Bueno no sé muy bien como empezar, he estado dos veces ingresada por intento de suicidio. Ahí va más o menos mi historia muy abreviada y todo junto y de golpe pues quizá no se entiendan mis comportamientos o parezca algo de locos.
Empecé a los 13 años con trastornos de la alimentación aunq era más bien bulimia lo alternaba con períodos de apenas comer, me sentía una mierda por mi físico y pensaba q no valía nada a pesar de tener chicos, una familia estilo Los Serrano, todo aquello q deseara mis padres se esforzaban por intentar dármelo, en el colegio bastante popular, mis notas las mejores, etc.
Comencé el instituto y me entró un cierto pánico a lo desconocido y los problemas con la alimentación empeoraron, casi no comía, tenía días de la semana marcados dnd correspondía un atracón y el vómito para "liberarme de la tensión y todo lo q me hacía sentir mal", apenas dormía, hacía deporte por las noches, por el día empecé a aislarme, no cesaba de estudiar y estudiar hasta el punto q de 11 asignaturas tenía 11 sobresalientes. Nada me llenaba, en verano todo era peor siempre con ropas anchas y negras, más atracones, aumento de peso, bajada de peso, cansancio, horas y horas llorando...
A los 15 se lo dije a mi madre q ya debía sospechar algo pero yo la ayudaba a engañarse. Comenzaron los llantos a nivel general en mi casa, yo empecé a ir a psicólogos, endocrinos, psiquiatras e incluso al cardiólogo ( todo a la vez ). Ningún médico sabía bien q me sucedía ni la causa de mis problemas. Me dieron medicación ( 7 pastillas diarias ) pq tenía depresión aunq el médico de la seguridad social no se enteraba y despúes de decir a mis padres q no tenía nada mental nos enteramos q me estaban medicando para la esquizofrenia y los trastornos bipolares así q yo me encontraba tan mal y los medicamentos no me hacían nada sólo empeorarme.
Dejé de estudiar, me pasaba el día encerrada en la habitación o saliendo de fiesta de forma incontrolada ( hice amistades poco recomendables, drogas y demás ), a veces me ponía agresiva, otras me cortaba los brazos con cuchillas para q no me doliese tanto por dentro y pq era lo q pensaba me merecía por no valer nada y joer la vida a mi familia.
Mi madre estaba fatal no tragaba bocado, mi padre no lo entendía y gritaba todo el día, mi hermano pequeño me cuidaba y me decía q no llorase q todo se arreglaría, mis abuelos hechos polvo...
Me emborrachaba casi todos los días y mi ánimo seguía cayendo, adelgacé 2 tallas de pantalón en mes y medio pq lo único q hacía era dormir y llorar ( mi madre al verme así adelgazó en ese tiempo 12 kilos ). Tras varios intentos y tonterías en casa me intenté suicidar en condiciones y terminé ingresada.
Al día siguiente me dieron el alta pero todo seguía no igual si no peor. Yo tenía 17 y mi hermano 11 se enteró de todo en la calle y jamás dijo nada pero me miraba raro, estaba muy descentrado. Dejé los médicos y me fui de pago, me entrevistó uno de los mejores psiquiatras de dnd vivo, director de psiquiatría de un hospital y me contestó q él no podía tratarme pq se supone q sus colegas de otro hospital lo estaban haciendo bien y él no podía más o menos desprestigiarlos; entonces, mi madre le dijo q si tenía q esperar a q me muriese.
Fui a otro y por medio de una amiga de mi madre q trabajaba tb en un hospital nos hizo el favor. Todo parecía mejorar un poco me quitó lo primero las pastillas, esa no era medicación para alguien de mi edad. Volví a estudiar pero lo tuve q dejar, era mi sueño pero no podía entrar al instituto me daba pánico y cada vez q había un examen lloraba y lloraba ( supongo q inseguridad en mí misma y el miedo a fracasar ). Todo se complicó otra vez y me intenté suicidar por segunda vez.
Tomé más de 50 antidepresivos, ansiolíticos, relajantes... y me tumbé a esperar. Resulta muy frío dicho así pero lo más duro de todo es q yo ya estaba muerta por dentro y creí q era lo mejor para q mi familia descansara. Me encontró mi madre cuando llevaba 4 horas inconsciente y por lo q ella me contó me llevó a rastras al baño, me metió los dedos para vomitar y me golpeó hasta medio recuperar el conocimiento, me llevaron al hospital. Los médicos alucinaban q con todo lo q había tomado y el tiempo estuviera "tan bien" ( lo q hace una madre ) me agarraron me sujetaron a una cama y me metieron por 2 vez en mi vida un tubo por la nariz. Las pastillas no salían así q me metieron carbono para evitar q me j0diera el estómago. Me llevaron a un box con más gente q esa noche había decidido suicidarse, no te permiten visitas, la enfermera se ve q la molestaba tener guardia, el suero y demás.
Al día siguiente esperé a q llegara el psiquiatra y valorara q no estaba loca, me dieron el alta y mi ropa en una bolsa de plástico y salí a la sala de espera nunca he visto a mi familia tan hundida, mi madre me dijo q jamás me lo perdonaría ( era mentira ), mi padre se dio cuenta de una vez q teníamos un problema.
18 años y nada en la vida así q decidí echarle huev0s al asunto y dejé los médicos, dejé las pastillas, me esforcé por comer bien y volví al instituto, creo q fue la primera vez q realmente estaba dispuesta a luchar hasta entonces sólo me compadecía y me dejaba llevar con la mierdA. Saqué 1 de bachiller con demasiadas lágrimas acuestas, mías y de mi madre q no podía más y me di cuenta q ese sueño ya no me pertenecía, en 2 de bachiller lo dejé. Me pasé un año horrible en casa llorando otra vez y comiendo mal, se lo dije a mi madre, me volvió a apoyar y salí para adelante. Luego se me apareció la virgen y estoy trabajando en una oficina desde hace año y pico.
Ahora tengo 21, un trabajo, como más o menos bien en comparación con hace años de maravilla, mi familia ha vuelto a ser una familia, salgo e intento no encerrame, etc.
Creo q al suicidio llevan muchas circunstancias, no es bueno juzgar a las personas ni tacharlas de locas, en mi caso fueron los problemas, la depresión y la inmadurez, sé q jamás lo volvería a hacer no vale la pena por absolutamente nada. Me siento con muchas ganas de vivir y de todo se aprende no hay mal q por bien no venga. Nunca tuve tampoco suerte con las compañías q elegía y eso todavía lo tengo q cambiar pero seguiré sin mirar para atrás. Lo importante es reconciliarse con el pasado y aprender a perdonarse a uno mismo.
No sé si habrá servido de algo pero es mi experiencia personal.
