¿la hija de tu pareja, con sólo 10 años intenta manipularlo todo, y su padre lo permite?

Fuera de lugar
sarahxkerrigan, porque reaccionas con tal virulencia? Que te lleva a ser tan hiriente con otro miembro del foro? Desde fuera parece que tienes problemas con un ex y su nueva pareja. No yo tengo prejuicios, no tengo ex ni mi marido los tiene. Quiza tengas razon, pero lo que dice la otra persona en el post, no te autoriza a desautorizarla de forma tan desconsiderada. Parece una persona que lo pasa mal.

Tu pareja cambia al tener un hijo
hola.esla primera vez que escribo algo tan personal espero que alguien me pueda echar un cable.mi pareja antes que quedame embarazada era un perrito faldeo pèro al estarlo se volvio como un calcetin ahora mi hija tiene 4 meses y la relacion va de mal en peor

Aclarar a sarahxkerrigan y agradecer a uxiamoura
Bueno primero que nada dar las gracias a todos por contestar a mi mensaje.
Aunque no todos hayan sido precisamente de ayuda o de mi agrado, claro que yo tampoco me he explicado bien, lo reconozco.
Segundo perdonadme por no haber contestado antes, pero una serie de problemas con el ordenador me lo ha impedido.
Hoy por fin he podido volver a conectarme, y bueno, he leído los mensajes.
En realidad, no comprendo el tan duro prejuicio que ha hecho Sarahxkerrigan a mi consulta, supongo que sus motivos tendrá, y claro está que todos los que hablamos de nuestra vida personal o problema, nos exponemos a no siempre escuchar lo que más nos gustaría que nos dijeran.
Hoy tampoco podré contar con detalles el problema en el que me encuentro, puesto que me queda tan sólo media hora para que mi pareja regrese a casa y no me gustaría que me pillara pidiendo consejos sobre este tema aquí, pero lo haré desde que pueda.
Sólo aclarar algunas cosas, llevo nueve años con mi pareja conviviendo, lo que significa que a la niña la conozco desde que tenía aproximadamente un añito y medio.
He tenido una relación estupenda con la niña hasta el año pasado, que todo empezó a cambiar. Con la mami de la niña jamás hemos tenido buena relación, lo justo y necesario con diplomacia y respeto, ya que ella siempre ha intentado abusar económicamente de nosotros con chantajes en el régimen de visitas de la niña. Jamás hemos fallado en la mensualidad con respecto a la manutención, es más, como lo estipulado por ley nos parecía demasiado poco, y nosotros hasta hace meses estábamos bastante desahogados económicamente, hemos pagado dos veces más de lo que le pertenece.
La niña me ha querido muchísimo siempre, y por supuesto yo a ella, pero ahora está en un plan más propio de un adulto que de una niña. También es cierto que nosotros la hemos mimado demasiado.
Supongo que ahora me toca pagar a mí la consecuencias, cuando era más pequeña este tipo de caprichos eran más comunes en una niña de su edad, ahora con diez años, físicamente e intelectualmente parece que tiene doce, esa rebeldía, soberbia, pasotismo, capricho y mala idea, no me parecen normales.
Puesto que te hacen mucho daño, principalmente porque te desilusiona, y más cuando ves que su padre siempre la disculpa, dándole en todo la razón enfadándose sólo conmigo, mientras la niña por detrás del padre me sonríe y levanta los dedos en forma de "v" de victoria. Ese es sólo uno de los ejemplos que puedo contar, hay cientos de ellos.
No estoy furiosa, ni siquiera enfadada, lo más que siento es desilusión, tristeza, frustración y un tremendo desengaño.
Supongo que ahora se entenderá un poco mejor lo que me pasa, y el por qué la pregunta de mi primer comentario.
Lo contaré todo desde que pueda, con un poco más de tiempo, sabréis que soy yo por mi nick.
Gracias por leerme y responderme, en especial a Uxiamoura, por no prejuzgarme y defenderme cuando no pude yo, y darme un voto de confianza sin yo haberme explicado lo suficiente.
Gracias de corazón Uxiamoura.
Un saludo a tod@s.

