las personas indicadas en nuestra vida y se vale de ellas para hacernos reflexionar.. de eso estoy segura.
Por eso atendí a tu llamado, de alguna forma me gustaría ayudarte a que pienses las cosas más claras, sé que ayuda.
Terminó diciendome esto: Si te sientes tan herida "pagale con la misma moneda" te aseguro que te ayudará a pensar que si te lo está haciendo, tú tambien se lo estás haciendo a él.. VENGANZA, AMIGA, VENGANZA..!! jejej
Por supuesto nunca lo hice, tomé de sus consejos solo lo que valoré como positivo; pero como sigo dudando de él, a veces lo pienso, creo que solo eso me hace falta para superar mi rencor hacia él..
He pedido un consejo en este mismo foro y por coincidencia todos los comentarios que me han dirigido son negativos.
De cualquier manera no soy mujer para eso, pero de alguna forma ayuda pensarlo.. jejej
Nosotros también acudimos a un especialista, no me sirvió de nada, yo sentía que su consulta iba enfocada a encontrar una culpa en mi o una justificación para él, no se lo permití.
No soy de las mujeres que piensan que si esto sucede, es porque de alguna forma "no encontró en casa lo que necesitaba". No lo admito porque lo he dado todo y a él, más que nadie.
Terminé discutiendo con él y no acudí más.
Jamás me he sentido cuplable por lo que él hizo, él lo admitió ante el mismo esprcialista, dijo:
No tengo ninguna razón ni excusa ni cuplo para nada a mi esposa, eso pasó porque yo lo permití y es mía toda la responzavilidad.

Ahora, te puedo decir que a paso del tiempo he superado la situación casi en un 50%; al menos tengo muy en claro lo que voy a hacer de sorprenderlo de nuevo.. eso ayuda.. creemelo.
Te aconsejo que pienses en una estrategia y la tengas muy clara, te aseguro que te va a venir una paz increible.
Te he inscrito en mi MSN ojalá algún día te vea en linea y podremos charlar en directo.. ok?
Muchísima suerte y deseo de todo corazón que mis palabras te ayuden un poco.. si es poco, para mi será mucho.
Cariños.
Tu siempre amiga..
Caroll40

Hola elvia!!!
Gracias por dedicarme unas líneas Elvia, tienes razón en lo que me dices...uno siempre debe estar por encima de "esas", a mi marido se lo dije, que no se puso a pensar que tenía una mujer honesta en la casa, a la que nunca le ha pasado por la cabeza destruir un hogar y menos con niños. Aunque de cualquier modo la culpa la tienen ellos, porque son los que propician o aceptan esas relaciones, la persona que tiene la carga del compromiso es la que debe ser fuerte para resistir esas tentaciones y finalmente mediante diálogo y muchísima comunicación tratar de encontrar lo que está fallando con la pareja, lo que por cobardía o comodidad no sucede en estos casos, sino que buscan el escape fácil a los problemas y no los afrontan.

Tienes razón en que debo de tratar de defender a mi familia, mi padre y mi madre me lo dijeron desde el principio, que entendían mi enorme dolor, pero que pensara en mis hijitas, a las que nadie va a querer más que su propio padre, que me diera tiempo para reflexionar sobre mis sentires y que si yo veía la imposibilidad de aceptar su arrepentimiento, pues entonces ya tomara otras medidas. Hasta ahora (ha pasado 1 mes 1 semana desde que está en casa de nuevo) hemos tratado de convivir más como pareja y en familia con nuestra nena, y bueno... pues ahí va todo. Te juro que le pido a Dios me de la fortaleza de espíritu y la capacidad de perdonar necesaria.

Como ha sido tu caso? Has podido salir adelante? Ojalá puedas contarme un poquito.

Te mando un beso y otra vez gracias!!!

