Ella a vuelto a recaer

Herido!
De verdad no sabes cuanto lo siento.
Sabes que a "mi amigo"le pasaba lo mismo que a ti. Lo ultimo que supe de el (le mandé un mensaje y el me llamó)es que hace 2 meses que se fué de casa. A ver si asi se arreglan las cosas. Ella no conseguía quitarse a su ex amante de la cabeza y las broncas eran un dia si y dos no. El tomó la decisión, él. Ella no podía. Según me dijo habia en ella como dos personas, dos mujeres, como en la novela de Gáldós.
El ahora está mejor, no sé como pero si mejor, no pasa por el calvario diario de dice que me quiere, parece que me quiere, pero tiene a otro en la mente...

No sé herido, yo a mi marido le he dicho que le queria,pero no le amaba por que me es inconcebible estar enamorada de otro hombre (yo tambien hace un año) con amarle a el. Me estoy enfrentando a mis verdades, pero no me parece justo darle a el falsas esperanzas, aunque a veces creo que pueda haberlas.
Eso hace que se esté planteando ya su vida sin mi. Y eso me duele en el fondo y me hace temer todavia más por mi decisión y mi futuro, pero creo que no es justo.

Yo no soy partidaria de esas separaciones temporales, pero cuando estas se hacen tienen que tener un tiempo.
Se que vosotros os separasteis por un tiempo, pero ya te dije en aquella ocasión que era muy poco.

Sabes que me llegó a decir mi amigo, que "más vale malo conocido que bueno por conocer". Yo no estoy de acuerdo con eso. Creo que cuando una persona está sufriendo tanto como vosotros debe de darse una oportunidad. Creo que debes pensar más en ti.
A veces, herido confundimos muchas cosas. Ella probablemente estará confundiendo lo que te quiere con verdadero amor de una mujer por un hombre(lo digo por experiencia propia) y se tendrá que enfrentar a ello tarde o temprano y seguramente tu estarás confundiendo el amor con... quizá la dependencia emocional?.
Herido, piensa en ti. Lo siento de verdad, pero en estos momentos no se me ocurre más que decirte. Me gustaría darte esperanzas, pero creo que ella tiene que aclararse y tu EMPEZAR A QUERERTE un poquito más.
Un beso herido, animo, de todo corazón.

Creo que puedes tener razón hartita
en todo este año he tenido la sensación de que mi mujer me quiere, pero no "como una mujer ama a un hombre" como tu dices. Ella ha sido sincera, lo ha reconocido, pero deja en mis manos la decisión final, se compromete a volver a intentarlo, pero yo estoy justamente en lo que has escrito: tal vez estoy confundiendo amor con dependencia emocional. Tengo que dejar de pensar en los sentimientos de ella y centrarme en los mios.
Siempre estoy buscando justificaciones para lo que le sucede, que si tiene poca autoestima, que si en dos meses con él viendose una hora en el trabajo no lo conoce como para sentir amor, que si los hijos, la rutina, etc,etc.
Probablemente los dos nos estamos autoengañando, queremos conformarnos con lo que tenemos, y cuando nos da un bajón queremos más, queremos ser completamente felices y vemos que nuestra pareja no es capaz de satisfacernos por completo.
Bueno, no sé que va a pasar, seguiré hablando con ella, intentaremos salir de este pozo "sentimental".
Un beso

