Desahogo, que ya lo necesito

Hola, se que mi historia no es muy diferente de la del resto de la gente de por aqui pero me apetece contarlo y decir como me siento, y como en mi vida "real" me cuesta pues al menos lo hago por aki.

He tenido una relacion de varios meses, al principio todo era genial, el siempre estaba ocupandose de mi, me trataba genial,siempre me hacia caso...perfecto! Pero claro, siempre hay problemas. Yo era una persona que yevaba 4 años sin mantener una relacion seria xk en el pasado me habian hexo muxo daño y no queria volver a confiar en nadie, y el pues paso algo parecido y por eso no confiaba en mi. Con el tiempo empezaron las discusiones y cada vez mas a menudo, el se canso y decidio que queria dejarlo un tiempo para pensar.

El tiempo para pensar fue una semana, el me decia que me queria pero no sabia lo que queria...al final dijo que era mejor dejarlo. Eso si, me dejo pero siempre acababamos hablando, el queria tenerme controlada, saber lo que hacia y lo que dehaba de hacer...al contrario de verlo mal me parecia muy bien, xk eso demostraba que le imxtaba lo que yo hiciera, le importaba yo.

El caso es que volvimos (con cambios), pero el queria "su espacio", lo que significaba que entre semana nos veiamos casi cada dia y los findes (casualidades de la vida) no podia kedar nunca. Yo, que lo veo ahora me doy cuenta de ke fui una imbecil, pero el me daba buenos motivos por los que no podia quedar y me decia que me queria con esos ojos y esa mirada sincera...Eso provoco muxas discusiones, no se preocupaba por mi como antes, siempre tenia algo que hacer mas imxtante que estar conmigo; siempre discutiamos, el me decia que yo era muy posesiva y yo a el que no era normal no querer compartir tu tiempo con la persona que quieres...

El lunes (11 de diciembre)decidi que ya no podia aguantar mas, estuvo todo el puente enfermo y segun el yo no podia ir a verle. 5 dias enfermo, eso si sin ir al medico que yo sepa...y sin que yo pudiera ir a verle, supongo que el resto si podian ir.Le dije que ya no queria estar con el, que me habia hexo muxo daño. Durante esos dias, el me dijo que necesitaba tiempo para saber lo que queria. Yo le dije que no era tiempo lo que le daba, que cuando lo supiera que me dijera cosas y que si los dos estabams por la labor pues intentarlo. Yo le dije que si el estaria con alguna chica y el muy ofendido me dijo que el nunca estaria con otro, que no le conocia (lo mismo que me habia repetido y jurado y perjurado en otras ocasiones).

El sabado por la noxe el salia de fiesta y justo donde sabia que iba a estar yo. Fui al baño y vi a su ex, con la que habia estado 2 años y por la ke habiamos discutido otras veces x la insistencia de ella por estar con el. Pense que daba igual, estaban en un cumpleaños y todos eran amigos comunes. Fui a hablar con el y le pregunte que si estaba con ella, y el me dijo: no, no estoy con ella. Ya hablaremos. Por supuesto no me dejo trankila, asi que me quede cerca, no se si por controlar o por querer enterarme de una vez que estaba pasando. Al final de la noxe el iba por un lado y yo fui por el otro a encontrarme con el, habia estado bailando con ella muy cariñosamente, le pregunte si staba con ella (bastante alterada, la verdad) y me dijo que si, ahora si. (Hubo un rollo entre medias, en que la xica y su amiga me empujaron xk creia ke iba a pegarles o no se, cosa que me duele, no soy tan barriobajera como para pelearme por un tio.)

Finalmente, el domingo hablando cn un amigo suyo me dijo que el lo sentia pero que no podia decirme nada de lo que pasaba, y cual fue mi sorpresa cuando me entere que lo que pasaba es que llevaba 2 meses liandose con ella "para probar cosas nuevas". Por supuesto, no voy a fingir, llevo 3 dias llorando sin parar y sin dormir casi nada...se me mezcla la pena por perderle, con la rabia de que me haya mentido y se haya acostado cnmigo y me haya repetido unas mil veces que me queria en estos 2 meses, y no haberme dado cuenta me hace sentirme inutil...

Lo siento por el toston, solo necesitaba desahogarme. Se que seguramente me dareis consejos y animos, los agradezco y yo tb lo haria. Pero ahora mismo solo necesito desahogarme, permitirme ser debil y luego espero, que todo vuelva a su sitio y sea muxo mejor.