Regina

Para regina
MIRA REGINA LA VERDAD EL QUE FALLO ES EL, YO SE QUE TODAS LAS MUJERES QUEREMOS ECHARLES LA CULPA A LAS AMANTES PERO NO ERROR EL QUE FALLA ES EL ELLAS APROVECHAN LA SITUACION TOTAL QUIEN ES EL QUE ESTA ARRIESGANDO, SI EN VERDAD TE QUISIERA LO SUFICIENTE NO TE HUBIERA ENGAÑADO

Querida carol... gracias!!!!
Amiga... de verdad que me he identificado contigo! Parece que la mayoría de los casos de infidelidad se manejan por patrones, y ya el terapeuta te acomoda donde siente que quedas... te comentaba que estamos yendo a terapia, aunque en los últimos quince días no hemos acudido porque estamos en un punto en que tenemos que concertar entre nosotros quien nos va a tratar a los dos, si su terapeuta o la mía. Parece que la desición va a ser seguir con el suyo, pienso que puede ser mejor para él, porque aunque yo estoy muy dañada, siento que el que tiene más problemas emocionales (desde su infancia) es mi esposo. Inclusive mi terapeuta, quien ya lo conoció me externó eso, que a mí me ve más centrada y estable en mis sentires y pensares que a él. Yo también conocí al suyo, y como te pasó a tí aunque no me echó la culpa de lo ocurrido, me dijo que tengo mi porcentaje de participación en los problemas que llevaron a ésto, cosa que acepto porque estoy consciente que los líos son de dos, pero como se lo dije a mi marido, si teníamos problemas ambos, también entonces pude yo hacer lo mismo, escapar por la puerta fácil y buscar comprensión, compañía y sexo con alguien que me lo diera, cosa que no es tan difícil de encontrar siendo mujer; pero que no lo hice.

Su terapeuta me dijo dos cosas que me dejaron helada y pensando: la primera, que no me sintiera culpable, porque por sus problemas y antecedentes mi marido iba a ser infiel algún día, se casara con quien se casara... y la segunda, que por mis antecedentes, a mí me iba a ser infiel cualquiera que se casara conmigo. Yo le pregunté que en qué se basaba para emitir tales juicios y me dijo que lo consultara con mi terapeuta, cosa que hice, y para mi sorpresa ella estuvo de acuerdo con él. Yo le rebatí su opinión y le dije que cómo era posible eso, si yo había tenido antes de mi marido tres relaciones serias de noviazgo, que duraron años (dos 4 años, y la anterior a mi marido 2 años), con chicos que me amaban profundamente, que vivían para hacerme felíz y que yo no sentía que yo buscara la infidelidad de mi pareja de ningún modo. Le dije que hasta yo me había dado el lujo de terminar esas relaciones, haciendo sufrir sin quererlo a esas personas, entonces ella me replicó:... "bueno, y si te sentías tan amada, porqué no te casaste con ninguno de ellos?, porqué le diste el sí con menos tiempo de noviazgo a tu marido, si habías tenido relaciones más amorosas y tranquilas con otros chicos?. Y pues, me dejó pensando con lo que me dijo, y pues sí, tiene razón, con mis anteriores parejas ni siquiera viví noviazgos como con mi marido. En resumen, también necesito ayuda, porque eso me puede volver a pasar con cualquier otra gente con la que yo decidiera rehacer mi vida. Parece que uno busca esas relaciones conflictivas y lo que ella me aconseja es que hay que engañar un poco al subconciente, ser un poco infiel a la propia naturaleza, para encontrar amor y tranquilidad en lo que de manera consciente consideramos aburrido, y no andar buscando el pleito y el conflicto para subirle el calor a la relación, porque esto solo va a conducir a lo mismo que ha pasado.

Las lágrimas acuden a mis ojos a cada rato, no sé si te pasa, por cualquier motivo recuerdo lo pasado (una película, una canción, su coche -al cual se subió tantas veces esa mujer-)... quiero encontrar paz en algo, de verdad me gustaría.

