¿la crisis de los cuarenta?

En crisis
pero esto no fue por los cuarenta's, eso me pasa, fascinacion por saber lo que hay afuera, esto me pasa hace...mas de un año, pero me lo ocaciono mi propio marido por haber andado de fascinado en otro lugar diferente a su casa...
No se, pero tu manera de pensar me hace recordar lo que mi marido pensara alguna vez... (quizas aun siga pensando) en salirse de la rutina. Pero lo mejor es que seas feliz, mas bien segura de si misma de lo que quieres hacer con tu vida..

Pues que le ha de pasar
que sus sentidos se manifiestan y usted quiere ignorarlos. Una mujer tan inteligente a una edad como la suya que las mujeres son tan lindas y elegantes no debe tener malos pensamientos y usted los tiene ¿por que? pues porque desea sentir otra vez, vivir pero pregunta como. Yo le digo que se libere de barreras, que no es bueno entregar los sentidos en propiedad a otra persona como una ofrenda exclusiva que al final periclita y muere y la deja desnuda y cercenada de todo sentir.

El matrimonio es una trampa, de usted dependera liberarse de ella o permanecer encadenadita a su comoda rutina.

Saludos lidia

Puede que si
Si, puede que sea la crisis de los cuarenta. Yo tambien estoy en esa crisis, pero es porque simplemente somos mujeres inquietas, que nos gusta vivir, sentir y que vemos realidades.
Creo que cuando una parece que quiere "complicarse la vida" es porque la que tiene no le gusta del todo, necesita mas. Simplemente.Y eso no es malo. Tienes sentimientos. Quieres crecer, no estancarte.Estas viva. Estamos vivas. Puedes intentar quitar estos pensamientos, pero creo que lo mejor es analizar por que estan ahí.
Intenta ver lo que sientes por tu pareja en estas va caciones. Intenta aclararte, pero te dire ( y no es por asustarte) que esto no hizo mas que empezar.
Un saludito y mucho animo.

Crisis de matrimonio
Tu planteo demuestra que todos los seres humanos tenemos fichas que caen en determinados momentos de nuestras vidas y nos obligan a una serie de replanteos.Somos aparentemente felices,estamos con la persona con quien decidimos pasar el resto de nuestras vidas,con quien hasta tenemos hijos,planes,proyectos en común,posesiones.Añades una vida sexual sana(Discúlpame ,¿sana es sinónimo de satisfactoria?)y un núcleo de amistades estupendo según tus propias palabras.
Pero no eres feliz.
Habría entonces que plantearse qué entendemos por felicidad,la que necesitamos.¿Amas a ese hombre?Probablemente sí,pero te faltan hoy otras cosas.Que probablemente un viaje no te las compense,pasa la solución mas por el chico con quien dices que flirteas de vez en cuando con tus "bobadas inocentes".
Lidiaylidia,en efecto estás con un problema.No sé si es la rutina,o no estás ya enamorada(no hace falta llevarse mal para eso),o no estás conforme con tu vida,pero las hormonas te piden mariposillas revoloteando en tu estómago.
No creo que sea la crisis de los cuarenta(o quizás de alguna manera sí).Yo creo en lugar de permitir profundizar tus sensaciones hasta que el tema te supere,deberías plantearte qué buscas de la vida,hacer terapia si no puedes verlo por ti misma,y hablarlo con tu marido si es necesario.
Es bueno que lo plantees,ya que indica que te estás dando cuenta que hay un problema.Muchas personas dejan llegar las cosas muy lejos primero(no te imaginas hasta dónde pueden llegar)y luego se ponen a juntar los pedazos con los consabidos lagrimones y lamentos.
No está bien ni mal lo que haces,sí te digo que aun tienes el toro por las astas.No lo desaproveches.
Un beso.

Lo que siento
es que no estoy "centrada", no es que desatienda a mis hijos ni la casa ni mi trabajo pero encuentro que ya no tengo la ilusión de antes, me siento decaída, sin alicientes en la vida, como si tuviera un muro invisible delante que me impide proyectarme fuera... bueno, muy difícil de explicar.

Hace unos días estaba algo mejor pero hoy me he levantado otra vez igual.

Saludos.

Puede ser
no digo que no, a veces lo he pensado si no puse las expectativas de mi vida demasiado altas y no estoy llevando nada bien los bajones. Quizá me estoy ahogando en un vaso de agua como bien dices.

