Le he hecho daño como autodefensa y me siento fatal...
Hola, llevo un tiempo leyendo este foro porque he sufrido maltrato psicológico por parte de mi pareja durante el año y medio que llevamos de relación, no voy a entrar en detalles porque sería muy largo de contar y no quiero aburriros con lo mismo que todas contamos aqui, pero después de mucho informarme en esta página y otras y contar mi caso a personas de confianza he llegado a la clara conclusión de que lo que me está pasando se llama maltrato, sin más.
Escribo hoy por primera vez porque hoy ha pasado algo que se ha salido de los límites y estoy bastante transtornada... resulta que en una discusión me dio un gran empujón que casi me caigo de boca si la columna de su garaje no hubiera estado enmedio para sujetarme. Debo decir que no es la primera vez que me empuja, ni la primera vez que me zarandea o me hace daño. Pero si es la primera vez que yo le hago daño a él...
Esto pasó en un primer momento, un rato más tarde, ya en su casa, volvimos a la discusión (yo la provoqué porque no soporto más sus abusos) y él se puso histérico porque ya no quería discutir, entonces me sacó de una habitación a grandes empujones hasta llevarme al salón, donde me empotró contra el sofá y me golpeé la cabeza. En ese instante mi reacción fue lanzar una patada, ni lo pensé, pero yo llevaba unos tacones muy finos y él no llevaba apenas ropa, entonces le he hecho una gran rozadura desde el abdomen hasta la pierna... cuando vi lo que había pasado juro que temí hasta por mi vida pues su expresión de odio me asustó tanto que solo pude encojerme en el sofá con un cojín en la cara... él me agarró la pierna y me tiró al suelo y allí comenzó a golpearme fuertemente con un cojín en la cabeza mientras me tiraba con fuerza de la pierna... yo lloraba y le pedí por favor que parara y menos mal que lo hizo, entonces recogí mis cosas y me fui.
No quiero que nadie me diga que lo deje, porque para mi esta relación está acabada desde hace mucho tiempo y ahora mucho más (además por su parte puede ser que también).
El problema esque me siento como una basura al haberle hecho esa gran herida, nunca quise que pasara, fue como autodefensa, inconsciente de mis actos al verme por segunda vez en la mañana tratada a empujones limpios que podían haberme hecho mucho más daño del que me han hecho, afortunadamente. Me siento como una maltratadora, aunque sé que no lo soy, pero ahora él puede mostrar su herida y yo no puedo mostrar las mías (ni las físicas ni las del alma)....
Por favor decidme algo, nunca he sido violenta y ahora me siento lo peor....
Ver también
No se q decirte
este tipo de problemas son delicados...yo opino q busques ayuda profecional te sujiero que busques una ciquiatrar o un buen terapeuta que te pueda orientar y tratar a fondo tu caso... te deseo mucha suete.
Defensa
Hola pink!
Creo que la diferencia entre tú y él es bastante clara. ËL es un maltratador, tú sólo te has defendido.
NO eres violenta, estas empezando de nuevo a quererte y te has defendido como una leona, eso no es agresión.
Ánimo!
la violencia tree violencia
AMIGA CREO QUE YA LLEGASTES AL LIMITE..
EL VIVIR CONSTANTEMENTE CON VIOLENCIA TE SUMERGIDO EN UN ESTADO DE ALERTA.. Y POR CUALQUIER COSA REACCIONAS A LA DEFENSIVA.
DEBES HABLAR CON EL, Y DECIRLE LO MAL QUE ESTAS, QUE TE ESTAS CONVIRTIEENDO EN SU ESPEJO , QUE EL MALTRATO DE EL HACIA TI, TE LLEGO AL LIMITE, Y DEBES BUSCAR AYUDA PSICOLOGICA Y DE PAREJA RAPIDO. RECUERDA QUE LAS PERSONAS VIOLENTAS NO SE CURAN, CON DECIR PERDON ,ES UN TRABAJO ARDUO Y FUERTE.
CUIDATE.... Y PIENSA SI ES LA VIDA QUE MERECES....
LAS PERSONAS MALTRATADAS ESTAN ENFERMA TAMBIEN , SI EL NO QUIERE IR A TERAPIA VE TU Y BUSCA AYUDA,,, PARA PODER TENER LAS HERRAMIENTAS PARA SALIR DE TU PROBLEMA...
VIVIR EN PAREJA ES LO MAS BELLO QUE EXISTE, CUANDO HAY AMOR,,,, RESPETO,CONSIDERACIÓN, Y COMUNICACIÓN---
SI LAS COSAS NO SON ASI ENTOCES NO VALE LA PENA,,,, SOY ABOGADA DE FAMILIA, DOCENTE, Y TRABAJO A NIVEL DEL MALTRATO DE FAMILIA TENGO HERRAMIENTAS PARA AYUDARTE.... ESCRIBEME
CHIKY
BESOS CHIKY
Hola
Hola Pink.. a mí también me ha pasado. He llegado a dudar de si soy yo la maltratadora.