Hola herido
Por lo que leo tu matrimonio es algo que no está funcionando en una parte importante de su base.Tu esposa no está enamorada de ti.No se trata de una infidelidad que decidiste perdonar,un momento de locura o algo transitorio.Por lo visto a ella le sirvió para darse cuenta que no te ama a ti.Lo del amante que extraña es mas bien lo que la motiva a reaccionar,es su válvula de escape de la aparente prisión que siente en la pareja entre ustedes.No te conozco,pero,¿Vale la pena que sufras tanto tiempo por alguien que aunque te haya amado alguna vez,hoy ya no siente lo mismo?
¿No sientes que te desvalorizas?
Ella no busca en realidad tu perdón,ella quiere forzarse a amarte.Seguramente vales mucho como persona,y seguro también ella.No dudo que desintegrar una familia y un hogar ya formados cuesta un montón.
Pero seguro habrá alguien en el mundo que te volverá a decir que te ama,que no te hará sentir como un super amigo con derecho a roce.Se me ocurre que se puede pretender algo más de la vida.
Hay muchas formas de hacer que la parte funcional de la familia siga su curso.Tienen una ventaja .Se llevan bien.Si son padres podrán planificar lo concerniente a los niños con toda precisión,lo mismo los gastos del hogar,y todo lo que tenga que ver con lo que aun conservan.
Pero no te quedes con quien dice que debe forzarse para reanudar las cosas y que de pronto llora porque no lo logra.Piensa ,amigo,si vale la pena.No sé si han intentado terapia juntos,parece que tu mujer lo intenta,y parece que tú tienes toda la paciencia del mundo,pero no te autoengañes.Debes salir a la vida.
Debes darte cuenta si hay que cerrar un capítulo.
Si yo vivo con una mujer como pareja de ella,y no me siento amado,si me siento un segundo plato,si llora por lo vivido con otro...amigo,es que ha llegado el momento de partir.
Aunque duela.Luego el sol volverá a salir en tu vida.
Un abrazo.

Querido herido
Hace unos cuantos posts, te decía que me unía a la sugerencia de Ricardo de que cambiaras tu nick, ahora veo porque no lo haz hecho, siento mucho por lo que aún sigues pasando, no es fácil el poder volver a confiar en la persona que se ama, sin embargo, coincido con los que te han escrito en que debes valorarte más, en que ya perdonaste, pero no es suficiente, creo que es el momento de que pienses más en ti, si tu estas bien contigo mismo podrás analizar con la mente tranquila lo que debes hacer o la decisión que debes tomar.
Te menciono que el 30 de agosto del 2004, tome la decisión de correr de mi lado a mi ex en ese momento sentí era lo mejor, después se me acumularon diferentes sentimientos y estados de ánimo durante meses, pero ahora después de un año, pienso fue la mejor decisión, pero esto no hubiera sido posible aceptarlo, sin la ayuda de libros, de los foreros, de un curso que tomo, en fin de todo un poco, pero principalmente de quererme más y valorarme diciéndome que puedo ser feliz sola sin depender de una persona para serlo.
Herido te has preguntado si realmente la amas o la necesitas y si ell te necesita o te ama?.
Esta pregunta la leí en un libro que te recomiendo mucho y que lo puede leer también tu esposa, creo que les ayudará a los dos a tomar la decisión definitiva sin llegar a lastimarse, el libro se llama: "El shock sentimental: cómo superalo y recuperar la capacidad de amar" el autor es Stephen Gullo y la editorial es Paidós.
Espero con cariño soluciones lo antes posible tu situación, sabes que cuentas con los foreros virtuales que te estimamos bastante a pesar de no conocerte, te mando un besazo desde México....ojos23

Gracias a todos
por aconsejarme en esta situación tan dificil.
Como todos me indicais, tengo que pensar en que quiero yo, que es lo que me hace bien y feliz.
Tal vez durante este año que ha pasado, he supeditado mis sentimientos a los sentimientos de mi mujer, si ella está bien yo también, si ella estaba mal por cualquier circunstancia yo creía que era por "eso" ¿me esntendeis?.
Es dificil tomar una decisión con mi mujer, creo que ya lo he mencionado otras veces, pero es muy insegura de si misma, con muy poca autoestima, y siempre se ha valido de los demás para tomar las decisiones importantes.
Cuando hemos hablado del tema siempre se quedan cosas sin definir, tiene pensamientos contradictorios de un día para otro y eso es lo que me tiene inmovilizado, perdido.
Bueno amigos foreros, el lunes contaré como han ido las cosas este fin de semana que vamos ha pasar sin los hijos para intentar aclarar de una vez cuales son las intenciones de cada uno y cuanto amor queda y si se puede recuperar.
Un abrazo