Un saludo y gracias

Si el caso es que todo está bien
pero no sé qué me pasa que he caído en un bajón hace dos meses y desde entonces no levanto cabeza.

El deseo que más me identifica es el de ganas de alejarme de todo pero no tengo ni una idea clara, ni un objetivo, estoy dispera totalmente.

Gracias

Bueno
el matrimonio será una trampa pero qué quieres que te diga, tarde o temprano todos pasamos por esa trampa.

Y ahora, con dos niños ya no puedo pensar a la ligera en irme a montar un chiringuito vegetariano en Bangladesh Iskan.

Saludos

Se acerca a lo que siento
cuando hablas de estancamiento. Quizá tiene que ver con el hecho de que nuestro círculo de amistades es gente muy maja pero me siento inmersa siempre en las mismas historias.

Quiero mucho a mi pareja pero no sé la razón por la que ahora no focalizo mucho mis sentimientos en él.

Saludos y gracias

De acuerdo
espero tu opinión y gracias.

Bueno
parte del problema es que no sé si sigo enamorada de mi marido. Le quiero y sé que es un hombre maravilloso pero no sé lo que siento, no pienso con claridad porque es como si tuviera una pantalla entre la mente y la consciencia o como si me costara analizar lo que siento.

Tampoco sé exactamente lo que siento por este chico, creo que como es jovencito y revoltosete me enciende y me provoca pero después nos llevamos genial. La verdad que como flirteadora soy un poco patosa y se reduce a cosas muy tontas e ingenuas más por picarle un poquito que para llamar la atención, pero sí que es cierto que tengo mariposas volando de vez en cuando por el estómago y la garganta.

Gracias y un saludo

El antídoto de los "40"
Es un tópico infundado ese de "la crisis de los cuarenta", si la crisis llega, no para a preguntar por la edad de la víctima.

Pero Lidia, si te soy franco, creo que no te pasa absolutamente nada extraño, es más, quizá lo raro haya sido que te aproximes a unos espléndidos 40 años sin haber sufrido esos devaneos y pensamientos digamos....inocentemente impuros. ¿Ganas de disfrutar?, la vida es un pestañeo, y la rutina una prostituta que a todos sonríe y a nadie pertenece. ¿Ganas de experimentar?, esas no las pierdas jamás, porque quizá son las que te ayudan a mantener viva.

Tu feliz matrimonio, tus dos hijos, tu vida sexual sana y tus amigos, es el modo más sencillo de demostrarte a ti misma qué tu vida es una vida anclada a lo políticamente correcto, es más, estoy convencido a pies juntillas que tu vida es la de mujer-madre-amiga perfecta. Pero Lidia, ¿no has pensado que ése puede ser el origen de tu problema?, la primera pieza que no encaja en ese puzzle es un chico, de menos edad, picarón, que te busca las cosquillas haciéndote olvidar por unos momentos, todas esas pesadas responsabilidades del día a día, y claro, comienzan las primeras dudas sobre un gusano que se va convirtiendo en mariposa. No estás enamorada, estoy seguro de ello, simplemente has destapado la caja de pandora, simplemente echas de menos experimentar sensaciones, y qué mejor sensación que el aguijón de lo prohibido, y es que una brisa fresca, siempre es de agradecer.

Bueno pues para finiquitar, si te sirve de algo te dejaría mi pequeño consejo (por llamarlo de alguna forma), empieza a romper con esa imagen de perfección que atesoras (por el amor de Dios, que no suene despectivo), y saca un lado un poco más transgresor, un lado que en ocasiones te preguntes ¿cómo es posible que yo esté haciendo esto?, un nuevo vértice qué te haga sentir viva, a ser espontánea, a pensar en ti un poco, y a saber qué el que te quiere y te aprecia, lo hace por lo que eres, no por lo que aparentas ser, no sé...¡a sentirte viva! que a fin de cuentas, es lo único importante, pero no des el paso de buscar fuera de tu vida matrimonial, una solución que puedes empezar a combatir desde tu propia vida, porque creo que está dentro de ti.

Un saludo mujer originaria de Lud

...la vida es un pestañeo, y la rutina una prostituta que a todos sonríe..
¡¡Me encanta!!...Cuánto tiempo sin andar por aquí y sin leerte.. siempre un placer además...Me parece muy acertado el 'consejo' que le das a Lidia; la solución está dentro de ella... salir a buscar fuera de su vida lejos de ser una solución acabaría convirtiéndose en una nueva fuente de conflictos. Corsario amigo.. aún tengo en mente aquella imágen genial de caballos salvajes galopando en mi corazón...Un saludo y siempre un placer.