Lo nuestro comenzó con amenazas de suicidio por su parte cuando teníamos discusiones. Nos fuimos a vivir juntos y al mes descubrí que mentía mucho. Empecé a agobiarlo. Dime la verdad, de dónde vienes... cuando me contaba algo ya no le creía una palabra, sospechaba que me engañaba y a los meses descubrí que así era. Y él se ponía nerviosísimo, gritaba, me decía que estaba loca, que era una amargada etc. Cuando le decía que vale, que lo dejábamos e intentaba irme, me bolqueaba la salida, me empujaba, se ponía histérico. Si yo no cedía daba comienzo el espectáculo de intento de suicidio. Normalmente se encaramaba a la ventana. Yo me lanzab sobre él y lo metía dentro. Aquella época la pasé con rebequita a 40 grados porque siempre acababa con cardenales del forcejeo. Una vez fingió que bebía lejía. Acabé sola a las 4 de la mañana en urgencias. Sin dinero para volver a casa. Anduve cerca de una hora bajo la lluvia para volver a casa. Al día siguiente lo fuí a ver y no tenía nada de nada. Todo mentira.
Después de esa vez, aún viví unas cuantas situaciones parecidas hasta que me planté y cuando le veía ir hacia la ventana o ponerse un cuchillo en el cuello, me iba corriendo a la calle. Entonces paró, pero seguía poniéndose muy nervioso, me gritaba, perdía el control por completo.
Culpa mía, por no haber puesto fin en su momento. Lo sé, pero sigo, porque no se lo he contado a nadie y lo necesito.
Un día, cuando ya tenía casi olvidado el tema de los suicidios, tuvimos una discusión fuerte. Yo me fuí al salón y me senté. No quería hablar más hasta que no nos tranquilizáramos.Él no lo pudo soportar, me siguió, se plantó delante de mí, me pegó un tirón de pelo fuerte y luego me empujó. Yo lloraba y lloraba. Me volvió a empujar y ahí ya me revolví como una loca. Salté sobre él y le pegué un puñetazo . Forcejeamos un rato más y ya se pasó, pero al día siguiente él tenía un ojo morado (para ser mi primer puñetazo ya lo tuve que dar bien..) y se paseo por todas partes luciéndolo con orgullo. Fue a su casa, a casa de sus amigos, al parque, a todas partes... yo entre tanto estaba en casa, paralizada, rota.
Después de esa pelea hubo más. Yo respondí a todos sus ataques físicos. Nunca empecé, pero siempre respondí. Cuando por fin me volvía loca y le atacaba, el me decía
Continuo con la historia (abreviadísima)
Hola Tapa34, voy a intentar terminar, a ver si puedo enviarlo y no se me corta.
Sé que eso de "ya lo tuve que dar bien" suena mal, pero así me sentí, dentro de lo malo. Pensé "madre mía! qué facil es encajar un golpe y hacer daño!" Es que nunca antes, jamás, había peleado así con nadie. Nunca en mi vida. Él siguió empujándome y tirándome del pelo cada vez que discutíamos. Al principio yo siempre respondía. Entraba en un estado de locura tal que me quería morir! pensaba "Dios mío, antes de llevarte a otra gente llévame a mí que ya no pinto nada aquí". Y le sigo queriendo, que es lo peor de todo. Tengo una dependencia atroz de esta persona. No sé por qué. Yo no sabía que yo era así. Estoy perdida, desubicadísima, me duele el alma tanto que a veces se me hace insoportable.
Después de varias peleas con violencia física, en las que siempre fuí provocada, siempre, y cuando respondía él me decía "maltratadora... eres una maltratadora..." me planté. Pensé que la siguiente vez que ocurriera, me dejaría pegar (nunca se ha ensañado a lo bestia, me ha arrastrado por el suelo, me ha cogido del cuello, pero siempre controlando su fuerza). Y así lo hice. La última vez me cogió del cuello. Aguanté sentada como si nada, callada. me levante en cuanto me soltó y entonces me agarró de la coleta y me tiró al suelo. Yo le miré y le dije "pégame todo lo que quieras, yo ya no voy a entrar en tu juego". Después de esta ya no ha habido más. De ahí también mi terrible sentimiento de culpa. Veo que podría haberlo parado antes!
Ahora he descubierto que consume cocaina a raudales. Él lo niega.
Ya he buscado otro piso y me voy la semana que viene. Me siento tan mal, tan mal, tan mal, que me parece imposible que algún día pueda ser feliz de nuevo.
No se lo he contado a nadie. Y dudo que lo haga jamás. Supongo que es algo que tengo que llevar sola. Yo me metí aquí y yo tengo que salir de esta.
Un beso a todas
Continuo con la historia (abreviadísima)
Hola Tapa34, voy a intentar terminar, a ver si puedo enviarlo y no se me corta.
