Desahogo

El problema es que yo soy siempre un problema y esta situación no la soporto más.

Soy la persona que siempre soñó o mejor que eso, el AMOR de su vida, la niña ideal, la única que la ha amado de verdad y la ha hecho feliz, la única que la ha hecho sentir verdaderamente libre de ser quien es y como es, la mejor y de hecho la única "amante" porque por las demás nunca se sintió amada de ninguna forma, con quien ha tenido la relación más bonita, profunda y duradera, con quien ha podido abrir sus propias puertas y expresar las cosas que nunca expresó, con quien se ha permitido sentir lo que nunca antes sintió, con quien (si las condiciones fueran otras) le gustaría hasta casarse y compartir el resto de la vida, con quien le gustaria conocer el mundo, nadie, nadie como yo. Lo sabe y lo sé: no es falta de modestia, es que yo sé cuanto la amo, sé de cuantas cosas soy capaz por estar con ella, sé como soy, sé que lo mejor de mi, lo que tengo y lo que no: se lo doy solo a ella. Nadie puede sentir por ella lo que siento yo, nadie puede amarla como yo, nadie puede serle más fiel que yo, nadie puede preocuparse por ella como lo hago yo, nadie puede aguantarle las cosas que le aguanto yo, nadie es como yo. Me copio de alguien una idea que comparto: ella podría en su vida encontrar muchas personas que sean mejores o peores que yo... pero NUNCA va a encontrar una igual. Yo soy yo y yo soy lo que ella quiere. Ella lo sabe y yo lo sé...

Peeeeeeeeero... (cochino pero...)

- Soy el elemento desestabilizador de toda su vida. Su familia nunca me va a querer ni aceptar y ella con mucha tristeza premonitoria piensa que por estar conmigo va a tener que separarse de toda la gente que quiere. Entre más se acerca el momento de mi partida, más se asusta.
- Ella no puede estar con una persona que no soporte a su mejor amiga, la cual conoce desde que eran niñas, y con quien lleva una relación PATOLÓGICA del tipo "controlador - dependiente" que refuerza su bajísima autoestima y que influye muchísimo no en sus acciones pero si en sus pensamientos los cuales no son nada optimistas. La tipa en cuestión es todo lo contrario a ella y mi novia en el fondo (aunque no quiere reconocerlo) desea ser como ella. La defiende a capa y espada, justifica todas sus acciones, minimiza sus errores y prostitutadas y la deja hacer con ella todo lo que quiere. Incluso conmigo, ella la deja hacer todo lo que quiere, lo que pasa es que yo no me dejo: tengo una personalidad demasiado fuerte, independiente, autónoma, con mucho sentido de lo que para mi es correcto, y no me gustan las payasadas, ni las bromitas pesadas, ni las cosas que carezcan de claridad. Soy terca y poco paciente y aunque por lo general demuestro mucha simpatía, dulzura, tranquilidad, etc e intento ser comprensiva con todos... soy de esas personas que cuando se les molesta, explotan y arremeten con todo. Tengo una forma de enojarme bien fea y no es que soy agresiva, rompo cosas y le caigo a golpes a los demás: el hecho es que me cierro completamente, me aislo, me quedo en silencio y si me puyan mucho para que hable: escupo veneno. Digo las cosas de forma muy directa, poco delicada y a veces hiriente. - La amiga de mi novia es una tragedia de persona: egocentrica, metiche, controladora, necia, le encanta llamar cada 5 minutos, molestar, interrumpir, poner horarios... o sea, se muere si no es el centro de atención y si no es la que manda... aparte es una acomplejada que quiere presumir de su vida sexual y le encanta interrogar a mi novia para que le cuente de la de ella, e insiste ser para colmo, su consejera en estos ámbitos... ¿QUE LE PASA? o sea no, no me la calo... NO ME LA CALO... 1) Me importa mucho mi intimidad y 2) Los amigos no dan consejos sexuales: uno los lee, los investiga o se los pide a su propia pareja. He hablado de esto con un par de amigos psicologos y ambos concluyen que posiblemente esa mujer tenga un deseo reprimido con mi novia. Tambien he conversado con una de las ex de mi novia y me ha dicho que en su tiempo tambien notó que algo no era normal alli y que ella toda la vida pensó que esa tipa tiene segundos intereses con mi novia. QUE HORROR... esto empeora mi concepto de ella, y no pues, NO LA SOPORTO. - Mi novia sostiene que cuando yo esté alli todo va a ser peor... y que ahora, aparte que va a tener que separarse de su familia, tambien va a tener que separarse de sus amigos.
- Partiendo del punto anterior, mi novia se siente ofendida por mi afirmación de que ella es altamente influenciable por su amiga. Aunque la tipa no le diga nada directamente, ella se siente culpable por no hacer las cosas que ella hace. Entonces, sale con ella o conversan, y cuando vuelve, es siempre con una crisis existencial... se culpa por ser tan timida, se culpa por no tener la libertad de hablar de ciertas cosas como los demás, se culpa por no poder ser más "pasional", se culpa por avergonzarse de todo, se culpa por culparse tanto, etc. y a esto, agrega argumentos como: no sé como puedes estar con una persona como yo, no te merezco, siento que no te demuestro mi amor como quisiera, soy una plasta, etc o cosas que no son propias de sus pensamientos ni forma de sentir: me gustaria ser mejor en la cama cuando este contigo y hacerte sentir cosas que nunca hayas sentido, esto y lo otro... pero sé que no voy a poder hacerlo porque mis sentimientos me bloquean blablablabalbala... Y YO ME OBSTINOOOOOOOOOO, me obstino, me obstino, me canso y reviento cuando ella me sale con esas cosas. Hiere mi sensibilidad, se hiere ella misma y al hacerlo me hiere a mi, porque se auto-insulta de forma inflexible y si intento decir cosas en su defensa, desprecia mis opiniones y llega un momento en que aparte de hacerme sentir mal e incluso inutil al no poder hacerla estar mejor, me hace enojar porque es una tonteria pensar esas cosas, es una tonteria compararse con su amiga que es mundana, superficial, no le gustan los compromisos ni busca amor, sino relaciones ocasionales por sexo y compañia temporal, etc. Va de aventura en aventura. - Luego mi novia se enoja, porque le he dicho que pienso que esas cosas son tonterias... ¡ENTONCES NO LA ENTIENDO! ¿Que quiere de mi? No se siente capaz de ser como su amiga, pero en el fondo le gustaria ser un poco como ella... por dios, eso me saca de mis casillas ¿Para que esta conmigo? cuando sale con esas cosas, pienso que entonces no es verdad que la hago tan feliz porque en el fondo desea todo lo contrario a lo que tiene solo que por su personalidad no es capaz de conseguirlo. - Mientras tanto soy un problema... soy un problema por no entenderla, por malinterpretarla, por sacar conclusiones antes de tiempo, por seguir con ella a pesar de que ciertas circunstancias demuestran que quizás ella no sea la persona indicada para mi, etc
- Soy un problema porque soy celosa y posesiva. A ella la llaman, le escriben, la molestan e intentan darle besos ciertas personas... y aunque yo sé que no es su culpa, igual no puedo evitar ser como soy y me pongo insoportable y me enojo conmigo misma por sentir lo que siento y que no deberia sentir.
- Soy un problema porque desde hace tiempo cuando en un momento especial me nace decirle: "quiero pasar el resto de mi vida junto a ti", ella se bloquea pensando en que aunque eso es lo que ella tambien desea, lo mismo traeria como consecuencia un montón de obstaculos y problemas, y vuelve otra vez al tema de los amigos, la familia, y las cosas concretas... ¿como? ¿donde? ¿cuando? ¿cuanto? y bien... aqui se desprende otro capitulo. Cuando intento calmarla y decirle que no se preocupe por esas cosas que todavia falta mucho para que lleguen y que absolutamente dependeran del momento y las circunstancias en las que lleguen, que lo importante es darnos la oportunidad de soñar, desear, planificar y querer las cosas... me hace sentir desubicada con sus respuestas. Se preocupa mucho por "lo concreto" y yo parece que soy una niña soñadora que vive en su propio mundo y no se da cuenta de que el amor no lo es todo, y que existe la sociedad, la familia, etc. las necesidades económicas, la política, el desempleo, los documentos, y las dificultades. ¡¡¡¡ ... !!!... yo no es no piense en esas cosas, el hecho es que intento llevar la vida con calma, todo a su tiempo, disfrutar el momento y cultivar MIS RAICES, mi base, mi motivación para hacer las cosas. Necesito soñar para plantearme mis metas y luego buscarles la viabilidad hasta en lo imposible. Asi soy yo, no me gusta pensar: eso es problemático e imposible, mejor ni lo intento. La realidad necesita de la fantasia para poder existir.
- Soy un problema porque ella nota que desde hace tiempo hemos estado teniendo muchas discusiones y se siente cansada de todo, de ella misma, de ser como es, de ser la desencadenante de esas discusiones, de mi, de mi forma de reaccionar, y de todo. Entonces esta deprimida, y agrega nuestra relación a la lista de problemas que tiene.