No te aconsejo seguir con este post
Cloeyg creo que es mejor que busques otra a para buscar solucion o alivio a tu problema. En mi opion Saraxkerrigan esta fuera de si, llena de rabia y no tengo ningun interés en averiguar el motivo ni en leer sus groserias.
Mi consejo para ti, si te sirve, es que te relajes, que le des tiempo al tiempo y no entres en el juego de la niña. En solo una cosa tiene razon Saraxkerrigan, es solo una niña. Puede que este manipulada, que sea una rabieta temporal o que simplemente lo este pasando mal. ( en cualquier caso la niña sufre). Y ni por ella ni por ti puedes ponerte a su altura. Prueba a ignorar totalmente sus tonterias y observa, pero desde luego no le des carrete, pon cara de cera y cuando no pueda hacer la V, se habra acabado.

Gracias uximoura
Gracias uximoura por tu consejo, que bien me vale ponerlo en práctica para que la situación no me pueda.
Yo tengo una gran paciencia en general, y mucho más con los niños porque me encantan, con la niña he tenido mucha, y hasta el año pasado manejaba perfectamente la situación, claro que siempre cediendo a los caprichos de la niña hasta un límite, por lo menos por mi parte, el padre le conciente mucho más que yo.
Pero ahora ella se ha dado cuenta que como yo en mi casa no permito ciertas cosas, ella utiliza todos los recursos para salirse con la suya.
Por ejemplo mentir, no obedecer en nada, insultarme a mi cuando jugamos llamándome tonta, incluso pegarme en el brazo cuando la ignoro porque no me ha gustado su actitud, muchas cosas más que podría contar.
Todo esto pasa cuando está bajo mi responsabilidad, porque ese día el papi trabaja, por ejemplo. Ya que delante del papi no lo hace, todo lo contrario, le dice al padre que nos quiere mucho, que está muy triste porque ella con quien quiere vivir es con nosotros y no con su mami.
Le dice al padre que le encanta mi comida, y cuando está a solas conmigo me dice que mi comida es una porquería y que su mami la hace mejor.
En fin cosas como esas muchas, que por mucha paciencia que uno tenga, acaban con tus nervios.
A todo esto, no hace absolutamente nada cuando está en nuestra casa, hasta sus braguitas deja tiradas en el suelo, se cepilla los dientes y el dentífrico llega hasta el techo del baño, hace caca y no tira de la cisterna, cientos de cosas así, pero casi siempre cuando el padre no está presente.
Intento manejarlo de la mejor forma que puedo, pero no es nada fácil, es una lucha constante que acaba con los nervios de cualquier santo.
Es una niña, claro que si, pero se ha convertido en una niña tan complicada, que por primera vez después de estos nueve años, está haciendo que yo, me replantee mi vida con su padre.
Lo quiero muchísimo, y jamás se me ha pasado por la cabeza ponerlo entre la espada y la pared, con respecto a la niña, es más, él no sabe ni la mitad de las cosas que pasan, pues yo siempre busco tener la paz en casa. Pero te juro que hay momentos, últimamente muchos momentos, en los que quiero desesperadamente tirar la toalla.
Lo hagamos al revés o al derecho, las madrastras siempre tendremos un papel, ingrato, desagradecido e incomprensible, y como dicen los cuentos, hagámoslo como lo hagamos, siempre somos las malas.
Lo jodido de todo esto, es que cuando te enamoras, no hay obstáculos insuperables, y si tus sentimientos son nobles y honestos, nunca piensas que puede llegar el momento donde te encuentres con un obstáculo, que no sólo no puedes saltar, sino que tampoco quieres, entonces, al final eres tú la que tienes que sacrificarte, quedándote con una mano detrás y otra delante, y con el sentimiento de que todo tu esfuerzo en estos nueve años, no han servido para nada, porque vuelves a encontrarte sola y sin saber que es lo que has hecho tal mal, para que todo se haya torcido de esta manera.
Supongo que yo también he ido perdiendo fuerzas y confianza en mi relación, cuando siento la falta de apoyo por parte del padre, en cosas tan simples como colaboración en mi casa cuando estamos los tres.
Gracias por leerme.
Un saludo

Quiza se sienta culpable
A ti te hace un chantaje y al padre quiza el haga otro. Es posible que el se sienta culpable y ella azuce ese sentimiento. La niña tambien sufre. Una amiga con un hijo adolescente conflictivo y un marido ausente, se harto de que el hijo la humillase y criticase y un dia le respondio que a ella tambien la gustaria que el fuese mas alto mas guapo mas listo y pese a ello se resignaba a tolerarlo como era. Prueba a aplicarle la receta.