Sé que eso de "ya lo tuve que dar bien" suena mal, pero así me sentí, dentro de lo malo. Pensé "madre mía! qué facil es encajar un golpe y hacer daño!" Es que nunca antes, jamás, había peleado así con nadie. Nunca en mi vida. Él siguió empujándome y tirándome del pelo cada vez que discutíamos. Al principio yo siempre respondía. Entraba en un estado de locura tal que me quería morir! pensaba "Dios mío, antes de llevarte a otra gente llévame a mí que ya no pinto nada aquí". Y le sigo queriendo, que es lo peor de todo. Tengo una dependencia atroz de esta persona. No sé por qué. Yo no sabía que yo era así. Estoy perdida, desubicadísima, me duele el alma tanto que a veces se me hace insoportable.
Después de varias peleas con violencia física, en las que siempre fuí provocada, siempre, y cuando respondía él me decía "maltratadora... eres una maltratadora..." me planté. Pensé que la siguiente vez que ocurriera, me dejaría pegar (nunca se ha ensañado a lo bestia, me ha arrastrado por el suelo, me ha cogido del cuello, pero siempre controlando su fuerza). Y así lo hice. La última vez me cogió del cuello. Aguanté sentada como si nada, callada. me levante en cuanto me soltó y entonces me agarró de la coleta y me tiró al suelo. Yo le miré y le dije "pégame todo lo que quieras, yo ya no voy a entrar en tu juego". Después de esta ya no ha habido más. De ahí también mi terrible sentimiento de culpa. Veo que podría haberlo parado antes!
Ahora he descubierto que consume cocaina a raudales. Él lo niega.
Ya he buscado otro piso y me voy la semana que viene. Me siento tan mal, tan mal, tan mal, que me parece imposible que algún día pueda ser feliz de nuevo.
No se lo he contado a nadie. Y dudo que lo haga jamás. Supongo que es algo que tengo que llevar sola. Yo me metí aquí y yo tengo que salir de esta.
Un beso a todas
Gracias a todas las que me habéis respondido
y quiero decirle a calipso:
te equivocas, tienes que buscar ayuda. Sóla no puedes. Yo me he apoyado en amigas de confianza y en mi hermana, a la que se lo he contado todo. Que la gente lo sepa es una gran ayuda para que lo dejes y no vuelvas a caer, aunque al principio lo hagas por verguenza y por el qué dirán. Y busca ayuda psicológica. Yo estoy en ello.
No continúes esta batalla en la que la unica perdedora serás tú porque ellos no se dan cuenta de nada. He intentado hablar con él millones de veces, explicarme cómo me sentía, lo injusto que era ese trato para mi... pero es perder el tiempo.
Ahora prefiero estar en mi casa sola y aburrida que seguir en ese infierno con él. En ese infierno el fuego nunca se extinguirá, por mucho que intentes apagarlo.
Piensa en ti.
Hola de nuevo y gracias
Puede que tengáis razón. La verdad es que me gustaría hablar con alguien, llorar con alguien. Y llorar hablando, porque por ejemplo a mi hermana le he contado lo de la coca, pero nada más. Me gustaría poder expresarlo todo. Toda mi culpa, la suya, todo, a alguien que me entendiera, porque sabéis que estos temas sólo los entiende quien lo ha vivido. Cualquiera de mis amigas con sus novios figurines que van a esquiar y al cine los domingos y se quieren y se hacen regalitos, alucinarían en colores y sólo me valdría para ganarme el sanbenito de la "la loca". Igual si me acerco a un centro a hablar con alguien. Aún no lo sé. De momento voy a concentrar toda mi energía en irme de aquí y cuando ya esté en otro sitio, espero empezar a funcionar con cierta normalidad dentro de la pena inmensa que tengo.
Cómo llegamos a estos extremos... yo os digo que soy una tía muy guerrera y mis problemas con él surgieron sobre todo a raíz de su manera de hablarme, de ordenarme de criticarme... aparte de las mentiras. Yo, en vez de irme, me deprimí y me descontolé totalmente. Sólo dormía, lloraba y le vigilaba. Tampoco ha tenido que ser fácil para él tenerme al lado. He dejado de ser yo. Yo era muy presumida, me gustaba mucho salir, hacer cosas y, desde que nos fuimos a vivir juntos, desde que empezó con lo de los suicidios, me cambió el chip. Él no pensaba en que me hubiera hecho mal, sólo en que su novia se había convertido en una pesada amargada que ya no se arreglaba ni salía ni nada.
Me gustaría salir sola de esto, pero tendré en cuenta vuestros consejos y si ve que se me hace muy cuesta arriba, buscaré ayuda psicológica. De momento estoy medio bien. Ha sido un año y pico de dolor extremo, pero qué es un año comparado con lo que habéis vivido muchas aquí... lo he alargado demasiado, debería haberlo mandado a la m ierda el primer día que me vino con las muñecas vendadas y le arranqué la venda en un descuido y ví que nada de nada... pero bueno, estaba cegada, estaba loca por él. Y aún lo estoy, no me lo explico. En fin, ya acabó.
Muchos besos a todas. Pink, cuídate. Me alegro de que ya hayas puesto punto final. Mucha suerte.