A veces pienso que ya que nazca mi bebita y me recupere, me voy a vengar de él por el puro placer de hacerlo, aunque él no se entere, de cualquier modo yo sabré lo que hice y lo que se siente... no sé si lo voy a hacer, pero no te miento al decirte que está dentro de mis pensamientos, aunque me da miedo engancharme en otra relación, porque la mayor parte de las mujeres no lo hacemos con cualquiera, casi nunca se puede separar para nosotras el sentimiento del sexo.

Bueno, pues ya me explayé de más... me encanta charlar contigo y te voy a dar de alta en mi messenger para ver cuando nos encontramos ahí.

Gracias por tu cariño.
Recibe el mío
Regina

Te doy la razon manzanita...
Tengo perfectamente entendido que el que ha propiciado todo y buscado esa relación es mi marido... aquella sólo fue alguien que le gustó y estuvo a mano, y por unos cuantos regalos y salidas se enganchó con un hombre casado.

No creas que le creo que me ama tanto, se lo he dicho, que las personas que aman no hacen eso, y el siempre me dice que fue el error más grande de su existencia y que lo tiene aprendido. Quiero creer de verdad en su arrepentimiento porque desgraciadamente aún le quiero, pero no creas, de aquel amor que yo le tenía solo quedan sombras, y él sabe que tiene que hacer méritos si desea que me enamore otra vez, y pues ahí va, tratando de lograrlo, aunque me puse un plazo de tiempo y el lo sabe.

Vivo en un país donde el machismo está a la orden del día, donde al infiel si es hombre se le celebra y si es mujer se le juzga.

Desgraciadamente así es, conoces de miles de casos como el mío, y pues no voy a tratar de luchar contra eso, como le dije a mi marido, prefiero quedarme sola y tranquila, que con un hombre que me humille y me haga sufrir. Que aproveche esta que es su última oportunidad para tener a su mujer y a su familia a su lado, no va a haber otra, gracias a Dios, puedo trabajar y no
depender de él si no quiero.

Le estoy tratando de perdonar, por esa capacidad maravillosa que tenemos los seres humanos, porque soy católica y Jesús perdonó cosas peores pero soy humana y mi perdón tiene un límite.

Te agradezco que me enviaras tu opinión,
te mando un beso
Regina

Para regina
REGINA NO ENTIENDO COMO TE HIZO ESO SI SE VE QUE ERES UNA BUENA MUJER, APARTE QUE ESTAS MUY GUAPA TE DIGO NO SABEN LO QUE ARRIESGAN CON SUS TONTERIAS, ME GUSTARIA SER TU AMIGA CLARO SI QUIERES.

manzanita1109@hotmail.com
manzanita1109@enfemeninoc.com

Hola regina
ME GUSTARIA SER TU AMIGA Y SABES NO ENTIENDO COMO TU MARIDO TE HIZO ESO SI SE VE POR TU FORMA DE EXPRESARTE QUE ERES UNA BUENA MUJER, CULTA, Y ESTAS MUY GUAPA.