El tiempo...
...Ese ancianito paciente que todo pone en su sitio... sí amiga sí, todo está en su sitio. El dolor inicial se matizó y él de ocupar mis días y mis vigilias pasó a ese 'jardín de dioses' del que hablas en otro de tus post. Sé dónde estoy, estoy con quien quiero estar y eso ahora lo tengo claro. Fue bonito, maravilloso ( nada justo para el resto de las personas, lo sé) pero acabó, lo acabamos porque así debía ser y hoy lo corroboro. Esa experiencia me ha ayudado ( os he leido debatienod sobre el tema.. si ayuda o no una infidelidad...). En fin, a mi particularmente me ha ayudado y mucho a valorar sobremanera lo que tengo y a que si en algun momento hay carencias no he de buscar la solución fuera se que es de perogrullo.. pero... momentos de debilidad pueden atacar a cualquiera, y aquello me ha enseñado a 'cruzar los dedos' ( en plan antivampiro ). ¡Nunca más creo que en mi vida pueda plantearse de nuevo esa situación!. Amo a mi marido, es con él con quien quiero envejecer y quiero darme entera a él, pero no por ello niego lo ocurrido. No lo podré hacer nunca.
Sé que habéis hablado también de ello (en algunos momentos os he leido), sé que hay quien afirma no poder amar a dos personas a la vez... pues yo así lo viví. Así lo sufrí. Tuve que elegir. Obvio. Lo hice y tampoco me arrepiento. Pero sobre el horizonte de los sentimientos humanos es dificil, muy dificil dogmatizar.
Yo, tras mi experiencia, creo en eso en las experiencias de las personas. En que es fácil generalizar y seguramente sea también necesario para poder ayudar a la gente en general.. pero siempre he creido en la diferencia.
Vaya rollo... es que me apetecen esas charletas de terraza con amigas ( ojala en el paseo de alguna playita nuestra..) con la que nos ilustrabas en otra charla...
Ya ves.. la cosa va de imágenes que dejan huella... A ver si el amigo corsario nos ayuda con alguna otra de esas que dejan impronta....
Un saludo

Madre mia green...
....siempre en tu linea...cortés, ayudando... pero a la vez acotando realmente 'el problema'...
==>"Pero no eres feliz.
Habría entonces que plantearse qué entendemos por felicidad,la que necesitamos.¿Amas a ese hombre?Probablemente sí,pero te faltan hoy otras cosas.."<==
Buff... la crisis de los 40 no sé si tenía la amiga Lidia.. pero igual acaba con una importante de identidad..( lo cual no digo que sea malo ehhh, todo lo contrario.. de ellas normalmente se resurge, se arma una de certezas ). Por ello me reafirmo amigo Green.. en tu línea siempre dispuesto y siempre ayudando. Todo un placer leerte.

Los cuarenta de mi esposo
Tengo 12 años de ser felizmente casada y con tres maravillosos hijos. Parecìa que tenía una vida perfecta hasta que mi esposo entr en la edad de los cuarenta. Durante varios meses se comport de forma extraña e inusual. Estaba obsesionado con el gimnasio con comer saludablemente y me plante el querer hacer cosas nuevas pero siempre pensando solo en èl. Entramos en una crisis como matrimonio en donde descubri que tenia una amiga por internet y que se estuvo viendo con ella. Llegamos al punto de que le coloque todas sus pertenencias en una bolsa y lo mande fuera de la casa para que pudiera hacer todas esas cosas que èl querìa, porque practicamente me expres que eso era lo que deseaba. Estaba absolutamente segura que el dìa que se fuè de la casa, se iba totalmente liberado y feliz. No tardo 24 horas en llamar y pedir perdn por haberme hecho llorar tanto a mì y mis hijos, me aseguro que no tuvo nada que ver con esa amiga y que estaba seguro que el ùnico lugar donde querìa estar era en casa con nosotros. Reconocìo que estuvo equivocado al pensar que no nos necesitaba y que ahora si podrìa disfrutar de su libertad. Dice que no quiere eso, que reconoce que estaba equivocado. Creo que en dos dìas no tuvo tiempo para descubrir si realmente era eso lo que querìa.
Cuando lleg a casa dos dìas despuès a ver a los niños me implor que lo perdonara y le permitiera volver a casa y asì lo hice. Siento que tome mi decisin muy ràpido y estoy segura que me equivoque al hacerlo, porque creo que debimos darnos un tiempo los dos. Ahora èl esta en casa, le reconozco que ha cambiando muchas, sino todos esos comportamientos que provocaron tantas discusiones entre nosotros. Pero ahora soy yo quien no sabe si quiere estar con èl, y asì se lo he expresado, porque me siento traicionada por el amor de mi vida y me duele mucho el que tuviera el valor de dejar su hogar.