Siento que estos 9 años mi esfuerzo por hacer las cosas bien, en 1 año se han ido a la basura
Jamás he gritado a la niña, mis enfados han sido muy pocos, en contadas ocasiones, y siempre dejándole a ella su espacio pero manteniéndome firme en mi postura, cuando se trataba de una diferencia entre ambas, (caprichos o rabietas, para entendernos)
Por poner un ejemplo: Un día que yo me estaba arreglando, se empeñó en que quería mi barra de labios para pintarse, yo le dije Andrea si quieres pintarte los labios te los pinto yo, pero no, ella quería tener la barra, le dije muy bien te la doy para que intentes pintártelos tú solita pero en mi presencia y luego me la devuelves por favor, me dijo vale, estábamos en el baño, se pintó los labios, yo le dije muy bien (siempre lo hago) lo has hecho muy bien, ¿ahora me la devuelves por favor?
Y para mi sorpresa me dijo: no, es mía y con ella hago lo que yo quiera, abrió en un segundo toda la barra de labios y la tiró contra el espejo, partiendo la barra y manchándolo todo, me miró, se rió y salió del baño, como si no hubiese pasado nada.
Nunca se lo conté a su padre, pensé, tengamos la fiesta en paz.

Supongo que si hubiese sido mi hija, tendría un serio castigo con lo que más le gusta, pero las madrastras no tenemos ese derecho y sin querer consentimos cosas a veces inimaginables porque siempre seremos las malas y autoritarias, y si en algún momento actuamos con un poco de autoridad (que también creo que nos toca, puesto que hay momentos en que los niños están bajo nuestra responsabilidad) es cuando todo el mundo nos critica y nos dicen que no tenemos ningún derecho, que como no tenemos hijos no sabemos, que su educación sólo pertenece a sus padres, y que si el niño es malcriado que se encargue su papi.
Genial argumento, pero en la casa vivimos los tres cuando la niña está, y hay comportamientos que son inaceptables, pero si encima estos actos son siempre en la ausencia del padre, y cuando el papi está, es todo amor, compañía, complicidad, cariños y mejores modales con los dos, por ejemplo:
Cloe te ayudo? Cloe voy a recoger mi habitación, vale?
Cloe te quiero mucho! Cloe puedo jugar a la play?
Cloe te cepillas los dientes conmigo por favor? Y un etc interminable, pero esto siempre cuando su papi está presente, porque cuando no está, las respuestas son:
No me da la gana, tú no eres mi madre. Tú siempre estás en medio.
Lo recojo cuando quiero. Tú eres mala. Mi madre lo hace mejor que tú.
Vete déjame en paz, tú no sabes yo lo hago como quiero. Tú eres tonta etc etc etc
¿Qué haces?
Morderme la lengua como hice con lo de la barra de labios, sentarme en el wc respirar hondo e intentar convencerme de que estas actitudes son ocasionales y en algún momento cambiarán.
Pero mentira, me estoy engañando a mi misma, porque esto cada vez va a peor, y lo más jodido es que su padre no se da cuenta porque en su presencia el comportamiento es muy diferente, y si en algún momento he hecho intención de comentarle algo y hacerle ver lo que pasa, todo son disculpas hacia la niña, culpando siempre a su ex por la educación que le está dando.
Pero la niña es absolutamente intocable, incluso que deje las braguitas sucias en el suelo y no las ponga con la ropa sucia a pesar de habérselo dicho mil veces, es culpa de la madre de la niña, y simplemente por eso hay que comprender a la niña y disculparla.
Claro que a todo esto sigo yo pareciendo la criada.
¡Por Dios, un monumento a la paciencia de mi persona, por aún, no haber flipado como una loca, y callarme la gran mayoría de las cosas para tener la fiesta en paz, porque la niña no está siempre con nosotros, y hay que facilitárselo siempre todo, para que quiera venir!
Claro que me lo estoy quitando en salud, porque engullir todo esto no es nada fácil.

