Conoci a un hombre, estaba separado de la esposa. Empezamos una relacion, yo tambien estaba separada y comence mis tramites del divorcio, mi matrimonio estaba muerto desde hace anos. Con el todo era y es maravilloso, lo amo demasiado, al juntarnos me volvio el alma al cuerpo, mi vida dio un giro. Hacia mucho que no sentia algo por alguien. El se portaba super conmigo, en fin que mas podia pedir. No obstante, con el tiempo, tuvimos un problema y decidimos separarnos. Al final volvimos, pero me confeso que me habia fallado, me pido perdon, me dijo que me amaba mas que a nadie y me suplico una oportunidad. Yo me senti muy mal, me enoje muchisimo. Al pricipio de conocernos le dije que jamas perodonaba una infidelidad, y que tal vez por el amor diera otra chance, pero que era mejor que el no siguiera conmigo porque tarde o temparno le iba hacer lo mismo, si seguiamos juntos. El me juro amor, y me dijo que fue por la sepracion, comoquiera me dolio, porque tuvimos un problema, pero no era para salir corriendo a dormir con el primero que ve. Yo no quise saber mas del asunto, pero me sospeche que habia sido con la ex. Pero deje alli el asunto, lo amaba demasiado, me retracte de eso de vengarme y le dije que lo perdonaba. Nos casamos, tuvimos un bebe y la verdad yo me siento feliz a su lado, lo amos mas que nada. Pero de vez en cuando viene a mi mente ese espinita que se quedo, porque nunca entendi como es que amandome tanto pudiera estar con alguien mas.
Cuando el y yo comenzamos, yo empezaba la maestria. Cuando termine la maetsria mi profesor me animo a continuar el doctorado y seguir trabajando a su lado. Actualmente ya tremine el doctorado y me quede trabajando de lleno con mi profesor. Nunca me ha mirado con ojos raros, ni yo mucho menos. Al contrario, el ha sido muy bueno conmigo y muchas veces me ha aconsejado como un padre. En total llevo entre estudio, investigacion y trabajo a su lado unos 12 anos. Incluisve durante mi embarazo, el cual se da justo cuando termine la maestria me apoyo en la universidad, para continuar trabajando y luego me recomendo para el doctorado. Hace como un mes, tuvimos que ir junto a otros companeros a ofrecer unas charlas en otra cuidad mi pais. Eso no es nada nuevo, como siempre invite a mi esposo, el cual muchas veces me ha acompanado, pero esta vez por ausntos del trabajo no pudo. El primer dia todo un exito, ofreci mis charlas, nos reunimos y todo el protocolo. A mi me gusta tomar un poco y depsues de la formalidad me fui a tomar con mis companeros algo y a relajarme un poco. Mi profesor para nada anadaba por esos rumbos, el ni siquiera se toma una copa. Me fui para mi cuarto, en el cual yo estaba sola, porque no habia mas ninguna mujer en el grupo. Me bane y tocan la puerta, era mi profesor, yo tan ingenua como siempre, me preguntaba para que sera. Pense que era relacionado a las reuniones del dia siguiente. Abri, el no dijo nada, cerro la puerta. Yo me quede muda, me acorde de auquella traicion de mi esposo y me dio mucha rabia y paso lo que no tenia que pasar. No me lo puedo explicar, nunca hubo ningun avance de ningun tipo. Ahora me siento terrible, no puedo perdonarme. Estoy muy arrepentida, no me lo puedo sacar de la cabeza. Eso nunca mas volvera a suceder, he pensado cambiar de trabajo. Mi profesor me pidio disculpas, pero me dijo que yo simepre le guste y que yo era muy coqueta con el, yo soy asi, nunca pense que me mal interpretara. Pero ya no es lo mismo. Yo no se ni que decir, porque en ese momento tampoco lo rechace. Que puedo hacer amo a mi esposo, pero me siento muy culpable.