Me encuentro en una situacin en donde no sè que debo hacer, si darle esa oportunidad que me pide y tratar de seguir adelante con esta historia de amor, o darme yo esta oportunidad de estar sola y descubrir si realmente quiero esta con èl. Tengo mucho miedo de volver a sufrir y de pasar horas llorando. El ha cambiado mucho, pero yo tambièn, y toda esta prueba por la que pase me demostr que soy màs fuerte de lo que yo pensaba.

Si alguien ha pasado por una situacin similar, me ayudarìa en mucho me contara su experiencia.

De antemano agradezco a quien me pueda ayudar.

No estas sol en la crisis 40.
Hola guapa¡: He de decirte si te sirve de consuelo que no esres la única mujer que está pasando por esta situación, yo acabo de cumplir cuarenta, tengo dos hijos (17 y 12 añs) y un marido y padre de mis hijos hace 19añs, y desde hace poco más de 9ms estoy pasando por una situación idéntica a la tuya. Mi cabeza ha vuelto a tos veinte añs, me explico, he recuperado las ganas de arreglarme, me cuido muchísimo más, he adelgazado esos 9 kls q. me sobraban, me compro ropa moderna y de acuerdo a mi nueva talla, tengo ganas de salir, pero yo sola, no con mí marido, con esas pocas amigas que me han quedado después de estar 20añs con mí pareja, y he de confesar q. además creo q. me enamorado de un compañero de trabajo 7ñs má joven q. yo. Es un enamoramiento ideal, pq aunque saltándome todas las reglas y prejuicios de mi mente, he intentado conocerlo, escribiéndole una nota, p.q. no me atrevía ha decirle algo directamente,nota q. no tuvo respuesta. Imagínate si me he vuelto loca¡; no se sies locura o cordura pero yo jamás le he sido infiel a mí marido ni en pensamiento ni obra y , ahora, de repente, me siento q. he despertado; he notado en mí sensaciones hace mucho tiempo olvidadas q. me hacen recordar q. todavía estoy viva y, q. desgraciadamente me recuerdan q. estoy en la mitad de mí vida si es q. llega hasta esos 80añs q. nos pronostican los expertos. Todo esto q. me sucede, no me ha causado pocos problemas, quiero decir, mí marido ha notado algo, p.q en las tres veces q, he pedido salir sola, ha puesto el grito en el cielo, una de ellas cuando quise celebrar sola mis 40añs (hasta me mando sms haciéndose pasar por otro), en fin... , una experiencia dura q.no me dejan disfrutar, y, por ello yo sola está intentando vivir como puedo el día a día.
Respecto a ese otro chico del q. me he enamorado, solo he mantenido una pequeña conversación en el tabajo en la q. le pedí hablar si es q. había leído mi nota, accedió ha ello al terminar el trabajo, pero cuando llegó el momento me dijo q. lo sentía pero q. había quedado y se le hacía tarde, yo me quedé hecha polvo, indignada, avergonzada, humillada y no se q. más cosas sentí. Juré no mirarlo a la cara nunca más pero un día en un descanso yo pasé por delante de él sin mirarlo y salí a la calle, al cabo de los 5 minutos, me buscó y me dijo cuatro tonterias sin trascendencia, yo pensé q. queria entablar un reencuentro así q. al acabar el trabajo me armé de valor y le hice un gesto visual para q. me acompañara a la calle, allí le comente q. yo sentía una atracción por él, q. jamás había hecho cosa semjante, q. no me tomara por una calquiera, etc, él apenas habló, me dijo q. no podía ir a tomar nada pq. no había acabado su trabajo, q. tenía pareja....
Resumiendo, lo estoy pasando mal pq no me lo quito de la cabeza y no me atrevo a buscarlo por orgullo y pq en el fondo no quiero sufrir. Te das cuenta de como no estás sola?