¿Cómo me desahogo en estos momentos?
Pues como puedo, ya que no consigo dormir cuando estoy muy nerviosa, en el mismo momento que padre e hija roncan plácidamente, me meto unas llantinas en el baño, hasta que me descargo un poco en silencio.

Soy de las de tragármelo todo, dejando que mi estómago se vuelva una noria imparable, con úlcera incluida, pero ya ni mi estómago puede, además me he acostumbrado tanto, que ya ni el dolor de estómago siento.
Pero mi cabeza hace millones de preguntas últimamente, preguntas que antes ni siquiera me planteaba, pues quiero muchísimo a mi pareja, y jamás lo he comprometido con nada, ni lo voy a hacer, y muchísimo menos con su hija, jamás me lo perdonaría a mí misma, pero no puedo seguir así, y tampoco puedo contarle todo esto que cuento aquí.
¿Quién es capaz de decirle a su pareja, este es el comportamiento de tu hija cuando tú no estás presente, sin hacerle sufrir, y sin que tu pareja te ponga luego a ti en duda?
¿Cómo narices se lo planteo?
¿Cómo se lo demuestro?
Estoy entre la espada y la pared, o por lo menos así me siento.
La única solución que yo veo es, o seguir aguantando pero ya no puedo más, o marcharme de sus vidas, aunque eso me duela más que nada.

Estoy echa polvo, no sé para donde tirar, ni cómo hacerlo sin dañar a nadie.
Gracias por leerme, ojala no tuviera que estar escribiendo todo esto, pero ni siquiera a mis hermanas se los he contado todo, pues hasta siento vergüenza de no poder manejar la situación, pues siempre he tenido carácter para enfrentarme a las cosa, pero supongo que en esto los sentimientos me pueden.
Y también tengo miedo ... un montón, del juicio que siempre se hace con estas cosas tan delicadas, porque se trata de una niña, y lo que puedas contar resulta prácticamente imposible de creer, ya que el adulto eres tú, y la única persona que estará en tela de juicio.
Gracias de nuevo.
Un abrazo.

Te entiendo, mi pareja tiene un hijo de 9 años
Al que conozco desde hace casi 7, y este último año está insoportable y dañino. Se que es un niño, pero no puedes consentirle, por muy niño que sea, que destroce tu vida, yo al menos lo voy a consentir. EStas vacaciones han sido un infierno, le hemos tenido el mes de agosto, y he tenido episodios de diarrea, migrañas, y todo por su culpa, todo el santo día tocando las narices. Su padre y yo estamos a fecha bastantes distanciados por su culpa, pero he llegado a la conclusión que lo primero soy yo, y mi salud, y su padre, como es el caso de mi marido no le pone límites, yo no voy a soportarlo. Hoy le tiene que recoger y ya estoy de los nervios..... No le aguanto............ He aguantado historias, denuncias falsas de su madre, insultos, pero ya he llegado al colmo de mi paciencia, es duro pero es lo que hay................

Hola cloe
he leido en el post q yo escribí tu llamada de auxilio. He leido todo este post y mi opinion es que por un lado, si q es su hija, y siempre lo será, como otras han escrito, pero la niña tiene q aceptar las reglas de la casa donde está, y si no se comporta, aplicale los castigos q te parezcan. Tu no eres su madre, y nunca lo seras, pero si estas a su cargo, no dudes por un momento que la que manda eres tu. A mi marido tb le sabe mal reñir a sus hijos pq los ve poco, pero los riñe, y no me dice nada si yo los riño, y SOBRE TODO si yo le digo q se han portado mal, aunq digan q no, es a mi a quien cree, pq soy yo la persona adulta.

Intenta desvincularte un poco y q sea su padre quien se encarga, si no, acabaras con tu relacion por cualpa de una niña malcriada.

Hay niños con muy mala leche, y los humitos, hay q bajarlo, pq son NIÑOS y no adultos para andar retándote y queriendo q tú quedes mal.