manzanita1109@hotmail.com
manzanita1109@enfemenino.com

Mucho ánimo regina.. adelante..!!!
Querida Regina..
Que bueno que están en manos de terapeutas y si sienten que les ayudan.. mejor.
En mi caso, nos veía el mismo terapeuta a los dos, solo que en sesiones separadas.
Me llegó a mencionar lo que tu dices, lo mismo.
El tiene problemas de niñez, tu eres más fuerte, más inteligente, estás más centrada.. etc.
Mencionó también que no me quedaba de otra: o lo dejaba, o lo perdonaba.. que fácil.. no?
así de tajante..pero una cruel realidad.
Creo que rebasé al terapeuta.. o al menos no me tragué el royo.. no asisití más, ni traté de ver a otro.
Creí que el problema eramos nosotros y que de alguna forma lo teníamos que resolver nosotros mismos.
Él continuó visitandolo y de hecho mencionó que se sentía bien con las visitas... bueno, que cada quien saque lo que guste de todo esto.. pensé.
A mi me pasaba lo mismo que a ti, todo me hacía llorar..
De hecho no he vuelto a subirme a su camioneta, ahí fué donde subió a la tipa.
Estos 2 últimos años han sido tremendos, las calles, el hotel, sus compañeros de trabajo nuestra misma recamara, su ropa parecían burlarse de mi.. de todo lo que me estaba pasando.
Es una sensación de coraje de frustración de tristeza, te comprendo perfectamente.
Pero te puedo decir esto: SE TE VA A PASAR REGINA.
Toda la amargura que estás viviendo se va a esfumar.. solo hay que tener paciencia.
Es muy duro que te digan esto.. lo se, pero es la verdad, solo el tiempo te va a ayudar a superarlo.
Todavía no te puedo decir que a mi se me ha esfumado.. para nada, pero si el tiempo me ha ayudado.. es un buen aliado.
Eso que dices de vengarte al nacer tu niña, sé y comprendo que es solo un pensamiento porque de pensarlo a hacerlo hay una gran diferencia.
Simplemante es muy complejo, imaginate..
Involucrarte con otra persona, sentirla, despertar en ella a la mejor un sentimiento y despertarlo en ti, tus hijos, no sería justo para nadie.. piensalo así.
Solo que de plano la situación empeore, pués ni modo, habá que buscar consuelo en otros brazos.. jejeje
Ayuda mucho sentirse villana y pensar en la venganza, lo se.. lo se..
Que ganas de charlar contigo en vivo y en directo.. bueno,no faltará oportunidad.
Por el momento es bueno leernos y sentir un apoyo de una persona desconocida que está pasando por momentos similares al nuestro.. verdad.?
Mucho ánimo, querida amiga, piensa en tu bebé.. trata de sobreponerte a esta tristeza, pero en verdad trata amiga.. buscate distracciones, alguna actividad que te llene de energía, no dejes que la tristeza te invada.. mandala a volar..!!!!
SE LO QUE TE DIGO..
MUCHO ÁNIMO...!!!
Tu siempre amiga..
Caroll

Hola de nuevo!!!
Mi estimada Carol:

Estuvimos algunos días fuera de la ciudad y no tuve oportunidad de revisar los mensajes... pero aquí estoy nuevamente. En estos momentos siento que tiro la toalla y me derroto, a veces todo pinta bien y de repente sucede algo que lo transforma todo.

Nos llevamos a nuestra hija a Disneyland la semana pasada, era algo que le teníamos prometido y hubo la oportunidad de cumplirle y bueno, ahí fuimos los tres. Los primeros días felices, llenos de alegría al verla a ella tan contenta, pero el domingo pasado nos despertó en el hotel una llamada al móvil de mi marido, él me dijo que contestara porque ya me había despertado el ruido, y para mi sorpresa el teléfono del que llamaban era el del móvil de la mujerzuela esa. No dije ni una palabra y le pasé a él el teléfono, pero como transcurrieron varios segundos, cuando el contestó ella ya había colgado. Te imaginarás cómo me puse (una fiera de zoológico es más tranquila), y le dije que le llamara para que aclarara con ella de una vez por todas esta situación, pero desgraciadamente no pudimos comunicarnos a nuestro país en ese momento. Durante la hora de la comida, ya en uno de los parques, yo le llamé a la ella para preguntarle qué diablos quería (mi marido no estaba junto a mí) y ella primero me negó haberle hablado, pero como le dije que yo había estado allí cuando entró al móvil la llamada se sintió acorralada y me colgó el teléfono, y además lo apagó, y ya no se pudo hablar después. Regresamos del viaje el miércoles y yo he seguido necia en cuanto a que él le hable para aclarar con ella todo, y no ha habido suerte para mí en cuanto a que la encuentre. El dice que qué caso tiene, pero yo estoy cerrada a su opinión porque no quiero nunca más a esa mujer cerca de mi familia, siento que se burla de mí cada vez que le llama, y desconfío nuevamente en cuanto a que se comunique con él cuando yo no estoy presente.