Me ha pasado practicamente lo mismo
Hola:

Me llamo Merche y casi me quedo atonita al leer tu mensaje porque a mi me ha pasdo practicamente lo mismo y me siento de una forma muy similar a ti ahora tengo todas las dudas que jamas he tenido. Llevo 15 años con mi pareja y hace 2 empezo ha hacer cosas muy raras el siempre se habia comportado fenomenal conmigo hasta el momento habia sido muy cariñoso,atento lo pasabamos muy bien juntos eramos complices pero como te decia hace 2 años empezo a comportarse muy raro empezo comprandose por internet y a escondidas unos tangas, despues se empezo a depilar cada vez eataba mas distante nunca me besaba ni me decia que me queria ni me ayudaba en fin nada, asi que empece a pensar que me engañaba y se lo comente pero el lo negaba rotundamente como siempre me habia sentido muy querida crei que quizas fuera una etapa hasta que descubri que habia puesto un anuncio en interneten una pagina de contactos me quede muerta y mi primera intencion fue separarnos y de hecho lo estubimos un tiempo ahora lo estamos intentando arreglar pero yo me encuentro mal. En fin esto es muy muy resumido porque ahora no tengo tiempo, pero siquieres ponte en contacto y me cuentas y yo te cuento mas a mi me vendria muy bien porque no se que pueo hacer estoy hecha un lio y lo estoy pasando verdaderamente mal.

Un abrazo.

Me identifico con ustedes
Hola,, Aunque no ahora que me falta poquíssimo para esa edad, me identifico . pero la diferencia es que a mi me pasó esa crisis a los 25 años después de 8 años de casada con mi marido sentí la necesidad de conocer el mundo y así lo hice, hubiera preferido no hacerlo.
Ahora que tengo casi 40, mi necesidad es otra, quiero viajar, hacerme un tatuaje, ponerme pircins, hasta le he propuesto a mi actual marido ir a un club swinger, creen que sería una buena idéa?
saludos!

Atonita
Hola, yo ya tengo cuarenta recien cumplidos, y si te digo la verdad estoy como tú, si perdida, no sé que siento por mi marido, atrapada, sola, timada,,,,, y además tambien tengo un medio amante que siempre que puedo veo, vivo fuera de España, esa es otra de las razonessssssss por las que creo que no estoy bien. Siento que no soy dueña de mi vida, que la rutina ha podido mas que yo y no sé que mas cosas rarasssssss y tristessss
Y además sexualmente no me atrae nada, mi marido digo, llevamos juntos 18 añossssss, además de mi medio amante, estuve con otro que no conocia de nada y yo que sé que pasaaaaaaaaaaaaa,,,,, busco dentro de mí, quizá que engañe, tengo la sensación de que mi marido se ha convertido en un buen amigo, como un hermano, pero ya está. Eso le pasa a todo el mundo? Soy yo la rara, llevo así como unos dos años, por medio cambio de residencia, dejé el trabajo, amigos, familia,,,,,,,,,,,,,, comodidadesssssss y aqui estoy aprendiendo alemán no sé muy bien todavia porqué. No me ha compensado de momento,,,,, sigo queriendo experimentar, cosas nuevas,mariposas, risas, frescuraaaaaaaaaa, pasionnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn seguire contando, perdona el rollo.

Lo comparto
PUES SI CYBER HAY HAS DADO Y COMPARTO CONTIGO LA MISMA OPINION.

Querida lidia
Soy nueva en este foro,he entrado en él, buscando apoyo, y descubro que no estoy sola, que lo que experimento es tan normal y común, que casi he sentido alivio.
Llevo quince años de matrimonio, ambos cumplimos ya los cuarenta, no tenemos hijos. Mi marido me ha amado siempre, yo le he querido mucho, hemos desarrollado muchos proyectos juntos, hemos viajado mucho,estamos construyendo nuestra casa, y estamos en espera de una adopción.Todo perfecto, pero siento un vacío enorme desde hace unos tres años, mi vida ya no me complace, sigo en mi rutina, pero un día, no se cómo me enamoro, nunca fui infiel, pero las cosas del corazón no se controlan.
Un día le dije a mi marido "estoy enamorada de otro hombre", fue un bombazo, fue y es muy triste. Triste porque entonces descubrí y miré de frente los motivos de aquel vacío interior. Nos separamos, he vivido un verdadero idilio de amor con este chico; pero sigue siendo traumático, porque me unen lazos muy fuertes con mi marido, sin embargo, hoy me siento una mujer plena, totalmente satisfecha y libre.
He entrado en esta página buscando ayuda, no creas que estoy preparada para dar consejos; pero como de la experiencia se aprende,solo puedo decir que para vivir hay que tener valor, podemos acomodarnos y vivir sin sobresaltos, en una especie de duermevela, o podemos pisar fuerte por los caminos que la vida nos propone. Creo que hay que tener valor para cualquiera de estas opciones. Yo me incliné por la segunda, es mi temperamento, desconozco el final. ¡Suerte!