Sobre todo, no te tragues las cosas, si algo no te parece bien, lo dices, piensa que hasta q la niña venga lo justo y necesario a tu casa, aun queda tiempo, con lo cual, intenta que te afecte lo menos posible. Ni te pongas a su nivel ni le dejes q se salga con la suya...

no se si he sido clara, si quieres que hablemos, este es mi msn ratonila_presumida@hotmail.com

besitos

Yo unaaaaaaaa
mas q identificadaa!! con lo q dices!!

Chicas, muchísimas gracias a todas, de corazón.
Chicas quiero agradeceros a todas, el que me hayáis respondido con vuestros consejos y opiniones, ya que un problema, un disgusto, una tristeza etc. compartido se convierte en la mitad, lo que significa que no pesa tanto.
Aparte, de que cuando la persona está dentro del problema, lo vive normalmente en la profundidad de su experiencia o su opinión personal, y cuando una sola le da mil vueltas a la misma cosa, puede terminar por volverse loca.
Hasta que de pronto lo cuentas y empiezas a sentir alivio, si encima tienes una serie de amigas que humilde y desinteresadamente te dan su opinión u experiencia, haciéndote ver otros puntos de vista, o diciéndote, a mí me pasa lo mismo, estoy en tu misma situación.
Entonces, no te sientes tan sola, y todo se ve mucho mejor, eres comprendida, y eso nos gusta a todos, nos hace ver el problema desde otro ángulo, y dejamos de mordernos la cola como el pez.
Yo sé que el dicho dice: Mal de muchos, consuelo de tontos, pero no hay nada peor que uno sentirse solo ante algo, si el sentimiento es compartido, y en este caso comprendido y analizado por vosotras, ofreciendo vuestra opinión desinteresadamente, yo me siento muy afortunada y agradecida, porque me siento mucho mejor, y sobre todo porque lo puedo mirar desde otras perspectivas, donde puedo analizarlo con mayor claridad y encontrar mejores soluciones que abandonar, porque además en el fondo de mí misma sé que no quiero tirar la toalla, porque quiero mucho a mi pareja.
Cada día, cada semana, aparecerá algo nuevo a lo que una debe enfrentarse, puedes o no tener la suficiente fuerza, pero si podemos contar las unas con las otras para apoyarnos, aconsejarnos y verlo con distintos ojos, es mucho más fácil y menos desesperante, para intentar solucionarlo.
Cuanto me alegro de haber ingresado en el foro.
Gracias de corazón a todas, sois fantásticas, con vuestro permiso, a Natalia0917 le voy a mandar un besito especial, está absolutamente en la misma situación que yo.
No somos las únicas, y esto cada día va a más, pues cada vez somos más las familias reestructuradas, y dentro de estas familias el papel que ocupamos cada uno es digno de analizar, por su complejidad y por todo lo que está pasando en la sociedad ultimamente.
Gracias de nuevo un besote gigante a todas.
Cloe.

A mi tambien me ocurre
con la gran diferencia de que no es mi hijastra sino mi propia hija, tiene 15 años y se sale conla suya siempre y mi marido la apoya en todo y le cumple todos los caprichos, es puedo notar su sonrisa sarcastica y su mirada queriendome decir,,, te das cuenta me sali con la mia.
hace 12 horas me llamo delante de sus amigas y mientras almorzabamos "eres una antipatica", la verdad no la culpo es el moustruo que he creado, pero me dolio que no supiera valorar el esfuerzo que hice preparando la comida para sus invitados incluido su novio, segun ella yo me meto en todo y cosas quwe me hiren mas por que no siento el apoyo de mi pareja, por lo general siempre conversan los 2 aunque este presente ella siempre se dirije a mi marido y es como si no existiera en su vida, hoy he pensado avandonar "mi hogar" pues aun me duele que me dijese "por que tu eres siempre la culpables de todas las cosas", cuando vio a mi marido borracho penso que yo le habia dicho algo para que el bebieses y a mi tambien me sorprendio su actitud pues hacia 8 años que no probaba alcohol.