YO soy la que esta cansada de ser un problema. Yo quiero darle paz, quiero ser quien la ayuda a escapar de lo feo de la vida para luego volver con más fuerza y afrontarla mejor, quiero ser lo positivo no lo negativo, ni lo feo, ni lo complicado, quisiera que pensar en mi no fuera un malestar sino un placer. Pero no es asi. Ella piensa en mi y no soy otra cosa que una contradicción, un lujo que hay que pagar muy caro... no sé ya ni que pensar... Me ha planteado terminar la relación en 4 ocasiones y han sido golpes muy duros para mi. No pasan ni dos dias, siempre vuelve porque no puede estar sin mi, estamos muy unidas, nos amamos... pero esas heridas no me cicatrizan tan facilmente. No he querido ponerle fin a nuestra relación porque no puedo, no quiero y aparte sé que yo no voy a ser como ella: yo si tomo una decisión no voy a volver atrás. La amo, realmente no sé que hacer, no sé ya como tomarme las cosas, como aguantar, como ayudarla a combatir sus propios demonios, como hacerle ver las cosas con claridad sin hacerla sentir ofendida, no sé, ya no sé nada.

Aparte estoy enferma y ultimamente estoy más irritable de lo normal y con tendencia a la depresión y la abulia. Me han pasado muchas cosas y me siento ansiosa, no logro concentrarme ni captar bien las cosas que deberia captar en mis clases por ejemplo. Estoy de lo más paraproséxica. Ya mañana es el examen final de la clinica que estoy haciendo, que para colmo se trata de algo que realmente NO ME GUSTA. Son las 6 de la tarde, pasé todo el dia durmiendo porque he tenido muchos mareos y dolor de cabeza y de paso tambien discutí con ella hace rato. No he estudiado nada, tengo demasiado estrés encima y apenas ahora voy a comenzar. Sonará mediocre pero yo lo que quiero es pasar esa mierd- y ya, aunque sea con minima aprobatoria, tener una semana de descanso y comenzar mi nueva clinica más relajada.

Agradezco mucho a al par de personas lindas que me han escrito en privado o que han respondido mis otros post, apenas salga de mis obligaciones les escribiré, se los prometo. Ahora me despido, esperando que se encuentren bien o al menos mejor que yo...

Abbraccio forte...

Uragano 29