Me he enamorado de un hobre que no es mi marido
Hola !!!!! soy polillana y tengo 40años, no se si son las brujas o talvez el destino, pero me he enamorado de un compañero de trabajo, todo comenzo con un coqueteo(juego al que más o menos estoy acostumbrada desde mi juventud, pero esta vez se me ha ido de las manos y me he enamorado), soy una feliz esposa y una buena madre de familia, quiza....demasiado perfecta en mis facetas de esposa, madre, hija, hermana, nuera ect.ect.ect.Ahora me encuentro al borde de un abismo,no quiero ser infiel a mi marido así que le he propuesto separarnos (todos se llevan las manos a la cabeza) pero claro no puedo contarle que a todas horas pienso en un hombre que no es él. He leído sobre amor y enamoramiento, yo tengo y siento amor por mi esposo, pero no enamoramiento,mi vida en común es tan.... estupenda, el es un hombre maravilloso, pero.... sexualmente no me satisfase,al casarnos (yo locamente enamorado sabía que sexualmente no estabamos sincronizados, buenos ni en la misma sintonía pero no me ha importado nunca no tener un orgasmo con él. Ahora a mis 40 años me planteo que si que me importa este tema y que deseo experimentar, pero sabeís.... creo que no es cuestión de sexo, es simplemente cuentión de no estar enamorada, de no sentir amor en los labios, en la piel.

Sera culpa del cambio climatico?
Hola chica, a mi la crisis de los cuaenta se me a adelantado 5 años. Yo hace tiempo que tengo un marido frio, esquivo ,sexo monotono habeces 1 o 2 veces al mes, falta de comunicacion y costumbre, un matrmonio de apariencia por la familia , la hipoteca, los hijos y todo esto que no nos condiciona muchas veces a no dar el paso, hasta que un dia te das cuenta que te miran otros hombres en la calle menos tu marido, ahora peso ente 49 y 50 kilos me he hecho un aumento de pecho, la pelu todas las semanas la ropa en moda joven y me levanto de la cama y ya me calzo los tacones, he conseguido que alguien me mime, me volore,repare en mis arreglos,me diga que estoy radiante, que estoy guapa y todo esto me da un subidon impresionante. me siento joven y nueva me dan ganas de salir de copas , de ir de compras con amigas incluso con mi hija que es una adolecente, es un cambio yo no se si sera el calentamiento global o algo por el estilo pero esto es una epidemia generalizada y contagiosa . pero tambien pienso en la crisis de los 40 masculina de la cual se a hablado tanto es posible que nuestros maridos esten igual de aburridos y deseosos de emociones nuevas pues lo que para nosotros es rutina para ellos sera lo mismo. No te dire que te tires a la piscina porque eso lo decides tu , yo de hecho me he implicado y ahora estoy anamorada y el desencanto por lo que tengo en casa es aun peor ,la convivencia es horrible aburrimiento total, me estoy planteando el separarnos aunque ni siquiera me quede con mi amante pero por lo menos tendre libertad y vivire mis futuras experiencias con dignidad porque lo de la doble vida una vez te enamoras es un infierno, espero y deseo que tomes la decision acertada pero por sobre todo que sea tu dcision y que seas feliz. adew

A mi me pasa algo parecido
Tengo 37 años, estoy se supone "felizmente casada" y llevo una vida dentro de lo socialmente más que aceptable. Durante estos dos últimos años me he replanteado todo en varias ocasiones, eso me ha servido para saber realmente lo que puedo necesitar y como ser algo más féliz. Está claro que de momento no he reunido el valor suficiente para poder realizar mis íntimos deseos. Como he dicho, estoy casada, llevo doce años de los cuales no hay nada realmente destacable, exceptuando mis hijos sin duda alguna. Mi convivencia en casa es buena, tengo un marido maravilloso, y no tengo actualmente ningún problema de pareja. El problema soy yo, y digo esto porque últimamente me apetece experimentar sensaciones nuevas, es obvio que no estoy todo lo enamorada de mi marido que pudiera estar, pero es algo con lo que intento vivir. Como quizás otras tantas personas probé eso de conocer gente a través de internet. Era algo que sólo me concernía a mi y que no tenía que dar explicaciones a nadie. Y gracias a descubrir todo tipo de personas, me conocí más a mi misma. No he llegado a ser infiel, (es algo para lo que no estoy preparada), y puede que jamás lo sea, pero me gusta tratar con otros hombres y flirtear, sentirme viva de nuevo. ¿Será la crisis de los 40? Pues no lo sé, pero creo que a veces es bueno intentar desconectar un poco de lo cotidiano sin perder la noción de donde realmente se está.