No se que hacer
Hola, les cuento que nunca pense estar en una situacion como esta. Tengo 28 años, mi pareja tiene 44, dos ex mujeres, 3 hijos, con los dos mayores me llevo muy bien, con la mas chica que tiene 5 años, se me complica bastante, la padezco realmente, no tiene limites, mal trata a mi familia, a sus hermanos, abuelos, etc, a mi pareja le cuesta ponerle los limites, yo no se los pongo porque como se lo digo siempre a el, yo no la madre para ponerselos, mil veces no nos vemos por la nena, para que ella lo pueda disfrutar tranquila, me hago a un lado, se lo que es ser hija de padres separados, pero siempre tuve respeto por al mujer que me papa eligio. Por momentos no aguanto mas esta situacion, muchas veces me la paso llorando, y no se que hacer, me duele lo que pasa, siento que mi pareja se desmorona, soy conciente que las actitudes de la nena son consecuencias de los actos del padre. Siempre que puedo juego con la nena, ella no tiene amiguitos, los hermanos no le dan bolilla, con el papa tampoco juega, por ende a mi me da pena y me pongo a jugar con ella, pero cuando me mal trata, o me hace desaires, me arrepiento y desconozco los sentimientos que me despierta. No se que hacer, siento que soy joven, y no tengo necesidad de pasar por esto, pero estoy enamorada, y me duele mucho toda esta situacion. Muchas gracias por leerme, perdon por la extension del mensaje.

Paciencia
te entiendo perfectamente porque estoy en una situacion parecida yo tambien tengo una hijastra tiene doce años y la conoci cuando tenia un año y medio su papa y yo nos casamos cuando ella tenia dos años luego nosotros le dimos tres hermanos mas y a pesar que ella vive con su mama siempre los fines de semana y las vacaciones las pasa con nosotros ultimamente con la pre-adolescencia lo lleva muy mal aveces me da contestaciones que me deja fria o tiene actitudes de reveldia por su puesto igual que en tu caso solo cuando papa no esta presente o lo que mas me duele es que se desquita con su hermana la cual la quiere mucho pero ella actua como si la odiara de hecho vi una carta que mi hijastra escrbia donde decia cosas horribles de mi hija osea de su hermana que apenas tiene 9 años como si hablara de su enemiga yo se la enseñe a mi marido y el se puso a la defensiva tratando de justificar a su hija lo que a mi me dolio mucho porque ambas son sus hijas y no debe parcializarse yo siempre la he tratado como una hija mas de hecho su mama economicamente no aporta nada y desde hace un tiempo la que cubre la mayoria de los gastos de la niña soy yo cosa que hago con mucho gusto de hecho nadie me lo pidio(no peseis que mi marido es un fresco yo lo hago porque a la niña la quiero y a mi me gusta comprarle cosas ) y que me vea como una amiga pero es bien dificil con la actitud que ella ahora tiene no siempre es asi aveces es un encanto como cuando era pequeñita pero yo me imagino que debe ser quizas algo hormonal porque su cambio a sido hace poco junto con el desarrollo tambien me imagino que para ella debe ser dificil no vivir con su papa he pensado en ir a un sicologo porque se que el rencor que ella siente por su hermana le debe estar haciendo mucho daño con su mama yo llevo una relacion muy civilizada nunca hemos tenido problemas porque yo siempre los he evitado ella es una mujer llena de rencor y amargura y la entiendo no ha tenido una vida facil pero esa misma rabia que ella siente la ha proyectado en su hija y yo quiero que la niña sea feliz que no se llene de sentimientos negativos pero tampoco me gusta que me trate mal porque yo siento que no lo merezco y ademas le da un mal ejemplo a sus hermanos bueno yo creo que nuestra situacion de madrastras siempre va a ser dificil porque siempre el como padre va a defender a su niña aunque no tenga la razon( quizas yo en su lugar hiciera lo mismo si alguien critica a uno de mis hijos)recuerda que ellos tambien aveces sienten remordimientos pero te aconsejo que hables con el y le expliques lo que esta sucediendo quizas se ponga un poco a la defensiva pero dejale claro que tu a la niña la quieres y que esa situacion no solo te esta perjudicando a ti sino a ella tambien porque te aseguro que la niña tambien lo debe estar pasando mal tambien seria bueno enfrentar a la niña y tratar de ver que pasa por su cabeza ya ella es mayorcita y te puede decir que es lo que le molesta al menos es lo que yo voy a intentar en mi caso bueno mucha suerte y sobre todo paciencia