Por otro lado, soy más buena detective que Sherlock Holmes, y ya averigüé la dirección de la desgraciada (vive con sus padres, que la creen una santa), y no he ido todavía porque es en otra ciudad, pero hoy que es sábado estoy a punto de coger el auto e ir, quizá solo para ver la clase de araña que es, pero no sé si estando allá el diablo se me meta y hasta con la madre de ella hable, no para que deje a mi marido en paz (eso ya no me importa), sino para vengarme de la desgraciada poniéndola en mal con su gente. Sé que la madre se va a poner de su lado porque ha de ser igual que ella o simplemente porque así somos los padres, pero cuando menos le haría algo de daño (mínimo comparado con el que ella y mi marido nos han hecho a mis hijitas y a mí).

No sé si voy a ir todavía, ya te contaré.

Bueno, te mando besos.
Regina

De acuerdo...
Estimada Sorciere:

Ya leí el mensaje al que me remites. Estoy de acuerdo contigo en lo que me dices... las personas no le pertenecemos a nadie, y cuando nos casamos es para compartir la vida y las ilusiones, no para adueñarnos de la vida del otro. Pero no te casas para vivir sin ataduras, como novios; para eso mejor no se da el paso. Cuando te casas se van creando otros vínculos por amor, por los hijos, económicos también porqué no, sobre todo si la pareja decidió si alguien no iba a trabajar para cuidar de los pequeños, etc. No lo veo tan fácil.

Yo nunca me sentí dueña de mi marido... simplemente pensé que el compromiso que hice cuando me casé era compartido (juntos en las buenas y en las malas, en la salud y enfermedad, etc.) De acuerdo también en que si se acaba el amor es una tontería seguir aferrándose a algo que ya no existe, preferible terminar. Lo que quiero aclarar es que lo que no puedo digerir es el ENGAÑO. Todo el mundo tiene derecho a ejercer su libertad, siempre y cuando no dañe a quien tiene al lado, en el momento en que te das cuenta que tus acciones van a hacer sufrir y hasta destruir a la otra persona, termina mejor tu relación y comienza esa nueva sin ataduras. Lo malo es que la mayor parte de la gente prefiere jugar a dos fuegos para no quedarse sin nada y eso no se vale. Si mi marido hubiera pensado las cosas dos veces, quizá el daño que me ha hecho no hubiera sido tan enorme, mejor que te digan el amor ya se acabó, y no que te hagan pasar por esa humillación.

Nunca me he valido de mi hija para retenerlo. Cuando lo corrí de la casa el tuvo la libertad de ver diariamente a su hija todo ese tiempo, y aunque no hubiera regresado (cosa que yo nunca pedí, sino que él imploró), él iba a seguir teniendo acceso a su hija, y en su momento a la que llevo en el vientre, porque la felicidad de ellas está muy por encima de mi dolor y mi hijita lo ama.

Y en cuanto a lo económico, las finanzas de la casa las lleva él. Me pudo haber pasado el dinero para mi hija como lo estuvo haciendo cuando no estaba con nosotras. Nadie le pidió volver. Sus razones tendrá para haber querido regresar. Todavía yo no entiendo porqué lo hizo.

Tuvimos un disgusto muy grande el sábado pasado por una cosa que me dijo y creo que ya no cabe una reconciliación. Quizá es lo mejor, aunque me voy a quedar en peor situación emocional que cuando lo descubrí todo, porque cuando el volvió a la casa yo ya estaba más tranquila.

El domingo fui a la otra ciudad, pero no vi a la otra. Ví donde vive (es un barrio de lo más feo), pero no quise ir más lejos. Simplemente me doy cuenta que le gusta la basura y que le saquen dinero. Allá él...

Voy a tratar de estar tranquila y ver de qué modo voy a reconstruir mi vida, que no te cuento cómo está.

Te mando un beso
Regina

Querida manzanita...
Mil gracias por tus palabras de aliento... me alegran cada vez que las leo. Sabes? No soy la mujer más buena y linda del mundo, pero no albergo en mi interior tan malos sentimientos. He actuado de manera equivocada en muchas ocasiones, lo reconozco y me arrepiento, pero no he sido una mala mujer.

