Gente, soy nueva y escribo por primera vez. La cosa es sencilla, soy una cornuda más de las que adornan este mundo. Lo peor es que perdoné, y de ese perdón ya llevo dos años...total de tiempo de relación? 7 años...y todavía no convivimos juntos.
No pido consejo porque sé que me encuentro en una situación ... pero no tengo fuerzas ni ganas de salir de ella. Este hombre ha sido mi primer amor, empezamos cuando tenía yo 20 años y él 28. Amén de que nos separan estratos sociales (en detrimento suyo), edad, y perspectivas de vida, encuentro que cuando supe que este individuo me engañó hace dos años una parte de mí murió...de la forma más trágica que pueda describirse con palabras. Pasé un año (el siguiente al engaño) hundida en la más absoluta depresión, perdí tanto peso que quedé sólo piel y huesos, y saben qué? no se lo dije a nadie, cargué con ese dolor yo solita...me daba tanta verguenza porque generalmente a uno lo engañan con alguien preferentemente más agraciado, más inteligente, o más interesante...en mi caso me engañó con una señora que bien podría ser mi madre, una vieja, con fama de ... con un hijo casi de mi edad, bruta como ella sola, ordinaria, etc. etc...estuvo con ella 3 meses, 2 cuando yo estuve de viaje...y uno cuando regresé hasta que le pillé un correo donde él le decía que su "mente, corazón y sobre todo su...cuerpo" la echaban de menos. A mí no me tocaba desde un mes antes de que viaje, cuando volví tuvimos relaciones pero muy espaciadamente...hasta que me enteré lo de esta señora...
En un principio, se lo negó todo...me dijo que yo era una histérica y que cómo lo iba a involucrar con esa señora, que cómo se me ocurría, cuando le saqué el mail se puso a llorar...después me echó la culpa, que yo no sabía ni quién era él realmente...ni nada...
Luego, me pidió perdón...todo esto sucedió tres días antes de mi cumpleaños. Como nunca en la vida, me llenó de flores y atenciones, yo muerta por dentro de dolor, de rabia, de muchas cosas...finalmente decidí perdonarlo, y fue cuando él me dijo que no estaba enamorado de mí. Lloró otra vez, dijo que sentía mucha pena por no amarme siendo yo como era, una mujer casi perfecta...eso me dolió más que la infidelidad, llevábamos ya 5 años de relación...
Pasó un mes o dos meses y me buscó de nuevo, yo aún lo amaba y volví con él...él a veces defendía a su amante cuando yo hablaba con rencor de ella y de la relación que tuvieron (porque yo la conocía).
Y bueno, ha pasado mucha agua debajo de ese puente...leo sus historias y es verdad aquello de que parece que fue ayer, a veces en noches como esta...pienso nuevamente en toda esa situación y vuelve el dolor con fuerza. Sé que nunca en la vida lo voy a perdonar...Nunca...y es algo que me carcome por dentro...
Además, no confío en él lo más mínimo...ahorita mismo me pregunto si no me está engañando, y con quién...Sé que lo que me une a él es la costumbre, el hecho de que haya sido hasta ahora mi único amor, amante, compañero, mejor amigo, etc...pero nunca lo valoró como yo lo hice, y a veces lo observo y me descubro sabiendo con certeza que no me quedaré a su lado, aunque esta agonía se prolongue uno o dos años más, sé que no cargaré sus hijos...
Es muy difícil contar esto por primera vez, tal cual lo siento, asumirlo así...y sentir dolor por eso también, por lo que se perdió y no volverá más...
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