Mi esposo tiene 47 y quiere conocer mujeres para entablar relación
Yo tengo 8 años de noviazgo y 20 de casada, hace un mes mi esposo se fue de viaje de trabajo, a la semana hizo otro, pero no fue de trabajo aunque así me lo dijo, se fue a pasear con otra mujer que conoció, aunque dice que no le ha tocado ni la mano. A la semana de que regresó me dijo que hace años que no siente lo mismo por mí, luego me habló de ella con devoción y finalmente me dijo que quiere conocer varias mujeres para iniciar una relación. Todo me lo fue soltando poco a poco, lo corrí de la casa pero no se fue, me dijo que no quiere perder el contacto conmigo y que me quiere como una hermana para toda la vida. Hace tres días fuimos al registro civil para divorcarnos pero lo encontramos cerrado, fuimos con una psicóloga al otro día y el se comprometió a no llamarle por teléfono a esa mujer. Revisé su cartera y vi con gusto que ya quitó su teléfono de la cartera.
Estamos tomando terapia por separado cada semana, el todavía no empieza, pero aunque no se ve locamente enamorado de mí, si se ve considerado, como tratando que yo me sienta bien. Tengo que esperar un mes viviendo juntos y sin contacto físico tan sólo para ver si hay esperanza de salvar nuestra relación. Recibir orientación sobre cómo actuar me ha ayudado a reducir mi angustia y sufrimiento. Te recomiendo que vayas a terapia con una psicóloga.

Mi crisis cuarentona
Hola, acabo de cumplir los 40 y como muchas de ustedes estoy en una crisis existencial total. Tengo ya 16 años de casada y nuestra relación ha sido bastante plena con sus altas y bajas, pero muy satisfactoria.
hace unos 2 años mi marido se fue a trabajar a otra ciudad y solo nos vemos los fines de semana, con lo que la soledad me ha afectado bastante. Además, hace unos cuantos años que siente una fuerte atracción por un amigo que es mi compañero de trabajo. Este es un hombre muy especial, de esos que tienen detalles y atenciones contigo a cada momento, que te hacen sentir que eres importante. Con este hombre compartimos muchas cosas y nos hemos contado casi toda nuestra vida. Bueno, ahora viene la telenovela: hace unos años este tío que también es casado me cuenta que tiene una relación con otra amiga (casada) y que esta muy, pero muy enamorado de ella. A partir de alli me converti en su paño de lágrimas, en la persona que le contaba todos los más íntimo detalles de su relación, lo cual muchas veces ha sido muy duro por la fuerte atracción que siento por el, pero lo habia logrado manejar bastante bien, ya que me quedaba claro que yo soy solo su amiga y no habia posibilidades de nada más. Hasta allí todo muy bien, pero hace unas semanas atrás fuimos a un viaje de trabajo y nos toco compartir la habitación y una de esas noches comenzamos a hablar y a tontear y terminamos en la cama casi haciendo el amor. Y ahora aqui estoy que no se que hacer con mi vida, se me revolvieron mil cosas por dentro. Lo peor de todo es que el tío es de los que tienen conciencia y me dice (con toda razón) que mejor no nos enredemos más por todas las complicaciones que esto nos traeria a nuestras vidas, pero yo estoy que me muero por acostarme con el. Además, la verdad es que seguimos tonteando y jugando el uno con el otro, pero yo tampoco me atrevo a ir más allá por no estropear nuestra amistad. Es increible las cosas que este hombre y yo hemos llegado a hablar, en todos los planos. Con nadie en mi vida he compartido mis más íntimos pensamientos en diversos planos y él es igual conmigo. Podemos hablar libremente de temas de nuestro trabajo, politica, sexo y todo lo que se les ocurra, excepto de lo que sentimos el uno por el otro. Ahora estoy mal, en estos días casi ni puedo respirar por la tensión que tengo, verlo es una tortura y pensar en la posibilidad de no verlo es insoportable. Y al final mi cabeza solo da vueltas sobre este tema, porque se que estoy en un limite muy peligroso. Si me enamoro de este hombre voy a pasarmela peor de lo que estoy ahora y se que nada tiene sentido porque realmente el esta locamente enamorado de la mujer que es su amante y yo, a pesar de todo esto, siento que quiero compartir mi vida con mi marido. Bueno, como ven esta es una verdadera crisis cuarentona que espero poder superar, pero que realmente esta afectando mi vida muchisimo en este momento

Cuidado
Cuidado, no cometas errores de los cuales despues te vas a arrepentir, mi esposa hizo lo mismo y hoy nuestra vida es un infierno no encontramos la salida.

