Os quiero explicar mi historia, por si alguien se siente identificado y quizás pueda ayudarme a como llevar esta mala época y como saber salir de ella...
Hace unos 18 meses caí en una depresión bastante fuerte... ahora viendolo desde la lejanía, entiendo que fueron bastantes cosas: estrés en el trabajo, independencia, nuevo pueblo, y todo lo que mi mente, desde años anteriores había estado acumulando hasta que un buen día explotó...
He de decir que mi pareja estuvo todo el tiempo conmigo, me apoyo, yo no quería salir, me daba pavor entrar en centros comerciales, que alguien pudiera verme y pensara que tenia "cuento", etc. Y caí en un circulo vicioso de conectarme a internet y realizar algunas compras "algo compulsivas", a eso puedo añadir también la alimentación.. nunca he sido una persona con un cuerpo 10, pero a él le gustaba, pero a mí no.
No me quería nada, y tontee con la comida... comía de forma compulsiva para después provocarme el vómito por sentirme mal. Este echo ha llegado a provocarme el aumentar casi 20 kilos sobre mi peso, el cuál intento con ayuda de un endocrino quitarme de encima...
En Febrero él ya no podía más, las discusiones eran continuas y tomamos la determinación de dejarlo durante algún tiempo... yo en realidad no quería, pero veía que quizás fuera lo mejor... Ahora me arrepiento, me arrepiento muchísimo...
Es el hombre que más he querido y quiero de toda mi vida. Teniamos muchos planes de futuro, de crear una familia... y ahora... todo se ha visto algo truncado...
No hay día en que no se me escape alguna lágrima o se me encoja el corazón si pienso en él... pero ya no sé que hacer...
Nos seguimos llamando, incluso viendo... Al principio con la escusa de que tenemos un piso en común (cada uno, ahora, estamos en casa de nuestros respectivos padres), pero ahora nos vemos más
Él dice que no puede asegurarme nada, que no está preparado para mantener una relación de nuevo, que yo caí enferma pero que él estuvo a punto de caer también... que necesita tiempo, desahogarse... no sé... Yo tengo miedo de perderlo para siempre, no puedo vivir sin él, todo me dá pavor!!
Ahora, cada vez más me voy dando cuenta que quizás sea yo la que va detrás de él, la que le llama, la que vá a verlo... y no sé si esto es bueno... A veces pienso que és como una droga, que necesito verle para saber que no le he perdido, quizás para no sentirme culpable de todo lo ocurrido...
No sé si alguien se puede sentir identificada conmigo... cualquier palabra la agradeceré...