Vaya que si es un problema serio
bueno no te sientas sola mira que yo formo parte de ese circulo de madrastras ya que tengo 5 hijastos 4 mujeres 1 hombre y me la he pasado fatal los ultimos meses

Para ti sarahxkerrigan
mira si uno se mete con los hijos de nuestra pareja es para bien pero ellos no lo ven asi y es cuando en lugar de agradecer que uno se preucupe por ellos mejor see arrepiente de tener contacto con ellos uno

Sarahxkerrigan ya te he leido en otros hilos, y chica lo siento pero se te nota el despecho.
Es increible te he leido muchas veces, me he dado cuenta que casi siempre escribes sólo en los hilos relacionados con "las nuevas parejas con hijos".

Siempre contesta de una forma, como si tuvieras resquemor y rabia, vomitas tu opinión de manera despectiva contra las mujeres que tiene que convivir con hijos de sus parejas, y piden humildemente opinión en el foro a otras mujeres que se encuentran en la misma situación.

Deberías de hacértelo mirar, porque sinceramente creo que tienes un problema. No sé que intentas demostrar con tus consejos tan desafortunados y subjetivos, pero desde luego lo que dejas bien clarito, cada vez que opinas, es que eres poco imparcial con este tema, bastante brusca, y me atrevo a decir incluso bastante desquisiada, (quiero suponer por alguna experiencia personal que hayas tenido) pero la cual no te da derecho a medir a todo el mundo por igual y con la misma vara.

Yo me encuentro en la misma situación de la persona que pide ayuda, y todas las respuestas han sido reconfortantes y de mucha ayuda, excepto las tuyas.

Sinceramente, tu falta de consideración podrías ahorrártela, no ayuda a nadie, ni siquiera a ti.

Te lo digo sin acritud, en serio, pero yo si fuera tú, lo consultaría con algún especialista.

Un saludo.

Malnofatal tú eres la que no tienes ni idea
Me parece que no te has leido el caso, quizás si te lo leyeras, podrás ver lo desagradable que ha sido tu querida e insensible amiga Sarahxkerrigan a quien tanto defiendes por puro colegueo. Siento decirte que en este caso concretamente tu amiga se ha equivocado de lleno juzgando y crucificando inmediatamente a la persona que pide ayuda, cosa que por cierto hace siempre de forma despreciativa.

Uno puede tener una opinión contraria, pero lo correcto sería darla educadamente, sin atacar y prejuzgar a la persona que plantea el problema, hacerlo de forma tan cruel como la Sarahxkerrigan esta, no es más que una manera absurda de dañar y crear polémica en el foro.

Lo siento, pero eres tú la que no tienes ni idea.
Tu amiga necesita una buena cura de humildad y sospecho que tú también, divertirse con las desgracias ajenas, algún día os pasará factura. No lo olvides.

Cloe....yo me encuentro en tu misma situacion...
tengo poco tiempo con mi pareja el cual el tiene una hija de 13 anos...y yo haga lo k haga no e podido ganarmela...y tienes razon no todas las madrastras somos malas...mas creo k llegamos muy tarde en la vida de estos hombres...k para esta ninas salimos sobrando...