Parece que con mi marido no va a haber arreglo, nos peleamos muy feo el sábado pasado y nos dijimos cosas que hieren muchísimo. Solo Dios sabe que va a pasar con mi vida ahora. El no se ha ido de la casa, pero estoy preparada para que eso pase en cualquier momento, por la única que me duele en el alma es por mi hijita, quien se pone muy mal cuando peleamos y me dice que no quiere que su papito se vaya.

Todavía no se concreta lo del trabajo que me ofrecieron, porque es una empresa nueva y todavía no funciona, voy a esperar a ver que pasa, a que nazca mi nena... ya no sé como soportar tanto sufrimiento.

Voy a agregar tu nombre al messenger y ojalá coincidamos pronto.

Te mando un beso
Regina

msg
Hola Regina..

Leyendo el texto anterior, caigo en una conclusión muy clara que tal vez tu no has notado o si lo has notado no lo has hecho con el cuidado que merece.
ESA TIPA QUIERE DESTRUIR TU MATRIMONIO y dudo mucho que sea por amor a tu esposo, más bien siento que se está vengando de él..
NO LE DES EL GUSTO, AMIGA..
Ella quiere ponerlo en conflicto contigo y hacerlos sufrir a ambos.
Nada de lo que hagas la va a detener si está empeñada en eso..
Pienso que al involucrarse con un hombre casado ha perdido la decencia y poco le va a importar lo que vallas a decirle a su familia, al contrario, la va a enfurecer más y te va a hacer la vida más pesada y tal vez hasta logre su propósito (verlos divorciados)
Solamente tienes que ignorarla completamente y así sufrirá más al no saber si tu matrimonio mejora o empiora.
Es muy difícil lo que te digo, lo se.. pero en estas circunstancias hay que pensar bien los pasos que damos porque podemos caer en un error del cual no podremos dar marcha atrás..
Y creo que lo que piensas hacer es un error, tu venganza vendrá más adelante.. solo hay que esperar( contra ella y contra é)
Tu tranquila amiga.. tranquila.. no le permitas que meta ese desasociego en tu corazón.
Pon una muralla entre ella y tu.. mete a tu esposo e hijos en tu mundo y dejala a ella fuera de él.
Mantente atenta a todos los movimientos de tu esposo, solo así podrás saber si en verdad está contigo o no.
Creeme que no será dificil darte cuenta.
Si te falla y sigue con ella.. no lo pienses.
Dejalo..
Pero no sin antes luchar por él, por tu matrimonio y por tus hijos.
(pierdele el movil a tu esposo )
Deja que esa p.. se queme en su encierro en su desesperación en su impotencia.
Mucho ánimo Regina.. no desesperes y piensa bien las cosas antes de hacerlas..
Piensa en una estrategia y siguela, no cometas errores.
Te envio toda mi comprensión.. se perfectamente lo que estás pasando..
pero "sangre fría" amiga..
Tu amiga de siempre.. Caroll