A mí me entró a los 42...
Hola Lidya, te cuento lo que me ha pasado a mí, el vuelco a mi matrimonio y la crisis gorda me dio cuando me encontré de cara a un hombre que me pareció mi ideal que nunca me había encontrado en la vida, y que ahora tenía que ver todos los días pues es del trabajo, típico, lo tienes que ver a diario; no tengo nada con esta persona y quizás no lo tenga nunca pues está felizmente casado, pero el saber que un hombre me puede gustar tantísimo y no es mi marido me ha desequilibrado del todo. Posiblemente mi matrimonio ya estaba bastante mal antes y por eso me fijé en esta persona de esa forma. No creí nunca que me iba a pasar esto pero me pasa y es así.
Yo no he sido infiel, voy a tirar por el camino difícil y valiente para hacer el menor daño posible a mi marido y a mi hijo, le he pedido el divorcio y lo vamos a intentar hacer de mutuo acuerdo y de forma que los dos quedemos con un piso, tenemos que hacer sacrificios económicos y muchos trámites, pero el serenarme en soledad creo que es lo necesario en mi caso, de lo contrario si intento seguir en mi matrimonio me pesará toda mi vida el saber que nuevas experiencias me esperaban, quizás sea duro, pero antes de ser infiel desenfrenadamente, creo que es lo que debo hacer. Es un descalabro pero ha llegado el momento y hay que elegir un camino. Medita, valora y decide, mucha suerte.

Demasiado tarde?
yo creo que me pasa algo parecido,llevo 22 años de casada,tengo dos hijos,hace una semana que mi marido se ha ido de casa creo que esta en plena crisis y necesita valorar lo que tenia, yo estoy en terapia intentando superar la crisis.No cro que vuelva y si vuelve no estoy segura de perdonarlo,no asume su parte de responsabilidad en lo que nos ha pasado solo espero que sea feliz y yo tambien quiero serlo y si juntos no podemos mejor separados.Creo que el queria separarse pero no queria dar él el paso y por no poder soportar la situacion lo di yo .espero que sea para bien. besos

Hola
me gustaria saber mas porque estoy pasando por lo mismo , luego de nacer mi hija todo cambio muy drasticamente .gracias

Hola
Estoy viviendo capaz algo parecido ,luego del nacimiento de mi hija mi pareja cambio mucho y ahora lleva una vida muy diferente a lo q habiamos elejido juntos ,cuanto te duro la crisis a ti .muchas gracias

Mi querida amiga
Hola he leído con atención tu situación. Yo tambien he tenido estas sensaciones, también tengo un matrimonio de 13 años y 1 hija, una buena relación con mi esposo... en fin estoy bien.. y a veces siento lo que tu sientes... y es muy normal por que somo seres humanos y el matrimonio es un compromiso duro de cumplir. Pero debo decirte que es lo uno o lo otro... como cuando eliges blanco o negro. Si tu eliges tu familia y un futuro con ella debes saber que las consecuencias de cualquier affaire que puedas tener van a descartar todas las posiblidades de seguir teniendo una linda familia. Te has puesto a pensar que después de que conozcas bien a este nuevo chico y pasen esas sensaciones de lo nuevo y misterioso vas a ver que es un hombre comun y corriente y quizas con mas problemas y defectos que tu esposo. No creo que valga la pena.... que arreisgues tanto por algo incierto.

Tu problema es la rutina del hogar..... debes salir y divertirte con y sin tu esposo.... habla con él y dile con cariño e inteligencia que necesitas tu espacio. Te recomendaria no vuelvas a ver a este muchacho por que me parece que estas en la situación de que si te empujan te caes... Y ahora debes ser fuerte y controlar tus sensaciones e instintos.
Se fuerte amiga y toma el toro por los cuernos. tu problema es tu vida aburrida de hoy.... y no vayas por ello a echarlo todo a perder... pues ya te costó toda una vida construirlo o no?