Analiza bien la situacion...
Hola, como veran en mi nick coy hombre, sorry por entrometerme en el foro )si me dan de baja lo entendere), pero precisamente buscando ayuda respecto a mi situacion encontre tu caso cloeyg, solo te hago la invitacion a que platees bien todos los detalles de tu relacion con tu actual esposo de una manera tranquila, hazlo sentirse como si los papeles fueran invertidos, y traten de entenderse, apoyarse y llegar a un rreglo en el que la primicia sea logicmente la uena convivencia entre todos ustedes (incluyendo al niño o la niña)...de todo corazon les deseo suerte!
Ahora mi caso es el siguiente: es mi 2do. matrimocio y mi hija jamas se mete con mi actual esposa...PEEEEERO .....mi esposa es una celosa enfermiza e insolente que me tiene harto, estoy a nada de botarla, me explico: muy dificilmente le responde un buenos dias o un hola a mi hija (de 14 años ya....estoy con mi actual esposa desde hace ya 10 años)....nomas esta viendo que falla tiene para gritarlo a los 4 vientos esperando yo creo que yo la tunda a golpes...cosa que jamas hare...sin dejar de reconocer que mi hija como todo ser humando tiene defectos o fallas en las que hay que ir trabajando...prosigo: no le parece que vaya yo con mi hija a algun mandado, penas la abrazo y/o le doy un beso y se enfurece, en la mesa jamas le sirve a ella solo a mi lo cual se me hace bastante majadero, en fin,,no madura ni le echa ganas a entender que mi hija es mi hija y no mi amante. Traa de exhibirla criticando sus fallas delante de todo mundo.... He hablado con ella miles de veces, tranquilos, molesto, le explico que le agradezco quiera corregirla en lo que pueda fallar (pero con buen modo)....no de una manera desectiva.....esa mala vibra es implicita y no se requiere expresarla con palabras......no por nada pero mi hija es un pan de dios....no es perfecta...pero con mi esposa no es respondona, ni majadera, ni trata de ponerla en mal conmigo..jamas lo ha hecho....y mi esposa cuando la regaño al respecto (como 10 veces al año) termina siempre pidiendo perdon, reconociendo que es "ojete" con mi hija y que mi hija no se mete con ella......entonces por favor diganme que diablos tengo que hacer para que mi esposa se deje ya de esa actitud infantil y madure, no pido que la quiera...se que jamas lo hara...pero si que al menos la respete y le de un trato digno de la hija de alguien que la quiere a ella. no soy 1 santo...pero jamas golpeo a una mujer, trabajo y le tengo casa, coche, paseos, en la cama esta mas que bien atendida.....caray que hago???? ni siquiera se detiene ante la gente, sea quien sea parece un animal cegado por los celos y solo se concentra en mi hija para en la primer falla exclamar "karen" deja eso, haz esto otro, eso no se hace asi....etc.etc........yo le he rogado que viva y deje vivir, que jamas sere igual de ojete como su padre lo fue con ella y como ella desearia que yo tratara asi a mi hija (puras prohibiciones absurdas, regaños absurdos etc).......¿¿¿que debo hacer para que cambie??? la quiero pero ese detalle de como es de gacha metiche y mal vibrada para con mi hija me tiene exhausto!!!

No va a cambiar
Como bien dices, llevais ya diez años así: diez años en los que tu hija ha tenido que criarse oyendo sólo los defectos que tiene y aguantando a una persona que es capaz de tener celos de una niña. ¿Cómo crees que puede tener la pobre su autoestima? ¡Y sólo imagina que pasara la desgracia de que se quede embarazada tu esposa! A tu hija ya podrías echarla de casa, porque la otra se pondrá insoportable.

Sólo tienes una salida y es dejarla: tu hija es tu hija; en cambio, otra como ella puedes encontrarla fácilmente. Ten en cuenta que si no es capaz no ya de querer, sino de tratar con respeto a la persona que tú más quieres en el mundo ¿de verdad te parece que reúne las cualidades para ser tu pareja? Ese ser no puede amar.

hola tambien soy nueva en el foro. Tambien tengo una situacion con mi hijastra, y es que ella dijo a alguien que nunca ha aceptado mi matrimonio con su padre.

La pregunta es: dejarias que ella viviera contigo despues de haberte dado golpes y lanzarte un vaso de cristal encima? 
Mi esposo le permite todo, salidas, berrinches, que le hable alto, se deja manipular cuando vamos de compra, si la corrijo opina que no debio ser de tal manera, etc. Esta lo manipula desde menos edad que la de tu esposo.

Deben ir a terapias familiar y la psicologa le hara entender a tu esposo
como debe tratarle y educarle. Deben ir antes que siga creciendo con esa 
torcedura, malcriaeza, sobervia, arrogancia. si no lo hacen ahora se veran
en la situacion en la que estoy en estos momentos.