Hola de nuevo amiguita...
Espero primeramente que estés muy bien, por acá yo tristeando, porque nos peleamos horrible el sábado pasado y me dijo cosas que me humillaron muchísimo, yo también le contesté, pero finalmente el sabe que lo que le dije fue en respuesta de lo que ya me había dicho. Lo más malo del caso es que el pleito fue delante de mi niña, quien se angustia terriblemente cuando eso pasa, y pues me arrepiento por eso, además porque le rompí durante el pleito un reloj muy, pero muy caro, y casi se pone a llorar. Con decirte que le dije: "ah, por ese reloj si lloras verdad, pero por mi vida rota, la cual tu cada vez destruyes más, ni una lágrima verdad?, y eso que es más valiosa que tu reloj"... pero bueno, qué se le va a hacer... Gracias a Dios, cada día me encuentro más tranquila, y he tenido tiempo para reflexionar y me digo a mí misma que finalmente voy a dejar que el tiempo pase, si no nos hablamos pues ni modo (solo cruzamos palabra para lo necesario y eso delante de la niña), si llega a casa bien, si no, pues ni modo. Si en algún momento me pide la separación o el divorcio, pues bienvenido sea, no voy a seguir supeditando mi vida a la suya, la verdad es que ya me cansé. Y pienso que realmente no merezco todo el sufrimiento por el que emocionalmente he pasado a su lado. No he sido la mujer maravilla vuelta a nacer, y he cometido errores, y quizá lo descuidé un poco desde que nació mi bebé... pero esas cosas no ameritan las que él me ha hecho, porque cuando uno se casa uno debe tener la cabeza bien puesta para alejarse de tentaciones y no caer en todo lo que degrada a los esposos, y tal parece que esa a sido siempre su finalidad. Bueno, pues tengo 32 años, no estoy como para desecharse todavía, igual me encuentro en el camino alguien que se va a sentir orgulloso de tenerme a su lado, claro está con mis hijitas junto.

Pero de todos modos no creas, estoy que me muero por dentro, porque he dado mucho, me la hizo y he seguido dando... y como que para él eso iba a pasar tarde o temprano (el convencerme) tal es la mentalidad del macho.

Bueno, espero que estés bien y cuando puedas escribe...

Tu amiga
Regina

Mi querida tardissima...
Qué crees amiga? Sí fui a la otra ciudad, pero no me bajé del auto, sólo ví donde vive la desgraciada. (La verdad es que es un conjunto habitacional muy feo en un barrio también horrible). Desgraciadamente no pude verla ni de lejos, porque nadie salió de su casa mientras estuve cerca de ahí. No iba a hablar con ella, porque fui acompañada de mi hijita y pues delante de ella no me iba a poner a discutir el asunto, además que no le iba a dar el gusto a la infeliz de que conociera a mi niña. Sabes que creo? que se le acabó el dinero que mi marido le daba (porque seguramente le daba dinero en calidad de regalo) y como es estudiante y los padres se ve que no cuentan con muchos recursos, pues bueno, creo que esa es la causa, porque mi marido no es ningún adonis (no es feo, pero no es para que lo voltee a ver una de esa edad), se ve como de 45 años, no tiene un cuerpazo, lo que sí seguro le notó la mujer fue el auto, la cartera, el dinero y el reloj; así que no le tengo ninguna consideración a la mujercita esa, hasta la conoció en un bar.

En estos momentos estamos de pleito (ahí le cuento todo a Carol más arriba)... a ver como lo ves.

Bueno tardíssima, gracias mil por siempre dedicarme unas letras,
te mando un gran beso
Regina

Te veo más tranquila..
Hola amiguita..
Que gusto leer tu mensaje anterior.
Aunque mencionas la tormenta que viviste el sábado pasado creo que ya estás un poco más tranquila..
Eso me alegra y me doy cuenta que eres una mujer fuerte y como en todo hay que soportar pero con sus límites.
Lo malo de esto es que en días se está muy tranquila y ves las cosas con más claridad y derrepente viene algo y te vuelve a derrumbar.
Para esoso momentos hay que tener algo, una distracción, una actividad algo que te mantenga la cabeza destraida y no te permita pensar en lo mismo.. es horrible.!
Esos periodos de tranquilidad se van haciendo más largos cada vez hasta el grado de que es más el tiempo que pasas tranquila que en que sufres.
Animo amiga.. !!
Como tu bien dices, si tu esposo no ha reaccionado ante todo lo que han vivido como pareja y sigue la relacion con la "tipa" esa;
Por supuesto que eres una mujer linda, joven, educada, buena y creo que en algún lugar debe estar tu "media naranja"..
Todos merecemos la felicidad..
No me has dicho cuando nace tu bebé.. ?
Te mando un beso y mucho ánimo.!!
Tu amiga de siempre.. Caroll

Soy la misma..
Hola regina, registré un nuevo nick..
Peggy44..